Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.07.2000 по 30.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни. Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки. А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, - не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,- купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400. Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю , как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO" Черт,а ведь честно предупреждали....
Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла, принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале (но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой не загружен. Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, - вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день", мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего, я решаю посмотреть, чего там у него есть. Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea". "Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю: "Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина) и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье. Далее идет такой диалог: Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы. Вот голову-то Вы, наверное, часто моете. Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто. Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество. Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали неправильно). Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит? Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу. Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная догадка. Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...
В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e, он замечает знакомые названия.
Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.
Находим этот шампунь несчастный.
Он: - Ну, что, сколько стОит? Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена. Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей! А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?
В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой техникой сложно чего-нибудь впарить."
Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)
Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить. Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер, самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень. Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит, а на пиво - вполне. "И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале, подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью "С добрым утром, Копенгаген!". Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал, и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару часов, е-мое!" Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы встречали утренний поезд из Копенгагена, а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась
В общем, дело было так. Дужурное отделение СОБРа (спецназ управления по борьбе с оргпреступностью)выехал на вызов - в одной квартире склад оружия и наркотиков. Ну ребята приехали, влетели на третий этаж, выбили дверь, ворвались в квартиру... квартирка нищая, а у стены стоит кровать, на которой лежит парень, лет 25-26, его рывком сдергивают, ставят на ноги с соответствующими выражениями русского языка, и тут происходит нечто странное... Парень делает шаг, падает, его поднимают, он опять делает шаг, второй, падает, встает, опять делает несколько шагов и падает... У всех спецназовцев челюсти на полу... неожиданно дверь кухни открывается и оттуда выбегает старушка с криками "Ои сыночки, спасибо, он ведь у меня парализованный и лет 20 не мог двинуться!!! ". Пауза... Оказалось, что на квартирах были перевешаны таблички с номером, в общем ошиблись квартирой, но тем не менее потом задание было выполнено и преступник сел надолго...
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
Эта история произошла около месяца назад в поезде, шедшем из города Дюсселдофр в город Менхенгладбах (Германия). Представьте себе ситуацию, в полупустом вагоне едет девушка, русская, брюнетка, карие глаза, одета во все черное, читает “Мастера и Маргариту”. В вагон входат двое лиц "турецкой национальности", проходят к девушке, начинают приставать: А ты откуда? А как тебя зовут? А что ты читаешь? (эссно все по-немецки). Девушка отвечает, совершенно не лукавя: Зовут Галина, а читаю про сатану.... Юношу, тихо подимаются с мест и ретируются.......
Сегодя зашли с мужем в аптеку за вещами, необходимыми в каждом доме. Муж пошел платить деньги в кассу, а я осталась рассматривать в витрине всякие разности. В это время к аптекарше пристают с совершенно глупыми вопросами (вроде "как действует пурген") двое парней. Она их, даже не глядя, отправляет в кассу. Наконец они уходят, подходит муж. М. Девушка, будьте любезны... А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу! М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы, пожалуйста! Аптекарша была в ауте.
История очень короткая. Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире. Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом. PS. Ну хоть правдиво :-)
гы, прикол: у меня видеокарта 3d Blaster Banshe Перевод слова Banshe: ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами дома предвещают обитателю этого дома смерть
а винды еще в народе окнами и форточками называют...
Был я тут в одной конторе. На стене возле дверей в туалет чудо-надпись: "Свет в туалетах не выключать! Работает система видеонаблюдения". Мм-да... Неуютно как-то...
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Родственики, живушие в Америке рассказывали. Есть там у них одна знакомая семья, тоже из наших. Так вот, одна представительница этой семьи, женщина солидного возраста, работает нянечькой, т.е. смотрит за детьми когда родитель на работе. И вот ее подопечные мальчик и девочка (ессно, хоть и маленькие, но тем не менее американцы)4 и 5 лет. И вот довелось как-то с этими чадами общаться. Говорят, что что-нить комичнее трудно придумать. Тут надо заметить, что с английским у этой женщины БОЛЬШОЙ напряг, если слов 30 знает и то хорошо (больше пятидесяти лет человек на Украине прожил). Так вот только несколько перлов выдаваемых этими детьми (к большому удивлению непонимающих родителей) - "baby_чка", "go_шли", "How much будет", "Let's go туда", "в shop", "на table_е", "по_play_ем". А вы жалуетесь на проникновение бусурманских слов в великий и могучий. Вот ведь люди есть - без особого героизма выполняют такую нужную всем работу по руссификации буржуазного общества ;)
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах, когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:
История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....
Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда). Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов) обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год, т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных устройств в благо безопасности простых американских пролетариев. В здании 5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств. Объявление об этой тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения, точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной работой. Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим любимым машинам. Денек удался славный, жаркий, и солнечный. Работать многим было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной из представительниц прекрасного пола). Сцена такова: по обеим сторонам платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит внизу платформы. А внизу платформы происходит следующее. Одна из дверей открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга от гидранта. На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения напора воды бьющей из шланга. Вода, как позже прояснилось, бьет из обех отверстий на этом Т набалдашнике. (вроде как так >>>т<<< ). Так вот, прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей. Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами (что для любого понятно – туда нельзя). Но для каждого правила есть свое исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница. И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе что при тестировке, зевак может забрызгать водой. Народ посторонился подальше от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим (как ни как, работа никуда не убежит). А происходит следующее. Шланги, стратегически расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места, описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды BMW-ушку. Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами, БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный) бассейн. Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом, и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах, выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения. Ни он ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible. И как пологается в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо сполоснутся. Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта при первой же возможности. Выйдя на платформу, парочка оказалась под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции с ног до головы. Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже накаляющиеся в ожидании романтики тела. Изданный визг и дикий крик, явно извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя пострадавших. Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и совсем мало совести пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние Titanik 2 на современный лад. Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW, расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)
Занавес....
P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта, превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи, явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные паралитики.
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Было енто в Киеве, холодной зимой 1998 года в январе месяце. Как известно с независимых пор январские праздники начинаются 31 декабря и заканчиваются после 13 января. В то, как я уже упоминал, холодное время будучи директором радиостанции "Радио-Рокс Украина" я зашел на улицу Софиевскую в бар к Экиру. Надо сказать, что бар был знаменательный. Ни одного одинакового стула, но рядом с фирмачем сидел бомж, рядом с художником бандит и все уживались. Зашел я на пять минут выпить кофею. За барной стойкой работал Дима - мастер коктейлей и мастер уговорить выпить буквально чуть-чуть. Как вы догадываетесь "это чуть-чуть" длилось до полвторого ночи, пока не пришла пора закрывать бар. Будучи уже изрядно накаченными, мы решили продолжить вечер в другом баре. Поскольку мое состояние не позволяло мне вести машину мы с Димоном решили взять тачку. Мороз на улице был страшный, где-то под минус тридцать. Минут двадцать ловили машину - ни одна не останавливается. Тут останавливается 960 Вольво с транзитными номерами, открывается окно и человек сидящий на пассажирском сидении вопрошает: "Ребята, а мы где?" Будучи человеком воспитанным и настоящим киевлянином я отвечаю: "На майдане Незалежности". Пассажир просит: "Извините, не понимаю". Я, понимая, что человек не знает украинского языка, повторяю, чвто ты мил человек на центральной площади - площади Независимости, а это улица Хрещатик! На что водитель воскрикивает: "Какая площадь? Какая улица? Город какой?!" Я высовывая нос чувствую стойкий запах добротного плана. Оказалось, что ребятки гнали вольвуху из Германии в Вильнюс... и немного заблудились.
История о том, как иногда солдаты прикалываются. 6.30 утра, подьем, сонные солдаты идут в туалет. За одной из кабинок притаился бодрствующий дневальный. (для справки: как правило, друг за другом располагаются 4-5 кабинок. Сливы сделаны по схеме: о1 о2 ... о5 | | | =======...==== где о1 - очко1 и т.д.). Дневальный, притаившись в о5 (см. схему), бросает два взрывпакета и уходит как ни в чем не бывало дальше нести службу, на "тумбочку". Через пол минуты из кабинок раздаются звуки: о1: "Е@@аааать!!!" о2: "Суууукиии!!!" о3: "Бл@@@@@@@!!!" o4: "П@@дааааа!!!" А зачем все-таки бросают не один, а два взрывпакета. А затем, что обязательно из о1,о2,о3,о4 найдется хотя бы один, кто сразу же решит посмотреть в "о" и узнать, что же там такое было.
Со старой раборы прислали следующую историю. От себя добавлю следующее. Наташенька: миловидная барышня в коротеньком белом халатике. Серега: молодой человек комплекции баскетболиста.
Обычно мы (отдел распущеных кабелей [ОРК]) в 9.00 ходим буфет (кто зачем). Обычно там продавщица по имени Наташенька [Н.](молоденькая). Серега [Ч.] все время приходя к ней начинает прикалываться вводя девушку в краску. И все это продолжается уже более 3- месяцев (по крайне мере на моей памяти). Но сегодня это было что то невообразимое :
Придя в буфет Н. встретила доброжилательной улыбкой весь ОРК когда очередь дошла до Сереги произошел следующий разговор:
Н. - Я вчера прочитала анекдот , такой смешной:) Ч. - Меня увидели и вспомнили про анекдот? :) Н. - ну вообщем да, только я вам не расскажу вы обидитесь :) Ч. - Да я не обидчевый :) Н. пошла за пакетом кефира заказаным Ч. Ч. - ну расскажите, сначала заинтриговали, а теперь молчите:) .... ну вообщем подобного плана разговор длился порядка 3-х минут. .... Н. - ну хорошо. Н. - Идут двое парней по улице, один другомы "Смотри вон девченка мне улыбнулась". Второй да это еще ничего , я когда тебя в первый раз увидел неделю ржал :)) Ч. - ........... :( [долго щелкая клювом] Ч. схватив пакет ретировался с места боя , но был подавлен и угнетен :))
Придя на рабочее место он залпом выпил кефир... И ходит мрачный, мрачный ......
История, которому можно верить - рассказал верный человек: Стоят две девушки(Д1 и Д2) нашего банка и обсуждают тему: стиральная машина. Диалог приводится в хронологии: Д1 - Рахат(это значит "кайф" дело происходит в г.Казань) иметь стиральную машину (подходит третья девушка - Д3). Сунул, вынул и нормально. Д2 - Да, но ведь еще надо и погладить. Реакция Д3 :-о От Strada.
Скучнейший день... Жарко... Лекции (четыре подряд, причем по самым 3.14здоватым предметам)...
Сидеть невтерпеж... Решили значится мой кореш и его одногрупник Вася малость себя развеселить.
Ушли в самоволку после 1-ой пары, пробили где-то курева и дунули по-маленькой, сверху по пиву добавили и решили идти обратно - грызть гранит науки :)... Допозли, значится, паре к четвертой до аудитории, сели, сделали приличные лица, сконцентрировали взгляд на центре доски и застыли (т.к. это было все на что они оставались способны). Лекция прет полным ходом, пацаны уже час втыкают в одну точку. Жопа болит. Тут кореша моего попустило слегка и он задает стандартный(при прослушивании любой лекции в течении 60-70 минут) вопрос: - Васька, скока до конца? А Васька сугубо на своей волне, дуплей ваще никак не клеит (как он вопрос-то услышал до сих пор загадка), отвечает: - Сантиметров двадцать!
В радиусе слышимости весь народ валялся под партами... <8-))))
Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит: - Хорошо унас в университете. Другой: - Да, отлько бы еще студентов не было. Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)
Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили сторожить машину. И наблюдаю я следующее. Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка, откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает. Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки", загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и уезжает. Все.
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Навеяно № 14 из "Все остальные истории, присланные за день" от 27 числа. См: http://www.anekdot.ru/an/an0007/t000727.html
Дело было года 4 назад, когда интернет еще не был так широко популярен. В офис пришла молодая женщина и потребовала директора. На вопрос зачем он ей сдался упорно не желала отвечать. Через пару минут директор ей был предъявлен. Оказалось, что она очередной представитель "канадской компании" и прямо таки горит желанием приехать к боссу на дом и продемонстрировать ему и его супруге (хороший ход, женщины более внушаемы ;-) некий чудо пылесос. Дамочка оказалась настырной и уломала шефа на то, что хоть "это и против наших правил", но демонстрация чудо пылесоса состоится завтра в нашем же офисе, но настоятельно просила, чтобы присутствовали дражайшие половины нашего мужского коллектива. На следующий день в назначенное время появилась эта дама с помощником, который приволок черную коробку с золотым тиснением. Наш коллектив естественно не озаботился приглашением своих половин по столь пустячному поводу, но дама скрипя зубами согласилась на демонстрацию… В течении трех часов нам были продемонстрированы все возможности данного агрегата. Справедливости ради надо сказать, что аппарат был довольно интересен. Внизу у него был стеклянный бак с водой, через который протягивался воздух и соответственно количество пыли на выходи резко уменьшалось, кроме того он мог работать как увлажнитель, ионизатор, ароматизатор и еще куча всяких примочек наподобие мешка для поднятия тяжелых предметов типа диванов и шкафов. Все это время я как человек еще далекий от семейной жизни с поднятием шкафов сидел в той же комнате, но за компом с интернетом. Быстренько найдя сайт производителя и прочитав послание СЕО доблестным американским труженикам, я стал искать цену на этот чудо аппарат. Такого разгула е-бизнесса, как сейчас еще не было, и мне пришлось довольно долго бродить по ссылкам. К концу третьего часа презентации я как раз нашел магазин в Техасе, который торговал этими чудо аппаратами. Шоу подходит к концу и дама в патетическом порыве восклицает: - Ну и как Вы думаете сколько стоит этот чудо аппарат? На что получает резонный ответ от меня: - 650$ в максимальной комплектации долларов включая все налоги. Некое замешательство на лице дамы…. Во общем пришлось рассказать ей, что такое интернет… Чудо аппарат без всяких приблуд они продавали за 3500$ (!!!) После распития кофе с конфетами (ну что она зря что ли надрывалась) и демонстрацией процессора с винчестером, как настоящих технологических чудо аппаратов, дама попросила нас особо не распространятся по ее поводу, так как город у нас не очень большой. Несколько этих чудо аппаратов я потом видел в домах…
P.S. кому интересно, можете поискать аппарат в поисковиках по словам vaccum cleaner и Rainbow
Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ. Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной группы свой предмет. А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса. Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая локоть, выдает перл, "Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?" Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:
ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ
а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь, а матюкнешься...
Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе - Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы. И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там, естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было. Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб. (1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...) Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ и радостный удаляюсь. Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток. Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный. На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют туда же. Далее диалог: Я: - Девушка, это - не плавки, это - трусы. Продавец: - Да нет же, это - плавки. Я: - Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики... Продавец (подумав): - Так вам наверное "плавательные плавки"? Я: - А бывают какие-нибудь другие? Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются "семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!! О как!!! А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось. Привет Стрежевому!!!
К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..." Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член! У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я понимаю...)
Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио изрекла следующее: ... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон... Хорошо хоть, что не Адольф.
Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы), когда учился в школе. Было это давно (~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.
В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая, и с ней шутить никто не решался. Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс, произнесла: - Ну а сейчас мы переходим к солям... (Тут я, к своему несчастью, ляпнул) - Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ! Что было дальше, помню плохо.
В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы, когда меня вызвали на “лобное место” читать наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой. Так вот, помните там есть строчки:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь - упирается Всяк на своем стоит.
У меня же получилось:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!
Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента. Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь. Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип: Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер, ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы. Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели, лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом: Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает. Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания быстренько удалилась. Догонять победителя.
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью 1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново - деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил, но травил он классные байки. Вот одна из них. Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый... звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что, собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу... Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться - километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было 2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть на этот феерверк вблизи. Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя, а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
После дня рождения дочери (4 года), жена стоит и пожирает остатки торта. Дочка с интересом на это смотрит и спрашивает: - Это ты мой тортик ешь? - Почему же твой, - Ну он же мне был дат... - Как это "дат"? - Дат значен доден. По-моему, хорошее словобразование:)
29
Когда я учился в МГУ (года 3 назад) в столовой продавалась загадочная, будоражащая воображение жидкость под названием: " Напиток фруктовый из сока "
Уточняя историю #15 из "остальных историй" за 24 июня
Действительно, в МГУ в буфете продавалось нечто налитое в стаканчики под названием "сок бодрость" (рядом были также "сок яблочный", "сок виноградный"...) Мы немало посмеялись над этим (надо же! неизвестный фрухт!), но через несколько дней увидели новый ценник "напиток из сока бодрость"
Да, кстати, было это лет 10 тому назад. Видимо в альма-матери мало что изменилось
Вчера в г. Москва мною было проведено небольшое социологическое исследование. Цель исследования: оценить отклик на попытку знакомства. Условия выборки: выбирались неокольцованные женщины ориентировочного возраста 22-32 года, европейской внешности. Исследование проводилось на небольшом рынке (у м. Багратионовская). Постановка задачи: женщинам предлагался простейший тест: оценить с позиции соответствия размера предметов мужской верхней одежды, одетых на исследователя. Женщинам создавались максимально комфортные условия: исследование проводилось с 10 до 12 часов утра (когда субъекты исследования еще не голодные, но уже не отупевшие от приема пищи), в ясную, но не жаркую погоду. Исследователь отбирал отдельно идущих женщин, не обремененных тяжелыми предметами, движущихся со средней скоростью. Исследователь (европейского вида, возрастной категории, визуально определяемой как 30 лет, в опрятной одежде, без акцента в речи) приближался к субъекту исследования со скоростью в 2 раза меньшей, чем у субъекта, слева спереди (следя, чтобы субъект заметил его не менее, чем за 3 местра до встречи) с надетым на него новым предметом одежды (с хорошо различимой этикеткой). Разным субъектам предлагалось оценить брюки и 3 вида теннисок. Каждый из предметов предлагался 3-х размеров (т. е. 2 из которых заведомо не подходили по размеру исследователю), ценовой категории от 150 до 450 рублей. Исследователь задавал 1 вопрос, смысл которого указан в начале раздела. Для определения оптимальной фразы, вопрос для каждого субъекта перефразировался (при сохранении смысла). Результат: все субъекты проявили удивительное сходство реакции на вопрос. А именно: шарахались в сторону, резко ускоряли шаг (некоторые до легкого бега), отводили глаза в сторону, не делая ни малейшей попытки применить речевой аппарат. Объективности ради, хочу заметить, что 1 отклик (из приблизительно 20 попыток), все-таки был получен. Правда, он был получен не от субъекта исследования, а от подростка женского пола возраста 16-17 лет, случайно оказавшегося поблизости от исследователя и субъекта исследования. А именно: на вопрос: "Девушка, как вам нравится моя попка в этих брюках? Не кажется ли вам, что мне нужно взять брюки на размер больше? Был получен отклик: "А попка у тебя - ничегооооооооооо", который исследователь так и не смог интерпретировать как совет относительно соответствия размера брюк физическим характеристика исследователя. Другие фразы (не включающие в себя термин "попка"), не вызвали даже такого (не относящегося к существу вопроса отклика). Грустно
К № 24 дополнительных историй от 24 июля. Цензуру ввести!?!?!? Сами просят?!?!? А я все думал, как же выглядели письма трудящихся с просьбами повысить цены на то, се, автомобили, водку и т.д.
История, конечно из жизни. У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь кто это". Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.
Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок. Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать". Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.
Зовет меня как-то сотрудница из соседнего отдела, выпускница инфака, к слову. И говорит: вот, программисту нашему платили-платили, а он, морда, толком компютер отладить не может. Я спрашиваю, в чем проблема? Она отвечает - у меня Лотиница (с ударением на второе и) не работает. ?!... Ну думаю. пойду гляну. Она мне показывает: вот, говорит, я хочу буквы побольше, а она мне малюсенькие выдает.
- По вашему что ж такое латиница? Это,что вы мне показываете, это же font, как там его, шрифт! - Что ты! Фон у меня всегда серый, он меня устраивает!