Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2000 по 30.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
На той неделе проходила выставка картин Ильи Глазунова в манеже. Так вот, пригласила меня туда девушка, поехали. Походили мы, посмотрели, под конец вышел в зал сам Глазунов раздавать автографы. Толпа сразу налетела, все кричат, суют боршюрки с репродукциями для подписи, а народу столько, что хер пробьешься. Эта девушка (с кем ездил) - художница, учится на художника и очень захотелось ей автограф получить, чтобы там своим показать. Она сунулась пару раз в толпу - бесполезно, сразу выпихивают. Ну, я, естественно, взял эту книжку, растолкал аккуратно толпу и оказался почти рядом с Глазуновым. Протянул к нему книжку (через чью-то голову) и кричу: "Для Ольги подпишите, пожалуйста!!!" Он берет и спрашивает: "Кому?" Я: "Ольге!" Он че-то пишет и уходит. Я довольный отдаю ей книжку, смотрю - она читает и молчит. Что такое? Смотрю, а там написано: "Олегу от Ильи Глазунова"!!! Но спасибо все равно сказала.
Сейчас только обратил внимание,а слышу вроде не впервой: ОРТ 24.01.2000 9.15 МСК:Реклама хоккейных ристалищ. Дорогие болельщики! Лед тронулся! Зима вступает в свои права!
В 97-ом году проходили мы военные сборы. Первый день заезда. Приехали поставили палатки, здоровые такие, в одной жили человек 40. И поехал с нами на войну Виталя, мой одногрупник. Это тот еще экземпляр, скажу тлько, что на четвертом курсе он не знал, чему равна производная 2Х. Жратвы взял с собой на год. И когда все работали, Виталя спокойно поглощал свои запасы. Видать напоролся так, что ему хуево стало. После отбоя в сортир раза 4 бегал. Утром после зарядки и завтрака (зарядку Виталя отсидел в сортире, а на завтрак все-таки вышел), нас заставили убирать близлежащую территорию, ну там чтоб трава 5 см и обязательно зеленая, чтоб бумажек не было, в общем все по уставу. Начали мы уборку. Захожу я значит за палатку и вижу просто охуительных размеров кучу говна. Я нисколько не сомневался чиьих рук (точнее жопы) это дело. Зову взводного Серегу и намекаю ему спросить у Витали про эту кучу. Подходит Виталя ну и конечно в отказ. В общем гавно убирать никто не стал. Значит закончили уборку, приходит майор замполит, он нас все сборы имел, такая порядочная сволочь. Обходит убранную территорию и ес-сно натыкается на это с газеткой. Спрашивает какая сволочь посмела насрать на военном объекте в неположеном месте. Серега тихо так предполагает, что это собачка связистов тут вчера гавкала и наверное это она накакала. А собачка такая маленькая дворняжка до колен не достает. Майор думает где-то секунд тридцать и г-рит (): -Ты не пизди. Здесь и медведю постараться бы пришлось. Да и что это за животное такое, которое жопу газетой вытирать умеет. Умный оказался майор. Дал боевое задание кучу уничтожить любой ценой. Всем взводом заставили Виталю убрать свое гавно. Потом собрал свои вещи и сказал: - ебал я все армию в рот. Поехал домой. Офицером он не стал. Но диплом получил. Когда защищался, весь поток собрался посмотреть на этот цирк. Но это уже другая история.
Короче, работаю на инофирме и естественно каждый день нам по факсу приходит масса различной макулатуры, т.е. рекламки, резюме и всякая прочая дребедень. Тут как-то пришла рекламка какого-то очень умного семинана, так вот: докладчиком на нем высупает не кто иной как вед. спец. Финансовой Академии, к.э.н. К.В. Щиборщ. Вот так!
Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей (естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем: кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. « Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно. А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный, но ДУМАЮЩИЙ!
Автоистория. Место действия - платная стоянка в "кармане" два ряда машин лицом друг к другу и третий ряд между ними - раскат - без ручника и не на скорости, чтобы можно было откатить машину и дать заехать на место владельцу постоянного места.
Позавчера заезжаю на джипе на стоянку, мое место перекрыто "восьмеркой", делаю полуповорот чтобы въехать на место задним ходом и включаю "аварийку" - это сигнал сторожам что надо освободить проезд. Через 5 секунд из сторожки выбегает "зеленый боец", подбегает к ДЖИПУ!!! и начинает его толкать вперед!?! На мой вопрос "чего он хочет?", я получил ответ - "Мне сказали толкнуть - я толкаю".
Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он - секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"
Эта замечательная история случилась со мной прошлым летом в немецком городе Кельне, где я навещала свою подругу. На самом деле, волей судьбы я оказалась на семинаре в Голландии (халявном), и я посчитала просто кощунственной мысль не заскочить на обратном пути на недельку в Германию, благо границ в ЕС не наблюдается. Так вот, подруга моя ежедневно посещала гимназию (у них, бедных, в гимназии аж 13 классов), и потому не могла уделять мне целый день. Сначала я исправно таскалась на занятия вместе с ней, но потом, поняв, что пользы в этом мало, решила, наконец, погулять по городу сама. Облазив все доступные закоулки громадного Кельнского собора и обойдя окрестные музеи, я решила закончить свой вояж шоппинговой прогулкой по центральной улице. Вот тут-то и началось самое интересное. Ничего не подозревая, я невинно рассматривала сумочки в одном из огромных универмагов. Вдруг ко мне подошел молодой человек и стал объяснять, что я куда-то должна с ним пойти. Я поняла суть сказанного лишь очень приблизительно: мое владение немецким языком оставляет желать лучшего. Равно как и познания немцев в английском… Ему все же удалось объяснить мне, что он «секьюрити». Мне все это начинало не нравится, но я все же прошла с ним в какое-то подсобное помещение для работников. Там сидело еще несколько человек, среди них один негр, явно нервничающий. Совместными усилиями секьюрити объяснили мне, что проблема в этом самом негре (меня это, правда, не успокоило), а мне надо дождаться полиции. Это мне уже совсем не нравилось. Встречаться с полицией мне отнюдь не хотелось, так как на моей хотя и шенгенской визе в паспорте черным по белому значилось, что виза годна лишь для Голландии… Тут нашлась какая-то девушка, более не менее сносно владеющая английским, и она мне объяснила, что когда я стояла в магазине, сзади подошел этот негр, расстегнул ширинку… Ну и так далее, в общем, как я поняла по жестам, которыми мне пытались пояснить ситуацию, вытащил свой инструмент и стал творить непотребное дело в общественном месте. И вот теперь они вызвали полицию, а я должна стать свидетелем. Я обалдела. Первой мыслью было: «И из-за этого вызывать полицию?» У нас бы в лучшем случае нарушителя общественной нравственности вышвырнули из магазина. Я сказала, что ничего не видела, и потому никаких показаний дать не смогу. Негр, безусловно, этому очень обрадовался, и постоянно приводил как главный аргумент своей невиновности. Полиция приехала где-то через полчаса (спасибо, хоть кофе напоили в ожидании). Так, я стала свидетельницей допроса и обыска чернокожего правонарушителя из Киншасы немецким полицейским. (К сожалению, подробности за незнанием немецкого передать не могу, хотя и было жутко интересно). Женщина-полицейский занялась мной. Я объяснила что могла (на английском, естественно): «Стою, смотрю сумки, подходит секьюрити, говорит «Пройдемте». (Почти «Споткнулся, упал, очнулся – гипс»). Тем не менее, она попросила удостоверение. Я сказала, что не захватила с собой. Попросила адрес. Я сказала, что здесь в гостях, и адреса не помню, только знаю, как добираться. (Конечно, адрес подруги я помнила, но зачем ее втягивать?) Тогда она произнесла гениальную фразу, воспоминание о которой льстит мне до сих пор: «Тогда, пожалуйста, ваш адрес в Англии». С горем пополам я объяснила, что живу в… Молдове. Что это такое, я подозреваю, она не знала, да и вообще ее это слабо интересовало, и данные мои ей нужны были лишь для проформы. А вот на месте негра я бы оказаться не хотела… Чем закончилась его судьба я не знаю, так как вылетела оттуда пулей, уже не помышляя ни о каком шоппинге. Первое что я сказала ошалевшей подруге, вернувшись домой: «Ну вот, я уже пообщалась с местной полицией». Выслушав мою историю, она лишь удивленно вздохнула: «Живу здесь уже 6 лет, и ничего подобного не слышала, а ты в Германии четвертый день и уже вляпалась в какие-то приключения…» Приключения сопровождали меня повсюду, не говоря уже о том, что на второй день моего приезда в Кельн там столкнулись два метро, а по прибытию в кишиневский аэропорт я обнаружила, что мой багаж потеряли, а потом я чуть не забыла документы в маршрутке, везущей меня домой…
Есть у нас на фирме охранник Димка Рыжий , жутко пронырливый типок, который кроме охраны пытается заниматься всем ,что видит. Всегда лезет ко всем со всякими советами дурацкими,короче занимается всем чем угодно только не своим делом.Когда ему об этом намекают он говорит ,что все ОК ,служба мол идет!Так вот недавно он сидел у себя за столом (при входе) и служил родине:) Служил ,служил и к вечеру у него со стола стырили телефон !!!! :) Это на нашей фирме где невозможно ничего стырить ,т к Дима все знает и всех пасет,а у него стырили :) Вот такая у нас охрана!
Как то раз внезапно где-то в пол-двенадцатого ночи раздался телефонный звонок. Звонит моя бывшая (подруга, слава богу). Пьно смеясь в трубку, она интересуется, как дела. Дела, слава Богу, очень даже ничего, тем более, что у меня моя дома моя девушка и зашел в гости друг. Бывшая ненавязчиво, интересуется, не один ли я дома? Естественно, один, кто у меня еще може быть в такое время, отвечаю. Тогда она радостно сообщает, что она сама , ее парень (какая радость!), и еще одна пара - единственные кто из нашей компании женился, правда , не знаю, с нами ли они теперь, бо зазнались, в общем они ко мне придут. Естественно, я за. Облом был капитальный. Когда страсти немного утряслись, были съедены принесенные пельмени, и выпито слегка водки, зашла беседа о семейной жизни. Мой друг, который зашел ко мне, говорит: "Женятся мол, некоторые, потом живут хуже собак" На что возмущенная замужняя "дама" мгновенно ответила: -"Что ты Андрюша понимаешь в семейной жизни, вот женишься, узнаешь, что такое собачья жизнь"
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
ПРО ОФИГЕВАНИЕ ОТ КОМПЬЮТЕРА ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, ИЛИ ОПАСАЙТЕСЬ ИГР ИДУ Я КАК ТО РАЗ ПО КОРИДОРУ, А В КОНЦЕ КОРИДАРА - ДВЕРЬ. ДВЕРЬ КАК ДВЕРЬ, И Я ТОЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ, ПОЭТОМУ ИДУ СПОКОЙНО. ЗАДУМАЛСЯ О ЧЁМ-ТО, ПОДХОЖУ К ДВЕРИ, ЗАДУМАВШИЙСЯ, И ГОЛОВОЙ В НЕЁ - БУМ! ХОРОШО ТАК БУМКНУЛСЯ, И НАЧАЛ Я ЗАДУМЫВАТЬСЯ, А С ЧЕГО ЭТО Я СОБСТВЕННО? НАЧАЛ ВСПОМИНАТЬ, И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ОЖИДАЛ, ЧТО ДВЕРЬ БУДЕТ КАК ВСЕГДА, АВТОМАТИЧЕСКОЙ: САМА-СОБОЙ ОТКРЫВАТЬСЯ ДОЛЖНА, КАК КТО-НИБУДЬ БЛИЗКО ПОДОЙДЕТ. А ЭТА, ЗНАЧИТ, ОКАЗАЛАСЬ ПРОСТАЯ. ЕЁ САМОМУ ОТКРЫВАТЬ НАДО БЫЛО. ЛАДНЕНЬКО, ДУМАЮ, ПРОСТАЯ И ПРОСТАЯ, И ФИГ С НЕЙ. ИДУ ДАЛЬШЕ, НО ЧУВСТВУЮ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК. НАЧАЛ РАЗБИРАТЬСЯ: А ГДЕ ЭТО Я ВИДЕЛ СТОЛЬКО АВТОМАТИЧЕСКИХ ДВЕРЕЙ, ЧТО БЫ ОЖИДАТЬ, ЧТО И ЭТА ТОЖЕ АВТОМАТИЧЕСКАЯ? УНИВЕР У НАС ПРОДВИНУТЫЙ, НО ДВЕРЕЙ ТАКИХ КРУТЫХ, ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, НЕТУ У НАС, ДА И В ЯПОНИИ, ГДЕ Я БЫЛ ГОД НАЗАД, ТОЖЕ ОСОБЕННО ТАКИМИ ВЕЩАМИ НЕ БАЛУЮТ, ДА И МОЖНО БЫЛО ОТВЫКНУТЬ ЗА ГОД-ТО. ДОЛГО ДУМАЛ. ПОТОМ ВСПОМНИЛ. ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ Я ИГРАЛ В "Aliens VS. Predator" ПРИШЕЛЬЦЫ ПРОТИВ ХИЩНИКОВ. ТАК В ЭТОЙ ИГРЕ, ЕСЛИ К ДВЕРИ ПОДОЙТИ, ОНА АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАЕТСЯ... А ПЕРЕД СЛУЧАЕМ С ДВЕРЬЮ Я КАК РАЗ В НЕЁ И ИГРАЛ 3 ЧАСА... ВОТ И ДОИГРАЛСЯ...
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, ИЛИ ПОЛУНОЧНЫЙ КЛИК ЕСТЬ У МЕНЯ КОМПУТЕР, А ПОСКОЛЬКУ МЕСТА В КОМНАТЕ МАЛО, Я СОВМЕСТИЛ РАБОЧЕЕ МЕСТО С КРОВАТЬЮ. УДОБНО, КСТАТИ: СИДИШЬ НА КРОВАТИ, КЛАВИАТУРА НА КОЛЕНЯХ, РЯДОМ МОНИТОР НА СТОЛЕ - КРАСОТА! НУ А НА НОЧЬ Я ДАЛЕКО НЕ УБИРАЮ КЛАВИАТУРУ, А ЛОЖУ РЯДОМ С СОБОЙ... И МЫШКУ ТОЖЕ... И ВОТ СПЛЮ Я КАК ТО РАЗ И СЛЫШУ СКВОЗЬ СОН: КЛИК-КЛИК. ДАБЛ-КЛИК, В ОБЩЕМ. МЫШКОЙ. Я НАСТОРОЖИЛСЯ, ИБО В КОМНАТЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКОГО НЕТ. ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ - ОГЛЯНУЛСЯ: НИКОГО. ТОЛЬКО СПАТЬ: ОПЯТЬ КЛИК! ПОДСКАКИВАЮ, ВРУБАЮ СВЕТ, ДУМАЮ ОХ КОМУ-ТО ДОСТАНЕТСЯ... НИКОГО. ПОД КРОВАТЬ ЗАГЛЯНУЛ: И ТАМ НИКОГО... УСПОКОИЛСЯ ОПЯТЬ, ПОЛЕЖАЛ, ЗАСЫПАТЬ СТАЛ...КЛИК-КЛИК! КЛИК! СТРУХНУЛ Я НЕМНОГО, ЧЕСТНО ГОВОРЯ... НА НЕЧИСТЫХ НАЧАЛ ГРЕШИТЬ. ПОПЫТАЛСЯ НАЙТИ МЫШКУ, А ЕЁ И НЕТ НИГДЕ! ТАК И ПРЕДСТАВЛЯЛ: СИДИТ НЕЧИСТЬ КРУЖКОМ, ИГРАЕТСЯ С МЫШКОЙ: КЛИК, КЛИК, КЛИК. ТРЕВОЖНО. КОЕ КАК УСНУЛ ВСЕ-ЖЕ, НЕСМОТРЯ НА КЛИКИ, А НАУТРО НАШЕЛ И МЫШКУ. ПОД ПОДУШКОЙ ОКАЗАЛАСЬ, ЗАРАЗА. Я ЕЁ САМ ЖЕ И КЛИКАЛ СВОЕЙ БАШКОЙ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, ИЛИ ПРО БУКМАРКИ ЗАНИМАЛСЯ Я КАК ТО ДНЯ ТРИ ПОИСКОМ МАТЕРИАЛОВ ПО КАКОЙ ТО ТЕМЕ. ЛИНКИ, СНОСКИ, search, В ОБЩЕМ, Bookmark'ОВ Я ОСТАВЛЯЛ НЕМЕРЕНО, ЧТОБЫ НЕ ВСПОМИНАТЬ, КАК КУДА ДОБИРАТЬСЯ. И ПО ПРОШЕСТВИИ ЭТИХ ДНЕЙ ПОЕХАЛ Я РАЗМЯТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ. ЕЗЖУ, ЕЗЖУ И ДОЕХАЛ Дo КАКОГО-ТО МАГАЗИНА, ГДЕ ЧТО-ТО БЫЛО МНЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНОЕ И ДЕШЕВОЕ, А ДЕНЕГ НЕ БЫЛО, КАК НА ЗЛО. РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ, СТАЛ ВСПОМИНАТЬ, КАК Я СЮДА ДОБРАЛСЯ: ЕХАЛ ТАК И ТАК, ПОТОМ ПОВЕРНУЛ НАПРАВО ВРОДЕ... И ТУТ МНЕ МОЙ ВНУТРЕНИЙ ГОЛОС ТАК С АПЛОМБОМ ЗАЯВЛЯЕТ: ДУРАК, ЧТО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ, ПОСТАВЬ БУКМАРК, ПОТОМ ВЕРНЕШЬСЯ! "А ВЕДЬ И ВЕРНО!" ДО МЕНЯ И НЕ ДОШЛО СРАЗУ... ОСТАНОВИЛСЯ, ТОЛЬКО КОГДА НАЧАЛ СТАВИТЬ ЭТОТ БУКМАРК. ОСТАНОВИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЛ, КАК В МОЗГУ ИХ СТАВИТЬ...
В ОБЩЕМ, МОРАЛЬ...ПООСТОРОЖНЕЕ С КОМПЬЮТЕРАМИ, ДРУЗЬЯ...
Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской голос(М). И у нас с ним протекает следующий диалог: Я- это ООО "***"? М- Да! Я- примите факс! М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю! Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ! М- все, нажал... Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая или оранжевая!!! М- все, нажал...принял... Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь??? М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....
Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он "принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час я нашел там трезвого и передал факс :-)))
Так получилось, что тут у нас проходит всеобщее помешание по поводу женихов и женитьб. Мой коллега по работе сказал, что у него есть свободный "жених", все как полагается, врач гастроэндокринолог, все как надо. И вот целый день только об этом и речь - гастроэндокринолог, гастроэндокринолог. К вечеру почему то эта тема забывается и вот я спрашиваю: - Ну и как там твой гастроэндокринолог? ( а времени мной было потрачено много, чтобы слета выговаривать правильно это слово) - Вообще то он не гастроэндокринолог, а эндоскопист. Второго нового слова за день я бы не выдержала, конец рабочега дня, напряженка,и я ему говорю: - А эндоскопит и педераст это не одно и тоже?
Я решила поделиться этой историей со своим знакомым, пишу ему письмо, при чем транслитом, а ему не нравится читать транслитом и он по этому поводу имеет программку для перевода с транслита на человечексий русский. И вот, через какое то время я получаю свое "переведенное" письмо. В нем слова и эндокринолог и эндоскопист были заменены на "КОНЕЦокринолог" и "КОНЕЦоскопист". Какая уж тут женитьба... с такой профессией то.....
Прочитал на сайте vesti.ru "Новейший сюжет - молодой бодрый гомосексуалист завидует бриллиантовым запонкам своего старшего друга. Конечно, не только запонкам, они концентрируют некоторое желание… Ворует их. Неожиданно на какой-нибудь темной Сретенке его останавливает и забирает милиция. Юноша растерян, он боится, он не знает причины задержания. В первый подходящий момент засовывает запонки в самое привычное из известных ему физиологических хранилищ. По ходу действия выясняется, что задержан он в дежурном порядке, старший друг приезжает выручить юного паскудника - никто еще и не инспектировал подвергнутую набегу шкатулку. Однако наш герой этого не знает - он скован, он уничтожен… Его друг знаменует освобождение любимого пылким актом любви, загоняя преступные запонки уж черт знает куда…"
На выходные как-то мы с ребятами опять-таки, в который уже раз нашарахались водкой с такой силой, что на следующий день не могли выйти из дома от расслабухи. Никто не ни головкой, ни животиком не болел, но все были приторможенные и чижолые. Весь день смотрели в телевизор, пытались что-то там ныть под гитару и пили чай с ромашкой. Ближе к вечеру из телека прозвучало слово «мамонт». Я оживился и к Андрюхе, товарищу по бодуну: « Ты эту историю с мамонтом слыхал уже?» Андрюха мотает головой, но видно, что ему не совсем неинтересно, что я там ввиду имею. Ну, я и начал раскатывать все, что сам знал (как мог, конечно): тундра, там ...вечный лед... находка...хорошо сохранившийся трупик...ДНК...возможность клонирования и размножения... и т.д. . И, типа, будут у нас скоро мамонты. Минут на пять раскатал. С паузами, для формулировки последующих фраз. Андрюха дослушивает терпеливо, пытается сфокусировать на меня свой мутный взгляд, хмурит брови и вдруг так просто спрашивает: «А на хуй нам мамонты?»
ЭТО НЕ КОНЕЦ !
Мужики повалились на пол и беззвучно ржут, а я, по причине своего состояния, этого не вижу и концентрируюсь лишь на сути вопроса. По-моему можно было даже услышать, как шевелятся мои мозги, и через пару секунд я нашел, по моему мнению, самый веский аргумент для возрождения древнего рода: «Ну...прикинь – ты пиздуешь по улице, вдруг хуяк! - мамонт идет! Все как охуеют!!»
ОК, через пять секунд я сам уже тоже ржал до слез...
Сам я родом из Бурятии, чтобы попонятней - это где Байкал рядом плещется. Так вот есть у меня знакомый друган, который однажды в студенную зимнюю пору решил совершить небольшое деловое путешествие, а путь его пролегал через этот самый Байкал, по которому он несся с офигительной скоростью(какой русский не любит быстрой езды). Вообщем несся он несся, как очень вдруг совсем не в тему из откуда не возьмись возник одинокий ГАЙВЕР сиротливо стоящий посреди озера со своей палочкой и штрафанувший моего товарища за превышение скорости, видимо очень ему денег на опохмелку не хватало....
А вот еще одна не менее замечательная история про одного моего другана: Начнем с того, что этот мой хороший знакомый человек обеспеченный, пальцы в перстаках, а шеи в златых цепях, толщиной как с одного знаменитого дуба. Перейдем к основной части: мчался мой товарищ неспеша, по какому-то своему делищу на своей красивой тачиле, как неожиданно его великолепная тачка превращается не в средство передвижения, а в обыкновенную роскошь, и все это происходит в три часа ночи посреди прячущегося от сильного мороза города. А по причине неожиданности случившегося, мой друган совсем неподготовлен к такого рода событиям и находится в голоушем состоянии, но в цепях и с перстаками(никогда не знаешь, что нужно одеть, когда выезжаешь из дома). После продолжительных мучений и попыток завестись, человече начинает замерзать, в основном его лысая голова(ну не ожидал он такого удара судьбы :) ). И тут, о спасенье, он видит мужичка бомжеватого вида, одним словом точно Б О М Ж. Добрый человек, в надежде подзаработать, откликается на призыв очень неплохецки вкованного человека и на крыльях счастья подлетает к автомобилю, после чего мой товарищ медленно подкрадывается к типу спереди вцепляется обеими синенькими "ручонками" в задрипанную кроличью шапку БОМЖика и после недолгих молчаливых перетягиваний водружает ее на свой лысый колган. Выражение лица БОМЖика в процессе перетягивания очень заметно меняется, а когда он видит мелькание пяток дорогой обуви, слышит лязганье златых цепей, а самое главное чует запах "своей" милой-родной шапочки, покидающей его в неизвестном направлении, его дикий вой заполняет холодные улицы равнодушного города.....
Мне померещилось, или как? Смотрю сегодня по ящику старую комедию "Полицейская академия-2". Есть там такой кадр, когда Махоуни, внедряясь в банду, завоевывает авторитет: крушит железной трубой невинную телефонную будку. Будка, как положено в этих Штатах, вся расписана разными недетскими словами и рисунками. Так вот, среди прочих слов, глазам не верю - Х@Й !!! Красными буквами, из баллончика, значит. По-русски, естественно. Ну, точно - Х@Й !!! В занюханном американском городишке! Так глюки у меня, или в самом деле Х@Й? У кого кассета есть - проверьте, что ли.
Было это летом 1999 года. Произошло 2 истории, от которых и по сей день морда расплывается в улыбке. 1. Едем значит на дачу к товарищу. Трое нас было. Те двое-то уже там были, а я первый раз и поэтому я вообще дороги не знал. А добираться было довольно далеко. Аж на 3-х автобусах. да и по 2, а потом по полтора часа :(( Ну значит приехали на пости конечный пункт, ждем последнего автобуса. Первый кекс пошел в ближайший магазин за водкои (ну типа за приезд) А второй ломанулся за семечками. А я остался вещи сторожить. И тут ко мне подходит мужик, вроде таксиста. И спрашивает. Мол куда едете ребят. А я то вообще не знаю, как даже это место называется. Стою, что-то мямлю. Вдруг вижу Гран идет с семечками, и говорит мне типа, а что там Буз так долго за водкой бегает? Пойду проверю. И Очень быстрым шагом проноситься мимо. А мужик стоит рядом не унимается. Куда мол едете?? Тут я ору на всю станцию "Гран мы куда едем??" Гран видимо полностью не воткнувшись во всю ситуацию орет мне в ответ. НА ДАЧУ :))) Все конечно легли, но более тоного адреса он так и не сказал. 2. Все на той же даче. На второй день к нам приехали еще два наших приятеля. И поехали мы на озеро. Ну поныряли и все такое и значит резвимся на пляже. А одного, который к нам позже приехал, мы так за глаза зовем КЫРГЫЗ, правда ни даи Бог он это услышыт, будет просто пинцет полный!!! Ну резвимся значит. Вдруг смотрю на меня летит что-то большое и неопределенное. А я надо сказать до паники боюсь ос, пчел да и вообще всяких таких существ. Ну я значит начал метаться с дикими криками. В конце концов кто-то это существо сбил ловким ударом в торец. Ну, эта фигня сидит значит на песке одуплятся, что с ним произошло. А мы уже вокруг стоим смотрим на него. А у Буза такая дурацкая привычка - он постоянно одной рукой сдавливает себе шею и сидит типа балдеет усыпляется :)) И вдруг КЫРГЫЗ говорит. Да что его бояться это же обычный КОРОЕД. И Буз уже в полном кайфе Загадочным таким голосом по слогам произносит КЫ-РО-ЕД :)) Мляя а что потом с нами творилось!! У меня истерика стояла мало того, что до слез. Так я думал, что у меня и горло от смеха лопнет. Правда бедному Бузу потом не повезло :(((
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Совсем недавно, пару дней назад, засыпаю я перед ТВ. Вдруг на какой-то рекламе настораживаюсь (почему, сам не знаю) и прислушиваюсь. Из телевизора: - Что может быть милее чем родная семья? (Думаю:"Интересно... что же?") - Здоровые ЗУБЫ! (это была уже другая реклама)
Сегодня захожу к секретарше у нее в кабинете на столе стоит навороченный телефон с факсом, автоответчиком и проч. и как всегда кто-то ждет аудиенции начальства. Звонит телефон и во время звонка на нем моргает лампочка. Тут происходит такой разговор между двумя дамами Д1(глубокомысленно) -Вот как хорошо придумали! Телефон для глухих, звонок не слышит, а лампочку видит! Д2(возмущенно) -Чего вы смеетесь, люди ведь и глухие бывают....
Дело было в суде. Допрашивали свидетеля по деле о хищении на корабле. Свидетель - чистый технарь. На один из вопросов судьи он произнес следующее: - Деталь внедряется посредством акта... В возникшем молчании прекрасно слышно как секретарь суда изо всех сил уткнулась в протокол заседания и отчаянно боролась с приступами хохота. В итоге из шести подсудимых 5 попали под амнистию, 1 получил год условно
Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает... - Обойтись можно без всего. - Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен - жми кнопку "Очистить корзину". - Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.
Думаю, что буду часто присылать истории из моей жизни, вернее жизни окружающих меня людей. Приключилось сегодня со мной: Предыстория - я печеночник-хроник, болел гепатитом года 3 назад - желтые глаза, желтая физиономия,желчь вовсех выделениях, кто не знает, естественные выделения организма существенно меняют цвет. Благо - это все в период обострения, потом - норма, хотя то нельзя, это нельзя, пить тоже. Так вот, вчера был день рождения у сотрудницы, выпили закусили и т.д. посидели вобщем. Утром встаю, состояние хорошее, бодуна нет (в меру пил), но все делаю на автомате, так как спать хочу. Пришел на работу, одно, другое, третье.... Тут в туалет захотелось, пошел. В процессе смотрю (!!!!!) - (извините) моча поменяла цвет! Знаете что это значит для печеночника?! Печень "буксует", желчь пошла.....В больницу надо....Опять....Говорили врачи - нельзя пить!...Спокойно, думаю, это недоразумение. Пошел работать, отвлескя немного, хотя закралась мысль недобрая...Да и спортом нельзя заниматься, а тут позавчера после длительного перерыва в несколко лет решили во что нибудь поиграть. Все - диета.... строгая.. ...режим.... .коньяку - нет (предпочитаю).....пиву - нет (люблю)...... О! контрольный заход в туалет. ОПЯТЬ!!!...........Все, мне конец. Смотрю в зеркало, ищу следы желчи в глазах, прислушиваюсь к биоритмам организма - все в панике и с замиранием сердца...Странно, чувствую себя хорошо.....и тут до меня доходит! Я вчера ел селедку под шубой! А в ней была (как всегда) свекла! Если бы просто свекольный салат ел - цвет был бы характерный, а тут комбинированный салат - и только подкрасило. Стою и громко смеюсь (один в туалете). Жизнь прекрасна!!!
Привет Рязани! Случай этот произошел летом.Иду домой времени часов 12 вечера. Навстречу мне шагает так сказать семейная пара: алкаш с алкоголичкой, причем мужик не по-детски материт свою "подругу жизни".Ну я на это все действо сопровождаемое такими фразами как: "Ты сука е*&%#я!", "Чтоб ты курва сдохла!" и т.п. не обращаю никакого внимания.Прохожу мимо и тут слышу звук "БУХ!", оборачиваюсь и вижу что мужик лежит уже на обочине, а подруга его потирает руки со словами: "Ну кто тут сука?!".А мужичок говорит что-то типа: "Молчу, молчу". Я еле от смеха удержался. Вот она РУССКАЯ женщина -- любого мужика оприходует!
Была у меня подруга... Аней звали!Так вот не звонила уже неделю... Я ,типа,уже беспокоюсь,сам позвонил....Трубку мать ее берет... -Здравствуйте, а Аню будте добры к телефону! -А кто это? -Это ВЭЛЛ! -Аааа,ВЭЛЛ... А вы знаете, я своей дочери запрещаю вам звонить! У вас же ни работы постоянной нет, ни квартиры... По этому поводу родился тост-"Так выпьем же за тех матерей наших девушек,которые нас понимают!" .....к слову.... эту Аню пол-года(!) вертел по всякому....;-)))))
В славном граде Екатеринодаре есть косметическая клиника "Венера", вся увешанная рекламой (собственной). Один из текстов гласит "Ленивые могут похудеть даже лежа". После стараний неизвестного художника надпись изменила содержание: "Ленивые могут поху_еть аж _ежа".
Эту историю рассказал мне мой однокурсник по питерскому Бончу году эдак в 95. Мой приятель не шибко увлекался всякими там волнами да кабелями. Будучи одаренным художником и музыкантом, он частенько забивал на занятия и то репетировал с какой-нибудь командой, то посещал занятия в Художке. Одно время он ходил в какую-то детско-юношескую художественную школу, где был некий мастер, который в свободное от бремени несения светоча знаний детям малым время наставлял на путь истнный юношей и девушек со взорами горящими. Занятия проходили индивидуально и заканчивались обычно совместными возлияниями, которые видимо по мысли участников должны были интенсифицировать процесс передачи опыта от зрелого индивидуума его ученику. После одного из таких занятий случился неприятный казус чуть было не повлекший отстранение маэстро от работы с хрупкими детскими душами да и вообще на ниве образования Ес-сссссно в какой-то момент фуршета мастера потянуло освободиться от лишней влаги которая как известно препятствует правильной работе организма, функционированию мозга, остроте мысли и полету фантазии. Время с начала мероприятия прошло уже достаточно, поэтому состояние у сеятеля разумного, доброго, etc., было предгоризонтальное. Что делать? В детской школе детские туалеты, да и какое реноме будет у учителя, которого дети застанут пьяным в дребадан, писающим в их туалете? Единственный выход - идти на улицу. Благо стояла зима, занятия начинались под вечер, следовательно на стриту была темень. С трудом ориентируясь в пространстве кадр спустился с третьего этажа. При этом в мозг все настойчивее засылались сигналы от соответствующих датчиков, находящихся чуть ниже, что сдерживающих усилий скоро может быть недостаточно для оставления штанов сухими. Вкупе с опьянением эти сигналы полностью сконцентрировали все помыслы мастера на разрешении от столь мучительного позыва, отметая уже всякие разумные доводы и логические выкладки. А надо добавить еще один штрих к ситуации: напротив входа в школу был установлен сильный прожектор, который позволял бабушкам, по древним традициям ждавшим своих чад с занятий на улице, коротать это время за какими-то более-менее полезными занятиями. И вот, с трудом найдя выход из вестибюля наружу, в предвкушении сладостного освобождения, этот титан художественного дела нетвердой рукой открывает внешнюю дверь и тут! в глаза ему бьет яркий свет прожектора. Потеряв всякие представления о времени и пространстве, ничего не различая перед собой, маэстро расстегивает штаны и начинает с наслаждением поливать крылечко. Так скзть под взглядами изумленных парижан undo питерских бабулек, ведущих своих отпрысков на занятия графикой, рисунком, другими изящными искусствами. Тут же масса возмущенных бабулек-дедулек ломанулась к директору школы, который красный как рак выступил перед аудиторией с публичными извинениями, сказав примерно следующее "Этот пьяный хулиган был нашим подсобным рабочим. Я увольняю его своим приказом немедленно". Как этому "подсобному рабочему" удалось выйти сухим из воды история умалчивает. Видимо таланты его не ограничивались областью изящных искусств.
Предлагаю всем посмотреть программу ТВ на сегодня (т.е. 23 января). 21.00 Авторская программа С. Доренко, а вслед за ней ... 22.05 "Кодекс бесчестия" - время перед названием надо полагать - опечатка, а у ОРТэшников, в свете всего того, что этот "журналист" на зрителей выливает, наконец проснулась совесть и они дали ее подобающее название: Авторская программа С. Доренко "Кодекс бесчестия"
Все очень коротко... Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем не менее славном кинотеатре следующего содержания: "Вампир в полночь" (жанр не указан) Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".
Наверно мало кому приятно отправляться в дорогу, когда температура на улице -18 С. В наше удивительное время за пределами городской черты движиться только железнодорожный транспорт. Поэтому, нередко,чтобы добраться до какой-нибудь деревушки от желеэнодорожной станции приходится преодолевать пешком расстояние в км так 20-25. В прошлую субботу я преодолеваю такую дистанцию пешком и обганяю молодую пару, которая толкает перед собой каляску с детем. Невольно подслушанный мною монолог молодой мамаши вызвал у меня смешанные чувста: улыбки и сострадания к ребенку. -Доченька, ты не спишь? - заботливо спросила молодая мамаша у своего ребенка. - А ведь ты так хотела спать, когда мы выходили из дому. Я посмотрел на лежащего в коляске ребенка. У "доченьки" от мороза (-18 по С)глаза были по рублю (была раньше такая монета). Интересно, а сама она бы заснула на морозе? Неужели такая необходимость тащить из дому ребенка, когда он хочет спать? Столит ли потом удивляться о непонимании между родителями и детьми?
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
Действительно приснившийся сон в ночь на 25 января сего года. Звонок в дверь. Открываю. Стоит Ельцин.Говорит:"Вот, понимаешь, пришел в гости, как договаривались..." А я помню, что точно, договаривались. Бегу к матери, говорю вставай, Ельцин к нам в гости пришел, а она отвечает:"Да ну его в баню, он страну загнал в нищету, везде воровство и мафия - не буду с ним встречаться ". Бегу к отцу - пошли Ельцина встречать! Он говорит: "Не видишь, я книгу читаю.Дочитаю - возможно приду..." Иду встречать один, а с Ельциным прищло еще с десяток человек и все незнакомые, шастают по квартире. Походили, зачем-то на балкон сходили, ну и собираются назад. Останавливаются радом со мной две тетки - все в золоте, в дорогих шубах и все в наколках и говорят: "Если че, братан, ты звони..." В это время проходит мимо меня Ельцин тяжело так, еле передвигая ноги, а я гляжу у него на заднице штаны вырезаны овалом. "Что ж", говорю, "для первого президента России не нашли целых брюк?". За Ельциным идет Якушкин, поворачивает голову и говорит: "А это когда Борис Николаевич в туалет ходит, ему трудно штаны снимать". И все ушли.
Эта история произошла со мной летом. Небольшая компания в составе меня ,нескольких друзей,неснольких боттлов пива и гитары отправилась культурно вдыхать воздух ночного июля в какой-то безлюдной подворотне. Вокруг ни души. Романтика! И тут откуда ни возьмись - 5 больших бритых, извините, пьяных лбов (ну,их гопниками еще называют), начинают придалбываться и просят спеть им какую-нибудь "душевную"(т.е. зоновскую-поясняю) песню. Отказать этим красавцам равносильно самоубийству, и по этому один парень петь отказывается,но согласен на ходу подбирать музыку под их песнопения(репертуарчик не совпадает, сами понимаете)Ну,значит эта арава начнает петь, у нас настрение сразу - ноль, весь вечер испорчен. но тут на середине какой-то там песни рвется струна.Парень даже обрадовался,заявив этим товарищам, что, мол, кина не будет. Несмотря на такой расклад, самый "трезвый" с самым "интеллектуальным" фэйсом не унимается, требуя играть дальше.Когда ему объяснили, что порвалась струна(на это ушло минут 10), он выдал сокраментальную фразу: - Ну и шо! ТАМ ЖЕ ЕЩЕ СТРУНЫ ОСТАЛИСЬ!!!!!
на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга.. надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть , а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры. как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит. что ему скорее всего нужен психиатр, а не он.. Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его, у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много содержимого , после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня? и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так душевненько: полкило говна, а вы что думали? молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))
это реальная история из жизни знакомый пошел в больницу проверить почки на "узи" ну сами знаете нужно пить немеренное количество воды ну дак вот расказал он следующие на двери было написанно лица с полным мочевым пузырем с болезнями такими то .... пропускаются вне очериди вот такая история. и еще одна это уже было со мной я работаю на радио"Татина" в Киргистане город Кара-балта ну дак вот друг позвонил вечером и попрасил дать объявление о пропаже его собаки но поскольку я был занят я попрасил отнести объявление в магазин в котором до 8 вечера работает жена он согласился но сказал что объяву принесет младший брат на том и порешили ну вот пришел я в магозин и сидим мы значит с жиной разговариваем тут заходит дюжий хлопец лет 20 и спрашивает кто из вас тут Олег будет я говорю что я он значит отдает объяву и спокойненько уходит ну а сам прикол а понял только тогда когда он вышел из магазина... вот такие истории..
Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться. И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали: Хотел бы я иметь тебя, Но мой не встанет на тебя Когда была б ты красивей, Умней, прекрасней и нежней Имела б ты уже детей. Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего. Больше она со мной не разгаваривает.
Вот наткнулись на один прайс инет-провайдера: -------------------begin----------------------- Режим полного доступа к Интернет. Интернет-онлайн (включает почтовый ящик) Оплата по времени работы
Абонемент на 6 часов (стандартный план) 43.53 Абонемент на 25 часов (бронзовый план) 154.53 Абонемент на 50 часов (серебряный план) 247.03 Абонемент на 75 часов (золотой план) 315.59 Абонемент на 100 часов (платиновый план) 348.24 ---------------end-----------------
одним словом понравился нам этот провайдер. какой хороший план продает :-)