Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.07.2000 по 30.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай. Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!" Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза, а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет, выгоревшим на солнце фломастером):
ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.
Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык. Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки): Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт), бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр. лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой: *-кроме русских. Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для нас unlimited!!!
P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Перестаралась... Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители, они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят - все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит, сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась, заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... . Все легли... .:)))
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...
Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком" и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)). А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным (командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке" (месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался). Ротный ему - "НУ!" Он молчит. ротный опять - "НУ!" Он молчит. Ротный ему -"Кричи!" Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!" Немая сцена. ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие, под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии. Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать, что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб, формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал: - Заебись!!
Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!
Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет. Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно, рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe. Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt. Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно... Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись, я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик, а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать вышеупомянутую фразу в переводе:
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку. По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово, но с назиданием вопрошаю: - Доча, кто опять на стенах рисовал? Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :) - Это не я! Секундная пауза и торопливо: - Но я больше не буду...
АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу, пересказываю окуружающим.
В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей историей.
Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего, то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу происходят различные казусы.
Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка - заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно. Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!" Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела его в третий класс.
В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"
Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли. И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."
Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!
Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?" Чел(браво так):В 1812 году! П(совсем охренев):???Почему вы так думаете???? Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!! Вот такая блин абитура пошла. :)
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Вчера вернулся со сборов (после военки), вот приколы оттуда. Лучшая чертова дюжина:
1. Это надо не нужно делать! (наш комроты, тож студент!) 2. При подшивании новой формы: - У кого шило? - Здесь везде шило! 3. Перед осмотром: - Не успею подшиву подшить. Опять иголка у шеи торчать будет. - Лучше иголка в шее, чем член в заднице! 4. - Здесь ноги встать негде! 5. - Знаешь, сколько здесь солдаты молока пьют? - А где они его берут? - Там недалеко пастухи пасутся! 6. - Мою пиз*у железную не видел? 7. - Старшина, мы завтра уборщики! Нам не выходить на зарядку? - Нет! - Сразу садимся мыть? 8. -Также, только наоборот! 9. - Курсант Иванов для принятия присяги принял! (правильно - прибыл). 10. Про пенал АКМа: - Если вы будете высовывать эту штуку, то вам ее засунут в другое место! 11. В строю: - Поменяйте ногу наконец! 12. - Здесь работы еще незачатый край. 13. А это нам сказал офицер на уборке смородины в колхозе: - Запомните! Сколько вы заработаете, столько мы и получим!
Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно, но это так - введение. А сама история очень короткая... В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале. Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз город показать, тем более погода что говориться шепчет.... -В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам, а вечером развод мостов... -Угу. -Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж, а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру. -Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты Я, как настоящий Петербуржец, в шоке... -Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать??? ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы в университет. Дальше рассказывает ее бабушка: - Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики. - Может быть МАГИСТРА экономики? - Да, да, магистра. Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности - интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???
Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение) и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов. Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд: …она работала врачем, как символ веры и добра… …внешность, подернутая временем… …иволга улетела, гаркнув на прощание… …это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только чистое и доброе внутри… …он лежал в ночнике… …кот бежал, теряя локоны шерсти… …проплывая дальше, дело шло к ночи… …он дунул на покоящееся на его руке блюдце, которая была растопырена…
Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то. Диалог: -Привет, это станция ####, по какому поводу не спите? -Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень большая радость у наас. (Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!) - А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!? (Молчание) - Вы еще там?? (Молчание) - Что послушаем? (Молчание) - Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо за звонок. (Молчание и короткие гудки.)
История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними произошел следующий диалог: - Наташа, ты чеснок любишь? - Нет, терпеть не могу! - А почему, он же всех микробов убивает? Дочь, не задумываясь: - Ага, а зато сколько трупов остается!
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие. Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось: воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос, что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение по назначению
Я так думаю, теперь все истории на Анекдот.ру должны начинаться так: "Я преуспевающий бизнесмен, у меня прекрасная обалденная сексуальная жена (блондинка, рост 180, 3-й бюст, фото здесь), я каждый день отдыхаю на Гавайях, у половины моих друзей есть сотовые, другая половина ездит на Volvo, ну а теперь, собственно, история. Вчера я шел из супермаркета (ювелирного) и нечаянно наступил на шкурку банана. Упал и при этом непроизвольно пукнул. Занавес". Разве не смешно?
Купили мы с женой пицу. Идем домой. Голодная супруга с нетерпением описывает как мы ее уничтожим... Я ей говорю:"А пить что будем? Может бутылку шампанского открыть, а то стоит уже полгода". И тут она призносит фразу, сделавшую ее знаменитой:"Да нет, не хочется омрачать такой замечательный ужин шампанским".
Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно. Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась, чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был
"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.
история поведана .... очевидцем событий. В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено. Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.
Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге. Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался приступ дикого смеха, была следующая: Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста, не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Свадебный прикол. Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить - безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив, что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю: - И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал. Тесть: - Он, что пъяный был. А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно. открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит. Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку. Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая. Жена: - Алло!? мужик (явно пъяный): - Ты кто? Жена: - Я Женя. мужик: - Какая Женя? Жена: - Уже никакая ... Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.
Однажды один мой коллега как-то утром спросил меня: "Что в английском языке означает приставка "re-"? Ну я, припомнив такие слова, как "reboot", "reload", "repair" и т.п. отвечаю, что наверное это аналог русского "пере-". Вижу, коллега пару секунд что-то соображает, потом меняется в лице и с хитрой рожей спрашивает: - А что же тогда означает надпись на майке "re-EBOK"?! Ну, поржали естественно; потом я этой премудростью поделился с другим моим знакомым, FiliMouse-ом. И вот как то, когда я уже порядком подзабыл эту историю, звонит мне FiliMouse (слышу - буквально давится от смеха) и говорит: "Зайди, че расскажу!" Оказалось, он этой reebok-овской шуткой поделился еще с одним нашим общим знакомым, и история имела продолжение! А дело было так. Шли двое приятелей по Харькову, видят - новый магазин фирменный открылся, и надпись у входа здоровенными буквами - REEBOK. Ну, приятели тут же все вспомнили - естественно зайдем! Зашли. Тут же подбегает девочка приятной наружности, чего изволите, то да се... - Да вот у нас с приятелем спор вышел, не поможете ли... Вы английский хорошо знаете? - У нас это одно из условий приема на работу! - О, тогда не скажете ли... И тут повторяется уже приведенный выше разговор. Почти слово в слово. В конце приятели делают вид, что призадумались, а потом и спрашивают: - А что же в таком случае означает название вашего магазина?.. - О, - улыбается девочка: - Это совсем не то, что вы... ду... Говорят, это надо было видеть - проуцесс "ъезжания"! Катались потом по полу все втроем - благо для репутации магазина посетителей тегда не было!
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека, с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче, эпидемия.
Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит: мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."
Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот? Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением, представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:
"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей - А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....
Из под стола любители роббера вылезали минуты три...
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Историей про вьетнамцев навеяно. Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная, т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он. Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне, мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то кухонной раковине.
Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской игре с животиной, начинают свои разговоры... хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним... возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном: -Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...
Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...