Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2000 по 22.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята за чудищщщщщще:) Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то.. тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо смотрю в пустое окно.. нифига, темень.. думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) - здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке, и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так легко:)) ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела??
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) :-) До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав. Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент). - А шо, стакан нельзя было помыть? - Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты! - А шо? Я видел? - ?! У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана квас, отправился дальше.
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...
Было это 19.10.2000, в 23-30. Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?" - Тебе зачем? - Читал в газете, и у всех разный. - 98 - Это здорово. Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?" - В 14 было 14. - А сейчас? - А сейчас мне тридцать восемь.
Предисловие: У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под раковину). Теперь собственно сама "История": У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика. После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид, т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ: В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый, а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой свекровью. Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер. Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому? Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где же вы их держите? - Да около гардероба стоят, - говорит Гена.
Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня. ________________________________________________ Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины похождения. Дина пережила его на полгода.
Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын" на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР. Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.
Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза) Сплотила на веки(п), Великая Русь! Да здравствует созданный (п) волей народа, Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!
И так далее...
По осени , наверно, у определенного контингента едет крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь, возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив руку к сердцу в едином порыве:
Четвертые сутки пылают станицы, Увы, не понять нам, в чем наша вина .................................. А в комнатах наших сидят комисары, И девочек наших ведут в кабинет.
Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать, а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать. Я: - Да тебе ж на работу надо. Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду. Пришлось "делать впечатление".
После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)», а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня». Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“, то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем.
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю: - Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное. - Нет проблем, ОК! Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ. И тут: "Владимирский централ..." Все, занавес.
Ждем в командировку нового сотрудника головного предприятия, и получаем письмо: "Что-то по мере приближения срока отъезда у меня все больше и больше вопросов появляется. Алексей сказал, что меня встретят... А меня узнают? :) В общем, я такой волосатый... :) Блин, чего-то не получается. Ладно, я еще попробую позвонить днем..."
Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей. Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены):
АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г.
В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г. (с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина, был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество): 1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб. 2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб. 3. Азбука с прописями 1 шт @@руб. 4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб. 5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб. 6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб. 7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб. 8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб. ИТОГО: @@руб. Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек.
Комиссия в составе: Иванов Петров Сидоров Мигалкин - сотрудник милиции.
Печать, подпись.
Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам. А чем ей развивающие игры не понравились?
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
История эта произошла в советские времена на одном из вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки, как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее. Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды изделий на их названия (логично, правда?). Как только начальство увидело новые распечатки, они немедленно были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми кодами изделий скрываются икра, балык, ... Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A? Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу... Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает, уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу. Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли, тогда она обращаеться к моей жене: - Ир,... ну чего ему сказать?! Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает: - Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет. Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег. И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит знакомую физиономию и восклицает: - О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева. Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала. Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку, подмыться там или по своим делам, не знаю. Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат. снерur
Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы. Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку, сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность. В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле. А причины такиe, что обоссаться можно! У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна. это она то! Бабища сама под него подлезла! У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен. Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут, паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на подставных людей, живут как в раю и не платят налогов. Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел и заявляет: - Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство. Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить: - Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти работу (ха-ха, надо она ему!). Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ часто ходите? Араб чуть со стула не упал! Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет: - Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть. Черная (с изумлением) - Да-а-а? И после небольшой паузы выдает следующий перл: - А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают людям трудоустроиться! Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался удаляющийся мат-перемат.
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Однажды мы с друзьями бухали.. Как обычно, все напились, что-то по пьяни заставило меня показать стандартный армейский взрывпакет. Ну один из моих гостей наверное с детства любил фильм "Белое солнце пустыни". Особенно тот момент, где Сухов поджигает шнур динамита от папиросы. Ну, он и не удержался.. Сидя на кухне с радостным лицом он, шутя, поднес сигарету к Бикфордову шнуру. А тот возьми да загорись... Причем это вам не шнурок какой-то... Реальный Бикфордов шнур с шипением и искрами начал приближаться к взрывпакету. Напоминаю, что все это происходит на кухне в стандартной советской хрущевке. Саша с охреневшим лицом вломился в туалет и сунул руку со взрывпакетом в унитаз. Он наивно полагал, что Бикфордов шнур гаснет в воде.. Фигушки! Советские армейские шнуры горят в любой среде. Даже в унитазе. Финал был комичен. Ополоумевший Александр сидящий с обоженной рукой во взорванном туалете, с размазанными по стенкам осколкми унитаза вперемешку с водой и дерьмом.
История - не история, так картинка с натуры. Середина октября. Город Минск. Парк. Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках и газонах... И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять с газонокосилками.
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах. Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет, а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый лист. Кто не представляет - см. флаг Канады. А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли нехарактерный. В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте… Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке. В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее. Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно. Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон. Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен. Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь. Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание. - Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились. Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил! Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - А ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!! Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой. Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь… Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам. Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко. Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа. Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)
Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом. Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости. Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью, несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит. Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью в руках!
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
Произошло буквально сегодня - прихожу в военкомат: наши доблесные офицеры получили зимнее обмундирование и в частости лыжи - причем на лыжах вертикально было написано бальшими буквами- ЛЫЖИ. ВВ
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
Был в одной фирме, устанавливал телефон. В разгар работы, входят двое крепких, загорелых парней, поздоровались с секретаршей, и прошли к шефу. На мой удивленный взгляд секретарша пояснила - "Братки". Ладно, работаю дальше. Вышло так, что я, закончив работу, выходил вместе с этими "ребятами". Идя к своей машине, замечаю что они тоже идут к машине. И тут я застываю, и как завороженный смотрю куда они садятся. Это простой Citroen - пикап. Но! Сбоку - рекламная надпись: "ВАША КРЫША - НАША ЗАБОТА". Конспирация, блин!!!
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа "that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно "lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
Вот - вчера произошло. Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение Запада). Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке из Германии за 35 баксов. Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь. Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се. А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает. Сосисок, как на зло не оказалось. Ну, грю, яйцо есть. Ну давай говорит пожарим его на масле. На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем. Ну давай попробуем - говорит кореш. Я ему: а микроволновку ты мыть будешь? Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем. Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты. ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда. пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри (интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и "%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!! Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять), на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах, которые матушка вчера помыла. Но это нас не остановило :((( Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут. Дымовая завеса до соседей дошла. В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести и попробовать. А я вот думаю брать ее или нет :)
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь с motherboards etc... Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!= Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!= Видели бы вы глаза этого охранника!