Самые смешные истории за неделю!

У меня однажды один ламер попросил прислать файл с
драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и
по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки.
Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер
оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за
беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное
письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу:
"так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."

Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.

По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.

Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.

Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!

Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.

По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.

Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их
территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной
национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.

Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...".
Занавес.

Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание.
The End.

PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!

У нас в гостях в Ванкувере - бабушка и дедушка, живущие в Харькове.
Бабушка по-английски не говорит вообще, поэтому 8-летний сын уже
привык, что ей все надо переводить на русский.
Едем в машине. Бабушка и внук - на заднем сиденье.
Бабушка: - А что за книжку ты читаешь?
Внук: - Про Винни-Какашку.
Мама: - Даня, ты что?
Внук: - Ну, Winnie-the-Pooh, по-русски будет Винни-Какашка.

И что ему возразить, когда он прав? Не знаю, только, как мне удалось
удержать машину на дороге, когда я силился сдержать смех.

Сам лично был свидетелем и за точность изложения ручаюсь.
Дело было в одном из крутых киевских мебельных магазинов.
Семейка во главе с новым ... выбирает себе компьютерный столик.
Продавец, надеясь втулить самый дорогой (естественно!) экземпляр
расхваливает чудо буржуйского мебельного искусства.
- Вот сюда, - говорит, - поставите системный блок, сюда - монитор,
сюда положите клавиатуру, сюда - мышку, здесь остается место
для принтера.
Новый перебивает и выдает шедевр:
- Это я все и сам понимаю - не дурак. Ты мне скажи, куда я поставлю
компьютер?

Одна подружка моя рассказала перед Мелениумом-Линолимум....
Идут два подростка и грят:
-Я Деду Морозу письмо послал!Хочу ролики и много подарков....
-Ты что,дурак?Он же нищий..... Надо было Санта-Клаусу посылать...
без коментариев....;-)

История реальная:))
По улице , мощеной булыжником , несется мерс со скоростю около
120-130 км.
Стоит гаишная нива и "жнецы" стреляют по десятке.
Видя такое дело ,один из гаишников вылетает на проезжую часть,
и чуть не ложится под мерс.
Мерс остановился вышел мужичок,приветливый такой,вынимает бумажник
и со словами :
-Спешу очень ,дает купюру
Разворачивается и садится в машину,Тут из "нивы" высовывается капитан
и сержанту кричит :
- Ты еще за темные стекла забыл взять...

История совершенно реальная, случилась года четыре назад.
Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40
из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули
в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба,
веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим
в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика
пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем
пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг
подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу
вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так
шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые
бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он
отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается,
и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам
плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини,
все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек
6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига
себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается,
и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее
всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает
эти языки

Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей
как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через
дорогу бегать - машины и все такое :))
Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются...
она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога
подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила....
лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног...
мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается
к ребенку...
(Интересно какая ваша реакция в таких случаях?)....
Короче поворачивается к ребенку и выдает :
"Вот видишь как скользко!!!!"

Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))

Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого
политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт
интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет
иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой
секции санузел , маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого
ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат
секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который
вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае
непорядка).Обязанности
дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому
дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.

В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца
с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность
(мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном,
в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo,
но не об этом речь).

И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец
не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг
терпел терпел и решил написать ему записочку типа
«Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате
(другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести
это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему
на дверь.

Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим
о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет
«Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора
и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж
Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил
этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – «
в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом.
Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» «
Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.»
этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять
в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил.
Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему
«Имат веник беременный».

В бытность мою студентом младших курсов, я – будующий биолог,
несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени
уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то
аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых
друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между
собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу:
«…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ». Что я и незамедлил
сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных
сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила
на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные
взгляды – фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон.
Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то
в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось
в следующее:
До чего прекрасен наш язык,

Было это лет 5 назад.
Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако.
Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом.
Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню
дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус.
Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1".
Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка :
"Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет.
Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3"
стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ".
Мы в шоке.

P.S. Но до деревни той мы все-таки доехали.

Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной
наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того ,
что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли
чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится
страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки
мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа
у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях
добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже
что соображающая.
Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время
гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка
совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую
цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла
вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была
на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!)
и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать
ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла
к следующему врачу.

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

Сижу, смотрю телек - новости показывают, выступает на заседании
Верховного Совета Украины один нардеп и выдает такую фразу:
"... и как гласит древняя СЛАВЯНСКАЯ мудрость - не суди,
да не судим будешь!".

Во-ка, оказывается Библию славяне написали!

Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят
рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести
себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем
рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так
шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко,
с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?"
В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!"
Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду,
живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла.
Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение:
"У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

В торговом комплексе "Шувалово", что в С-Петербурге, висит на стенке
стрелочка с надписью: "ТУАЛЕТ" - 20 метров,
бегом - 10 метров.
В переполненных коридорах это звучит даже весело.

Надпись в витрине солидного магазина компьютерной техники в центре
Москвы: "Мы рады вас с 9:00 до 18:00 без перерывов".

История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...

1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву,
чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали
в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню
на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно!
Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все
доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара
была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему
и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости
лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга
с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям -
ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная,
за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость
почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин,
борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!!
И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает
вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже
три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку -
не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же
хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь,
стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю
эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу
от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-(((
Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату
подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну,
думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть
и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно
кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ,
после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу -
В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!!
НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает
стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе,
я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев
финальной сцены "Ревизора"... Занавес...

(с) AlexV

Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!

Сдавал я как то курсовую задачу, которая оформлялась в отдельной
тетради - задание, эксперимент, выводы и т.п. Значит, картинка
такая - практикум, низенький маленький столик, за которым сидит
преп - грузная баба лет 55-60, студенты заходят по одному. Моя
очередь, захожу, кладу тетрадь на стол, стула для сдающего нет,
стою напротив нее, рассказываю - взяли то-то, делали то-то.
И тут она говорит - "Ну хорошо, а теперь покажите мне ВАШ КОНЕЦ"
....... Я медленно ох@@ваю, через 2-3 секунды понимаю, что имелся
в виду конец описания работы в тетради. Преп, видя как я офуел,
к этому моменты начинает соображать, что же она все-таки выдала.
Короче, через 2 минуты я выходил уже с зачетом к обоюдному
удовольствию сторон, хотя преп была злоеб@@ая. Но ощущения ужаса,
меня охватившего, я до смерти не забуду

Приятель рассказывал.
Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки
разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му"
и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает:
"Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных
писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе).
Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!"
-- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"

Это даже не история, а так - встреча с прекрасным.
Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха
(в переводе Заходера).
И вот как,оказывается, выглядела надпись,
сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:

"Про зря вля бля сдине мраш деня про бля бля вля!"

Жаль, что это не вошло в мультик...

Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)

Вчера еду, короче (Audi 100 2.8)
на спидометре что-то около 150 км/ч
начинает орать антирадар. чувствую - не успеваю. действительно - мент
со своей палкой на встречу, типа: стой. останавливаюсь.
думаю вначале - сразу дать ему полтинник и уехать.
потом передумал. подхожу к радару. на нем показано: 15.
я к менту: "ну и за что ты собрался меня штрафовать?!"
мент смотрит на меня квадратными глазами, потом на радар, потом
на меня - на радар.
Говорит: "он, наверное, циферку не показывает. Сейчас. Начинает
судорожно нажимать на все подряд кнопки. На экране высвечивается 158
(что, на самом деле, очень близко к реальности). На что я ему
(дословно): "Да ты что - совсем охренел?! Какие на фиг 158 км/ч?!?!
Отдавай мне права немедленно!"
Он - с еще более офигевшими глазами и отвисшей челюстью - отдает мне
права, говорит "Извините", и начинает копаться у себя в радаре,
судорожно пытаясь сообразить, что же произошло :)))
Еле до дома от смеха доехал!

Мораль: не надо сразу платить :))

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

История случилась с моим партнером по бизнесу.
Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно
охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки
окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то-
варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это
мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется
втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про-
должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам,
но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви-
демо в двух.
Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.

Прочитал вот историю про прокручивание летом записи зимнего прогноза
погоды после обожаемой песни и вспомнил аналогичную:
В бытность мою студентом ТИАСУРа, а именно в 1984 году, вернувшись
с занятий после третьей пары (это существенно, т.е. примерно в 15.30 )
сидим в общаге, точим лясы, пьем чаек, возможно даже с салом - это
было еще при историческом материализме, времена суровые и простые.
Народу в комнате человек шесть, на заднем плане играет магнитола
какую-то русскоязычную попсу тех времен. Песня доиграла, раздаются
сигналы точного времени и диктор деревянным голосом заявляет:
"Московское время двадцать два часа" - т.е. у нас в Томске вообще
ночь глубокая должна быть. Раздается возбужденный голос нашего
старосты Вовчика: "Скока,скока?", а ему с очень небольшой паузой
диктор опять подтверждает, мол - 22 часа, т.е. пока Вовчик возмущался
вслух, другой мой одногруппничек Левинский (не Моника- Игорь) успел
мотнуть запись назад(а играла запись с радио)и сделать подтверждение.
Надо было видеть физиономию Вовчика в этот момент, т.к. он единственный
не въехал сходу, что это запись. Остальные присутствующие легли
от смеха замертво.

Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая.
А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам
бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе !
Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя
и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья
скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать,
недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !).
А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под
машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку
от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь
ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне
и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю
мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !"
Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей
оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))

Это не анекдот, сам присутствовал.

Профессор читает лекцию по электронике.
Встает студент и спрашивает:
- Разрешите выйти из аудитории.
Профессор к аудитории:
- Ребята, ну что вам трудно скинутья ему на памперсы?

К нам на фирму пришла налоговая проверка и сказала, что они могут
потребовать от нас распечатку всех ссылок и адресов в интернете ,
которыми мы пользуемся, а суть заключается в том, что ссылки
не относящиеся к профессиональной деятельности, как то (особо
любимый нами адресок): http://www.anekdot.ru - НЕ может быть
отнесен на затраты из себестоимости, равно как и все денежные
средства перечисленные нами согласно трафику будут обложены штрафами
пенями и ВАЩЕ пи**ец...

P.S. Вот уж научились суки доебы**ть, будьте бдительны РОБЯТЫ!

Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы,
стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради
с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний,
и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода.
Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать
уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения.
Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует
один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости,
с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые
части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то
все равно нет):
- Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно
не есть и, главное, читать тебя не заставляют!
Я из кухни:
- Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может
только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать),
кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего?
Сын задумался.
А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом:
- Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу -
покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво
смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста!
Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает
и пускается наутек. Сын кричит ему вслед:
- Вот видишь! А ты не верил!

История произошла с одним моим приятелем несколько лет назад.
Сидели както летним вечером у своего однокласника дома и попивали
водочку по поводу кокогото есно случая.После приличной дозы влитого
в себя алкоголя один из друзей отключился сидя в кресле.
Не долго думая подпитая компания решила разыграть спящего товарища.
Достали с антресоли искуственную елку,собрали,наспех нарядили,поставили
на стол бутылку из под шампанского,воткнули в видак кассету "Ирония су...
.......паром".Для пущей убедительности хозяин квартиры натянул на себя
дубленку и зимнюю шапку и начал будить спящего при этом приговаривая
что мол проспишь весь новый год и что он сбегав на улицу очень силино
замерз и желает внедрить грамммм...100.
Спящий клиент открыл глаза.........(очень прошу прочетавших эту историю
не проводить подобные эксперементы на людях с больным сердцем или слабой
нервной системой).Что происходило дальше не сложно представить......
Для того чтобы привести другана в сознание,пришлось бежать за водкой в
палатку. После насильного вливания огненной воды приятель еще раз
отключился, а утром рассказывал всем как ему приснился сон будто он
встречал новый год.......
.... вот так!!!

Звоню недавно в одну компьютерную фирму:
-Это у нас фирма "ХХХ"?
Девушка после долгого молчания, переварив вопрос, ответила:
-Хм.. Нет! Это У НАС фирма "ХХХ"!

Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст,
а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его
спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно
из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда
правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк
сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него
и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего,
улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока.
А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...

Было это где-то в начале 90-х годов в Питере. В СКК им.Ленина
состоялся концерт в поддержку какой-то очередной партии. И выступать
собрали артистов, которые никогда не соберут полный зал даже
коллективом, не то что отдельно. Самым известным именем на афише
была певица Татьяна Анциферова. Народ не спешил отовариваться билетами,
и тогда организаторы договорились с группой "Кино" и Цоем (царствие
ему) и включили их в концерт. Билеты были проданы со свистом, народ
шел на Цоя.
И вот сам концерт. Зрителей 17 тысяч. Стоячий партер бушует, люди
выпивают все, что можно. Банок из-под пива и колы немерено валяется.
И все орут: "Ки-но! Ки-но!" А на сцене всякая неизвестная лабуда
выступает и выступает. Всем уже невмоготу, но все понимают, что пока
лабуда в полном составе не пройдет перед глазами, "Кина" не будет.
И терпят, считают, сколько осталось ждать.
Наконец, все левые отвыступали. Выходит ведущий и говорит:
- А сейчас у нас для вас сюрприз!
Народ:
- Ки-но! Ки-но!
Ведущий:
- Нет, не "Кино", а Петр Подгородецкий!
Подгородецкий тогда выступал отдельно от "Машины". Поскольку в афише
он не был заявлен и явился действительно нежданным сюрпризом, толпа
не была готова его воспринимать, терпения уже не хватило. И когда ПП
вышел к микрофону, в него со страшной силой полетели те самые банки
из-под напитков. Он минуту постоял, подождал, поувертывался, а потом
скрестил руки внизу спереди и в микрофон на весь зал сказал:
- Только по яйцам не заебеньте!
Дали ему спеть одну лишь песню, да и то прошла под дикий хохот толпы.

История с четверкой на боку напомнила. Родственница преподает
математику в израильской школе, так у нее на уроке одна умница,
вычисляя что-то там с участием sin x/nx, сократила дробь и
получила si.

"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли
проект закона "О животных".
Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения
человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и
возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать
причитающиеся налоги.
Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему
немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по
зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру,
депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели
истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от
жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из
пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к
животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту
этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной
ситуации?"
Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что
"животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в
собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема
подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И
стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они
окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие?
Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта,
автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация
бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн
рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли
кто-нибудь там стерилизован, неизвестно.
Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить
его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за
принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще
посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий
случай".
(Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.)
Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить
с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?

Мечта моего брательника в стройбате - чтоб отстали офицеры. Когда
ему, дедушке инженерных войск, приказали отбить лед на центральном
плацу части, он, взяв в помошники двух новобранцев, приступил к делу.
Был изобретен новый способ очистки: лом вбивался кувалдой под асфальт и
поднимался. Уже потом салабоны веничком выметали кусочки льда между
стощими вертикально пластами асфальта... А вечером на плац, в свете
прожекторов, вышла часть на верернее построение... И никто
не поскользнулся... Приказ был выполнен. Льда не было...

Позже офицер приказал ему навести порядок в душевых...
Перегородки между кабинками были выварены сварочным аппаратом
заподлицо... Доступ к двум работающим соскам был облегчен...
Офицеры, адвшие приказ тому самому мудаку были вы\\ны.
Больше никто и никогда не приставал к братишке...

Приезжаю я как-то на каниклы домой, дома стоит новый комп.
Сажусь поиграть - звука нет. Приходит друг, немного разбирается
в этом деле, и мы с ним началем пытаться звук установить, и так
и сяк - молчит комп. Звук на полный, все подключено, все
инсталированно - не работает, молчит как рыба. Вообщем решили -
надо винды заново ставить. Сказано - сделано, переинсталировали -
тот же результат! Заебались, пошли пиво пить, приходим домой,
сестра младшая сидит, играет, звук нормальный. У нас глаза
на лоб полезли - КАК!?!?! Оказывается что ларчик просто открывался,
звук прибавлялся на колонках в противоположную сторону (налево)

- HUMOR.FILTERED
От : Aleksey Gromak, 2:5020/1871@fidonet.org
/ По поводу : "Hовую тpаву" никто не читает? ;) Пpиколы оттуда.
=====---------- Форвард пошел! ----------=====

Hello All!

Достоянием гласности стала небольшая авария на предприятии
мадам Шанель. Там линия, производящая известнейшие духи, целых
два дня разливала по флаконам смесь, даже отдаленно не напоминающую
оригинальный вариант духов. Лишь когда один из дегустаторов запахов
случайно понюхал выпускаемую продукцию, его чуть не хватил удар.
Оказалось, что из-за сбоя 2000 года, компьютер, отмеривающий
и смешивающий в нужном порядке несколько десятков ингредиентов
для духов, перестал поддерживать нужные пропорции и из-под его "рук"
вышло нечто, с резким, но приятным запахом. Компьютер немедленно
заменили и, чтобы не потерпеть дополнительные убытки, всю бракованую
серию назывли "Ошибка Шанель 2000". К Hовому году ошибочные духи
поступят в продажу. По непроверенным данным, на всю партию уже
поступили заказы. Ведь повторения таких уникальных духов уже
не предвидится.

История реальная, т.к. сам был свидетелем.
ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить
можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража
образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.

Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого
гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж.
Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы
на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили
первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли
чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки
(9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию,
при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек.
Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру
дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ
удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление
возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну
из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем"
я не помню...
как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню
смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины,
и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся"
перешел на употребленный напиток:
Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло?
Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились.
Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий
катается по полу в конвельсиях.

Историю эту рассказал мой дед. И видел он все это собственными глазами.
Жил он тогда в славном городе Ош ( это в Киргизии, кто не знает). А распо-
ложен этот самый Ош рядом с горами. Так вот, была, значица, там одна дорога,
которая проходила по горушке, а под горушкой этой был расположен магазин. А
рядом с магазином - туалет (а, что , продавцы не люди, по-вашему ?). А
рядом с туалетом росло здоровенное дерево. Так вот, самый прикол был в том,
что у туалета не было КРЫШИ. Видимо тот, кто его строил решил, что this is
строение в крыше не нуждается, поскольку дерево своей кроной прекрасно
все закрывает. Но, в один прекрасный день, дерево СРУБИЛИ. Самый кайф
был в том, что все кто ехал по дороге могли прекрасно обозревать, что
там в туалете творится. И у тех кто ездил на автобусе это был любимый ат-
тракцион. А один веселый водитель автобуса всегда приближаясь к этому мес-
ту даже сигналил, дабы гражданин, находящийся в туалете мог прикрыть свою
голую задницу. ;)

Недавно видели объявление следующего содержания:
"Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса."
Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских.
После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд,
дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается
о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного
в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР):
Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже
приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет
каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?".
Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй
минуты две, не стой тут, пахнет.
Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне
ваша бутылка! Времени ждать нету"
Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши,
выбирай на вкус...

Угораздило меня на днях заболеть. В принципе, ничего странного
в этом нет. Погоды в Москве (да простят меня сибиряки и жители
крайнего севера) стоят суровые, до –20 доходит. Поднялась высокая
температура, кашель и прочие радости простуды, иначе именуемые
просто «сопли». Дабы оправдаться в глазах начальства за отсутствие
на работе, как всякому добропорядочному гражданину, чтящему КЗОТ,
уголовные, административные и прочие кодексы, мне понадобилась
справка. И вызвал я доктора. И доктор пришел. И вот тут то все
и началось.
Это был доктор как доктор. С маленьким чемоданчиком, в белом халате,
выбивающимся из под пальто. Каждый такого видел. Только вот был он
невысокого роста. Только вот он был невысокого роста и смуглый.
Это был невысокого роста, смуглый индус!
-

Рассказал мне это мужик с нашего этажа.
Было это в очень далекие советские времена. В нашей доблестной армии
был один политрук, весь из себя идейный, весь марксистско-ленинский.
И вот пришла кому-то в голову мысль, перебрость его на другой фронт,
сделать главным технологом завода. А что? Мужик политически подкованный,
беспощаден к врагам партии, значит ему вполне можно доверить технику.
К сожалению, техника ничего не знала о руководящей линии партии и
неправильная сборка отказывалась работать даже именем революции, что
крайне удивляло бывшего политрука. Так долго продолжаться не могло,
технологом должен быть инженер, а не политик, и мужика наконец вышибли
с завода. Но ему так понравилось быть в науке, что он каким-то образом
умудрился устроиться в институт учить студентов. Даже сподобился
написать методичку, начинающуюся словами: "Технология, как наука,
основанная на марксистско-ленинской теории..."

Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель,
Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный
одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали
Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать
с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся-
хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку
приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие
рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный
мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом,
туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее
смежной комнате. Ну и неудавшимся романом.
Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце
в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь.
А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах.
Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками.
Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море,
вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины,
и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки,
носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену,
тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место
парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал-
может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно,
нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках.
А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид
попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе
пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30).
Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли-
Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как
пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки
намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц
говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну,
тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал.....
ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно
думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да,
яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня
этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...

Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас
в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет.
Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка,
уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается
и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон»,
кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем.
По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала,
приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а
«старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи,
абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей
докопаться.
И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит
и ржет, рассказывая такую историю:
Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких
участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно
направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух.
Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной.
Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных,
или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо
освещаемую полуночной луной.
- Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле
ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных
друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают
окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать.
- Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас
проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь
к себе, нежно обнимая за талию.
- Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же
испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться.
- Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. -
недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков.
Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы.
Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент
не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо
вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные
черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой
65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны
с ужасом убежали в темноту.
Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки
в облегающих джинсах.