Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2000 по 16.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...
Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол. Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы. Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек). сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)
А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт, раздел истории (очень много читал, дней за 15).
Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство, и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где. первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже с этому подобное. но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу. к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.
Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог: - а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая) - в реанимации. (спокойно так, так и надо типа) - УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада) смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние, сказалось кол-во котиков.
Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки), оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
Сидела я как-то ночью в небеизвестном чате Кроватка. А у нас есть иногда развлечение - угощать друг друга разными разностями. :) Так вот, собралась я попить кофейку с конячком, спрашиваю, кто еще хочет. Ну, пара человек откликнулась, что, мол, им тоже... Я отхожу от компа, готовлю себе чашку для кофе, еще одну, еще одну... Остановилась с мыслью, что что-то не так делаю. :) А вы говорите, виртуальное общение. :)))
Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц. Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее свои очи ясные, говорю: -Два десятка яиц. Она отвечает с выражением томной усталости на лице: -Это в другом отделе, сейчас позову. После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается ее истошный вопль: -Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!
Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что очень смешной анекдот попался.
Решила одна моя знакомая отправить нашему общему другу сообщение на пейджер, что-нибудь доброе, но с подколом. Что-то типа "Жопа с ручкой, мы тебя любим". Но жопу да еще с ручкой диктовать оператору как-то неудобно, потому надиктовала компромисное "Перед с ножкой, мы тебя лаваем". На пейджер приходит "ПЕРЕД СНОШКОЙ мы тебя лаваем" 8-)
9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной", Роза Рымбаева. "Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова "Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы, и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "
Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...
Зашел я тут на праздниках к соседу комп посмотреть,поковыряться. Сам он вроде диплом через 2 месяца получает по компьютерной тематике, так что вроде должен быть юзером со стажем :-) Посидели,собрался я уже уходить и тет он смотрит в системник и выдает: -Слушай,у меня на процессоре вентилятор не крутится,значит -перегорел? Или он ЗИМОЙ КРУТИТСЯ НЕ ДОЛЖЕН? %-()
К истории от 09.01.2000г о девочке по имени Иван.)) У меня в июне родилась дочка. Так вот знаете ли, в роддоме к ручкам детишек бирочки с фамилиями привязывают. Моя жена из родддома вынесла две такие бирочки (на каждой ручке была). На одной было написано : Ахиярова, 3700, девочка. А на другой: Ахиярова, 3700, мальчик. Вот так, видно на всякий случай, чтоб уж наверняка не ошибиться.-))
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур, ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю, а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит, напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал, содержание приблизительно следующее:
"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"
Число подпись.
Занавес. P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта
Эта история произошла со мной около трех лет назад, когда я работала в огромной компании, которая в свою очередь занималась недвижимостью (нежилой фонд). Так вот, система работы с клиентами была довольно таки отточена - звонок клиента принимал оператор, записывал все данные, что, когда и почем интересует, имя, телефон, ну и тому подобное. Многие заполненные анкеты, попав к брокерам, подолгу лежали у них на столах, так как предложить-то данным клиентам было нечего в силу либо малого их бюджета либо просто площать они требовали слишком малую. Пропылившись на столах по году а то и более, анкетки бережно переходили к нам, и все начиналось заново. Что-то типа cold-call, но с конкретными именами и все такое. Мне, как всегда, "повезло": ни названия компании, ни полных данных о помещении, словом, ничего более-менее определенного. А что делать? Пришлось звонить. Набираю телефон одновременно изучая анкетку (здесь хочу сразу оговориться, что ВСЕ анкеты заполнялись исключительно на английском языке, дабы не намекать начальству об их необразованности ;-)). Ну и вот, читаю: Name - Boris Father. Хихикаю, чуднОе имечко у Бориса. В трубке в это время "Алло!" "Здравствуйте" говорю, "Будьте добры Г-на Фазера!" Дамочка, после некоторого замешательства "Простите, кого?!" "Г-на Фазера" невозмутимо повторяю я. Дамочка: "А имя у него какое? У нас, кажется, таких нет..." "Борис" говорю. Тут возникает полная кульминация... Дамочка: "Ааааааааааааааааа, вам Отца Бориса, наверное? Подождите одну минуточку, пожалуйста!" И мирно удаляется за "фазером" Борисом... Что было с моей коллегой Ольгой, которая сидела аккурат напротив меня, описать довольно трудно, а что было со мной - вообще невозможно... А ведь мне с этим "фазером" еще и говорить про НЕДВИЖИМОСТЬ потом пришлось... Искал он для своего прихода 50 кв.м по такой ничтожной цене, что в том, что "фазер" он настоящий сумневаться уже не пришлось...
Смотрел недавно по ТВ рекламу нового АСА с красной крышечкой. Диалог такой забавный у чув. 1-ая: О, Ася, привет. 2-ая: Привет, я не надолго 1-ая: Спасибо.
А вообще они в этой рекламе на лезбиянок похожи, с таким выражением лица друг другу простыни швыряют
Сидим тут в компании на днях в промежутке между какими-то праздниками прошедшими и активно лечимся, так что всем уже хорошо. Ну и пошли, конечно, разные там матерные анекдоты самого махрового толка уже. И хорошо пошли, долго так уже. И где-то после получаса такого дела одна из участвовавших в меропритятии подруг, видимо, внезапно выйдя из ступора после почти бутылки текилы, поворачивается к самому активному рассказчику и так громко, перекрывая всех, заявляет: Ну ты че расп№зделся-то! Мы же, на х№й, бабы! Мы стесняемся, бл№дь!
Вчера подруга рассказала. Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось (еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли). На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили "Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось. Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу. Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то, взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской национальности», настроено благодушно. Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц: - Молодой человек, отрежьте мне ноги!
Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад, но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал... Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле, короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем. Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос: "А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ: "С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Есть такое самостоятельное и независимое госсударство - Латвия. Так вот.Верите ли Вы ,что в Латвии министром образования назначили студента отчисленного из университета за непосещение лекций. А это правда.И теперь он руководит ректорами Вузов,доцентами, директорами школ,учителями и воспитательницами детских садов.
Один мой однокурсник с другим моим однокурсником чего-то наотрывались до того, что куратор нашего курса начинает их отчитывать. И, поднимаясь по риторической спирали доходит до следующего заявления: - Вы на людей смотрите как на МУСОР! Повисает клиническая пауза после чего первый однокурсник поворачивается ко второму и грит: - Сдается мне, мил человек, что ты, МУСАРОК! :о)
Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и, по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный (а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том, как он над парикмахером прикалывался:
Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер. Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее, здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ НЕ ПОРЕЖЬ!!!
Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???
Сегодня заехал в автосервис и стал свидетелем данного диалога (даже записал): - Дима! А Ваш манометр пиздит. Мой показывает 2.5, а Ваш - 2.8. - Таки может мой пиздит, может Ваш, но у кого-то из нас пиздит точно. - Дима! Может Ваш пиздит, может мой, но хватит пиздить проверить надо! - Дык не пиздите, а проверяйте, а мне потом скажете. Я потом долго отходил от такой вежливости...
Ночь перед Рождеством. Стоим с женой у метро «Юго-Западная», ждем автобуса. Ночь 6-го января, мы из церкви возвращаемся домой. Неожиданно «подваливает» парень лет 17-ти. Глаза бешенные, весь в клепанной коже, патлатый. С Рождеством вас. Сатанисты где останавливаются ?», - слышу я и вижу, как он резко засовывает руку в нагрудный карман своей куртки. В таких ситуациях надо действовать молниеносно. Я закрываю корпусом жену и, махнув рукой в сторону церкви (?), быстро отвечаю: «Там !». Он говорит «Спасибо» и быстро уходит в указанном направлении. Куда же ты его послал ? - спрашивает меня супруга – Он же там не останавливается». «Кто ???» «Да 611-й. У него остановка у метро.» 8-О
Попробуй, читатель, крепко прижав язык к небу, громко и внятно произнести: «Шестьсот одиннадцатый где останавливается ?» ;)) Вот и разгоряченный парень так сказал. Или я так услышал ?
Не понимаю, почему в этом разделе так мало историй описывают такой занятный процесс, как пересечение границ РФ на автомобиле. По-моему - кладезь народного юмора.
Вчера в пол-двенадцатого ночи въезжаю на Родину через Торфяновку. У таможенно-пограничного пункта стоят две небольшие очереди - одна машин из семи, другая из десяти. По инерции подъезжаю в хвост короткой очереди, но потом замечаю, что над коридором надпись "Декларируемые товары", а над соседним - "Декларируемых товаров нет". Сдаю немного задом, подруливаю к очереди в зеленый коридор. Подходит молодой пограничник, укоризненно смотрит. Опускаю стекло, он спрашивает: "Вы что это тут круги выписываете?" Да вот говорю, декларируемых товаров нет... Он, раздраженно: "Да какая разница! Не обращайте внимания!..". :О) Еду дальше, подъезжаю к последнему кордону, где надо "обходной" талон отдавать. А там дорога расходится на две под очень небольшим углом, и в дали, в основании этого треугольника расположена стеклянная будка, за которой дороги снова сливаются в одну. Машин нет вообще, только слева (как бы на встречной) стоит большая красная пожарная машина (мордой сюда) и мигает. Ну я, естественно, поехал по правой дороге. Останавливаюсь у будки, ко мне подходит еще один молодой пограничник. Я ему талон сую, а он мне: "Вы почему по грузовому направлению едете?". Ну я прибалдел, не нашелся ему сказать, что указателей не было, что у нас правостороннее движение, что нехотел пожарной машине мешать, а только спрашиваю: "А где легковое?" Тычет рукавицей в соседнюю дорогу. Ну я сдаю назад метров 70, выруливаю на левую дорогу, подъезжаю, с трудом протискиваюсь между пожарной машиной и бордюром, останавливаюсь. Подгребает тот же чел, отдаю ему талон. Заключительная реплика: "Проезжайте, счастливого пути!"
Читаю историю от 9 января о том, как отец вызывал врача к пятимесячному Ивану (подчеркнуто мной):
>Врач _пришел_ быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру. >Врач _подошла_ к столу, _посмотрела_ и _спросила_: >"Что случилось у вашей девочки?"
А на что он обижается, этот папа, если сам не сразу разобрался, какого полу врач пришел? Может, он немного... промахнулся, когда ребенка Иваном назвал?
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00 Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов поисков в квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе. Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось, что просто один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них действительно утонул.
Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала один, потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE, АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает. Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ! Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик: ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого барахла? Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это): Ну, конечно -
KEYBOARD ERROR 567
press F1 to continue
Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно. подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано. После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем. Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.
Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....
Одна моя сотрудница Аня встретила давнюю знакомую. В разговоре выяснилось, что Аня ходила покупать кости для собаки. Знакомая удивилась: "В наше время самим бы прокормиться, а ты еще собаку завела". Аня:"Да, но с ней я не боюсь ходить в лес одна". Знакомая:"А ты еще на что-то надеешся?"
Весна... Лекция по какому-то мрачному предмету (теория телетрафика) в ГУТ (ЛЭИС) им. Бонча-Бруевича. Препод читает лекцию по еще не изданной книге, которую сам же и написал, и теперь оттачивает писательское мастерство прямо в аудитории (монолог с перелистыванием манускрипта):
- Так, это вы уже знаете... - Мммм... Это вам будет неинтересно.... - Да.... А тут я и сам НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...
Аудитория на несколько секунд замирает в непонятках... Затем легкий шелест: - Он это сказал? ... сказал?.. ска... ха-ха-ха..
Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене натурально инструкция висит. Текст такой:
Это туалет. Цельтесь в центр и старайтесь попасть. Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье вверх. Не бросайте туда ничего, что может застрять. Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой или тряпочкой. После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху. Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.
Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал. Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор? Приятель смотрит на меня так печально и говорит: - Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.
Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать буду от его лица! * * * А я вам еще не рассказывал байку про светлячков? Ну, слушайте!..
Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет... Захотелось покурить... И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф. Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются 2 силуэта: отец и дочь. Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого порока! -Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет! -Нет, мне страшно-отвечает малышка. -Иди, иди! Не бойся! И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит: Э:-[ ] -Папа, папа! Там огонечки! Папа не верит конечно, но ему интересно! Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму: -Кто тут? Мы размахивая бычками: -Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ! 8-[ ] Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты! А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!
Дизайнером я работаю, захожу в курилку, (думатся там легче), и вижу на стене надпись! Естесственно там Х@Й написано! Во, думаю, как оригинально! * * * Проходит 3 дня! ! Вместо Х@Й, уже ЖУЙ значится! Палочку дописали! Неординарно, подумалось мне! * * * Через неделю! Захожу в курилку, и вижу на стене надпись! ЖУЙ ОНАНАСЫ! :о) Вот тут я уже выпал!
В этой истории дополнительная хохма была в том, что Го Мо Жо приехал в детский сад с Джавахарлалом Неру, одетым в индийские национальные одежды :). Его-то растерявшийся ребенок, которого долго натаскивали на приветствие одного человека, и принял за ГОМОЖОпину жену.
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми гражданами страны. Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли. И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей. Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот посылает его сдать анализ кала. Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им: "Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать. Надо понимать удовольствие ниже среднего.
Вот уже некоторое время, езжу в Питерском метро и наблюдаю такой интересный рекламный плакатик. Какая-то там контора проводит рекламную акцию и как обычно проводит лотерею. И вероятно, чтобы привлечь больше народу, на плакате большими буквами написано: "ПОДСТАВЬ РУКИ ЗОЛОТОМУ ДОЖДЮ" :)) Для тех, кто не знает, в инете на всяких порнушных сайтах, для любителей всяких развлечений и забав с мочой есть специальная рубрика, которая так и называется "Золотой дождь". Вот сидишь и пытаешься понять, о чем люди думали, а может это так прикололись над ними. Но никакого желания участвовать в акции не появляется, ну их на хер этих извращенцев :))
Журнал "Налоговые Известия": Вопрос: "Как вести учет служебных собак на охранном предприятии: - списание собак в случае их смерти; - куда отнести расходы по содержанию собак и где взять нормативы по списанию продуктов на кормление?" Ответ: "В соответствии с п.50 "В" "Положения по ведению бухучета......", служебные собаки не относятся к основным средствам и учитываются в составе средств в обороте независимо от их стоимости и срока. Нормы суточного кормления установлены на сегодня только постановлением Совмина РСФСР "О продовольственном обеспечении лиц рядового, начальствующего состава и других контингентов органов внутренних дел", поэтому при списании продуктов на кормление собак следует руководствоваться ими".
Интересно, а если "собаке в обороте" присвоить генеральское звание, можно на нее банкеты списывать???:)
Вспомнил тут. Помните Некрасова? Так вот, ентот дядечка болел раком(хм). Недавно учительница об отрывке из сочинения: "Некрасов был прикован к постели раком" ... На что я быстро добавил: - От чего он вскоре и скончался!
Рассказал историю один знакомый художник. Когда он служил в армии, у них в части как-то вечером на алее вырубился свет. А он как раз проходил мимо распределительного щита. Смотрит – дверца открыта... Ну, парнишка он был ушлый, как пользоваться рубильником знал. Дернул – фонари так и не загорелись, зато где-то раздался сдавленный крик. Он рубильник назад повернул и дальше пошел, как ни в чем не бывало. А на следующий день приходит к нему замполит (были тогда еще такие должности), мрачный такой, хмурый... "Серег, - говорит, - ты бы плакатик сделал "Не включать – работают люди", а то ходит тут кто ни попадя, за рубильник дергает".
Это - совершенно реальная история, взятая из Национальной Службы Новостей (www.nns.ru) за 11 января:
Поездка Ельцина на Святую Землю, по словам "НГ", оказалась его лебединой песней. Это был последний визит по президентскому протоколу. Но спел он эту песню так, что создалось двоякое впечатление: либо Ельцин не совсем понял, что он сделал в канун Нового года, либо песня эта явно не последняя. Ельцин выглядел несколько ошалевшим и слегка растрепанным. Обычно гладко причесанная седина президента распалась на несколько самостоятельных частей. Глаза блестели, лицо сияло, он ненатужно улыбался.
- Как вы себя чувствуете на Святой Земле? - На Святой Земле чувствую себя, как святой!
- Тяжелее или легче вам после отставки? - А я еще в отставке не побывал. Имейте в виду - я еще святой президент!
Может и не смешно, но рассказать стоит. Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется, но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать "вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву, успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет. Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет, то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить. И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть что-то делать. Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов (не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...
Как известно украшением любого стола является телевизор. А у нас с женой вкусы противоположны до крайности. И вот однажды с трудом завладев пультом она выдает фразу: Леша! Я же даю смотреть тебе телевизор когда нет других интерестных передач!
Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету "Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели Ленинского района".
Вчера жена предприняла еще одну попытку "освоить" комп....я с дивана подаю советы.... Грю "Эскейп нажми!"....пальцы долго крутятся над клавой ..,"Где он?" 8-0 Пятилетний сынуля, наторевший в Кваках и Кармагеддонах "Мам, ну та, которыу нажимаешь, когда в туалет идешь!!" %))))
Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог, да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую коробочку усыпанную звездами. Директор: "Что это?" Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда". Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"