Самые смешные истории за неделю!

Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук
в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий
фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную
оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет.
Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись,
после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно,
знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".

Еще студенческий.
Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки
(кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать
конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д.
Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла.
Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали,
потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек).
Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу.
Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось),
как там дела.
Первая хорошая новость была:
- У олада встало!!!!!(поднялся, то есть).
А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла
полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего
не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить,
что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я,
без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу:
- А сейчас мы будем е!!!
Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и
говорит:
- Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг)
Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим
трудом выговорила:
- Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней
мысли... я не хотела...
- Я понимаю, без задней. С передней...
В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить
реакцию людей на подобное.
Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь
ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!"
У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил:
- А может вам лучше было бы меня дождаться?
На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не
слова :)
Проверяли на одногруппниках...
Спросили у Жени (подружка спросила):
- Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом
и говорит : "А сейчас мы будем е" ?
Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в
мою сторону и переспросил:
- Е...е?
Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать
ее, ее.
Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил
(а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Недавно Мама рассказала:

В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой)
когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик:
"Петро-о-ов отдай мою Юность"

Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере
для студентов.
В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат
с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и
остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много
и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты
несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне
Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили
и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно
удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи
довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор.
Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению
обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя
назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере.
Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно
и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив
в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге.
Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный
вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись.
Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!"
После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.

Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает
на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно
довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет
кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой
носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое
усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати.
И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот,
и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый
запах - это пахла таблетка!!!
Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему
в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

Мы с мамой купили телевизор "Самсунг".
Цитаты из руководства:
1. В телевизор встроена система "Plug & Play".
2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется
"Синий экран".

Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.

Дело было в студенчестве.
У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка
из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена
в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная
с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой
старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить).
Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать
в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев
можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все
аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит
Ваня (обалдев, удивленно):
- А че это вы тут делаете?
Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас
все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло.
Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест
рассказывал).
Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать,
в натуральном виде не могли измерить?
Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась
результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу,
ответила:
- Ну, У Жени пальцы длинные...

Мой приятель приходит на работу и ему говорят:
- Вова, тебе бухгалтеры-материалисты звонили, говорят - сеть медленно
работает.
Вова кивает и бормочет под нос:
- Материалисты звонили... А идеалисты не звонили? Субъективные,
объективные... Экзистенциалисты... У них все нормально с сетью?

Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма
сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову
вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик".
Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию.
Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить
в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая
до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы
добраться до наших коттеджей.
Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается
из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать
свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень,
народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины
и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты
выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности,
останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только
на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило
мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем
рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной
степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу:
"Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще
до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается
к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы,
подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?"
У нас падают сигареты.

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр
"Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое
место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры
тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами
знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом
бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь
пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает"..
PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво
скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло

Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на
следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где
нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы,
попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что-
ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают
еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками
на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым
пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали
нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули
ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!,
отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!

Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы –
однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они
рассказали.
В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки,
выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить,
что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев
приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается
человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья
мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то
включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба.
Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже
матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную
канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают
глохнуть от выстрелов и музыки.
Затем дикий ор из кустов:
- ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ!
И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!!
И тишина.

:-)

Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла
кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом!
Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она
убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись
в один комок!Видно не расчитала...
Пока!

Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю
дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки
и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу
прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние
слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))

Конец декабря..число не помню ..репетиция нового года на квартире
у Солнечной (то есть у меня, рассказчика) (проклятая квартирка,
если кто не знает, трезвым из ентой квартиры мало кто выходит).
Второй день запоя. Точнее ночь. Итак, квартира, декорации соответствующие,
на кухне батарея бутылок(разумеется не из-под лимонада), кошки
с офигевшими глазами. Вообщем, последствия чатовской вечеринки.
В зале на диване Солнечная и Nuclear(моя подруга) - разумеется
в состоянии коматоза, пытаются заснуть. По залу мечется Макс
( он же onlymax), пытается привлечь внимание девушек(нормальная мужская
реакция). Девушки в коматозе, им явно не до мужчин(поспать бы, млин).
Что делает Макс? Макс снимает трусы, обматывается простыней и кричит
на всю квартиру.
- Девки!!! Смотреть сюдаааа!!!
Девки
- Угу…спи Макс.
- Девки!!! Смотреть сюда!!!!!!
- Ну млин..что?-поворачивают головы в сторону криков.
Макс распахивая простыню, страшным голосом:
ПОТОМУ ШТААА ЯЯЯЯ БЭЭЭТМЕЕЕН!!!!!!!!!!!!

Пошла я тут с подружками в китайский ресторан... Китайскую кухню мы,
вообще-то, любим и знаем, но опечатки в меню нас поразили. Наташка
читает меню и говорит: "Девчонки, тут есть бамбук жареный двух видов:
в апеРсиновом соусе и в томОтном соусе, а также угоЛь жареный"...
Офицанка бегает мимо нас, упорно нас не замечая, тут я не выдерживаю
и говорю: "а говорить они тут умеют?, То, что они не умеют писАть,
мы уже поняли"..

Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров
участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).

Участники А, С, И, В

С - Я дал ему в задницу!
В - Черт побери
С - Бля! Уроды! Где Баксы!
А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!!
С - Держи его
И - Я упустил
С - Наша красная точка?
D - Бля!
А - Поехали в зад!
И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!!
С - Баксы отдай!
И - Мне надо от них убежать!
С - Покройте Меня
А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично!
В - ООООЙ! Бля...
И - Я столько ужасов натерпелся!!
В - Все подо мной!!! Кыш!!!!
С - Вы тут попихайтесь немного...
А - Куда ты ушел? Пидор!!!
С - Держи их!!!
В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!!
С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды..
И сквозь стены видно - это конкретно напрягает..
А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.

Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе.
Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны
м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит
с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь".
И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина
на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись -
"ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ???
Грустно... Не поленитесь, посмотрите.

Может это и не история, а просто у меня богатое воображение... Короче,
не так давно устроилась я работать в один банк. А так как дела у банка
идут видимо хорошо, то после меня сюда пришло на работу еще несколько
человек. В том числе и два новеньких курьера. Так как они постоянно
в разъездах, им и стол один на двоих поставили. Так вот об вооброжении:
эти два курьера - братья близнецы! Представляете картину? Типа только что
курьер поехал с ответсвенным поручением, как тут же вернулся.
И о поручении ваще ниче не помнит. Или еще лучше: обоих братьев к одному
и тому же клиенту с малым интервалов времени под Новый год???

Лоли®ТА

Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую.
Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и
этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать
лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и
единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником.
Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин"
сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет
из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь.
Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он
показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки -
"ТАМ"

У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают,
платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра
пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи.
И че она получила
1. 0,5 кг муки
2. 1 кг вермешели
3. 2 бублика!!!

Теперь уж точно до весня дотянут наши старички

Дети цветы жизни.

Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная
предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо.
И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается
и орет на всю улицу
"Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."

Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена
по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:

Здорово, млин.
Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то
(действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора),
а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было.
Лови адресочеки и телефончик:
тел. вахты общаги в Москве: 442-..-..,
причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец
каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет,
а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать:
(!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора)
-"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой",
ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий,
корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!!
Это насчет, значится, обсчаги.
С тебя, гада, простава за INFO.
С уваж.-ем, Игорь.

P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))

Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки,
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...

Еще студенческий.
Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с
непроницаемым лицом.
Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают
материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для
понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок.
Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес:
- Это папа... или мама?
Долго ржали.

Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего
сломается, или заглючит, ну вы понимаете.
Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш
начальник произнес коронную фразу:
- Он и не включится.
Я (удивленно):
- Почему?
- Они его потрогали...

Живое воображение - помеха в изучении ин.языка
Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза.
- Как? Как?
- Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя.
- Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово!
- А что такое?
- Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.

Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает.
На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие
(х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только
из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» -
тоже. Ну и выдала «Жириновский».
Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове
буквы «к» и «с» глухие.

Воскресное утро, постель, моя любимая рядом, позади - бурная и прекрасная
ночь (уже третья подряд без сна), лежим, разговариваем. Надо заметить,
что все происходившее безумно нравилось обоим, но вот девушка моя (Д) уже
подустала. Я же полон сил и энергии, как Энерджайзер, и ласково
и полушутливо развожу ее на продолжение (время 11 утра, родители уже
встали и позавтракали; мы из комнаты пока - ни ногой). Далее диалог:
Д: Солнце, хватит! Я уже устала! Пора вставать, нам еще готовить.
И вообще - почему ты меня не слушаешься, что это такое?!
Я: Что - не нравится бунт на корабле?
Д (с ехидной усмешкой, указывая на член): А это что - судовой колокол?
...Так и не продолжили.

Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов,
а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая,
на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы
только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно
и покачивает.

Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского
вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине
под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...

Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал
виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить
на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут
раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого
компа) и происходит следующий диалог:

- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!!
- Ж:-( ).

Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто
пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))

Толлько что нашел на сайте
Сервисное обслуживание Космос-ТВ:

Полное бесплатное сервисное обслуживание.
Бесплатное устранение любых неполадок
Гарантия на оборудование пожизненная
Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией
Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры)
Вот я и думаю
Они "крышу" менеждерами называют - или как ?

Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем.
Скучно стало, третего ищем.
Нашли, говорим - пиво будешь?
Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива
хорошо становится, это вы дескать закаленные.
На что мой друг заявляет:
Мы не закаленные, просто тренироваться надо...

Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки
и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку
в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!

Еще одна армейская история.
Служил у нас один замечательный паренек - харьковчанин Саши
Скульский (опять же, привет!). Личная жизнь у него сложилась не очень:
родной папа эмигрировал в США, мама вышла за муж за очень правильного
служаку-генерала, который решил отшибить у пасынка вольный дух.
И отправил его в военное училище, вдобавок позвонив его начальнику,
и попросив, чтобы с пасынком обращались построже…
Пану Скульскому (так уж его у нас прозвали), через неделю надоело
чистить плац зубной щеткой, и он приложил все силы к тому, чтобы из
училища вылететь. И в результате, оказался в нашем славном стройбате.
Надо сказать, юношей он был способным, умудряясь найти спиртное
даже на секретном «объекте 413», весьма удаленном от ближайшего источника
огненной воды. И даже вошел в историю части, как-то по пьяни потеряв часы
«Ракета», отмотав свои 10 суток на знаменитой губе, и по возвращении,
найдя их вмерзшими в лед возле казармы. Завел - пошли! Часы эти потом
достались мне на память, но долго не прожили…
Так вот, Пан Скульский, помимо пьянки, подрывал моральный облик
советского воина-строителя рассказами о том, как славно живет его родной
папа в Америке, цинично сравнивая его с отчимом-генералом (не в пользу
последнего). На дворе был 83-й год, и такие непатриотичные речи
не поощрялись. Дошло до особиста, и тот, измученный бездельем и несвежим
портвейном, начал неспеша лепить Пану Скульскому статью 64 УК РСФСР -
«Измену Родине».
Измена строилась на показаниях ротного стукача ефрейтора Семенихина.
Каждую неделю его привозили с объекта к нам в штаб, сажали в комнате
секретаря комитета комсомола (прапорщик Сашка, ныне уважаемый бизнесмен,
был самым младшим по чину, владельцем отдельного кабинета, и его всегда
можно было отправить погулять), и Семенихин писал очередной донос. Как-то
я культурно намекнул ему, что, дескать, есть вещи, которые уважающий себя
человек никогда себе не позволит - и немедленно был заложен особисту,
который устроил мне жуткий втык за помехи оперативной работе…
Через несколько месяцев, ефрейтор Семенихин уходил на дембель,
и несколько огорошил нас с пр-ком Сашкой, сообщив, что есть вроде одна
комсомольская путевка на учебу в Университет дружбы народов имени Лумумбы,
и он очень хотел бы ее получить. Мы все же прикинули, что стукачей там
хватает и без нашего, и не без некоторых интриг, сумели все же отправить
героя невидимого фронта не в университет, а в родной колхоз…
А Пану Скульскому все же повезло. То ли особист недоработал, то ли
мое предупреждение помогло (я ему намекнул) - но на дембель он ушел своим
ходом. Обычно перед уходом из части, солдат надевает роскошное ПШ
с малиновым бархатным подворотничком, мичманскими погонами с надраенными
буквами, купленные у кого-нибудь из прапоров офицерские сапоги…
Пан Скульский забежал в роту, осчастливил каптерщика своей формой,
и вышел в новеньких джинсах, кроссовках и модной рубашке. Вообще-то
нарушение, но начальство было готово на все, ради избавления от этого
персонажа…
По нашей традиции, дембелей провожали на вокзал офицеры (все же
у нас какие-то деньги солдаты зарабатывали, и дембель частенько ошивался
вокруг родной части, спаивая пару недель бывших сослуживцев). Так что
в задачу сопровождающего входило убедиться, что поезд с бывшими воинами
уехал. А поскольку частенько дембеля скидывались по трояку для
сопровождающего и оставались, мне было категорически приказано,
не уходить с вокзала до отхода поезда. По дороге я полюбопытствовал
у Пана Скульского его планами. Естественно, домой! Так что мы спокойно
раздавили у вагона бутылек вонючей «Российской», и расстались…

Если кто смотрел по ОРТ программу "Утро" (вроде)поймет меня (от 29 деабря
сего года)...
Вообщем ведущий рассказывает как здорово они провели благотворительную
акцию в каком-то подмосковном городе и т.д. Заканчивая рассказ прозвучала
замечательная фраза.... "поскольку на всех женщин мужиков здесь
не хватает, приходится им(тобиш бедным женщинам) ходить в клуб "умелые
ручки"....
Что он этим хотел сказать.....

Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом
классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится...
Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти
три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение
(подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня
с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал),
но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание
побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя
долбал почтовые ящики.
Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь -
на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит
на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю"
Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу
на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах,
в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков
не видели?""...НОКДАУН.

Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно,
помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре,
который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное.
Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано :
"Неожиданное открытие!".
Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях
в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...

"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне
приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом
кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка,
на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает:
- Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать!
Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово
"бегемот"?

История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Еду по Витебскому, смотрю догоняет меня нива, навернутая до
предела, по крайней мере внешне. Фары везде, куда только привернуть
можно, кенгурятники чуть не с боков, антенн штук пять и во все
стороны торчат, как у кактуса. Обогнал бы меня и нармуль,
только я решил перестроится до него в левую, чтобы грузовик обогнать,
а он ломится напролом, сокращает дистанцию до метра, чтобы я не влез,
не то чтобы я обиделся, а так просто, покататься решил. Рассмотрел
его хорошенько сзаду, и пошел на обгон, на спидометре 120 км/ч, уже
обогнал, еду в левом, а впереди тормозов целая куча, в левом легковушка
какая-то, а в центральном нескончаемый поток фур, а правый вроде
свободен, но из-за фур не видно. Маневр конечно рискованный, я не
знал что может оказаться в правом ряду, но я уже завелся, нива висела
на хвосте. Я ломанулся из крайнего левого в крайний правый, на спидометре
было уже 130 и когда я увидел правую полосу, то понял, что на ней
в 100 метрах от меня стоят ГИБДД и меряют скорость. Я летел прямо на них,
когда они меня увидели возможно и стали что-то мерить, но при резком
изменении скорости радар ничего не покажет, а я оттормаживался с дымом
и визгом, чтобы не влететь в них, думаю что на радар не смотрел ни один
из них, они смотрели как я приближаюсь к ним на заблокированных колесах
на скорости явно большей разрешенной, оттормозившись до скорости потока
фур (60 км/ч), я перестроился метрах в двух от них и проехал мимо
смотрящих на меня ГИБДДэшников, меня не остановили, но могли, хотябы
за обгон справа, похоже у них был шок, у меня надо признаться тоже.
thunder