Самые смешные истории за неделю!

О происходжении названий.

У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня,
года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале
назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название
сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов,
причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом.
Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит
отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита.
После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем
говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут
магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку
мороженую продали.)

Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика
и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:).
Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит
чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал,
пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает?
О!
-Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
На что муж ответил:
-Это не программа, это приложение. :)

В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили.
Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной
Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие
друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай
заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее
пальтишко).
Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть
кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются
ну чуть больше. Говорю:
- Есть меньше?
Вьетнамец отвечает :
- есь се .
Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество .
И шепчет мне :
- Бели - титсать лублей меньсе.
Я ему отвечаю :
- Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить.
Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю:
- Вот пришел , давай 40 размер.
Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает
мне пару.
Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш
русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только
потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит :
- Они отличаются.
Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает .
Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера.
Говорю вьетнамцу:
- Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные .
Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш
(русский) помощник кричит:
- Иван Иванович возьми в коробке.
Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает
мне коробку с кроссовками.
Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил.
Я естественно возмущаясь , спрашиваю :
- У тебя что, только одна пара?
И он колется :
- Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе.
Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.

Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком.
И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию
приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы
в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так
без ошибок и опечаток.
Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор
все по слогам выверил. Словом - все путем.
И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике
"ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..."
Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось
его еще раз давать.

Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.

Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб.
Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик).
Доброе утро, Вьетнам! :(

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

Сегодня.
Звонок на фирму:
- Здравствуйте! А того-то того-то можно?
- Сейчас поищу, а кто спрашивает?
- Это из "Титана" Легкий Алексей...

Телефонный разговорчик.

Предыстория:
Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете
вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса
из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок….
Он, естественно, сразу и не въехал.

Сам разговор:
Препод: - Алло!
Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно?
- Здравствуйте, это Я.
- Узнал?
- Нет?
- Ну, как, это же я?
- Не знаю никаких «Я»!
- (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!!
- Какая Оля?
Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет!
Она, уже нервно:
- Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел…
Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная
как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке,
в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!)
- Извини, не узнал. А в чем вопрос?
А тут, как в песне…
- Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!!
Его чуть не вывернуло… по понятным причинам.
- Я нет, и не буду…
- Как нет? Тебе же нравилась Катя?
- Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая…
- А она?
- А она, не левая…
- Ну, я же тебя люблю?
Он уже в бешенстве:
- Ну, и ху* с тобой!!!
- Ты меня обижаешь!
- Я уже говорил, ну и ху* с тобой…
- Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь?
- ?????!!!!!!
- Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень
из моей группы тебе больше нравится?
- Никакой.
- Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень…
а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его,
значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу
поменять?

ТОЛИК, г. Москва 18.10.2000

Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги
у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит:
"Ну ни один ксерокс не работает".

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора.
Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии
( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным
монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво
приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община.
Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным.
Наш диалог:
- Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности
ее голоса ) ...
- ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ...
- ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия
или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней
(Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ...
... и так несколько минут ...
Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал:
" А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди -
взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!"
... ОНА бежала как на олимпийских играх ...

...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем
ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?

К истории 1 от 11 октября

Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было).
А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно
сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.

Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн
"контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается
от письменной больше чем на балл в любую сторону.

Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную,
беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю.
Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет
и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше
теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю.
Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню
но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился,
рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого
и таки поставил мне четверку.

Anton

ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта
на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про
поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я
вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта -
сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика
который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил..
"ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник,
вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой
ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"

Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова.
Он проповедует всякие фокусы типа опознавания
человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам
это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он
опростоволосился.
Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая
с мячиком).
Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит,
что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему
подкрадываеться девушка, что бы
в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит
что в бою надо быть
расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно,
как и учил никаких, все на инстинктах.
И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду),
дальше все происходит за полсекунды,
но я стоял близко поэтому слушайте
= мячик летит в Крысолова
= девушка делаетдвижение его в спину толкнуть
= Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки
= девушка начинает падать на Крысолова
= Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись)
= и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам
= Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...

А ИХ ТО И НЕТ!!!
И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то.
Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-)
Но мячиком в него все же засветили.
Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.

И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом
со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и
молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает.
Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит.
Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко.
Я от неожиданности говорю:
-@б твою мать!
и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает:
-Это моя реплика!

Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины
указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши
английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой
Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"!
Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько
бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой
кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного
населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ

Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю
окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами,
принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся
местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой,
вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать
испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка
судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать
драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него
во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка
с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой
птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол
стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому,
но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек
захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока.
Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо
увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№
собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что
не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров.
Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение
в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы,
в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв,
что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил
челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок
продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру.
Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной
теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов.
Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать
и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную
кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение
развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги
бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом
мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил
сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал
наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же
заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся)
и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже
подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча
удалился в противоположную сторону...
...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...

В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне
чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится
к часу ночи. Наконец он говорит:
- Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем.
Я говорю, глядя на счетчик на телефоне:
- Час двадцать уже... с хвостиком.
Он:
- Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут.
И тут я почему-то выдаю:
- У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ?
...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))

Позавчера иду с работы, уже сумерки на улице. О чем то думаю - ну весь
погружен в мысли. Впереди по узкой дорожке идет мужик щупленький,
рядом здоровый дог на поводке. Идут в туже сторону, т.е. спиной ко мне.
По краям дорожки грязь, так что никак их не обойдешь. Хотел сначала
со стороны дога пройти, потом думаю: нее... дураков нет. Приближаюсь
со стороны мужика, а он идет, тоже ворон считает. Как и я... Вобщем
остается до него меньше метра, и я соображаю, что дорогу уступать он
мне не собирается и вобще меня не слышит и не видит. Ну я ж вежливо:
"Разрешите...", смотрю - мужичка от неожиданности аж в сторону кинуло.
Дог, падла, почуяв неладное (а может тоже обосрался) с диким лаем
кинулся на меня. Тыкнулся мне в ногу, но наверное был слишком тупой,
чтобы укусить. Я по инерции, думаю о чем то другом, говорю ему "Фу", и
пошел... Сзади мужичок, натягивая поводок - "Фу... да...". Я уже когда
метров 20 прошел, понял - бляяя, ведь мог яйца откусить! Ps. Больше
всех обосрался наверное мужичок :))

Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью
союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом
на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю
огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал?
За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!

Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся
к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет
не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..."
Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает;
"БЕЗ ДЕСЯТИ..."

mishelle

Отправлено Mischel:
Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю,
обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том,
как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом.
Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки
я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником
общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает,
я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку
взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного
серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна,
тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило,
потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне
показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины
дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два
за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие
школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через
них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне
подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую
незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:)
А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается,
а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет
совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике
не буду :)))

Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени..
---
Приехал я к старому знакомому - однокурснику,
ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге
накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали,
а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг.
идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле
возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят.
а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках
держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело
прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только
примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану.
ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было
привязывать ее на высоте человеческого роста ;)))) короче, первым же
залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла
как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8(
) вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю,
которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях
носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих...
страху натерпелись ;)
yу, понятное дело, на этом дело не закончилось - владельцы перепуганных
собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли
домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились,
снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка
салюта. напомню, что она была стозалповая ;) вышли мы на балкон,
решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что
нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно!
водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это
дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть
, его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер
ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло! пару залпов мы радовались
как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром
мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время
ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!!
друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по
соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит
оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется. в результате,
какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили.
потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот.
после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Объявление в газете "Русский Берлин":
"Отдам в хорошие руки бывшего мужа..."

К истории #9 от 14.10.2000

Насчет лосьона "Троя".

Что ни говори - вещь отличная. Вспоминая лето 1999 года, поселок Судиславль
Костромской области. Единственнный на весь населенный пункт ночной магазин.
Лосьон "Троя" для жирной и сухой кожи. Состав: спирт этиловый, настойка женьшеня.
Крепость 90% (а не 95), объем 0,235 л. Произведено "каким-то там" Ленинградским НПО.
Поначалу нам его продали как спирт (мы и не подозревали, что это лосьон). Наутро
после внимательного изучения этикетки все были в ужасе. Это же надо до чего
докатились - парфюмерию перорально употреблять! Но, вспомнив ту легкость
с которой сей напиток употреблялся было решено - хуже не будет, и с водки все
дружно перешли на "Трою", благо цена одного пузырька была 20 руб.

Теперь пара слов о рецепте приготовления напитка на основе лосьона "Троя":
для приготовления одной полутаролитровой пластиковой бутылки напитка: 3 (три)
флакона "Трои", 750 мл воды питьевой, 3 кусочка сахара-рафинада и растворимый
напиток "Yupi" (на кончике ножа). Тщательно взболтать. Все, готово к употреблению.

Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах".
Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены.
Генеральному директору ОАО
“xxxxx” N-ской области

Служебная записка.
Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку
в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом
по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.

9 декабря 1999 г.

P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно.
Father

Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы:
1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко).
Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу:
- SQL язык очень четвертого уровня ........

Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых
баллонов, рекламу.
Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет.
А он принесет цифровой фотоаппарат.

Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса,
а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме
с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :)
Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже
баллоны на машине поменяли и покрасили :_))

У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками
разными. С первого взгляда не поймешь что это такое.
Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь"
Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))

На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только
теперь уже другой водитель.

История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом.
От ее лица:
Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю,
что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос.
Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?»
Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА
ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ.
Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков).
Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще
96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли
в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...

Только что услышал по НТВ:
В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги,
лидеры предложили вступить в движение Талибан.
Кажется, ничего не перепутал.

Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит,
сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП!
На том конце: -Кто?
Шеф: -Кип! Кто вам нужен?
Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле,
а попадаю в хуй знает какой КИП!

Nomka

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал.
Как-то, туалет у него в квартире засорился.
Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем
не пробить. Так пока местные сантехники его
три дня прочищали, он, как только приспичит,
в машину, и на ближайшую автозаправку.
(до Макдональдса дальше ехать было,
и по ночам кроме заправок ничего не работает)

А.

И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать,
чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история,
которой место в COMPUTER.HUMOR...

Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной
сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно
трезвая :(

Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции
докачивались нормально :(
Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает,
холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день -
нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :(
Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин...
В наших условиях качать можно только по ночам.
Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб,
которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава
богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз
при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова
и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо,
что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это
описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only.
Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась
в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день...
Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог
с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда
надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно
создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль -
создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано.
Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу...
А ТАМ НИФИГА НЕТ!!!
Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть.
Я просто обалдела от такого...
И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз!
Не, ну это же свинство - куда оно делось-то???
Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно?
Блин... Мож оно и при копировании самоудалится?
Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика!
Я логики тут не вижу, к сожалению.
Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки,
потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только
потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк
не развалится сам :)))
Хе...
Смеемся дальше!
Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5.
Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог...
Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось...
А утрясь смотрю - НЕТУ!!!
Но я-то в танке :) Хе...
Гыыыы..... надула мелкософт :)))))
Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм
в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз
можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то...
Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать
да скопировать, пока не удалилась автоматически...
Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска,
не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было
ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на
полуось переходить, наверное. :)

Было это 17 октября Y2k.

Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит
на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую
версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...

Наверное, правильно говорят, что женщина за рулем - преступник...
Впрочем, я тоже женщина и тоже очень хочу за этот самый руль... Поэтому и пошла
учиться в автошколу. Группа - 28 человек, парней всего 4, но это теперь обычное
дело, дамочки разного возраста, многи очень почтенного, почти все - замужем
и ездят с мужьями. Лично я - так очень много с ним езжу, и это достало и его
и меня, в общем, пора мне пересесть на отдельные колеса.
Предистория получилась очень длинной, а сама история коротка... Сижу я на
передней парте, а сзади меня - трое девушек читают прабила дорожного движения:
что-то типа "перед тем, как идти на обгон, надо подать предупредительный сигнал".
(для тех, кто не понял: имеется в виду - поморгай сообветствующей лампочкой идущим
сзади машинам)...
И вот, одна из них так глубокомысленно, громко так, таким скептическим тоном
заявляет: "Что-то я никогда не слышала, чтобы муж сигналил перед тем, как ког-то
обгонять"...(для тех, кто опять не понял: имеется в виду сигнал клаксоном)
Автомобилисты меня поймут, я чуть не упала под парту от смеха...
Но самое смешное было, когда я рассказала эту историю знакомоу парню, он заявил
точно таким же тоном "Знаешь, а я тоже не слышал"...

Так что не всякая женщина преступник, некоторые мужчины тоже, возможно...

Служебная записка.

В минувшем 1999г. для работы с текстами на иностранных языках с
целью их размножения кафедре выделили сканер, который должен подклю-
чаться к компьютеру через блок CD-ROM. Подключение произведено без
блока CD-ROM, что отражается на качестве сканирования. Пошу дать
указание на установку указанного блока и установить для сканер другую
программу.

Сегодня по ОРТу в 151-й раз смотрели эпохальный "На гребне волны".
Там, кто знает, концовка душещипательная - с Киану и Патриком.
Именно в тот момент когда они в Австралии на берегу оушена выясняют отношения -
дать пожизненное заключение для Патрика или отпустить на самую большую волну
на верную смерть, - чтобы разрядить атмосферу заявляю
- Надо бы "На гребне волны - 2" снять, когда Свейзи выплывает где-нить
в Новой Зеландии, и там как раз его Ривз ловит сачком и тд и тп ...)
Среди зрителей фильма робкий смех и аплодисменты...Трагедия ведь...)
Через пару минут в кадре Патрик безапелляционно заявляет Киану:
"Отпусти меня в море, золотая рыбка! Да что ты боишься - я ведь все равно никуда
не денусь. Дальше Новой Зеландии".....
Среди зрителей - громкий хохот и бурные аплодисменты.....))
Видимо, поэтому "На гребне волны-2" и не сняли еще....))

Была Пятница 13.10.2000 :-(
Еду домой, звонит друг на мобилный и грит: сижу на дне рождения с сотрудникаи
и сотрудницами, компания скучная, давай пойдем по городу пошарим, в кабак зайдем,
ну как обычно. Встречаемся через полчаса
Друг говорит: я с такой девушкой познакомился Аней зовут, у нее кажется подруга
есть, давай позвоним.
Берет мобильный а там у него пять Ань записано, ну выбрал последнюю,
звонит, договаривется, что она с подругой прийдет. Мы ждем, я задаю вопросы,
что за Аня, что за подруга, строим грандиозные планы на вечер, куда пойдем,
где ночевать будет, раз все пока так хорошо складывается.
Пока они идут перезваниваем им на мобильный насчет детелей вечера и тд.,
в общем когда они пришли мы чуть со стульев в кафе не упали: ЭТО была не та Аня
которую мы ждали, а та Аня, которя с другом работает, с которой он сидел только
что на дне рождения, и компания которой его не очень устраивала:-((((.
Нам, как настоящим джентльменам пришлось вести их в ночной клуб (мы ведь обещали
им это по телефону...)
Вечер , конечно пропал, вывод: друзья, будьте бдительны, не доверяйте сотовым
телефонам, а в пятницу 13 лучше оставайтесь дома...

Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга
поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго,
поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически
завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу.
Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить,
что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города
у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть
мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня
ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит:
Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка
парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ.
Вот она женская логика.

олег

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

Магический глаз...
Я тут скачал генератор 3D-картинок, сделал одну, с большой рюмкой, стал смотреть,
вижу - 3 рюмки!!! Расслабился, сосредоточился, смотрю, вижу - 2 рюмки!!
Ну, думаю, хорошо пошла, еще раз попробую. И правда, получилось, но иногда
все же сбивается на три...

Pelican

Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый,
поэтому концовка смягчена):
Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая.
Заходит мужичок с шайкой и удивляется:
- О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая?
- Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...

Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор
Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов,
выходящих на поле.
Комментатор бодрым голосом:
- Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера.
И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский
легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу,
шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся!
Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?

Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать
такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим
списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу
на следующий уровень. Внимайте!
- У нас школа для умных
- Если удача неохотна…
- Мы находимся в палеолите
- Два человека могут взять одну пещеру
- Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно.
- (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?!
- Русские поэты и филисофы о России
- Какие вещества входят в наш организм?
(ученик)Моча!
Нет, они выходят…
- Что император, что няня
- (про эмбрион) Там все видно, там все слышно
- На дом страницы 329-335. Всего три страницы.
- Не забывайте, 31 декабря скоро!
(ученик) Новый год, что ли?
Нет, отчисление из школы!
- А это я буду посмотреть!
- Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек.
- Чего – «ни фига»?
- Я щас попробуем
- Вы у меня остроглазики!
- Он развел науку антропологию…
- Он трогал антропогенез…
- А я должна еще догадать?
- (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее…
- Давайте без хорового пения!
- С 6 века по 9 год.
- Очень гениальный и талантливый
- При когда абсолютный ноль
- (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут?
(ученик) Давление…
- Один Кальвин равен одному Цельсию…
- Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут.
- Мы с вами еще будем взаимодействовать.
- Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить.
- Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит
в состав ВС РФ)
- Подводные лодки и надводные корабли.
- Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости)
- У вас уже была…было…были занятия?
- Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!!
- Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах)
- Чтобы наступать, надо знать – на кого!
- Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку.
- Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину.
- Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут…
(дооооолгая пауза)…стыдить.
- Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои!
Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-))))))))
Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе.
P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :))))
P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))

С любовью, Джульетка.

Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще
зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость:
- Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте
_у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !

Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого
сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)