Самые смешные истории за неделю!

История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил
на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса
и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной
цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой
машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для
переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все,
что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только
что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится
с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая
барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности
чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится.
Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего
героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем
ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого
блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость.
Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором
слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями,
вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах
суровых тракеров мечты с реальностью...

Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии
(тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя
учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра).
Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и
потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях.
У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?).
Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком
и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история.
Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и
подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой
странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень.
Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию).
Доходим до ФИО.
-(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество.
-(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил
слово)
-(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!!
Все охуевают. :-)))

А вы говорите армия.

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске.
Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти
нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись
местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым.
Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге
влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя
едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя
подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил
жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного
не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер
на скамейку.
Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает.
Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...".
Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...".
А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут
к влюбленной парочке.
Гаишник парню: "Как произошло ДТП?"
Парень: "Не знаю, ничего не видел..."
Дедок: "Вот этот тебя сбил!"
Парень: "Никто меня не сбивал..."
Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами
пожимали...
Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?"
Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь
стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...".
Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой.
Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал:
"Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.

Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе.
Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку
по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая.
Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату
с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь
к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?».
Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом
грузили навоз».
Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался
не «навоз», а «на воз».

В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке
для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более
или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда
по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал
специально для умственно отсталых.
Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом
(по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно:
"Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом
свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет
ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать
шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на
краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне
и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той
стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским,
а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода
солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу
заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми,
рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает,
и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей
едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент.
Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь.
Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда.
Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет,
уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории
очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет.
Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли
такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки
в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский
детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма
не получаю». Российская почта плохо работает, однако."
Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского
журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.

И снова о женской логике.
В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец
застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит
вызвать скорую.
Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не
могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"

Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу
приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения
рынков сбыта каких-то помидориев.
А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима),
морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок,
купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает.
А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть
теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан,
и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает.
Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах,
под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему?
Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице
всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал:
раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет.
К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги
под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука
не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют...
Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор
валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку:
- Сибирь, зима, козел!!!

О братьях наших меньших
Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось
моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их
подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им
чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте
отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я
почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом
попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой
по самые помидоры, я и забыл про калмыков
Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру-
чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего
не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего
калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА"
вот так

Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему
уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной
звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать
не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время
слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас
к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет.
Мы потом за эту Альбину весь вечер пили

Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими
заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.

Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры
нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.

Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу-
занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется
на диктофон...

Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская
сотрудница, я- это я), но как-то странно:
С: У вас есть своя квартира?
Я: Нет, я живу с родителями.
С: Дом у вас какой?
Я: Обычная блочная многоэтажка, а что?
С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте.
С:А дача есть?
Я: Есть фазенда шесть соток.
С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки.
Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь.
С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия.
Я улетаю в аут :)))))

Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее
снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то.
Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в
часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в
заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а
второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно,
угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по
грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову
задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до
подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый
начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим -
тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай, не колыхай, а?...

Дело было две недели назад.
Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости
на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой
после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела
жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его
машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего
серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался).
Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался
за рулем, а он поковылял в магазин.
Дальше повествование от него самого...
...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина
так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли
плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу...
на месте водителя сидит какой-то мужик (!)
рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!)
я ему - Хм! А ГДЕ МИША?
он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша?
Начинаю разглядывать машину и до меня доходит...
- Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду...
Занавес.
P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой
друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает
дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем
здесь Миша?

О женских приоритетах.
Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз.
И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание,
-Паша, а от спермы полнеют?
Нам женскую логику не понять.

История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов
под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься
на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро.
В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали,
а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо
на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения,
откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть
снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную
спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту
в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому,
поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то,
что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю
руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его
и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега,
начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина
стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину…
Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог
автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время
стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка
Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер
мне все же пришлось…

Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит
само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить
наиболее яркие названия блюд этого заведения:
- Салат "Мечты слепого Пью"
- Билли Бонс сошел с ума
- Богатство осьминога Билли
- Любимый салат испанского пирата
- Суп-пюре "Сон Бена Гана"
- Каюк компания
и, наконец, просто шикарное блюдо:
- Шипящий косяк
Приятного хм.. аппетита!

Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло
меня на дурацкие разговоры.
Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды,
как думаешь, кто первый умрет?
Она (беспечно): Ты, конечно.
Я: Почему это?
Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.

Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что
не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака",
был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров
было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим
хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой
диалог:
-- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол?
-- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак"
выигрывает, то одинаково.

Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло,
страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно,
допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж
дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением
проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно
дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00.
Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то,
что муж не проснулся:)

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И.....
Об окнах....
... Не верь глазам своим
Год где-то 1995

Предистория:
Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился

Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая
налогов :-) ,
но все в жизни бывает....

Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев
возникают три конфликта ;-(
1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать
- дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру -
меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе
убийства (!) заводить не будем

2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет
(мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым,
но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело -
меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем
3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от
ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на
вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО
синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков
(я ж грю - бизнес мелкий)

Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция-
налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой
то там жена ходит из угла в угол:
-Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят?
Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки

История
Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами)
Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен ,
да Инета у меня не было
На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива
Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого,
свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает
оконное стекло и я понимаю - началось:
или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу.....
Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю -
быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!"
ползу в соседнию комнату.
Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у
жены начинаю соображать:
7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь
балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали !
Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть
дырки !
Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать
Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то)
включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах
2 дырки по 5-6 мм
во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или
там Полярную звезду :-[ ]
История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было,
я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих
нервов я получил тогда дай Боже

Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно
свистел
А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!

P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов
брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....

Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы.
Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно,
написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит

Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много.
Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков
с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа,
стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей
остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает
предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем
конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо:
"М-да, Ни хуя себе первая электричка..."

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой
собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой
на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит:
надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду
и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит,
не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже
к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она
слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей
отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет,
глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит:
какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого
и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид
у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка
и уехал!!!!

Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная
дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне
понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи,
выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...

Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь
Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается,
Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских
утреников, но в общем дело не в этом.
Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям
загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так,
а за загадки.
Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает
такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии...
"Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?"
примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника,
а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые
знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему
они научаться?
А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне:
-дядь я знаю, ну знаю я...
-сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза
смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости,
а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то..
Он вскавиеват и в умным видом:
-тапочки, это тапочки...
По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая
была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался.
А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую
прослую загадку, и так реагируем...
Вот ведь как.

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области.
Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил
интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы
и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события.
Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс
голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились
таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного
проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время
проголосовать не мог. Ну никак.
Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил
позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности
досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то,
что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума.
Дальше события развивались так:
Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного
техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый
вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый
мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности,
ответил коротко: "не знаю" и дал отбой.
По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне"
и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю
и сообщаю своему оппоненту буквально следующее:
- МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку!
В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой:
- я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР!
............................
Оказалось, что я попал к директору того самого техникума.
Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно
с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного
участка.
Вася.

Буквально сегодня.
Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом
в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк,
а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики
не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство
к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете
таких "зоопарков"?

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни
Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около
сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще
является местным магазином со всякими напитками и необходимой за-
кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять,
купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события...
И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки
и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня
и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) )
разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво
смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал",
на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно
в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает
фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....

Люди в ближайших и не очень домах проснулись...

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили
устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно
выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное
почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было
полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел
за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре
которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно
людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего
света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит
расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан
толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю.
Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать -
стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством
этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова
появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело
из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак
чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня
до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО!!!!

И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после
которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению,
не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда
поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех
приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем,
как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа
кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там
не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный
гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно
у подножия боулинговой площадки..
Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело,
дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они
уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его
новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят,
дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось,
найдутся ваши шузы..
Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время
позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания.
Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди"
оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые
и истрепанные.
Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего
не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники
ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома,
сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам
щастье!
Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его
пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные
ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были
юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол,
отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает
с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки.
Exit милиция.
Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ
никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже
ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея
на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя
бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите
за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа
"мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем"
и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что,
мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы
с вами не будем!
Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья
обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...

Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во
Флоренции с негром...

Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls
(spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном,
располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с
изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской
Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные,
но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место
в Гостинке (=))...
....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?!
На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими
плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей
девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols
в Питере!
Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то
в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а
на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом
гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))

Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик
в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7,
стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно
показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy"
крутили.
Это была предистория, а вот и история, собственно.
Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки
на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная
музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику.
Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались,
ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем,
вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина...
И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть
его не ипытали - от нежиданности и хохота :-)))))
Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-)
mayskiy

Сидим, смотрим с мужем телевизер.
Показывают рекламу, ну как там, может знаете "Зима без пива, как усы
без комдива" и др. интерпретации
И вдруг у меня рождается:
"ЗИМА БЕЗ ПИВА - КАК ТАРАНТИНО БЕЗ КРИМИНАЛЬНОГО ЧТИВА"
Муж сказал, что чувство юмора у меня есть!!! :)))

Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес»
в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда!
Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем
Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже
зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой
не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров
не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это
слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты
В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу.
В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?»
Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому
Валере.… :)

P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось
С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы
с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail
стало быть)у тебя какое?
Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что
случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!

О, женщины... неистощимо...
Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так
болтает, вторая же явно от этого устала...
1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой,
но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...)
2ая: - Овцой?

(с) Охуавающий преподаватель... :)