Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2000 по 16.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интродакшн: Давным давно, еще на заре развития компьютерного бизнеса на просторах Союза, имелись быть поставки тогда еще 286-х компов к нам в город. Ну компы как компы, но имели они, однако одну особенность, а именно имели на лицевой панели 3-х дюймовую заглушку внешне очень похожую на дисковод. (Прим. тогда преимущественно шли только 5,25" дисководы, а 3,5" были вообще редкостью, впрочем как и дискеты сего размера).
Хистори: И было то недавно, и от Союза остались..., и кажись ЕБН на второй срок пошел (царство ему...). Достали как-то другана моего в бытность сисадмина, дискеты, вирусы и прочая дрянь. Вот он и придумал он вещь. Наскреб по городу у ребят заглушек (тех самых, благо 3,5" пошли в моду), вырезал шторку, типа, и приклеил ее скотчем изнутри, для натурализма. Следующие 2 месяца он снимал ежедневно богатый урожай дискет. (по 30-50 штук). А на вопрос юзеров о том куда же они деваются, мирно так читал стишком из народного творчества: На горе лежит дискета, у нее испорчен бут, Через дырочку в конверте, ее вирусы грызут. Вот и загрызли... :-)
Дело было несколько месяцев назад в "Белорусской деловой газете". Контора большая - два издания, рекламный отдел, бухгалтерия, другие подразделения. На все это хозяйство был назначен новый коммерческий директор. Пошел он делать свой первый обход, "сливаться" с коллективом. Идет, значит, по коридору, во все кабинеты заглядывает, представляется, замечания делает, предложения выслушивает. И вот заходит в рекламный отдел, осматривается. Поежился так от холода (осень поздняя на дворе) и доброжелательно говорит сидящей за столом маленьной хрупкой девушке: -- Холодновато тут. Окна заклеить надо. А она поднимает на него глаза и отвечает: -- Слышь, ебало себе заклей! Мужчина остекленел и тихо вышел...
Только что по 1-му каналу ТВ начальник пресс-центра объединенной группировки войск на Северном Кавказе выдал двусмысленную фразу насчет того, что в Чечне "боевики всеми силами оттягивают свой конец". Плагиат - кажется, у Бор. Ефимова в 70-е годы была карикатура с замечательной подписью: "Антинародный режим оттягивает свой конец с помощью национальной гвардии" (о Самосе вроде - да не суть важно…).
Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет) неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента, и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет и делать все, что ему вздумается?"
В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне. В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало), но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно быть еще где-то рядом. Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря черномазый). К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому и темнело уже. Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто спрашивать продавцов (назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы BERHOUS. Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.
Разговор двух людей(передается без акцента) Действующие лица: Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот самый BERHOUS) Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий, что нибудь продать) Я: - BERHOUS есть? П: - Конечно есть. Я: - Покажи П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда Я: - Нужен синтепон П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!
Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор. Она: Тут новый фильм рекламировали... Я: Какой? Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро снимаються... Я: Это че еще за хреновина...? Она: Ну это Сталоне и Бандурас... Я еле на кресло обратно залез...
В Барнауле есть такая детская поликлиника N4. Находится в кирпичном пятиэтажном доме. В соседнем аналогичном доме раньше был пункт проката бытовой техники. Теперь там магазин ритуальных принадлежностей. Как говорится, профиль слегка изменился. Раньше телевизор и напрокат, сейчас гробик и насовсем.
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
Некогда, во времена до технической революции, была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали. И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу. И вот ходит по базару мужик и кричит: "Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!" Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?" "Да на Водгу - лед пилить."
Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа с разбором некоторых сцен. Привожу дословно: "Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову, а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".
Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.
Источник: "Газета Правда" "
Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами, и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)
Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели - вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку. Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое, плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко. Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!! А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут. Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед, ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту. Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая. К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит листочек, где аккуратным почерком написано: 13/7/99 – 6,212 руб., 14/7/99 – 6,213 руб. и т.д. Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…
Из будней милицейских. На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской. Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников. Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших (ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю, помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА" по направлению к земле. P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще, четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.
Старый Н.Г. решили встретить с родителями (раз) не получилось настоящий вместе встретить. Все было как положено - елка, стол, шампанское, водка, звон бокалов в 00,00, разговоры о жизни в 02,00 Спать лег сам понимаешь... Встал в 7,00 за 15 минут до выезда. Очень быстро собрался и поехал на работу.
Живу кстати я в Сертолово, под Питером, если знаешь это край земли дальше меня только лес и медведи...
Ну вот проехал я километров 5-6 вдруг хруст, скрежет, стук машина останавливается и начинает катиться назад, работает только тормоз и фары ну и немного двигатель ревет, а все равно никуда не едет. Я пугаюсь открываю капот и вижу отвалившийся шрус, такая штука от которой колесо крутиться. Понимаю что попал на 1500р плюс 200 работа.
Делать нечего звоню тестю, который выезжает из того-же населенного пункта на 30 минут позже меня. Приехал тесть зацепил меня тросом и потащил на станцию. Для этого надо было развернуться на узком участке дороги он собрался с мыслями и сделал это слегка не обдумано... В меня въехала не подозревающая таких маневров нива (очень сильно тормозила, но не успела), хорошо что она была с намордником только дверь мне помяла чуть-чуть - еще 500р. я тоже испугался не затормозил вовремя наехал на трос, трос обмотался вокруг колеса, тесть добрая душа, еще дернул - тросу колеса бало мало он подцепил бампер, оторвал его на фиг - еще 1500 + 200. Вот такой вот старый Н.Г.
Осень, прохладно, понедельник, время 9 часов утра, дичайшее похмелье, все как обычно после ночи с пятницы на понедельник, настроение отвратное, ловлю машину на работу, останавливается азербайджанец, сажусь, едем, разговор: А. – Я знаю где это, это в районе Донского монастыря? Я - Нет, это у мусульманского кладбища Всю оставшуюся дорогу водитель молчал и нервно на меня косился. PS Донской монастырь действительно находится рядом с мусульманским кладбищем. PPS Азербайджанцы – мусульмане.
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а слово "стервец" толкует десятью способами... Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице отзывался так: - Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
Вот, только что вычитала в ньюсах MTU :) Мне кажется, это достойно!
Newsgroups: mtu.inform
Блин у меня такой казус недавно вышел с гомунколами (человеко роботы в средневековье) Написал я значит реферат по теме исскуственный интеллект... (реферат.ру) Понес к куратору а он читает и вдруг его пробирает дикий смех... Оказывается пол реферата описывается получение гомункула путем закапывания человеческой спермы,помещенной в герметичный сосуд,в конский навоз... Ладно меня пронесло... А почему пишу? Просто рекомендую всем после скачивания реферата его предварительно прочитать чтобы преподы не учились делать запах человека или что нить в этом роде...Ж))))
Дело было так. Был новый год 2000 Сидели выпивали,было все хорошо,были девченки ,пили пиво,водку,вино. А один мой друг перебрал,да так,что разбил раковину. В чем прикол ,в том что гуляли не у меня,а у друга ,пришлось покупать раковену. Все
Недавно сижу с предками,смотрю кажется НТВ-новости каие-то о Чечне.... И слышу о-о-о-очень прикольную фразу одного из бравых вояк: "Сейча в Чечне боевики не воюют-они просто оттягивают свой конец...." Без коментариев.....
Ставил я тут своей подружке шипованную резину...(ни туда,куда некоторые подумали :-)) ) на колеса для ее шестерки, отец ей купил что подешевле из всего многообразия отечественных шин, коих в последнее время появилось великое множество. А так как название этого резинотехнического чуда отечественной мысли (нигде на колесах не написано)я не мог прочитать, ради интереса решил задать этот вопрос грустным мужичкам из шиномонтажки, которые как раз в это время и занимались неторопливо этой нудной перебортовкой. Мой вопрос: - А как называются эти колеса? Поверг вначале всех в легкое замешательство плавно переходящее в недоумение и далее (самое интересное) в бурный восторг!!! /все это происходит во внезапно нависшей тишине/... Самый старейшина со знанием дела и под умилительные рожи подмастерьев, начинает выдавать ответ, состоящийтоящий из следующих вариантов: - Это...(тыкая пальцем в ненавистные колеса).. ГАВНО, ФУФЛО, ШНЯГА, ЛАЖА, ДЕРЬМО, вобщем парень ты не обижайся,(и сменив гнев на милость добавил) это русский ГИСЛАВЕД !!!
-)))
P.S. Довольный и удовлетворенный ответом на свой банальный вопрос, я еще долго потом рассказывал своей подружке какая у нее замечательная резина- ну-у "Снежинка" вобщем называется!!! Ездит теперь с гордостью. Во-как!
Большой привет Major-у! История об отсутствии справедливости в жизни. Есть у меня друг Леха. Он занимается таким бизнесом - перепродает усилки, колонки и все такое. Однажды с ним такая вот история произошла... Продал он очередной усилок и стоит он на остановке, ждет троллейбус. С ним рядом стоит мужичок(лет 50) с рюкзачком, маленький такой. Тут подъезжает троллейбус, который ждет Леха, и из него выходят двое хорошо одетых, солидных, в умат пьяных мужиков. Один из них, видно потеряв ориентацию, облокачивается на Леху. Но Лехе ехать надо!. Он аккуратно разварачивает мужика и слегка толкает в сторону троллейбуса, затем быстро заскакивает в оный. Мужик, осознав, что его "ткнули" мордой в грязный троллейбус, разварачивается и..., что он видит -- МУЖИЧКА с рюкзачком. И он тут произносит такую фразу: "НЕ ПОНЯЛ!". Тут же следует незамедлительная реакция его друга. И эти двое "слегка подвыпивших" ребят начинают месить этого перца с рюкзаком. Леха же, сидя в троллейбусе, думает: " только бы двери поскорее закрылись". Но не тут то было. Эти двое в буквальном смысле закидывают дедка в троллейбус и начинают месить его уже там. Бьют мордой обо все, что попадается. Дедок им говорит таким жалобным голосом: "ребята, я же вам в отцы гожусь!". На что один из ребяток отвечает довольно вразумительно: "ХУЙ СОСИ!" и бьет ему в дыню.Кондуктор даже и не пытается помочь бедному дедку(ну попробуй таким быкам хоть слово сказать). Леха сидит и смотрит на все это действо сквозь лямку портфеля. Эти двое ребят месили мужичка по полной програме остановки три. Потом они вышли и мужичок, расхрабрившись, говорит: "Кондуктор, запоминайте остановку, вызывайте милицию, мы их найдем!".:)) А теперь подумайте что было бы с Лехой если бы его с дедком не перепутали... Вот такая история.
Двойной киоск. Слева - Колбасы. Справа - "Алтайские лотереи" Намылился как-то ко мне один буржуй (кажется, очередной однофамилец). Я ему что-то ответил, а в конце приписал: NATO must die. Тогда американцы в Сербии зверствовали. Так он меня же всего оборжал. Подонок... и можно подумать, Windows когда-нибудь может умереть.
сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю Ник Взял - МирВашемуДому влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :
<Я> неплохая альтернатива <ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть <ЧтобВыВсеСдохли> ???? <ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей... <ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ? <Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод <ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю.... <ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как звучиииит <ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно <ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный подросток <ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму <ЧтобВыВсеСдохли> Понял ? <ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу... <ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел.. <ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!! <ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН <ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!! <ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА) <ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ) <Я> лопни жаба <ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ <ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ [Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.
Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL" когда успели?
В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру математика ?" встретилось вот такое сообщение:
Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик в полном смысле этого слова( математик) НЕТ (если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать в одной программерской конторе где 90 % математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50% и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри, прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то, что он делает и сделать анализ , а зачем и как оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку ) цилеком. А вообще у математика за 5 лет учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?) мне кажется, он не сможит, у него будет сильно правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы, F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз НЕТ.
Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу. И там нашли гадание.И решили погадать. Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную ипоставили тазик на пол.И направили на него кран. Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала переливаться. И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик сушить феном.
Сегодня идем с другом на обед. Он подходит к открытым дверям лифта и кричит мне:"Пошли на обед!" Тут двери лифта закрываются прямо перед его носом. Вот мы и ПОШЛИ пешком по лестнице. Лучше бы он сказал как Гагарин:"Поехали!".
Рассказоно другом: Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит, на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой, которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят, а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит, и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так и не поверили :))
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
Не смешно... Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? - Сегодня не для вас!" :-(|)
14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее: "К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых раза (!!!!) - это примерно на 20%".
Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный @ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее). В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками. Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая, похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого самого Хрюка. Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться в полноценного гражданина LV. И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель'' раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины - поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков», задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес, скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?» Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку». Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй звонок: (роутер сверил файлы): - Ты уже гражданин? - Будет известно через 10 минут. - О.кей! Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48, откуда и звонит роутеру: - Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше? - Ты где стоишь? - Я вышел из лифта! - Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно, двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо. Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен, там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец говорит что-то, отличное от «Да!») - В каких условиях приходится работать! - В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер ( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены - реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер? - Да! - Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство, однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай! Перезвоню позже. Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера, начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде: - Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу на 4 этаж. - Так я бумагу с собой не брал. - А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине - роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа сделана. Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV. А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.