Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 31.01.2000 по 06.02.2000

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
Моя жена (а тогда еще невеста) была из Кисловодска, а во Львове, где я жил,
было очередное обострение болезни "национальное самосознание" (я не против,
но протекало это дело и впрямь как болезнь).
Итак, в ЗАГСе марша Мендельсона НЕТ! Есть марш запорожских казаков. Уже
смешно? А мне было не до смеха - я готов был отдать любые деньги, но его
просто не было!! 8[]
Стоим мы, значит, в зале торжеств, сзади толпятся родители и друзья, а
посреди зала стоим мы вчетвером: свидетель Андрюха (ширый украинец), я, моя
жена (невеста) и свидетельница Ленка - тоже из Кисловодска. Обе в украинском -
ни бум-бум (жена до сих пор возмущается: кто сказал, что украинский очень
похож на русский?).
А тут эта тетя в балахоне (церемонемейстер?) загибает что-то на таком высоком
украинском, что я через слово понимаю. Ну сказал свое "Да" (Так) как положено,
она загибает дальше, типа: "готова ли ты пройти тяжелый жизненный путь...,..."
и - пауза. Пауза затягивается и тут я слышу шипение Андрюхи: "Да говори!".
Женя говорит "Да" и действо проволжается. Потом нужно было расстелить рушник
(длинное вышитое полотенце(?)). Он в руке у Ленки. Когда тетя попросила его
постелить Ленка, естественно, не поняла. Тогда Андрей шипит: "Стели рушник!" -
нет реакции. "Рушник стели!!!" - нет реакции! Тогда шепотом, способным
заглушить самолет он выдает: "ПОЛОЖЬ ТРЯПКУ НА ПОЛ!!!" - и заработало!! ;)))
История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем...
Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала
яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли
выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ?
Жутко захотелось кликнуть Да... :)
Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку
серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним
родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и
сама история от первого лица:
Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора
соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте
говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики
и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор....
со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует
заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь
как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать-
перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в
сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел,
а наши канадцам-то проиграли...:)
Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".
Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.
Мелочь, но весело.
Добрый Outlook Express предложил поменять "заморочка" на "замор очка".
46
Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....
Вдогонку истории от одного из преподавателей ("Неужели сессия кончилась?")
Все им рассказанное цветочки по сравнению с ответом одной симпатичной
девушки на экзамене по компьютерным сетям.
Вопрос : Зачем на толстом коаксиальном кабеле нужен терминатор?
Ответ : Нууу... Вы знаете.... Кабель не может же тянуться в бесконечность...
Вот терминатор и ставят.
О том как связать пространство и время.

Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял
что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил:
- За сколько от тебя можно до центра доехать?
- За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.

Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)
76
История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.

Вот так скидка ! Нарочно не придумаешь.
Однажды в школе у моего младшего брата был звонок о якобы заложенной
бомбе. Он приходит домой и рассказывает: у нас в школу приходила
милиция и гинеколог с собакой!
Прочитал давнюю историю про Одессу - и вспомнил:)

Был я как-то о прошлом годе в коммандировке в етом славном городе.
Машина наша паламалась :((((, и по городу вынуждны были передвигаться,
ловя тсскать извозчиков. Ну и как-то в один из разов остановил я копейку,
по дороге поговорили обо всем, и я задаю вопрос (а водитель -
ну классика!:) - классический одессит лет под 60, другого определения
не придумаешь, "как в книжках пишут"!) :
- у нас тут спор с друзьями вышел, как правильно настоящие одесситы
говорят - "одЭсса" или "адЕса"?
- ну канешно "одЭсса"!
...пауза...
- ну тока, молодой человек, отак немного мяхше - "адЕса"!

:)
Маленький Гейтс...

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие:
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит компьютер повис - что делать,
иду смотреть.... На экране картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая текст в нем, сидит скрепковый
человечик из МС-Офиса, дергает одной лапкой и бегает глазами
влево-вправо :)
видимо у него нет слов, т.к. изо рта у него
исходит только желтая пустота.....
Девушка спрашивает: ето кто, вирус, да?
Нет говорю, ето он привет от Билл Гейтса передать хотел, но недонес...
8-|
Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)
Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!
"Экипажу нужна стюардесса". Смело, да?
Мне понравилось. А это всего-навсего надпись, прилепленная к стеклу частной
"маршрутки", - так кондуктора приглашают на работу, видать по всему. :)
Небольшая предыстория…
Одним из наших клиентов является официальное представительство Ниссан
в России.

Вот какое письмо пришло по почте в компанию на имя главы представительства.
Цитирую без изменений и корректировок!!!!!!! (;:?%:%:#""#;%:)


Здраствуйте господин Гинеральный директор. "Центра Международной торговли".
Официальный дилер Ниссан. Господин директор подарите машину Патрол GR,
хоть поддержанную, с денгами купить может любой. У меня нет денег, как
говоритца дающая рука не оскудеет, зделай же жест доброй воли не жмите
или вам слабо, а я приложу все усилия к тому что-бы зделать вашему
"Центру международной торговли" рекламу в Ростовской области. Спасибо
за то что прочли мое птсьмо.

Я избранный на подарок.
Интим обязателен.

Ростовская область
Матвеево-Курганский район
Село Староротовка
Улица Интерноциональная дом 7
Шевченко Андрей Владимирович
Год рождения 15 июня 1974 года.

Уффффф
Пардон если не все ошибки оставил.
Работает со мной одна милая девушка. Рассказывать о ней много не буду ,
скажу лишь , что все при ней и внешность , и рост , ну там всеразличные
ноги и прочие этажи женской архитектуры. Вобщем женский пол во всех
своих прекрасных проявлениях. Стоит заметить, что мадам уже давно
не имеет от меня никаких секретов , потому как находится по работе
в подчинении и была некоторое время в числе женщин, к которым я имел
честь отпускать своего "приятеля" на каникулы. Одним словом делимся
сокровенным периодично и тайн друг от друга не имеем. Поэтому история
рассказана полностью , с соответсвующими жестами и манипуляциями:
"Как то странно вчера вечером горлышко разболелось и кашель какой-то
подозрительный начался , ну думаю - хорошо , хоть заболеть нормально
получилось , коли отпуска не дают ..."
Провела все манипуляции по заглатыванию таблеток и раненько так легла
спать . Приходит муж , ужинает и отправляется к любимой женушке, приятно
ему , вот оно - счастье семейной жизни , пришел уставший с работы ,
покушал плотненько , газетку почитал , телек поглядел и айда к любимой ,
благо она уже ждет не дождется в спальне , надеясь на бурный
и продолжительный секс. И вот , как обычно муж обнимает любимое ,
уже спящее тело , на что получает вполне резонный сонный ответ:
"У меня горло болит и глотать больно. И не говори пожалуйста , что
минет полезен в таких случаях , нет и все!!! В Москве эпидемия гриппа ,
поэтому марш к стенке!!!"
Много я слышал отказов , но чтоб вот так - четко и лаконично... Можно
было бы конечно ссылаться на прочие виды секса , но получив такой облом
в любовной прелюдии , я думаю у каждого из представителей сильного пола
очень сильно что то упадет на пол со звуком 12 пудовой гири.
Мои родители после окончания института поехали по распределению
в 80-ом году работать в Грузию. В Грузии в то время уже давно
существовали "мертвые души" ; какие-то люди числились в списке
сотрудников, но не работали ; зарплату за них получал или начальник
или кто-то другой. Грузия была в свое время мульти-национальной
республикой. Геофизическая база моего отца находилась в районе,
где жили в основном азербайджанцы. У одного техника азербайджанца
(специальность такая) якобы работала жена на базе (полевая геофизика -
работа тяжелая и в основном для мужчин). Зарплату за нее получал пополам
с начальником (естественно грузин) этот самый техник. Но работу за нее
делать кто-то должен был. Техник пытался свалить эту работу на моего
отца. Когда отец понял в чем дело, то послал этого азера подальше...
Азер решил жаловаться начальнику... Отец не мог поверить, что у того
хватит наглости.
Хватило! Подходят они вдвоем в к начальнику Сосо (Имя)
Азер: "У этот маладой специалист из Москва такой ПИЗЬДЮШНЫЙ отнашение
к работа."
Мой отец сначала обалдел от такой наглости. Потом, когда он понял,
что слово "пизьдюшный " должно обозначать бездушный или правильнее
бездушное отношение...
Короче, развеселил этот Манухер моего отца.

Еще одна штучка:
Там-же:
Подходит азербайджанец к отцу и говорит: Ти мед знаешь?
Отец: Да.
Азер: Хачу два метра мЁдный проволока!
Стою раз в продовольственном в очереди (у нас в Минске такое бывает),
в отделе с разным полуфабрикатом. Маюсь. Скука. И вот подходит некий
товарисчъ к "голове" очереди. Захотел старпер яишней побаловаться.
Ну и спрашивает у чиксы в белом колпаке:
-Девушка, у Вас яйца есть?
-Нет.
-И давно их у вас нет?
-3 дня.
Очередь слегла.
30
Экзамен по философии в политехническом университете.
Девчонка учиться на платном факультете экономики и бухучета.
Вопрос: Кто такой Иисус Христос?
Ответ: Бог :-)
Вопрос: Кто его убил?
Ответ: неприятели! :)))
Оценка 5:-))
Вто так
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля:
- У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!!
- А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...
Был у нас в техникуме завуч, звали его Мунир.
Из разряда тех завучей, которые знают все (покрайней мере они так думают).
И как все сотрудники не пытались, ну никак не могли отправить его
на пенсию.
Однажды, сижу я как-то в лаборантской, играю на компутере. Там же сидят
два препода "расслабленные" после трудового дня, и о чем-то бозарят.
И тут заходит тот самый Мунир, и начинает им втулять какой он хороший,
и как он заботится об образовании студентов, и то что они пока еще
не понимают что нужно учится и т.д.
Один из преподов, не выдержал нагрузки и прервал его:
- Мунир, ты BASIC знаешь?
- Да, конечно знаю,(глазенки у него сразу загорелись) это такой язык
программирования ...
- Там оператор GO TO знаешь? (снова прервал его препод)
- Да, это оператор безусловного перехода...
- Мунир, так вот GO TO на xyz!!!
Тот обиделся и ушел.
Наглого, как известно, пуля боится и штык не берет. А милиция - и
подавно. Произошло это в Екатеринбурге. Одного молодого и разносторонне
талантливого ученого вывели под руки из банкетного зала. Позади была
тяжелая научная конференция, и товарищ этот (назовем его Лешей) здорово
набрался и стал буянить. Было принято совместное решение как можно
скорее везти его в гостиницу. Поймали машину ("за любые деньги
довезите!!"), и устремились в другой конец города. На перекрестке
поравнялись с милицейской машиной - у тут Леша вдруг открыл окно и
плюнул прямо на милицейское стекло! Сидящий за рулем гаишник повернул
голову, встретился с Лешиным пьяным взглядом, поежился и... поехал
дальше!!! Леша его напугал!!! (Мало ли какая там братва едет...). Так
вот.
у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева):
стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной
полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб,
а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....
Как-то по делам вел переписку со знакомым из Штатов. Обычно по-русски.
Но однажды он прислал письмо по-английски. Я попытался справиться
с переводом сам, пользуясь отрывочными знаниями компьютерного жаргона
(поскольку ранее всю жизнь изучал немецкий), но получалась полная
ахинея. Пришлось переслать письмо на перевод более знающему человеку.
Результат поверг в полное изумление: оказывается, что в процессе перевода
я не мог взять в толк, что windows - это просто окна в квартире, а никакая
не система. Вот так то.
Хм.. случился, сей казус буквально часа три назад. Звонила моя супруга по
объявлениям, холодильник мы искали, новый покупать деньги тратить зря в
этой стране, ну доходит очередь до одного из номеров телефона...
Ага взяли трубку, ну и жена с расспросами разными - а что, да как,
какой высоты, какая модель, ну вроде стандартно, но тут собеседница, а это
была именно собеседница, излагает примерно следующие не ответив не на один
вопрос -"А вы знаете сколько он стоит??"- тут уж немного удивилась жена
вроде спрашивают о другом, и попыталась снова выяснить модель, год,
объем? но не тут то было Собеседница опять гдет свое и при этом называет
сумму
АЖ 20 тысяч тенге (примерно 150 грин) Ну как бы цена не такая уж и большая
но хочется же узнать что за холодильник.... На что собеседница матерится
и бросает трубку 8[ ]... Блин на хамство мы конечно не реагируем
так бурно, но если хамство + тупость...
Я беру телефон, набираю этот номер, сработал АОН. Поднимают трубку
далее - я как покупатель(П), она как продавец (ОП).....
П. не здравствуйте не до свидания --- Какой у Вас холодильник??---
ОП - 8( ) Бирюса!!???
П --- Год выпуска модели?
ОП -Нуууууууу... 97.. ..??
П --- Сколько лет в эксплуатации?
ОП -2 года...
П --- Сколько камер?
ОП совсем убитым голосом - 2?
П --- Сколько??
ОП - Что сколько??
Что-то не то, уточняю ---- Продаеться ли холодильник и получив
отрецательное НЕТ я повесил трубку...... Жене же сказал что что-то
не понял :( АОН трубку поднял Собеседница холодильник описала,
а на грубость я не нарвался да и холодильник не продается...
Тут удивилась жена Вроде а там не какого АОНа не было.
Млиииииииин мне стало немного стыдно..
Самое интересное прдставить себя на стороне моей собеседницы ЗВОНИТ
КАКОЙТО ХАМ И ТРЕБУЕТ КАКОЙ-ТО ИНФОРМАЦИИ (СОЦИАЛЬНЫЙ ОПРОС что ли?)
ПОЧЕМУ ТО О ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГОЛОСОМ НЕ ТЕРПЯЩЕМ ВОЗРАЖЕНИЙ, В СТОЛЬ
РУТИННОЙ РАБОТЕ ......... и как только на .... не послали ????
Начальнику отдела IT

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Прошу выдать во временное пользование 2 (две) записываемые
болванки CD-ROM.

С уважением,
Менеждер коммерческого отдела
Иванин И.А.
Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.
В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!
Хочу вот про думу рассказать...
Дык вот, приступим. Не позжее, чем вчерась, наблюдал я засидание Думы
по ясчику и ахуел, бля ат ентой палитики. Поясняю: Там кароче, вся дума
начила вибирать типа себе председателя, и все ебали по ентому поводу
мазги друг другу, так как чтобы обеспечить демакратичность, панимаешь,
выборов, и штобы не было разнагласий решили выбирать из адного кандидата,
бля...Тут то и начался гемморой. Кароче все начали арать, что енто, бля,
не прально ни хуя, Киндер-сюрприз (Кириенка) даже ахуенно умное слово
сказал - "Безалтернативные", в результате ентого бля полдума проснулась
аж, а второя половина начала усердно званить по мабильным телефонам,
наверна штоб спрасить че енто значит...А сам сюрприз сидел и улыбался,
что он типа вишь какой маладес...Но, ближе к вечеру страсти улеглись,
все узнали, что ента за слова такое, и послали киндера на хуй, куда тот
не замедлил съебаться, утащив с собой до хуя народу, типа чел. 100...
А председатель сказал :"Хуй с ним, пусть пиздует, у нас все равно типа
кворум есть и нам все похуй." Да, чуть не забыл: Бля, на трибуну вылез
Жирик, И бля 7 минут ебал всем мазги, что типа Киндер со своей камандой
ни хуя не панимают демакратии, и что если он съебался, то хуй с ним...
И пиздел при ентом одно и тоже, ему даже дополнительное время дали.
В оканцовке, все же бля бальшинством галасов выбрали председателя,
им нахуй аказался некий Селезнев. Бля все абрадывались, что ента бадяга
закончилась и пизданули в буфет папить пивка.

На ентом бля засидание закончилось, и все были щастливы, окромя Киндера.
Но и он не больна расстроился, так как попал в буфет раньше всех,
и успел уже нажраться окончательно к приходу основной массы делапутов...
Следите за дальнейшими публикацыями с палитической арены, нах...

(Ц) Леприкон 2000
Новости отовсюду вы можете почитать на http://www.chat.ru/~ebis/
"О лютой ненависти и святой любви..."

Вчера по малоприятному поводу посетил Пятницкое кладбище (кто не знает -
недалеко от метро Рижская). Радостным объявлением на дверях главного
входа встречали посетителей служители церкви:

- РАЗГОВАРИВАЮЩИМ В ХРАМЕ -
- ПОСЫЛАЕМ СКОРБИ! -
Преподобный Амвросий.

Спасибо тебе, родная церковь!
Даже мои немного верящие (или верующие - как хотите) родственники
порадовались человеколюбию и всепрощению нашей церкви.
На работе (в родном банке) захожу я как-то в один кабинет и слышу милый,
но явно расстроенный голосок юной девушки Вики, сидящей за компьютером:
"Ну вот, блин, только я ввела, как он опять упал!". Я жутко удивился -
вот нифига себе эротика на рабочем месте! Осторожно краем глаза взглядываю
на экран, и начинаю понимать, что все не так ужасно, как могло показаться
вначале - оказывается, девушка продавала валюту на бирже через Интернет,
ввела свою заявку, а курс доллара в тот самый момент возьми, да и упади! : )
26
Мягкая мебель!

Продоется мягкая мебель. Диван, 2 кресла. Оптом, от 10 шт.
Ортопедические мастасы. Оптом.

ИП
dos622@19.penza.su
25.01.2000, 22:06

*** Взято из конфы объявлений**** Ничего не добавил не убавил..
может кому нужны МАСТАСЫ оптом... А то они там продОются!!!!
На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча".
В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными
"Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные
вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине",
"Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно
известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы
и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.
Встретился как-то я со своей давней знакомой, соседкой по парте
в школе. Поговорили про
дела, про работу. Вскоре последовал законный вопрос, как у тебя, типа,
личная жизнь.
На что мне ответили: "Личной нет, только публичная!"
Живут же люди...

лдр
33
Добрый день!

Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же
рекламные баннеры смотреть.... (8-)
В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной
культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание
на одну из картин и оценить изображение одежды.
Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая
была для него доподлинно сшита и он носил....

"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его
не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."

Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает.
Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил
внимание на подобный "пассаж"......
(пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить
в свое удовольствие...)
(8-)
История эта произошла со мной. И доказала мне, что девушки бескорыстными
не бывают :)) Есть у меня любимый человек. Зовут Андрей. И есть у нас
общий знакомый Игорь, хороший такой.. Только вот за все время, что мы
его знаем, с девушкой не видели ни разу. И вот еду я как то в маршрутке
к своему любимому и вижу... Точно! Игоря с какой то девушкой под ручку.
Я естественно чуть из маршрутки не вывалилась и приехав к любимому сразу
ему рассказала, что так мол и так, видела Игоря с девушкой. Ну это дело
весело обсудили и забыли. Едем на следующий день в троллейбусе втроем -
я, мой любимый и его брат - Дима. И тут любимый мой рассказывает братику
про скромного Игоря. Дима повеселился, а потом и говорит: "Ну все.. бедный
мужик попал!" Я естественно спрашиваю:"Почему?" Тут любимый мой мне
и выдает: "Ну как же? У Игоря родственники за границей, квартира есть,
работа хорошая есть, а вам бабам что еще надо?" Тут я, возмущенная,
начинаю ему доказывать, что он не прав. Что я абсолютно бескорыстна
и т.д. тут они оба переглядываются и начинают ржать втроем. Я секунд 30
пытаюсь сообразить, чегож это они ржут и тут до меня доходит. Что совсем
я не бескорыстная, что у моего любимого родственники тоже за границей,
что работа хорошая есть, машина стоит в гараже, да и квартира тоже вроде
есть... Когда до меня это дошло, мы стали хохотать так, что на нас смотрел
весь троллейбус. Но что самое обидное, я ведь всегда считала, что люблю
его просто так, а оказалось... :))))))))))
Короче так. Есть у меня одна знакомая, и у нее мамаша уникальный
приколист всех времен и народов. Помню как то поддав маленько она
рассказала одну историю. (Нервных просьба не читать.)
Училась я в молодости в медицинском институте и проходили практику
в морге с патологоанатомами, и был у нас такой случай, это не прикол,
а абсолютно реальная история, которая за рамки нашего морга далеко
не ушла, времена то застойные были. Привезли нам короче бабку, лет 80,
не меньше... так вот, эта бабка попала под КАТОК. Не целиком конечно,
где то до плеч ее расплющило. Так вот, в морге все санитары раньше,
не знаю как сейчас, подрят алкаши законченные. В морге естессно мест
нету, нада куду нить бабку притаранить. Ну и решили ее спьяну в рулон
скатать. Что б места много не занимала. Скатали. Поставили в уголок
и довольные разошлись дальше водовку квасить. Бабка эта пролежала где то
неделю, пока ее схватились родственники. (тормозы). Приехали и говорят,
типа у вас наша бабулька, так что давайте показывайте что и к чему,
короче опознание ща проводить будем. Искали бабку час, не меньше. Нашли.
Нада выносить... Но в таком состоянии знаете ли как то не очень удобно
старушенцию вытаскивать родственникам на глаза. Выход нашолся быстро.
Нада разматывать. Разматывали еше часа два. Ну трупик то совсем уже
окоченел за недельку то. Со слов рассказщицы, это НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.
Когда вытащили, у бабки края, так сказать, были еще кверху. Без скандала
конечно не обошлось. Вот такая вот реальная байка. Хотите верьте,
хотите нет.
История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....
Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск).
Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал
за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады
какого-нибудь умирающего завода. Тут из межвагонья в тамбур вваливается
торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было).
Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал
предлогать им купить водочки.
Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь,
то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5
на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец
огорченно побрел дальше в вагон...
Буквально через минуту из того же межвагонья в наш тамбур заходит еще
один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу
этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули:
"Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные
двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед
за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя
на улаляющиеся спины коллег.
Мне кажется, что водку они все же купили!
21
Едем по городу с другом. Знак ограничения скорости 40 км/ч. Нас обгоняет
"восьмерка" ГИБДД.
Я говорю: "У меня на спидометре 50 км/ч".
Друг (задумчиво) "А у него - 40!"...
После недолгого размышления: "А может быть даже 35...".
Шел сегодня по улице. Смотрю троллейбус стоит, совсем коньки отбросил.
Это, конечно, не прикол: я уже давно привык к несовершенности
отечественного транспорта. Но на борту этого рогатого ярко так был
выведен зазыв - "ТЕПЕРЬ НА 85% ЭФФЕКТИВНЕЕ!"...
Вообщем то это не история. Просто у моих знакомых
есть на работе одна чудо-женщина. Чудо женщина так как
говорит она просто чудесно. Где то слышит пословицу,
а потом повторяет как запомнилось, Вот некоторые ее
высказывания:
-палка о трех концах;
-как белье на глазу;
-ни жрамши подумала;
-хоть закорма чеши;
Это малая часть всего. Так, что вот как говорятся пословицы
у некоторых людей.
2.2.2000 19:45
....

"боевики, 120 человек, поняв бессмысленность своего
сопротивления, сегодня внутренним войскам сдались в плен. При
этом было уничтожено 50 боевиков".

.....
История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички
на одной из подмосковных станций.
На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса
естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону -
собирает денежки за проезд.
Пьяный:
- Мы скоро поедем?
В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги.
Пьяный делает повторную попытку - уже громче:
- Мы поедем сегодня или нет?
Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает:
- Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить?
На что пьяный на полном серьезе отвечает:
- Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.
Вот, нашли в Интернете:
03.02.00 14:22 | Требуется Мебель итальянская
женщина, Образование - высшее.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Контактное лицо: Отдел кадров
Телефон: 937-2200 доб 039 факс 937-2204
E-Mail: khh@aport.ru

Так что если есть женщина-мебель с в/о, пусть позвонит!
Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезоный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца - скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
2. Объединить муку с украшением итальянца.
3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
5. Удалить из огня. Дренаж и служит.
Было это летом 1998 года. Мы с моим корешем Димулей,
томимые скукой прозябали на даче. Самая бурная активность проявлялась
как правило по ночам, планировали эту активность мы, соответственно,
вечером. Можно совершить ночной (часа в 3)
моцион длиной километров в 15 или сходить на Катунский мост,
пообдирать куски асфальта с тротуара размером 2x2 метра. Выбор
пал на моста, т.к. вышеупомянутые куски падали в
воду плашмя с замечательным всхлипом. Всхлип этот напоминал
нам выстрелы из пистолета и тяжелое детство.
Прийдя на мост обнаружилось, что асфальта на тротуарах больше нет.
Нимало опечалившись мы стояли посередине моста и обдумывали
в какое русло мы можем направить бьющую ключом энергию.
Решение рождалось в тяжких муках воспаленных разумов, но стоило
того... Дима вспомнил, что тут, за углом (километров пять) существует
пионерский лагерь с патриотическим названием "Орленок". Поскольку
время было не очень чтобы позднее было решено дунуть в этот самый
"Орленок" на дискотеку. Нас не смутило даже то, что для лагеря мы
были несколько э-э-э... староваты чтоли...
Представьте картину маслом. Ночь. Два придурка (трезвые!) шагают
по трассе. Их
обгоняет автобус "Газик", останавливается метрах в 20 впереди, оттуда
высовывается мужик (М) и орет:
(М) Ну! Быстрее давайте!
Мы, есессно в непонятках, чего давать, однако к автобусу подошли.
(М) Садитесь, поехали!
(Мы) Куда?!
(М) Подбросим...
OK. Подбросим, так подбросим. Сели. При ближайшем рассмотрении оказалось,
что все они МЕРТВЕЦКИ пьяны (особенно водитель). Почувствовали родственную
душу. Завязался разговор...
(М) А вы ребятки из Верх-катунского?
(Мы) Нет, мы в "Орленок"
(М) Из лагеря чтоли?!
(Мы) Угу... Оттуда...
(М) Да?!?! Странно...
Это должно было нас насторожить. Но не насторожило.
Высадившись возле своротка в лагерь мы вошли в лес и в течении
получасового блуждания во тьме выдумывали
правдоподобную историю для сторожа. Остановились на версии "сбежали,
раскаялись, вернулись"...
Ворота. Подозрительно пустынно... Ан нет... Куча собак, мы лезем от них
в какую-то беседку и тут появляется ОН. Сторож (С). С ружжом.
Подходит он значит к нам и говорит эдак ласково:
(С) А что это вы, ребятки тут?
(Мы) Дак вот сбежали из лагеря, а в лесу страшно, хотели бы вернуться...
(C) Это когда ж вы, ребята, сбежали-то? Лагерь уже три года как закрыт...
Долго скитались?
Немая сцена. Занавес.

Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru