Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке - объявляет: - Площадь Ленина! Чувствует, что брякнула не то, поправляется: - Ой, Кирова! Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает: - Революции, будь она проклята! В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам. На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1. Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают: гетеродин... Студент отвечает: гетеродин. Препод спрашивает про значение Г2. И студент быстро отвечает: Гетер два!!! Шумные овации...
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана.
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
Еще про офицеров-двухгодичников. Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым. Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом - утреннее построение: командир части обожал это развлечение… Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже несли бойцы в середине строя… Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой, с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке, и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон. Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате. Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила, а то взысканиями не отделались бы… А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике, шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему, если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку. В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало походить на шкурку леопарда…
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
"Оговорился." Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?" Я говорю: - "Нет, это YYY" Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?" Я: - Нет. Она: - Извините. (И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.) - САМИ ИЗВИНИТЕ. :)
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии". Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс. А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"
Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот. На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль: "Пусть ширятся ряды наших растущих членов".
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно из охотничьих (рыбацких) баек. Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :) Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся, опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе... Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень весело. :)
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин. А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз... Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать "К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит: «Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания». Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала, что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь. «Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!» Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная... Да, смеху было много.
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Буквально вчера произошло. Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим. Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос: - Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео! Мой сосед изрекает: - Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!! и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за кадром громко делает глоток и блаженно так говорит: - АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК! Я чуть концы не отдал от смеха....
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...
Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия, тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо. Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик, сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" - разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его спрашивает: - Что, Рома опять с женщиной разговариваешь? На что он без всякой задней мысли выдает: - Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!! Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой, задумчиво говорит: - А я теперь, мужики боюсь жениться... (типа тоже не женщина попадется).
Драма в двух действиях (о вреде физики). Действие 1 (вялое и ленивое).
Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие программки. Очень мелкие.
Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно, в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло, но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9 герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты 18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу). Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой 9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края клавиатуры).
Действие 2 (бурное и динамическое).
Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу, курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме около 2/3 секунды: - я теряю равновесие и падаю с табуретки; - при падении ударяюсь носом о клавиатуру; - табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху; - половина кружки чая оказывается в клавиатуре; - другая половина чая оказывается у меня под рубашкой; - я громогласно порчу воздух; - горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.
Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает комсомольское задание - купить и ему. Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает - а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было 2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю, что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!! Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!! Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!! Я ЕЕ победил! ?-))) mayskiy
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила, как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть. Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ, и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось: - Ав! Ав! Ав! Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины, бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем тот заявил: - Завтра же заведу во дворе собаку.
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной жуткие приколы. Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит. Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая, видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло, и вышла из вагона на следующей остановке. Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени подозрительно на меня поглядывала. От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел, и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-))))))) Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте на выходные!!!
Мумия Сент-Джонса Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный. Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом. В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом, пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна, но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через год на о-ве Ньюфаундленд. Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев» и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава, два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу, чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа. Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?» буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу. Из состояния прострации меня вывело слово «мумия». - Так ты говоришь, что в костеле мумия? - Да я уже 10 минут об этом говорю… - Откуда!? - Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее… Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования, египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия в отличном состоянии, о которой я даже не знаю. В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует, указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу увел и больше одних никуда не отпускал.
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Про "антиполицай" В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было в огромном дефиците.... Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь.. ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи.... Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит. Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая) и шепотом спрашует -Наташ,от меня спиртным пахнет? -Неет.. -А сигаретами? -Неет... -А чем от меня пахнет? На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Привет из солнечного Еревана. Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров). Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин. Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет: - Дэвушка поехали! Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать. - Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении автомобильного клаксона марки Bosch). Обьект вожделения реагирует вяло: - Иди ты... Клиент кипятится: - Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю... Путанка в ответ (теряя терпение): - Щас пи@ды получишь... Клиент расплывается в умиротворенной улыбке. - Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь к улице,- yчитесь, ара! Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом. Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет: - А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье... Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод) выпадают в осадок...
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!