Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 10.01.2000 по 16.01.2000

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У нас родилась поговорка:
"Ждем лета,
как броузер аплета"
Проучились мы с друзьями 5 с половиной лет в техноложке на факультете
информатики и управления, на кафедре САПР. Сейчас пишем дипломы -
у каждого какая-нибудь более или менее приличная программа, оч-чень
косвенно связанная с каким-нибудь технологическим процессом. По сути
все, что нужно сделать: написать программу и документацию к ней.
Но есть еще всякие дополнительные неприятности типа экономической
части диплома и главы "Охрана труда и окружающей среды". Ну и вот,
пришли мы на днях на кафедру охраны труда, чтобы проконсультироваться:
а что собственно писать в соответствующей главе? Ведь, казалось бы,
наши скромные программки никакого вреда ни нам самим, ни нашей кафедре,
ни окружающей среде не наносят. КАЗАЛОСЬ БЫ!!!
На нас там посмотрели, как на врагов народа, и просвятили, что охрана
труда и окружающей среды к нашим программкам имеет самое прямое и очень
серьезное отношение, поскольку:
1) Существует целый ряд требований, предъявляемых к видеодисплейным
терминалам (ну, это действительно по делу, я даже готова признать,
что об этом в дипломе действительно следует упомянуть, а вот дальше
пошло-поехало...)
2) При несоблюдении техники безопасности от компьютера может долбануть
током. (Вау! Это КАК же надо писать диплом, чтобы в процессе работы
дернуло током??? Видимо, с бодуна... как минимум...)
3) При неудобном сидении у несчастного программиста может развиться
сколиоз, остеохандроз (или как его там?) и т.д.
4) Если долго стучать по клавиатуре, могут развиться заболевания
суставов рук (да, это все так, но черт возьми, неужели нам больше
нечего в дипломе написать???)
5) Если на рабочем месте неправильное освещение, то у несчастного
программиста испортится зрение!
6) Кстати, от монитора идет стр-рашное излучение!!! (прямо Хиросима
и Нагасаки!)
7) Если в помещении, где расположен компьютер, плохая вентиляция,
то могут развиться заболевания дыхательных путей!
8) Я уже молчу про шум, который издает вентилятор! Монотонное жужжание
в помещении создает неблагоприятный фон, ухудшает психологическое
и физическое состояние программиста!!! (О! Так вот откуда все стрессы
в жизни - вентилятор нажужжал, гад такой!!!)
9) А вибрация?!?! Компьютер же вибрирует!!! Надо очень внимательно
следить, чтобы уровень вибрации не выходил за допустимый предел!
А то нервной системе вообще капут!!!
.................. и т.д. и т.п., и наконец самое замечательное:
k) При возникновении короткого замыкания в электрической цепи,
к которой подключен многострадальный компьютер, может возникнуть пожар.
Поэтому мы совершенно обязаны определить в главе "Охрана труда" степень
пожароопасности здания (или что-то в этом роде, я еще не уточняла как
это все по науке называется) и сообщить, какие средства пожаротушения
находятся у программиста под рукой. Класс! Особенно если учесть, что
я диплом дома делаю. Так и напишу: "Квартира пожароустойчивая, но на
всякий случай у меня над кроватью висит огнетушитель ОХП-1, а укрываюсь
я асбестовым одеялом, блин".
Мораль сей басни такова: глава "Охрана труда" в наших дипломчиках
будет поувесистее, чем основная часть. Кстати, есть еще экономическая
часть (это отдельный прикол). В результате "Охрана труда"+экономическая
часть=85% диплома. Программка просто теряется по сравнению со всеми
этими псевдонаучными изысканиями, чрезвычайно нужными буквально каждому
студенту и преподавателю кафедры. Ну а я уже для себя решила: диплом
получу и за компьютер бульше не сяду ни за что!!! Уж больно это опасное
дело!!! :)
Знакомая едет в Турцию на каникулы и оставляет своего бойфренда
в Москве.
Между ними диалог:
Он: ну привези мне оттуда какой-нить подарок!
Она: да там одни горы! на 100 км ни одного магазина
Он : ну тогда привези маленького турка (как в фильме "мафия")
Она: ок! (задумчиво) только не сразу.... попозже...
:)
РосБизнесКонсалтинг, 12 января:
17:53 В.Путин: Никаких популистских решений в ущерб экономике
приниматься не будет.
17:59 С 1 апреля зарплата работникам бюджетной сферы будет
увеличена на 20%.
23
Мой пятилетний сын спрашивает:
- мама, что такое смерть?
- а сам ты что думаешь по этом поводу?
- ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства
уходят из него, и сердце уходит в попу...
- куда, куда?
- в попу...
;))))
Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем
параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец
Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить
разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг:
ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор.
А ведь точно подмечено.
История произошла со мной лично, поэтому за правдивость я ручаюсь.
Итак. Дело было в недалекие студенческие времена, когда жил я в общаге.
Пришел ко мне мой друг, и решил я чаем его напоить. Все как положено:
вскипятили, заварили, по бокалам разлили, сели. И тут я вспоминаю,
что у меня осталось еще немного крутейшего варенья в обычной
пластиковой полторалитровой бутылке, которых сейчас как грязи.
Но вот незадача, варенья в бутылке совсем немного, да ктому-же оно
густое, и если начать его выливать пытаться, то, ясное дело, все эти
остатки только по стенкам размажутся, и, скорее всего ничего
и не выльется. Дабы не допустить такого нерационального использования
сего прекрасного продукта мне приходит в голову прекраснейшая идея:
отрезать донышко бутылки ножом, тогда все варенье останется
в вырезанном донышке и к нему появится непосредственный доступ для
наших ложечек. К реализации сего плана я немедленно и приступил.
Положил бутылку на стол и тыкаю в нее ножом. Необходимо отметить,
что между мной и бутылкой на столе стоит тот самый бокал кипятка,
который я собирался выпить. И тут случилось. Кошмар!!! Как вспомню,
так вздрогну. Нож, который упорно не хотел резать бутылку, наконец-то
выполнил свою задачу с избытком, проткнув сначала одну стенку бутылки,
затем вторую, и, наконец, нежно вошел в мою ладошку. Я, естественно,
сильно дергаюсь и мой чай, закипевший минуту назад выливается
на мою грудь, живот и все стремится стечь еще ниже... Мне нужно срочно
сдергивать одежду, но одна рука у меня вся в крови, отнимается,
то есть не могу ей ничего сделать. Одной рукой я сдернул с себя
незастегнутую рубаху, но с трико и трусами оказалось чуть сложнее,
но ухищренно вертясь я справился и с этой задачей. Живот не пострадал
(рубаху-то я быстро скинул), а вот то, что обычно находится пониже
живота дымится от долгого соприкосновения с горячей тканью. Так как
времени на раздумье нет, я хватаю первое, что попадается под руку -
свою тарелку и посылаю друга с ней к умывальнику за холодной водой.
Принес. С каким блаженством опускал я свое достоинство в свою же
тарелку, кто бы видел. И вот картина аппогея:
Стою я, еще дымящийся, в своей комнате, голый. Держу в руках тарелку
и полоскаю в ней свое мужское начало - КОНЕЦ.
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то
Из серии нарочно не придумаешь.

Недавно перед покупкой машины я обзванивал все автосалоны.
Номер одного из них начинался на 4хх-хх-хх.
Звонил я из дома, а по привычке набрал "0" - как на работе для выхода
в город с местной АТС и номер автосалона ......
Снимает трубку девушка, я по привычке заученной фразой говорю:

- Здравствуте, скажите пожалуйста, есть ли у Вас в продаже ВАЗ 21074?

Она в ответ:
- Нет, у нас только газ!!!!

Как Вы уже поняли я попал в службу "04" - службу газа.
Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь
и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже,
хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно
говоря он.
История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом
пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться
домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре
девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь
ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает
ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то
наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико
извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!"
Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне,
и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки,
я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго
мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись,
и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой
приятель...
73
Новогодняя.....

Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года,
на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело
к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству,
а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом
к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали
готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел
куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать
беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка...,
он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог:
Я - Дааа
Он - Валера дурак ?
Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...)
Он - Валера дурак ?
Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ??????
Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак)
И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде :
Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку

:)
1995 год. Ресторан средней руки. Время комплексных обедов.
За пустующий столик присаживаются две девицы подросткового возраста.
Судя по манерам и прочему, это их один из первых "выходов в свет".
К столику подходит официантка, следует стандартный вопрос:
- Сколько вас будет?
- ДВЕ!
Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует
какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она
выдает :
- Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !

Интересно, а в записи они дают ?
Эта история произошла с одним моим знакомым.
Не очень смешно, зато очень поучительно.
Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,
едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть
на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо
просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и
выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент
выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы,
дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот
резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном
сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам,
вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места
много не занимать. И только начал движение по прямой, как
рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами,
который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с
Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового
русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка
залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая
дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать
пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал
жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним
будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за
Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая
Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять,
зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на
ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел
повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе
поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе
с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза
(Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном
тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев
такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым
гонщикам самим решать свои проблемы.
как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)

Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7
(включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится
тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой
компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка
из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие
стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно-
поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе.
Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная»
девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше
с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час
они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том,
как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе
компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло)
телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще
ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим
друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили,
а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)-
и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный
абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК!
Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать
домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая
на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду
к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут
предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их,
что в новом тысячелетии пить им не придется...
Делаю дизайн к уже работающему чату. ну и периодически на него(на чат)
захожу-выхожу. раз на пятый надоело вводить осмысленный ник и набираю
вслепую несколько символов. потом прошу ребят, которые сидят рядом
зайти на этот же чат протестировать. Тут обращаю внимание на свое
имя - "huii" - мысленно краснею, объясняю, что случайно так вышло,
народ естественно стебется всячески, говорит, что дядя Фрейд
по мне плачет и все такое.
тут я отваливаюсь из чата и обращаю внимание но фразу которая
появилась благодаря послушному скрипту в броузере на соседнем
мониторе:
" huii вышел из чата".
Однажды (октябрь 97г.) мы с парнями решили отдохнуть, ну типа водка,
девочки(Бл.) , то-се.
Забурились на квартиру: вызвали девочек,пьем водку. Ну девочки
приехали,отработали,водку выпили , пора прощаться (время вышло).
Мой приятель Вовчик проважает девчонок. А они как истинные бл&ди
стали просить еще денег (хотя за все уплачено было вперед),
ну типа на тачку и т.п.Короче на тачку денег дали ( по тем временам
30 000 руб.) Выпроваживаем. А они просят на сигареты. Ну Вовчик
без задней мысли дает им 5 000 руб.(Мальборо-25-30 000 руб.)
Бл. Вопрос: Что купишь на 5 000 руб.
Вовчик: "Приму" купишь!!!!!
Я Очень долго смеялся.:)))
Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
Праздновали с ребятами в Субботу ДР одного хорошего человека.
Вот, пришла мысль перебазироваться с места на место, ну, тобишь пойти в
гости к присутствовавшим здесь же людям. Сказано - сделано. Но с
пустыми руками не пойдешь. Заходим в магазинчик пива, того-сего взять.
Новорожденый проставляется, а надо сказать что праздник-то уже в
разгаре, и делает он это не слишком координированно, но при этом он
бойко общается с продавщицей всячески пытаясь довести всех до истерики,
своими шуточками. Народ входит во вкус, и самый трезвый из нас
протягивает именинику деньги с официальной формулировкой "А купи еще
чего" истиной же целью является желание продлить шоу. В это время
именинник решается прикупить еще бананов и указав каких именно начинает
подсчитывать деньги, одновременно соображая чего бы еще прикупить.
Продавщица же, критически осматривает выбранные бананы язвит по поводу
их спелости: А вы что, мыло хотите есть? На что именинник совершенно
искренне обрадовался: Ой! А у вас что, и мыло есть?! Похоже
он собирался абсолютно искренне угостить нас мылом.
"Нам их не понять"
Я сейчас работаю в Германии, так что они - это немцы. Так вот:
Сегодня наше руководство решило соеденить 2 отдельных помещения путем
проделывания дополнительной двери в стене. Пришли бодрые ребята,
наметили, и гляжу - тащат пылесос. Зачем? :)
Через несколко минут начали что-то делать... Выглядываю... >:-0
Рядом с "болгаркой" "дуло" пылесоса... Чтоб грязь не сыпалась... :)
А вы говорите "умом Россию не понять...".
Историю эту мне рассказала бабушка.
Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе),
у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха
предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете.
Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей
и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма.
Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена,
чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано.
После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь
опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав
соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж
и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином
помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?".
Вот так.
Есть у меня друг из легендарного Габрово.У него, в свою очередь, тоже
есть друг-болгарин, о котором мне было поведано сразу несколько историй.
Этот друг, зная великий и богатый русский язык на довольно прикольном
уровне, приехал в Россию.История 1 случилась тогда, когда он сказал
русскому:" Дай мне конец". Но русские не знали, что конец по-болгарски-
это нитка.История 2 случилась, когда друг ехал в автобусе.Естественно,
контролер не заставил себя ждать и вошел. Вошел и вежливо попросил у
друга его билет предъявить, на что тот спокойно ответил:"Мой билет в
ЖОПЕ"...И контролер также не знал, что жоп по-болгарски- это задний
карман джинсов или просто карман...
После этого рассказа, а слушали мы его с подругой, она сказала третью
фразу- ну знаете, часто бывает так- сначала скажешь, а потом подумаешь,
она мысленно объединила эти 2 истории и выдала вслух: "Конец в жопе"...
The end.
Я - скромный, тихий парень без чувства юмора.
Встречался я с одной девченкой - Светой. И раз мне пришла
в голову одна идея ...
Предистория. Света учится в КПИ и ессно имеет студенческий.
Купила она обложку "Студенческий билет" и в него ложит еще
и проездной - что бы не поломался (он пластиковый). Удобно -
в транспорте развернул, показал.
Сама история. Я тщательно вымерял размеры проездного и на работе
распечатал на картоне крупными буквами красного цвета два слова -
Я ДЕВСТВЕННИЦА. Вечером тихонько засунул картонку ПОВЕРХ проездного.
Утром вместе выезжаем, я на работу, она в КПИ. Садимся в автобус.
Я впервые в жизни с нетерпением жду кондукторшу. Идет:"Оплачиваем
прОезд." Я показываю билет, Светка лениво раскрыват студенческий.
Кондуктор смотрит туда и замирает. Удивленно смотрит в билет,
на Светку, в билет, на Светку.
Далее диалог:
Конд.:"Ну и что ?"
Света (сует под нос):"Вы что, не видите ?!?"
Конд.:"Вижу, но даже беременные должны оплачивать проезд."
На шум стали обращать внимание любопытные пассажиры и некоторые
из них заглянули в студенческий.
Послышались отдаленные раскаты смеха и Светка поняв, что тут дело
не чисто сама туда посмотрела.
Что тут началось !!! Все вокруг еле стоят от смеха, Света жаждет
моей крови, а я тихо пытаюсь свалить. Мы вышли на следующей остановке
и ...
Как говорится:"Жить будешь, но не долго".

P.S. Через неделю она ушла, почему не знаю ...
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!
Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"
Историю рассказали из надежных источников, верить можно.
Дело было так.
Бригада летчиков отправилась в очередной рейс. На сей раз на остров
Свободы, в Гавану. Ну по прилету, ессно, отметили это дело местными
дарами-напитками. К ночи все разбрелись по гостиничным номерам.
Ну и один из летной бригады все от жары мучался, заснуть никак не мог.
Уж как он кондиционер не включал, все холода нет. И тут до его
воспаленного мозга доходит, что не все функции на конде откликаются.
Пошарил по комнате - нашел на стене стеклянную коробочку с пультом
от кондиционера да надписью "Руками, мол, не трогать!". "Конечно руками
не буду!" - подумалось мужику и смахнул эту самую коробочку со стенки
ногой. Достал пульт - батарейки на месте, все ОК - да и врубил
кондиционер на полный холод. Ну и заснул (выпито-то было не мало).
Проснулся утром - а ноги аж черные! Паника, мужиков стал звать.
Ну сосед прибежал:
- Ты, говорит, ух%%л уже совсем! Холод какой в комнате! - и переводит
взгляд на ноги хозяина комнаты...
Короче, отогрели мужика текилой - да и рейс обратный к тому времени
состоялся. Выносят значит мужика из самолета рейса Москва-Гавана
с обмороженными ногами...
А в Гаване тем временем +40.
к проблеме y2k по-русски:
интересное дело получается, блин, - вся компьютерная система
в России выдержала наступление 2000 года и 1 января ничего
не поломалось. Но, ровно в полночь в ночь с 13 на 14 января,
т.е. с наступлением года 2000 по православному календарю встали
маршрутизаторы сети для науик и простояли ровно 12 часов -
до полудня.
Вот у меня и вопрос - как маршрутизаторы CISCO узнали про русские
традиции. Почему никто не подумал заранее, что у России свой путь.
В том числе и в Интернете.
Рождественская история

Живем мы с женой и сыном Антоном в Бостоне. И вот на Рождество,
накатавшись на коньках, приходили мы в чувство в местном fast food
ресторанчике под названием Gruggers Bagel, (по-нашему, в бубличной).
И там, в тепле, с кофе, мы, открыв рты, полные бубликов, наблюдали,
как эти самые бублики там выпекали. Выпечка как выпечка, но перед тем
их еще мяли и лепили, а потом варили в огромном чане. Первые бублики
в наши голодные желудки провалились быстро, поэтому мы взяли добавку
и заодно, в шутку, я попросил официантку поделиться рецептом бубликов.
Официантка не знала, что и ответить, но к нам вышел менеджер ресторана
и сказал, что эта просьба – очень необычная, и что рецепт – их фирменный
секрет, и что он не может его так просто отдать. Но может продать.
И, причем, он даже может сделать мне (только мне) специальное
предложение и продать рецепт всего за три девяноста девять, хотя
регулярная цена этого рецепта – аж девять девяноста девять.
На самом деле мне этот рецепт был и не нужен-то совсем (не буду же
я печь бублики, если даже на шашлыки компанию собрать - проблема),
но было неловко отказываться от покупки, тем более что и цена-то была
смешная. Готовые бублики они по доллару за штуку продавали (дюжину,
правда, всего за шесть – тоже со скидкой). Короче, купил я этот
рецепт, заплатил за него и за съеденные бублики с кофе кредитной
карточкой, менеджер своей рукой на фирменной салфетке написал мне
рецепт, и мы расстались.
Неприятности обнаружились позже, а именно вчера, уже 3 недели спустя,
когда я получил распечатку счета моей карточки. В графе за 25 декабря
1999 года напротив имени Gruggers значилась внушительная сумма
в 428 долларов 97 центов. Из них 5.94 – сами бублики, 3.60 – кофе,
ну и 399 долларов, как вы догадываетесь, за рецепт. Именно 399,
но никак не 3.99. Ну и 5 процентов налога – плюс к тому.
У меня была совсем не слабая надежда уладить это недоразумение мирно,
и я даже предвкушал, какие извинения мне принесут за такую ошибку,
но первый же звонок в Gruggers мои иллюзии рассеял. Я разговаривал
с тем памятным менеджером, и ругался, и угрожал, и доказывал, что
три девяноста девять и триста девяноста девять – отнюдь вещи разные,
но деньги вернуть не смог. «А вдруг вы уже рецепт прочитали?", –
спрашивал он меня. Да на что мне тот рецепт? Он и сохранился-то
в машине, в бардачке, чудом!
Так что теперь, являясь владельцем этого знаменитого рецепта,
и не будучи связанным никакими обязательствами перед Gruggers,
я превращаю этот секрет в shareware и выставляю его на всеобщее
обозрение и доступ на web page моего сына Антона:
http://mazurenko.com/anton/bagel.html. Enjoy!
Можете оставить свои 5 копеек или даже квотер в тамошней гостевой
(не кулинарной!) книге.

А с меня – история про наши приключения в Международном Доме Блинов
(тоже мелкий ресторанчик такой).
Тут фильмец показали по ящику. Гремлины-II. Ну это отдельный прикол.
А я хочу просто обратить ваше внимание, что этим гремлинам не надо
было жрать после полуночи, но они весь фильм только и делали, что жрали
то кого-то, то что-то. Самый прикол в том, что фильм прервали рекламой
сникерса. Такая рисованая реклама, где какой-то зверь очень похожий на
гремлина сжирает этот сникерс. А рекламный слоган пришелся вообще, как
нельзя кстати: "Сникерс! Когда зверский аппетит".
Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".
Диалог произошедший со мной и моим другом во время очередной попойки,
не помню о каком именно предмете шла речь, но было так:
- Ну не ложи, не ложи!
- Я не ложу, а кладу!!!
- Если бы ты КЛАЛ, я б шо сказал - ты же ЛОЖИШЬ!!!
Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом
с автоматическом приводом дверей KONE":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами
кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься
на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!
Интересно, а где это она у лифта находится? :))
P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала
клиренс танка клитором :)))))
Мы с подругой работаем в одном кабинете.
На обоих компьютерах присутствует ася. Время от времени к нам стучатся
непонятные личности, знающие и незнающие русский. Иногда это очень
забавно. Чего греха таить, сами тоже этим балуемся... Пускаемся
во все тяжкие - устраиваем поиски потенциальных собеседников.
Самое смешное, что в списке стран есть страна Lebanon. Когда мы ее
увидели впервые, на ум пришли незабываемые строчки Фоменко "Не ту страну
назвали... Лебаноном". Посмеялись и забыли... Вчера вспомнили, что хотели
выяснить, в какой точке земного шара она находится. Предположения были
самые разные - от Африки до Америки. Оказалось, что в списке географических
названий атласа Мира Лебанон встречается дважды: первый является городом
штата Пенсильвания, а второй тоже городом, но штата Индиана. О стране
и речи не шло... Мы посчитали это странным, но на этом успокоились.
Сегодня все-таки решили еще раз заглянуть в поиск, пытаясь выяснить
хотя бы какие у них имена или фамилии, на каком языке они говорят...
и с ужасом обнаружили, что город у многих - Бейрут! Это был всего-навсего
Ливан!!! Вот, оказывается, как важно знать географию именно на английском
языке!
63
Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы
как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи
на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть
вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива...
боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил
дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как
говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном
(а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул
ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели
и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:))
Вот такая вот правдивая байка!:)
Все знают лапшу быстрого приготовления в пакетиках. Так у моей
знакомой дома одно блюдо называется "суп из Александры и Софьи".
вспомнил тут как у меня отец не выдержал напора новостей по ящику...
При виде какого-то очередного полит. сокола на всю квартиру был слышен
крик: "Да е@№% я это правительство в гробу!"
вот так...
Были мы толпой на съемках одной телепрограммы в Нижнем Новгороде.
Жили в пансионате.Часов в 10 вечера понадобилось режиссеру куда-то
ехать.Выходит администратор в коридор и кричит:"Сла-ва!Водитель
"Волги"!" Из номера пъяный гомон операторов:"Смотри, Толик совсем
охренел! Орет "СЛАВА ВОДИТЕЛЯМ ВОЛГИ!!!"
16
Лежит сей перл у меня перед глазами и называется "КОДЕКС работника
Национального банка внешнеэкономической деятельности Республики
Узбекистан" (кто не знает это крупнейший банк в Узбекистане).
Любопытный документик, утвержденный председателем правления.
Приведу лишь самые любопытные положения потому как весь документ
занимает 4 стр.

"1.Внешний вид. Работник банка должен знать и повседневно соблюдать
правила личной гигиены, быть опрятным с чистой и выглаженой одеждой,
аккуратной прической.

ИСКЛЮЧАЮТСЯ: яркий маникюр, длинные распущенные волосы, чрезмерно
яркая косметика, неумеренное использование духов, дезодорантов,
одеколонов, жвание жвачки(!).

Форма одежды должна соответствовать деловому стилю современного банкира.
Для мужчин - костюмы консервативных, традиционных цветов, светлые
чистые (!) рубашки, свежие(!) носки темных цветов, носовые платки,
начищенные туфли.

Для женщин - костюмы, платья неярких цветов, светлые блузки, брюки,
колготки, туфли делового стиля.

ИСКЛЮЧАЕТСЯ - декольтированная и сильно облегающая одежда, из
прозрачных, сверкающих, ярких и цветных тканей, одежда из кожи,
спортивная одежда (майки, шорты, джинсы, свитера и т.п.), спортивная
и сильно открытая обувь, брюки стрейч, вечерие наряды(!), очень
длинные или очень короткие юбки, крупная бижутерия, обилие украшений.
Также мужчинам не рекомендуется носить крупные цепочки, браслеты
и кольца-перстни."

Комментариев нет!

Я смеялся искренне и больно мне стало за работников вышеупомянутого
банка. Хорошо хоть не указали в каких магазинах все это положено
покупать, но с таким продвинутым начальством можно и этого скоро
ожидать.
Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда
им делать абсолютно нечего.
Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний
день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали
покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец,
добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская",
где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не
знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно
пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же
мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал
появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме
нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на
манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так
изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно
головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое
сползание вдоль колонны на пол.
Даже и не история вовсе - так, прикольное совпадение.

Зашел сегодня (13 января) на lenta.ru, а там за вчера и за сегодня
статьи с почти одинаковыми названиями:

Минюст определился с наказанием для Microsoft
и
Минюст США не может определиться с наказанием для Microsoft

Похоже, завтра будет нечто вроде "Минюст США не может определиться
с возмещением морального ущерба для Microsoft" :)
44
Во время службы в г.Биробиджан пришлось наслушаться всякого,
вот несколько высказывыний людей в погонах.
командир роты по прозвищу маленькая Вера 1988г мужичок ростом 160
на построении;
Это ЧП ,это пиздец,завтра или труп в автопарке найдут или вообще
ни хуя не найдут.Или бабу изнасилованную.Это ЧП ,это пиздец.
Или ответ на просбу военнослужащего
Соси хуй Егорка собирай бычки.
Выхоть хуй сосите хоть елочкой хоть лесенкой.
46
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.
В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...
Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть
добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха
слышу разговор каких-то малолеток:
-Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили...
Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом
увлекался...
-Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет
ланчера всех убивал...
%/
Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...
57
Надпись в туалете над очком:
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"
Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru:
"В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил
местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость
и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "
Недавно, к своему удивлению, я узнал, что жители «Москвы
златоглавой» напрочь забыли о существовании некоторых повседневных
для многих россиян вещей и продуктов.

Тринадцатого января по каналу TV-6 журналист, беседуя с
Вячеславом Зайцевым, просила разъяснить ей и всем зрителям значение
слова «ФУФАЙКА». Необходимо отдать должное модельеру, он достаточно точно
описал этот фасончик.

Вполне обеспеченный материально архангелогородец, желая
похвастаться своими достижениями на даче перед московскими коллегами,
предложил им попробовать РЕПУ. Они осторожно откусили по маленькому
кусочку и в один голос сказали: «Очень знакомый вкус, когда-то я это
пробовал. Что это?».
Семейный статус.

История в своей доподлинности весьма искренняя, так описываемое ниже
по тексту видено моими собственными голубыми глазами.
Эх, ну и времена нынче пошли, прям уж не знаю даже что делать
с современной молодежью (и как я в ее рядах оказался?).
В общем, работаю я юристом в одной внешнеторговой компании. С нами
в одной комнате сидит женщина, которая ведает кадровыми вопросами
в нашей компании и, соответственно, тот, кто приходит устраиваться
к нам на работу, проходит через ее бдительное кадровое око, путем
заполнения необъятной кучи разных архиважных бумажек. Ну, это, так
сказать, пространная резолютивная часть к краткому заключению
(профессиональная привычка у меня так выражаться).
Пришла к нам на работу устраиваться девушка. Девушка как девушка,
волосы там всякие, ресницы на глазах, ногти, даже ноги вроде имеются.
Заполнила всякие формы, оставила, укатила. Читаем, значит, ее данные
(знать-то надо, с кем дело иметь будешь – я так раньше у одной
прочитал, что у нее муж капитан спецназа Ж-О, поняли?). И что мы видим
написанным в графе «Семейное положение»? :)
Читайте по буквам:
Н Е Р А З В Е Д Е Н А !!!!!! :))))))))))))))))))))).

Аник прислал:
Камил Валиев, по паспорту русский (монголо-татарское иго, однако,
берет свое).
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

Самый смешной анекдот за 14.06:
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Рейтинг@Mail.ru