Самые смешные истории за неделю!

Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.

Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?

О как!

Лингвисты, насладитесь!
Нелингвисты, простите за мат!
Итак, в учебнике РАЗГОВОРНОГО русского языка для англоговорящих граждан
значится дословно следующее
...в русском языке возможно заменять одно понятие другим, не меняя
смысла фразы. Например: выражение "Нахера дохера нахерачили,
расхерачивайте нахер!" означает то же самое, что выражение
"Нахуя дохуя нахуячили, расхуячивайте нахуй!"(конец цитаты).
А вообще, до тех пор, пока я не уехала жить в зарубеж и не обнаружила
в книжном магазине (отдел "Иностранные языки") словари из серии "Dermo",
я и не представляла, что в русском языке СТОЛЬКО!!!!!!!! плохих слов
и их вариаций. В этих книжицах на каждой странице полный отпад!

Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная
публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе
уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо,
впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные
только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем,
чем можем.
Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам
натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка,
бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких
ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку
на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс
автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками,
опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой
счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно
сложно, если не запастись ею заранее).
Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном,
сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели.
В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый
туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности
было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках
мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата,
заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут.
Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить
решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока
та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли
на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении
облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала
автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды
со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым,
оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз
перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее:
(В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!!
(П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-()
(В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь:
- Х:%й его знает ! Помоги выйти !
(П), перенажимав все кнопки снаружи:
- Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас!
Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка
территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические
подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут -
народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем:
- Васяяааа, выходи!
Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете
прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие
друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю
в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель!
Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали
пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться,
что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая
правда.

В день рождения вспоминаются яркие события прошлого:-) Вот, например,
о пользе КПСС (кто не знает - коммунистической партии Советского Союза -
политического ядра советского общества и вождя советского народа).
В 1987 году выпала сумасшедшая удача - поезда "за бугор", в ГДР
(Германская демократическая республика :-))))), за счет комсомола,
т.е. "на халяву".
Оформил документы, а тут повестка - на офицерские сборы, на месяц,
в Монголию :-(((, за день раньше до Германии - отправка :-((( И ужас -
никакие авторитеты не смогли отмазать от сборов... Вояки делом чести
посчитали настоять на своем:-) Горе отчаянное, невезуха и т.п....
За несколько часов до военкомата прошел 20-е собеседование и стал
кандидатом в члены КПСС...
Прихожу с рюкзачком, оформляюсь... Пишет капитан: член ВЛКСМ...
Я возмущаюсь: "Дудки! Член КПСС!". А он мне: "Ну ена фик, я уже справку
оформил, пратийную прослойку вычислил, начальству отправил... Побудешь
членом ВЛКСМ пока...". Естественно, я взвился: "Шта-а-а?! К-а-а-к?!
Да меня партийная совесть заест! Да мне первому из окопов подыматься:-)))"!
И тут он мне выдает: "Да ну тебя... Гуляй лучше отсюда!"...
Через сутки я гулял по Берлину:-)))
Так что: пусть будут здоровы бюрократы от КПСС!!! Их там много сейчас
в Думе:-))))

Историю рассказал мне мой хороший приятель когда я учился в Новосибе.
Сам он с г. Семипалатинска (Казахстан).
Вообщем дело было так:
Попал он в больницу (не помню по какой причине), и лежал он в многоместной
палате. Был среди них мужичок лет 50ти. И назначили ему клизму. Так как
ему это делали в первый раз в жизни, врач объясняет ему что после процедуры
ему надо посидеть на толчке подольше, потому как обратный процесс
происходит очень быстро и неожиданно...
Ну мужику сделали.. сидит он сидит.. что то не идет..
надоело ему вообщем.. решил он прогуляться.. ходил ходил.. и как ему
приспичит!
он что есть духу побежал.. прибегает а там две кабинки и обе заняты..!
что делать????
О!! его осенило! подбегает к мойке разворачивается и туда все...
выстреливает! (кто не знает после клизмы содержимое желудка выстреливает
с достаточно большой мощностью)
А так как форма раковину была соответстующая все это подбросилось вверх.
Но тут надо еще сказать что туалет был построен таким образом: рядом
с мойки была перегородка, которая разделяла Ж от М (в смысле туалеты).
Так вот она имела высоту гдето около 2х метров. И за перегородкой такая
же мойка.
И в этот злосчастный момент там за перегородкой приводила в себя
в порядок (мыла руки лицо, ну не важно) дамочка.
Так представьте себе картину: стоит женщина, моит руки и тут откудато
сверху на нее брызжет говном.
Последствия: мужичок в говне, женщина тоже, раковины стены все тоже
в дерьме. Дня три приводили все в порядок. Мужику дали кликуху "говномет".
и От той женщины ему досталось прилично..
Вот такая история.(достоверная). :-))

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
- Пап, а сейчас 2000 год?
- Да.
- Пап, а потом какой будет?
- 2001-й.
- А потом?
- (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
- И так... до самого... хуя?..

Поведала на досуге моя супруженька.
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.

... до Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием.
Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус,
но все же...
На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все ее абоненты,
бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат,
только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым, никого
не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам все равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (с отчаяньем) Юля! Ты еще здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут?(физтехи - им все бы
с девушкам знакомиться, а не сессию ботать). Она(нерешительно):"Оля". А
в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!"
Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берет трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..."
(остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками)
Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до
"Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом,
кончно, смеялся.
Заполняли паузы анеклотами...правильно, с anekdot.ru :
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е)
Поболтав с часок(болшего мое красное от трубки ухо(руки то на клаве)
уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться,
пивка попить.
Встретились. Попили. Написали и вам прислали.

P.S. Юля так и не пришла...(а ведь ее ждали)

История рассказана отцом моей жены. Ему тогда было лет 10-12 и он
с родителями и младшей сестрой жили в коммуналке на 5 этаже довоенного
монументального дома с колоннами и барельефами. Для удобства чтения
повествование ведется от первого лица.
Однажды зимой, незадолго до Нового года, родители отправились на рынок
за покупками и, по случаю (повезло!), купили живого индюка. Индюка
поселили на балконе и несколько оставшихся до праздников дней всей
семьей увлеченно откармливали. И вот наступил день, когда надо было
превратить живого индюка в аппетитное жаркое. Почетная обязанность добычи
еды была возложена на главу семьи. Теперь представьте себе ситуацию:
вы 100% горожанин, у которого на балконе бегает живой индюк, которого
надо КАК-ТО зарезать! Так как дело происходило сразу после войны,
на которой доблестно сражался отец, из заветного угла была извлечена
боевая винтовка. У индюка практически не было ни одного шанса. Пуля
попала точно в голову, и обезглавленный индюк замер в углу балкона.
Вся семья была очень довольна находчивостью и меткостью отца, поэтому
было решено безотлагательно отпразновать удачный выстрел. Индюк был
временно оставлен на балконе "остывать", тем более, что и крови
с него практически не текло. Празднование было в самом разгаре, когда
раздался звонок в дверь, и на пороге появился наряд милиции! Оказывается,
что индюшьей крови на балконе было немного потому, что она вся вытекала
по водостоку, залила всю стенку дома с 5 по 1 этаж (в том числе
и белоснежные колонны!) и внизу на асфальте образовалась порядочная лужа
крови! Все это наблюдала толпа изумленных прохожих, которые сначала
обратили внимание на звук выстрела, а потом увидели стекающую по стене
здания кровь!
Закончилась эта история тем, что на отца наложили денежный штраф,
так как помимо порчи имущества, винтовка у него была тоже
незарегестрирована.

Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!

Четыре часа ночи. Сижу на работе, тружусь. Решил немного расслабиться,
анекдоты полистать. А Инет работает через компьютер на другом этаже.
И вот читаю: "Приходит милиция к наркоманам: - Почему по ночам
у вас палеными тряпками пахнет и смех слышен? - А мы тряпки жжем...
и смеемся!" И тут заходит диспетчер (типа ответственный за здание):
"А почему компьютер наверху включен? И кто смеялся?". Ну я ему и говорю:
"Да вот, программирую... и смеюсь!"

Достоверная история , которая произошла на днях.
Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и
несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде.
Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло.
Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый
цвет , крышка.
...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами
предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !?
Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все ,
то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело.
Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем.
Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно).
Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости ,
замок они купили только в третьей точке.
И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия.
Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем
данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их
выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня
взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным
причинам.
Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз.
Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку
утащили!"
И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?"
И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали
соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой
краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может
обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе-
хонький.
От этого открытия наших героев разобрал смех.
Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))

В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь
пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике:
"ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое!
Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"!
Вот такая опечаточка!

У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы
с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма
и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии.
Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии
авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать
писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу!
Препод: Почему Вы пишете латиницей?
Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна?
занавес!!!

Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой
Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма,
которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00.
Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу,
по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот,
приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем
эфире. Текст приводится дословно.
"Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень
крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем
в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день
ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я
не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию,
потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере.
Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил,
но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником
на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую
песенку."

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Вчера видел замечательный диск: " 99 словОрей"
Видимо и русского языка там есть.
Покупать расхотелось.

Моя трехлетняя дочка на днях неожиданно (слава Богу, дома) задирает
мне юбку и спрашивает : а почему у тебя такая пипа - с бровками ?

У нас есть проводное радио, по которому вещает Радио России с 6.00
по 24.00 каждый день. Обычно вечером чтобы не орало по утрам мы уменьшаем
громкость, но в эту субботу забыли.
Итак, воскресенье, 6.00. Просыпаюсь от гимна России на всю катушку.
Вставать выключать радио в лом - надо вылазить из-под теплого одеяла
и переться через всю квартику на кухню. Накрываюсь одеялом с головой -
не помогает, новости дня просачиваются и так.Наконец понимаю, что идти
надо.Прихожу на кухню, по радио начинается новая программа и ведущая
говорит:"Не знаю как Вам,уважаемые радиослушатели, а мне общение с Вами
доставляет большое удовольствие!"
Полный отпад...

К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.

Кто из вас ел кокос?
Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или
отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.

А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная
бумага

Прихожу за сыном в садик.Тогда ему было 3 года. Он мне жалуется
на мальчика Сеню,который его поцарапал
- Правда, мама, Сеня кошка, что так царапается?(Сеню рядом одевает папа)
- Правда сына- отвечаю
-Вот видишь, Сеня,мама сказала, что ты кошка, хотя нет ты козленок
и твой папа, твой папа козел

Я-аудиофил,и часто помогаю знакомым ребятам при инсталляции дорогой
аппаратуры в автомобили.И вот внутри мастерской мы возимся с проводами
в машине,а перед мастерской (за окном)какая-то известная журналистка
ведет беседу с женой владельца автомобиля (тоже знаменитого),и их диа-
лог снимают камерой.Происходит это на людной улице,и вокруг уже собра-
лась толпа зевак и фэнов всех этих "звезд".
Речь у них шла о том о сем,и зашла об авто,которым мы занимались.
При этом надо учесть,что цену слову обе знают: одна-журналистка,
другая-ЕГО жена.Поэтому после следующего непродуманного вопроса
пауза напоминала ожидание грома после вспышки молнии:
-Скажите,а еще что-нибудь,кроме аудиоаппаратуры и сигнализации
у вашего мужа стоит?

На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока
в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял
один пакет и выпил половину. После пошел домой.
Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить.
При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно
прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера
нам сок привезли, с ягодами!"
На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть
ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения…
Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет
и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :)))
Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.

Собственно, не совсем история, скорее так, наблюдение.
Обычно молодые люди, устраивающиеся на первую работу, заранее
загадывают что кому купят с первой зарплаты (по крайней мере
так было раньше, когда и девушки были краше, и трава зеленее :))
Посчастливилось мне встретить этот Новый Год на родине, в Уфе.
Так вот, доблестные студенты не менее доблестного Уфимского
Юридического вместо "с первой зарплаты куплю маме ..." говорят
"с первой взятки ..."
Оно и понятно - что в наше время можно на зарплату купить?

Американский Project Management Institute из Филадельфии,
а точнее, его Питерское отделение, поразвесило на днях
в ВУЗах объяву про какие-то курсы. Крупная надпись:
"Это реально! Вас обучают и дают деньги под Ваши проекты!"

Все бы ничего, да вот с фонтами и цветами парни перестарались,
и издалека видно только крупное "Вас обучают и дают деньги".
Народ ходит и думает - что бы это значило?

Показ сериала про агента 007 прерывается рекламой: "Бонд... Брук Бонд...
теперь в пакетиках...". Заказчик рекламы не указывается, но подозреваю,
что это российская конрразведка.

Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу
будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой -
я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту
оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне
после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй.
Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась
к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой
мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока
я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками,
живы и здоровы будете.

Естественная история

Тетеньки от 20 до 60 изучают что-то компьтерное. Преподаватель объясняет,
как сформировать список. "Введите например Я и затем нажмите ENTER.
Ты и снова ENTER и т. д." У одной на экране "Я - ENTER Ты ENTER Мы ENTER
Они ENTER"

История сия произошла со мной в то благословенное время, которое всем
студентам известно под названием сессии. В это время я привык вставать
часиков этак в 5:30-6:00 (УЖАС!!!) и до сих пор отвыкнуть не могу!!
Но разговор не про это!! Как то вечером пишу я курсовую работу на одну
очень серьезную дисциплину (системное программирование если интересно :)
А на следующий (вернее уже даже в этот) день экзамен по этой же дисциплине
и курсовик должен быть сдан на любых условиях!!! И вот он этот долгожданный
миг... Я вытаскиваю из принтера последний лист смотрю на часы и совершенно
офигеваю 4:00!!!! А СПАТЬ КОГДА!!!! ВСЕ ВЫКЛЮЧАЮ И СПАТЬ!!!
Нажимаю на кнопочку "Пуск" и НИЧЕГО не происходит! Нажимаю снова!
И никакой реакции! Маленько ругаюсь, даю щелчка мыши (глючит зараза,
кнопка западает)! И СНОВА НАЖИМАЮ ПУСК!! Выложив все что я думаю
о Микрософт, и в частности о Windows, в длинной тираде, я устало
опускаюсь на стул, автоматическим жестом кладу руку на мышь и начинаю
процедуру ShutDown.... И ТУТ ВИЖУ на МОЕМ мониторе ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ
(одна из вещей которые я смертельно ненавижу) и давлюсь уже готовой
новой тирадой по поводу юзеров которые садятся за мою машину в мое
отсутствие.... Дальнейшее и предыдушее мне было уже понятно!!

(Для непонятливых: на кнопку "Пуск" я нажимал пальцем :)

Газета "Сегодня", 31.01
<...>
Один нотариус надолго запомнит невесту молодого киприота,
красивого, как бог Аполлон. Проверяя правильность
написания фамилии, нотариус зачитала перевод вслух:
"Костас Хринопулос-Пуписдонис".
"Ка-а-ак его зовут???!!!" - ахнула сидящая тут же невеста
и разразилась слезами. Она уже подписалась в загсе
под заявлением, что возьмет фамилию жениха,
которая до сей поры была ей неизвестна.

Работаю я в одном из популярных столичных вузов, в связи с недостачей
финансирования у нас открыли платное отделение. Стьюдэнты, желающие
как-то снизить размер оплаты или отсрочить ее - приносят заявления
начальству, а потом их у меня забирают с неким результатом. Так же
ко мне на подпись приносят документы на оплату труда преподаватели,
родители стьюдэентов, представители других организаций и т.п.
Разобраться во всем этом очень сложно.
И вот однажды приходит молодой человек (МЧ)неопределенного возраста,
из-за наличия очень зимней и очень верхней одежды - даже пол его
определить было сложно...
МЧ: "Я хочу забрать у Вас заявление."
Я: "О чем?"
МЧ: "Ну заявление......(почесав затылок) я вам отдавал..."
Я: "А Вы кто?" (стараюсь разглядеть и понять его возраст)"
МЧ:"..........." (непонимающе смотрит вдаль)
Я: (пытаюсь подсказать) "Ну Вы у нас учитесь, преподаете....?"
МЧ: "А я к Вам вообще никакого отношения не имею."
Я: "ОК, хорошо (начинаю терять терпение)...а о чем же было заявление?"
МЧ: "Ну это...ну чтобы у меня проблем не было"
Я:......
МЧ: "Ну это...проблем с деньгами"....
Вот так...К НАМ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, НО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕМУ ОТДАЛИ ЕГО
ЗАЯВЛЕНИЕ И ПОСЛЕ ЭТОГО У НЕГО ПРОБЛЕМ С ДЕНЬГАМИ НЕ БЫЛО.
После этого я долго смеялась, заявление нашлось (мальчика отчислили
почти сразу же после начала занятий)
Кто - нибудь может посоветовать - где есть такое место, куда можно
принести заявление и после этого проблем с деньгами не будет?

Армейское...
Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину
видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека.
Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но
попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их
нести караул, как положено.
А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается
на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без
передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад
вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел
класть туда записки с точным временем, когда караульные туда
пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец.
Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо
экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два
часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...

Перед конторой где я работаю, обычно стоит оченно много машин.
Траффик большой, а дорожка - одна, т.е. чтобы заехать или выехать -
много гемороя. И вот стоит мерин, и пытается выехать со стояночки.
А в упор к нему шоха прижалась, и стоит, не выпускает. Водила шестерки
куда - то уперся, а мерину ехать - то надо! Он и так, и эдак, ну никак
не может вылезть. Один способ - отодвигать морду шестерки. Ну, водила
вылез, позвал мужика какого - то, тот мима проходил, и я подсуетился...
Попинали мы шестую, может на сигналке стоит, так нет, блин... Ну ладно,
уперлись руками, и за бампер передвигаем помаленьку морду... Тут еще
какой - то мужик с телкой подошли... Мужик тоже впрягся помогать.
Отодвинули немного, на мерине попытался выехать. Нихрена... Мерин
чуть - чуть поцарапал грязь на дверке, блин, все изматерились, ехать - то
надо!!! Опять двигаем... И тут водила мерина, произнес фразу, которая
в цивильном варианте звучит примерно как: "Ну где этот хренов водитель
шестерки!!!" И тут мужик, который с телкой вышел, и полчаса уже с нами
тачку двигал, говорит:
"Да это я вообще - то водитель..."
Много теплых слов услышал он в свой адрес...

Пару дней назад, передача "Антропология" Дмитрия Диброва. У Диброва
в гостях интересный собеседник, журналист Дмитрий Быков, который пишет
о всяких кошмарах в сектах типа "Свидетелей Иеговы", вобщем, разговор
идет глубокий, серьезный, даже местами слишком серьезный. Дибров читает
сообщения, приходящие на пейджер. Время - 1.40 ночи. И вдруг его лицо
просветляется, морщины разглаживаются...
- Надо же! - говорит Дибров, - Человек не поленился в 2 часа ночи встать,
включить компьютер, залезть в интернет, найти сайт, чтобы передать нам
на пейджер сообщение!
И, еще больше просветлев лицом, читает это самое сообщение:
- Кто прочел, тот козел!
Надо сказать, ржали они с собеседником еще долго...

Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году
этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы
(типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит),
которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение
школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный
(шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток
("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты,
вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась
одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца,
после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению).
И автомат начинал работать!
Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать
никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ,
но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца
выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками!
(Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это
было исключение).
Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все
очень нехорошо....

К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были
научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...

Было проделано собственноручно - ДЭН

Блин,где эти долбаные геологи из истории с вертолетом ,от 3 февраля.
Я ТОТ ОХОТНИК.

Возвращались мы как-то с другом Лехой после очередной вечерней "лабы"
домой. Устали мы прилично, поэтому без особых церемоний уселись в вагоне
метро на первое попавшееся место (правда, естественно, рядом с девушкой).
Девушка оказалась учительницей нач. классов по русскому языку. Устала
она не меньше нашего, но, мужественно вынув из сумки стопку тетрадей,
стала проверять изложения. Детская писанина меня малость заинтересовала.
Уже к третьему изложению я знал примерный текст наизусть и ловил ошибки
едва ли не быстрее учительницы. Некоторые ошибки были довольно милыми,
но одно изложение убило меня наповал. Вместо фразы (примерно) "Вернувшись
в школу, мы всем коллективом сделали гербарий" была такая гениальная
строчка: "Когда мы вернулись в школу, мы СДЕЛАЛИ весь коллектив"...

Снимали мы как-то раз хату с девчонками. Ну, сами знаете студенческую
жизнь. Однажды накрыли столик, выпивка и т.п. Тут Ирка смотрит в окно
и говорит: "Хозяин идет!". Мы решили прикинуться, что нет дома никого -
не открывать же дверь при таком кипише в хате.Пока одни свет гасили,
Ирка побежала дверь закрывать. Приходит хозяин, звонит - не открываем,
тихо сидим, как мыши. Долго он звонил, минут 10. И вот спустя эти 10
минут дергает за ручку и ...заходит.Включает свет. Представьте наши
идиотские от изумления и испуга лица.Оказывается, дверь была закрыта,
а Ирка впопыхах ее открыла.А теперь представьте реакцию хозяина квартиры.

Сегодня училка по франу:
- А завтра мы будем делать практическую работу.
- Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении
о контрольной)
- Как какую?!По образованию женского рода!
Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно
подопытный?!"

Эта история произошла в одесском политехе.
Стоим мы как-то возле тренерской в спорткомплексе, все ждут пока Небож
(тренер)
закончит какието свои дела и поставит всем зачет и мы поидем домой спать.
И иногда ктото самый нетерпеливый стучит в дверь.
Небож открывает и грит, что он еще не закончил. И так раз наверно 15.
Тут подходит Петелтаки (второй тренер) и со всей дури лупит ногой в дверь.
Небож вылетает с криками: Какой пи@рас стучал, щас по е@лу дам.
Немая сцена:)

Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке
омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик
автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже
жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают
бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого
обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру,
осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись
"metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я
же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец
дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое
время занимавший не последние места на олимпиадах по химии,
поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого
работника кооперативной торговли.

Рассказал мужик,лет пятидесяти.Учился он в вузе в те времена,когда
только стали практиковать совместное обучение с вьетнамцами и прочими
азиатами.Жило их в комнате трое:два наших и мелкий вьетнамец.Ну и
как часто бывает в общагах заходит тетка из санэпидемстанции в белом
халате и спрашивает:
-Тараканы есть?.
Ну наши и говорят:
- Конечно! Вон спит.......

Решил я сегодня от нечего делать занести в календарь Outlook'а всяческие
праздники, в том чиле и Christian Religious Holidays. Тыкаю по неделям,
смотрю какие праздники бывают. Тут на глаза попадается какое-то абсолютно
непереводимое название - "Immaculat..." (остальное не влезло в квадратик).
Дабы подробнее узнать, что это такое, даблкликаю на нем. Выясняется,
во-первых, что это "Immaculatе Conception", т.е. "Непорочное Зачатие",
и во-вторых, что праздники сделаны в виде Event'ов. И представьте окно
свойств этого ивента: "название" - "Непорочное Зачатие", _стоит галочка
"All day event"_, можно поставить галочку, что это Online Meeting, и еще
есть закладка - "Аttendee availability", куда можно добавлять сколько
угодно приглашенных
:))

Реклама в метро:
"Шампунь для мужчин с хмелем".

В пятницу захожу в аптеку за гриппфероном, там компьютерная диагностика
заболеваний по ушам. На мониторе горит меню. Вверху надпись - "Введите
пол:". Внизу три окошка меню - "Мужской", "Женский" и ... "Реклама".

Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее
узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы,
за это рдение он получил следующий ответ:
"Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно
становится!"

Вот такие учителя, страсто любящие свой предмет!

Произошло это недавно у меня дома.
Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда
на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели...
И тут она заводится (обычное дело после обеда).
Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь..,
а дальше она доставляет мне оральное удовольствие...
Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен
происходящим с моим фалосом. В процессе этого
достаточно громко радио вещает новости и в самый
ответственный для меня момент, передают курс$
Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта
и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..."
После этого мы смеялись несколько минут, а потом
преместились в ванну. Вот так, курс валют влияет
на интимную жизнь человека...

Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.