Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.07.2000 по 30.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Как-то вечером посидели с друзьми, пивко и всякое такое...
Возвращаюсь вечером домой (прогулочным шагом) с бутылочкой пивца. Вдруг подходит девушка, разговорились, прошлись, ... (ДА, а девка была просто отпад, такая на улице не то что не подойдет, даже не взглянет.) Ну, короче пригласила в гости. Вино, фрукты, события развивались весьма стремительно, словно в бреду... После такого расслабона пошел в душ, стою болдею. ВДРУГ распахивается шторка, смотрю стоит громило, я аж чуть не наклал (не побоюсь этого слова). ПОПАЛ. Это оказался муж, которого просто не могло быть в этот день(ну прямо ШКАФ, и это еще мягко сказано). Вот, что было дальше, просто жуть. Увел меня с этой девкой на кухню, сидим(голые, в силу сложившихся обстоятельств). Он дает мне стакан водки, говорит: "ПЕЙ!". Куда деваться выпил. Берет вилку, насаживает пельмень, втыкает ей в промежность и протягивает мне, ну типа на, жри. Тут, благо, водочка стала действовать. Ну в общем я отказался, плевать. Он опять наливает стакан водки (а мне и с того-то хреново), еще одна пельмень... опять отказался. Ну все, думал труба - дело. Он, видно совсем рихнулся, протягивает мне еще стакан, И ТУТ я отрубился...
... проснулся, СЛАВА БОГУ, оказалось это был сон! :-)))
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского. Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство: -Этот суп нам не налили, а отлили. После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Съездил тут на дачу, пэизанов по грдкам погонять, пивка попить. Впечатлений набрался... История первая: Очень-очень медленно еду на велосипеде по центру поселка. Навстречу мне идут два мальчика - один лет 6-7, другой 4-5, в маечках, шортиках, загорелые, несколько отстраненные от действительности (как умеют только дети летом). При этом у обоих шортики оттянуты рукой и оба сосредоточенно вовнутрь себе смотрят (продолжая при этом передвигаться). И тут старший говорит младшему (видимо в продолжение спора): -Педофил-педофил! И никакой не педофил!!!
ЗЫ Как я с велосипеда не упал - непонятно. ЗЗЫ Велосипед этот, кстати, у меня на следующий день украли:( ЗЗЗЫ Продолжение следует...
В США многие каналы TV идут с caption - текстовой строкой, с изложением того, что говорят герои передачи. Возможность эта была придумана для глухих, полезна она и начинающим осваивать язык. На видео тоже почти все фильмы с caption. Ну вот... Поставили кассету а там что-то странное, все происходящее описывает еще и голос за кадром. А на коробке написано: This film is described for people who are blind or have low vision короче, это фильм для слепых.
Случилось только что, мин 15 назад. Предыстория: Работаю преподавателем на комп. курсах. Разбираем Microsoft Exсel, точнее расчет формул. Ученики в основном взрослые дядечки за 30… История: Долго бьемся с решением одной формулы. Или ошибки в воде значений или неправильный результат. Начинаем разбираться. Задаю вопрос: - Два в кубе - сколько? На что получаю ответ одного из учеников (мужику около 50) - Ориентировочно 4…
Сказать, что я после этого палкаль…. Это ничего не сказать. У меня просто началась тихая истерика с подвываниями и конвульсивным подергиванием конечностями…
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Все наверное знают такую програмку как ICQ, или в простонародье аська. К последней версии появилась примочка для перевода на кучу языков ентой самой програмки.LingoWare называется. Сегодня регестрировал коллегу по работе в аське, ну само-собой линговэе перла все и в одном из пунктов регечтрации после прочения мы немного улыбнулись, привожу дословно: -Введите дату своего дня рождения для того, чтобы ICQ-шники, у которых Вы есть в списке, могли знать о Вашем дне рождения и послать.
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Я тут замуж недавно вышла. Для большинства прошедших через сие событие наверняка (помимо всего прочего) особенно памятны немерянные суммы,на него затрачиваемые. Так вот, история: еду я до метро на маршрутке, вся в мыслях где бы денег раздобыть, чтобы зубы на полку не покласть. Задумчиво гляжу в окно и натыкаюсь взглядом на рекламный щит с рекомендацией: мимо проплывает "ОТБЕРИ У МУЖА КОШЕЛЕК!" (темно-синим по ярко-желтому). Вот такая пропаганда!:)
Российский бизнес уникален и необъясним. В Москве есть район Южного порта - известный авторынок, сборище торговцев всех мастей. А лет пять назад выстроили еще и станцию метро "Кожуховская", от которой к рынку тянется череда весьма банальных ларьков "Пиво-Воды", парочка "кафе" с постоянно живущим вонючим контингентом и тому подобное. Совершенно нелогично между одним из "кафе" и пивным ларьком расположился ларек сотовой связи МТС. Понадобилось мне (простите за мажорство, но честно надо было) приобрести средство связи. Меня повстречала одиноко сидящая продавщица со следами приятно проведенного вечера на лице (как, впрочем и у меня). Выбрали, стали считать, наконец она поднимает глаза и говорит: - Все вместе стоит 250 долларов. Но я вам отдам за 230... Понравился ей, что ли, или просто рыбак рыбака...
В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки "ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл. "Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там на сумму..."
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
Иду около летнего кафе за крайним столиком сидит компания, о чем они разговаривали я не слышал. Когда проходил мимо один из них говорит: "БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!" Интересно - а что было?
случилось это со мной в Новогиреево пошла я там в РЕУ а именно в паспортный стол мне надо было и отстояв приличную очередь, я узнала всю информацию, к-рая мне требовалась, я отправилась в обратный путь, т.е. на автобусную оставноку. Надо заметить, что на остановках в этом районе большая проблема с лавками, поэтому приходится стоят, а так как автобусы ходят ОЧЕНЬ редко, то стоят надо долго....... ну так вот после тяжелого трудового дня, и отстояв очередь, стоят еще на остановке мне не очень то и хотелось поэтому оглядев близлежащую территорию, я увидела большой такой (даже не знаю как они называются) камень строительный, и положив на него журнальчик я уселась в ожидании автобуса. Буквально через 5 мин моего спокойного сидения на камне, рядом со мной плюхнулось нечто, от к-рого пасло на км вперед и это чудо выдало мне: - "Дай сигаретку!!!!!" Надо заметить, что девушка я не курящая, а потому сигарет и зажигалок при мне нет, и откуда он решил, что у меня они есть я так и не поняла...... помолчав секунд 5 он стал требовать сигаретку добавляя стова: - "Дай сигаретку, что жадная что ли?!!!!" на что я молча встала, взяла свой журнальчик и отошла на безопасное расстояние, но фразу к-рую я услышала вслед, просто очаровала меня: - "и вот как не звать вас после этого бл...ми?!!!!!!" Занавес..........
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...
Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой, которая в ту бытность работала библиотекарем... Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно. Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ... РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.
Живу я в Дрезне... На этом можно было бы и закончить, так как те, кто хоть однажды сталкивались с представителями нашего славного подмосковного города, получали впечатлений на всю оставшуюся жизнь... Ну так вот. Как то вечерком сидим на лавочке у дома одного чувака, с которым договорились встретиться уже около часа назад. А он видите ли, еще и дома то не появлялся. Время идет, и мы слово за слово, начинаем вспоминать разные приколы детские - начиная детсадовскими, и заканчивая старшеклассными школьными. Так за всеобщим ржанием время проходит быстрее... И тут вдалеке показалась фигурка нашего кореша, явно спешащего к нам. Вечно он опаздывает!!! Тут то и родилась в наших буйных головах идея - ПРОУЧИТЬ. Как?! Один из нас, припомнив только что упомянутые детские шалости, заявляет с важным видом - "Напугаем гада!!!". Сказано - сделано. Один из нас становится за дверью в подъезд - первый пост, лично я становлюсь чуть выше, на лестничной клетке за стеночкой. Остальные становятся чуть выше и готовятся к "ржачу"... Полумрак подъезда за нас... В окно видна одинокая фигура товарища, подходящая к подъезду... Все в укрытиях... Момент... Приближающийся шум шагов... Мгновение... Слышу в полумраке резкое пугающее "А-А-А-АРРРР", вслед за ним испуганное "Ой... А-А-А"... Нездоровый ржач внизу... Но я то еще в укрытии... Шаги уже приближаются ко мне... В нужный момент выскакиваю из засады: "А-А-А-АРРР"... и шок - передо мной испуганное лицо парня, живущего в этом же подъезде, его ничего не понимающие глаза, и еле слышный лепет - "Пацаны, вы чего, ох@@ли что ли...."... Тут уже я, и оставшиеся кореша закатываемся в истерике... Наш же кекс и на этот раз умудрился опоздать, и как ни в чем не бывалало стоял на улице и трепался с окликнувшей его соседкой... P.S. Сосед оказался парень понятливый... Не обиделся особо
Русская рулетка отдыхает. Ночь,подъезд,лифт отсутствует, для включения света необходимо на каждом этаже включать подсветку путем нажатия на кнопку, я и два моих друга несем третьего на пятый этаж к нему домой. Состояние несомого невменяемое, на четвертом этаже остановка.И тело захотело писать, достало и начало. Шелчок кнопки и свет гаснет, журчание все сильнее и сильнее. У всех мысль одна : Только не на меня !!!!!!! Мой крик : включите свет,суки!!!! и так далее. закончилось все хорошо, но измена лютая :))))))
Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений - сами знаете.
Читал анекдоты про блондинок, думал все они выдуманные, ан нет... Выходим сегодня с другом на работе покурить (на лестницу, курить только там можно, соответственно там всегда один, два человека тусуются). Покурили, собираемся уходить, подходит девушка роется в сумочке и достает сигарету, (видно без пачки была) немного надломленную и смотрит на нее задумчиво. Подходит подружка (БЛОНДИНКА!!!!) и вопросительно на нее (подружку) смотрит. Та говорит грустно так: - Вот, сломалась... (Блондинка): - Ничего, давай я починю. Мы с другом уже уходим, я на ходу думаю ,что надо сигарету у фильтра отламать, а оставшуюся часть вставить в фильтр, хоть и короче чем целая всеж курить можно. Фраза которую мы услышали ввергла нас в истерический хохот: (Блондинка): - Хммм.... Чем бы ее обматать чтобы держалась?... Друг успел сказать только: "Джек, БЛОНДИНКА ведь, что ж ты хочешь?!" После этого мы слегли... Вот-так.
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
история про МЕНТ и СТАВКА навеяла В общем еду с другом по какому-то шоссе на юг от Москвы Нормальный такой указатель синего цвета, дескать до города НСК столько-то километров налево. Я обалдел. Во гласность дошла! Сверхсекретный город НСК рассекретили ... Правда потом доперло, что поворот на БРЯНСК Только кому-то половина указателя пригодилась в виде крыши на курятник
Угораздило меня подготовить доклад (такое увидеть можно не часто). Естественно выхожу к доске, зарисовываю небольшую схему и начинаю объяснять работу, онной же. Писать пришлось не много, больше говорил... . Не спеша перехожу к писанине, вывел на доске несколько закорючек. За спиной начинается хихикание, насторожился, вроде все нормально. Оглянулся, сидят довольные морды сокурсников. Хихиканье плавно перерастает в откровенный ржак, смотрю на препода, то же самое... ничего не понимаю. После небольшого прикола со стороны все того же препода (благо, он любитель шуточек). Вгляделся в доску... ОКАЗЫВАЕТСЯ: Когда речь зашла о реактивном сопротивлении(все, наверное, знают, что оно обозначается буковкой Х), НО ентое преславутое сопротивление имело парочку индексов, А ИМЕННО: "игрек" и "эн". В результате, на доске (на половину пустой, т. к. была еще схема) большими буквами было написано(с учетом того, что букву "n", я пишу также как "и") получилось:
Так вышло, что меня забрали, и наутро начался конкретный бодун. И вот сижу я в обезъяннике, в г. Торжке.
Дежурный помощнику: "Отпусти его в туалет, он уже второй час просится". Ладно, отвели. А ходил я туда не по прямой надобности, а водички испить. Благо там и кран водопроводный есть.
Через некоторое время опять прошусь туда же. Ответ: "нет, туда нельзя, у нас там обед".
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
Воскресенье. Ранее утро, часов семь - пол-восьмого... Проснулся с ощущением "обиды за бесцельно прожитую субботу"... Да уж: "Зачем было так напиваться????" - Вопрос риторический, да и жажда не дает ни на чем сосредоточиться. Налил холодной минералки из холодильника... Жадно потянул живительную влагу... Подхожу к окну (благо, живу на первом этаже). Взгляд не может смотреть прямо (он устал), постепенно опускаясь вниз... Прямо под окном наблюдаю чреный-черный Мерседес, даже стекла черные. Сквозь некоторую дымку замечаю, что на заднем стекле Мерседеса маячит какая-то наклейка. Делаю усилие, пытаясь прочесть крупные белые буквы. Они постепенно складываются в фразу: - "А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО ?" ... Да уж! Похоже, даже инопланетяне способны меня понять!!
В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)
История про надписи! Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться над нашей несчастной отечественной колбасой! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора. В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух". Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской" из г. Челябинска.
Произошло это с моим другом Толиком. Раннее похмельное утро. Жидкость переполняющая организм рвалась наружу и сильно мешала спать. Пришлось вставать и не открывая глаз, по стеночке добираться до туалета. И вот цель достигнута! Одной рукой оперевшись на стену, другую он смело запускает в трусы и... О УЖАС!!! Там ничего нет! Только что крепко закрытые глаза Толика округляются, мурашки пробегают по всему телу, перед глазами проносятся урывки вчерашней пьянки. Что могло произойти? Он в панике оттягивает резинку трусов и заглядывает внутрь... Своего "младшего брата" Толик застал в довольно необычном состоянии. Все дело в том, что он просто уснул с жевачкой, ночью она выпала изо рта. Короче "братишка" прилип жевачкой к животу.
Вообщем дело так было, студенчнкая судьба закинула нас в Оренбуржские степи на военные сборы.Стоим мы на плацу, неровным полупьным строем и занкомимся с командным составом и вот слово взял товарищ прарорщик Рязапов его первые слова были :"Я вас буду еб**ть,еб**ть, и еб**ть этого у нас в предостатке до х*я". Рота сразу начала трезветь и пытаться всячески принять положение смирно. Последним слово предоставили ротному старшине, мягко по-отечески он рассказал об хоз.обеспечении курсантов итп,итд , а в конце добавил :"Мужик я хороший, но дурак, так что не злите меня и останитесь живы". Это было все, на отбой мы ушли в полном недоумении
Навеяло историей про "Сотникова". Писали мы в школе сочинение, одна из тем, как раз и касалась этого произведения. Сосед мой по парте решил именно эту тему и развивать. Ну и спрашивает мненя, книжка-то про что? Я в кратце объяснил, он типа "законспектировал". Каково же было мое уживление, когда я прочитал , уже проверенное сочинение. Везде вместо слова "Сотников" было написано "Стольников". А школа-то была одна из самых лучших в Питере.
Этот же человек, в младших классах, изучаем "Смерть пионерки" Багрицкого. Вопрос "отношение автора к матери Валентины" Этот тянет руку: -Автор относится к матери плохо, даже отрицательно. Даже слова ее нызывает "паскудными". Учительница, ни мало не смутившись. -Женя, ты ошибся, посмотри внмательно, там же написано : не "паскудные, а постылые и скудные", потом , через некоторую паузу, задумчиво: - А "паскудные" это не совсем, то, что имел в виду автор в данном случае.
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута. "Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются водителем только на остановке."
Сижу давиче почту просматриваю. Попадается на глаза рассылка Городского кота, аля что нового из рассылок. Читаю, нахожу глазами рассылку под названием "Сведи с ума свою любовницу". Моя душа возмущается по поводу стандартизированого подхода к женщинам (типа руководство по эксплуатации) и я лезу на домашнюю страничку рассылки. В конце приветствия нахожу фразу: " Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого момента. Стоит лишь руку протянуть!". Душа успокаивается...
дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься, это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?". 3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты тогда фамилию сменил?!.." Кто слышал - слегли..
Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки- типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт. в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно................. Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад (я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов, проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот мой вариант- ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!! Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ, МОЙ ВАРИАНТ ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.