Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2000 по 22.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Сижу вот на кухне давеча, читаю Довлатова, а кошечка моя трех месяцев от роду гоняет по полу кусок куриной грудинки. И тут неожиданно сама для себя выдаю с характерным акцентом: - Киса, пищей нельзя играться, пищу надо есть. Вот она, сила литературного таланта!
Я купила новую юбку, ну очень"длинную". Однажды, ведя в садик свою шестилетнюю дочь в новой юбке и не очень надежных колготках (относительно короткие чулки), я ее попросила: -Наташа, посмотри, пожалуйста, у меня коготки невыглядывают? Она остановилась сзади, достаточно долго думала, потом сказала: -Так они же у тебя по всем ногам!
Туповатая историяб но все-таки. Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно. Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА? На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.
Когда учился еще в МПТ , был там препод по программированию и были у него две коронные фразы : "Давайте быстро кончим и пойдем" и "Мне нужен доброволец, что бы помочь мне кончить"
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Начальнику отдела маркетинга ЗАО "..." Куролесниковой И.А.
Служебная записка.
Уважаемая Инна Анатольевна! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию гостиницы «Якорь». Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер по сервисному обслуживанию ЗАО «...» Скворцов В.В. Пятница, 13.10.2000
Зарисовка. На въезде в г. Новосибирск по ул. Большевистской слева в пойме р. Оби расположен большой пустырь. С шоссе к нему грунтовый сворот. И над этим проселком на двух шестах гордый кумачевый транспарант с белой надписью "Рынок Большевистский"(?!). Вот такое редкое совпадение названия и содержания!
Только что наткнулась на историю про путешествия Удодова по Испании, про казусы с названием городов типа HUELVA и предупреждений типа NIEBLA (перевод-ТУМАН). Каждый понимает это в меру своей испорченности, либо знания языка. (Напомню: в испанском "h" в начале слова не произносится). Зашлась нехорошим смехом, потому как моего бывшего мужа звали Ivan Jose Fernandez De HUELVES(Уэльвес) (его предки из той самой HUELVы)! Но "прикол" не в этом (я-то Ваньку знаю уже 26 лет!),а в том, что только сейчас я "врубилась" в русскую незатейливую транскрипцию!!!
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху) "Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце - "БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]" "По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но, думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Едем с женой по делам в Амстердам. Голландский ну только-только начали понимать, да и то самое простое. Кофе заказать, в магазине расплатиться... Неподалеку от нас едет семья - мама с двумя сыновьями и с подругой. Сидят в салоне в местах, которые у нас было принято называть "Для детей и инвалидов". Они между собой о чем-то невнятно переговариваются - не с нашим знанием понять - о чем именно. Впрочем как им удается переговариваться именно "невнятно" для нас остается загадкой, поскольку хоть одно чадо и тихое и только время от времени слышен его голосок, зато второй - явно буйно помешанный, и те звуки которые он издает назвать детским можно с сильно оптимистичной натяжкой. Он с легкостью перекрывает все слышимое вокруг себя, включая шум вокзала и свистки паравозов. Пассажиры было введенные в заблуждение идиллической картинкой начинают понемногу рассредотачиваться во все более дальние закоулки вагона, и даже переходить в отделение для курящих. Но у нас ко всему этому иммунитет, у самих такое же. Нас это даже забавляет. А мальчишка, лет четырех, не умолкает ни на минуту. То есть БУКВАЛЬНО! Причем речь его сродни песне акына - т.е. "что вижу - о том пою". - Мама, а почему поезд скорый, а идет медленно... - Мама, а вот синий поезд... - Мама, а вот большой дом... - МАМА!!! А мы билеты купили на тот поезд( поезд уже тронулся ), а то может мы побежим на другой... Как маме и подруге удается их( его сентенции ) просто не замечать - и продолжать все так же размеренно вести беседу - остается загадкой. Чадо, впрочем, это нисколько не смущает - он не умолкает. Для нас же это даже познавательно - почище любого аудиокурса будет :)... Наконец чадо выдает: - Мама( а мы уже на центральной станции в Амсе ), а почему поезд не останавливается???!!! На что моя жена, явно не выдерживая уже, мрачно роняет: - Ну... Апофеозом будет, если он сейчас спросит "Мама, а почему мы остановились?"...
Наверное не все читают книги Андрея Константинова по которым сняли популярный сериал "Бандитский Петербург". А зря. Книги значительно интереснее и содержательнее фильмов. Вот например в романе "Мент" рассказана такая занимаетельная история. В одной из колоний строгого режима служил (охранял заключенных) некий прапорщик Женя по кличке Жопа. (Прошу прошения за "жопу", но как говорится из песни слово не выкинешь, а уж из книги тем более). Так вот этот Женя-Жопа по натуре был типичный современный Плюшкин. Он тащил все, что плохо лежало. Но самым любимым занятием Жени был шмон. То есть проверка личных вещей зеков (заключенных) на предмет поиска чего-нибудь запрещенного. Женька не гнушался ничем. Найдет при досмотре у зека гвоздь и его заберет. Типа в хозяйстве все пригодится. Как-то во время очередного шмона обнаружил Жопа в тумбочке у одного из осужденных трехлитровую банку с белым сыпучим веществом. - Сахар! - обрадовался Женька и собрался уже было экспроприировать находку. Не положено мол! Хотя чего уж там неположенного то. Ловко сковырнув пластмассовую крышку с банки, Женька зачерпнул целую столовую ложку сахара и с умилением на лице отправил ее в свой рот. Все, кто наблюдали эту картину с тоской смотрели на жадного прапора. И тут случилось непридвиденное. Вдруг Женька стал выплевывать все изо рта и начал интенсивно харкать во все стороны. Оказалось, что в банке был вовосе не сахар а обыкновенный стиральный порошок. Из Женьки пошла пена. И через некоторое время он представлял из себя жалкое зрелище - напоминал постоянно плюющегося деда Мороза. Пена словно борода обволокла бороду Женьки. - Воды! - кричал он. А все смеялись. - Воды, бля! - ржание не прекращалось... Вот такая вот жопа с Жопой приключилась...
Типичная студенческая история,очевидцем которой был я сам,поэтому за достоверность ручаюсь.Произошла она,кстати,совсем недавно. Дело было так: Осень настала,холодно стало,а отопление в институте включать никому, конечно же,не надо-зачем?Поэтому все ходят,скажем так,немного в "утепленном варианте". В общем,сидим мы на лекции,холодина страшная-аж пар изо рта идет, когда выдыхнуть рискнешь.Ну и что,-скажете вы-,подумаешь,и что здесь особенного?А вы пробовали писать в таких условиях(я имею в виду писать лекцию,а не то,о чем вы сейчас подумали)?Не советую-пальцы натурально замерзают через пять минут,а нам записывать надо было:тот препод требовал свои лекции слово в слово наизусть-да,бывает и такое в наши дни.Короче говоря,нам эти мытарства вконец надоели,и мы пустили по рядам листок со следующим заголовком: <Мы,нижеподписавшиеся такие-то и такие-то студенты,отказываемся учиться в таких нечеловеческих условиях и требуем включения отопления!> И все под ним благополучно расписались,а надо сказать,поток-у нас была общепоточная лекция-нехилый:целых сто человек,причем 90 из них являлись представительницами прекрасного пола,следовательно,как вы уже догадались,нас,представителей сильного пола,было в девять раз меньше- кстати,это очень немаловажное обстоятельство. После лекции было довольно бурное обсуждение нашего законопроэкта и, в частности,решался вопрос о выдвижении новых требований. И тут одна всеми уважаемая староста выдает: <А еще,а еще мы требуем,-сказала она,внимательно оглядев всех нас,- чтобы в нашу аудиторию поставили большие удобные кровати,выключили свет и запустили побольше МАЛЬЧИКОВ!!! Как говориться,О ВРЕМЕНА,О НРАВЫ! Рассказал Superoleg.
По горячим следам...Зашел я в супермаркет купить чего-нибудь пожевать, подошел к кассе. По-привычке взглянул на кассира, точнее, на табличку с именем и увидел там "TREE" (Дело было недалеко от Seattle...). Для незнакомых с английским языком - просто "дерево"...
В доме, где проживаем мы с мужем, помимо множества маленьких комнатушек есть одна довольно большая, в которой мы решили устроить "офис", то есть поставили туда два компьютера и пару книжных шкафчиков. Суббота. С утра муж решает, что пора наконец "добить" свою диссертацию, и удаляется в "офис". Надо сказать, что комп, на котором он пишет свое творение, довольно древний, т.е. на нем нет даже возможности поиграть сидишник. Впрочем, для этой цели мой муженек использует второй комп. Я периодически наведываюсь в "офис", чтобы проверить электронную почту или посмотреть, какая погода нас ожидает в воскресенье, чем несказанно раздражаю своего благоверного: "Сколько раз ты будешь шляться туда- сюда? Отвлекаешь! Не могу сосредоточиться!". Решаю не выяснять отношения, а сразу перехожу в атаку, заявив, что сейчас начну перетаскивать второй комп в другое место, чтоб не раздражать особо умных своим хождением. Муж активно протестует. Исчерпав весь запас аргументов и видя, что я не сдаюсь, выдает последний: "А как же я буду сидишники слушать?!"
"Реклама" Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы. Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))
Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву! Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль, она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга) Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием: "я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением, чувством-толком-расстановкой и тд... НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик какой-нибудь?
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал, развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?". Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно (как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил: "У тебя кружка есть?..."
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
только что, реклама на rus.delfi.ee DELFI.ru лучшее: Московские вампиры круче питерских бандитов Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
)но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию )женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ )ПРЕДУСМОТРИТЕ )В ПРОГРАММЕ ;)
они правы я знаю одного такого - он женившись на еврейке взял ее фамилию справедливо посчитав что дети все равно будут считатся евреями так что пусть они будут носить соответсвующие фамилии
Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся, постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю : - Саня, ты постригся как-никак? На что он выдает перл: - Нет, помыл голову просто.
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны): черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00, в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде) Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ инвалид II группы"
К доп. истории №16 от 14 Октября: 1. Слово моргейдж имеет прямое отношение к моргу, так как это латинское слово обозначающее "мертвый залог". 2. В русском языке нет таких понятий как "таунхауз" или "бэсмент". Есть близкие по значению, но их смысл другой.
Представьте он, (праздник) наступает, он приближается, разбросав свои щупальца в разные стороны, и от него нельзя никуда спрятаться все равно найдет и преподнесет подарок. Это все для вас милые дамы. Это вам хорошо, а нам, вы (женщины, девушки и т.д.), вы о нас подумали, в какой агонии нужно метаться, чтобы угодить таким милым созданиям. А когда заходишь в магазин, глаза смотрят сначала на товар, и когда он (товар или же подарок) выбран, глаза перемещаются в низ на ценник. И что... И ничего, я так думаю милые дамы, хотите вы или нет, но в преддверии вашего праздника у магазинов должны стоять машины скорой помощи. Это не праздник, это кошмар какой-то, ужасы нашего времечка. И вот так постоишь, в раздумьях, у прилавков магазина и посчитаешь содержимое карманов и так расставаться с ними станет неохота, но под пристальным вниманием продавцов, обвораживающих своей улыбкой, тянешь эти хрустящие, как чипсы, купюры денежной массы. В глазах становится все темнее и темнее, и вот тут придет на помощь бригада скорой помощи. Женщины, а вы подумали, сколько мужского населения в эти дни сходят с ума. И все это для того чтобы их потом погладили по головке и сказали : -"Какой ты милый!". И вот ради этих минут хочется жить и идти за подарками к вашему празднику. И что же мы без вас бы делали милые дамы. Спасибо за то, что вы есть, но и не забывайте, что есть и мы люди мужского населения. Дарите нам любовь, и мы будем верными вам до следующего праздника. С праздником вас милые дамы, всего вам наилучшего и т.д. и т.п.
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов. Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее. Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете. Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос, обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать. Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь Интернет".
Урок английского. Препод : кто взял мой план ??? - Молчание - Препод : (уже крича) я еще раз спрашиваю , кто взял мой план. далее пощли отмазы ( я небрал , я небрал ).
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
Case # 5 (SashaYun) (история 100% реальная, но написана не для анекдот.ру, а для локального комитета AIESEC НГУ, мною, бывшим в ту пору активным айсекером)
Это было в феврале когда наша ceeder из США Синди линн ВанденБош уезжала. В день отъезда (а это на следующий день после прощальной вечеринки) я пришел ей решить кое-какие орг вопросы и проводить. А нужно было Синди помочь отправить письма в Хабаровск и посылки. Договрились встретиться у почту в N часов.
И вот стою у почты и жду. В N часов конечно никого нет. В N часов 15 минут тоже никого нет. В N часов 25 минут опять никого (т е Синди) нет. Я уже подумал, а в каком почтовом отделении мы договорились встретиться. Неужели где-то в «Щ»? Я уже пошел прозваниваться, и т.д. и вдруг вижу - УШИ. Дело в том, что у Синди была такая шапка ушанка, но это была американская шапка-ушанка и у нее уши торчали как у медведя, а не как у нас в разные стороны. Именно поэтому Синди прозвали Синди «Медведь». Увидев эти уши я понял, что все Ок. Начали мы с Синди посылать письма. Оказалась, она их еще не написала!! Сидим, значит, вместе и пишем вместе письма! Представьте себе, сижу я и пишу что-то вроде «Уважаемый Иван Иваныч, я как самый настоящий Синди Линн ВанденБош по кличке «Медведь» пишу Вам из далекой Сибири» (ну тут я может что-то и приврал конечно). Смешно да?
В посылки мы все не смогли засунуть, и часть вещей (особенно что-то для ее подружки Эмили ) она решила передать через Айсекеров в США позже. (тут я ее подвел и не передал вовремя посылку для Эмили в нужный момент, за что и получил позже хороший нагоняй, а посылку передали позже).
Дома у Синди конечно вещи еще не собраны и такси не вызвано. Быстро вызываем такси. Стефан Толбум уже во всю помогает закрывать сумки, а также не забывает забирать оставшиеся невостребованными соусы в холодильнике себе (я тоже если честно, взял себе соевый соус). Все такси приехали. Я говорю, народ, такси уже стоит. Карета подана, загружайтесь пожалуйста. И тут… Диалог Стефана с Синди. - А где КЛЮЧ?? - Какой? - Да от квартиры!!! - Не знаю, ты же пол часа назад в магазин ходил. - Я его на место положил. - Нет его там.
КЛЮЧ ПОТЕРЯЛИ!!! Начинаем искать. Всю квартиру вверх дном. Потом начали мусорные мешки. Потом запакованные сумки. С сумками проблема. Распоковывать не рекомендовалось, так как закрыть потом не так то просто.
Решение нашел. Звоню Каргиным (Интерлэнг и квартиро-арендодатель в одном лице). Так и так случилось плохо. Ок, не беда, говорят, езжайте, мы сделаем еще дубли ключей. Мне пришлось правда сидеть в квартире и ждать, когда приедет Борис Александрович с ключами и мне можно будет идти. В итоге мне не довелось поехать провожать Синди, а пришлось сидеть в квартире, когда все поехали провожать.
Вот такие новости. Так случается в жизни стажеров. Предусмотреть такое нелегко, так что просто нужно быть готовым ко всему.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.