Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2000 по 06.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю тут на Молоток.RU :
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Зима! Все в снегу.Морозец. Иду по лесу, любуюсь природой, а вокруг тишь, гладь-божья благодать. Солнышко зимнее светит. Вдруг невдалеке вижу пенек интересной формы.(Зрение у меня не очень хорошее, а по причине мороза не стал одевать линзы, а очки из принципа не ношу.)Так вот приглядываюсь я к пеньку и вдруг у него чуть пониже верхушки появляется какое-то розово-белое пятно. Как будто кто-то снежком залепил только-что. Но через секунду это пятно становиться красным и резко вырастает, превращаясь в мужика. Через секунду "пень" натягивая штаны огромными скачками удалился в глубь леса...
Недавно на сайте Golden Eye (рекрутерский) нашли с коллегой одно объявление, где от кандидата, в частности, требовалось "to webify objects". Возрадовавшись такому слову, я тут же наплодила кучу афоризмов: - ах ты, вебифил! - вебифировал я тебя ! - веб твою мать! (хотя, наверно, я не оригинальна) А также: - вебифицированные продукты получили широкое распространение.... - компьютерная грамотность - это вебификация всей России.... Ну и накаркала - прихожу вчера домой, а моя половина себя вебифицировала и увлеченно шарится в интернете. -Зачем, спрашиваю, ты это сделал? -Да вот, отвечает, зарегистрироваться... - Ты уже, говорю, в 98 году зарегистрировался - помогло это тебе? -Где? - Потом до него дошло, что я про нашу свадьбу говорю. И тут меня осеняет мысль - вешать на двери ЗАГСов объявление: "Не забудьте зарегистрировать свою легальную копию!"
Вчера я была в гостях у родителей. Изучая отрывной календарь, я обнаружила там рецепт супа, который очень давно искала (очень редкий почему-то рецепт - даже моя мама не знает, как Это готовится, хотя она по образованию повар и готовит - просто супер!). Приехав домой, обнаруживаю, что переписать рецепт забыла. Звоню маме, которая находит в календаре страничку и диктует мне рецепт - ну, типа, кладем морковку, солим, и т.п. Дочитав до конца, мама на секунду замолчала и вдруг изрекла: "Если будешь готовить все точно по рецепту, получится полное говно."
Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку. Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре, пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую". Получилась у него, как говорится, художественная правда.
Кстати, неплохая шуточка, касательно переводов игр. Тут играл в Fallout 1 (Фаргусовский), я тогда еще и не сном ни духом не знал фаргусовцев. А там Хранителя Vault'a озвучивал знакомый мне парень (мир тесен) - Сергей, журналист и старый байкер (34 ему что ли). Те, кто играл, должны помнить его хриплое "А, вот и ты, наконец". У него в натуре такой голос - все знают, сколько байкер может выпить? Ну так вот, играю я, играю день, ночь, потом еще день, сплю по 2 часа - всем должно быть знакомо. Настает ночь. У меня в глазах даже когда иду за кофе, светится прицельчик, и я явственно понимаю, сколько у моей кошки хитов - как никак Awareness. И тут телефонный звонок, я поднимаю трубку левой рукой, и слышу хрип "Здорово. Слушай...". На этом месте я встаю со стула навытяжку - как никак Хранитель позвонил, квесты давать будет... Потом тихо выпадаю в осадок. Вот так оно с локализаторами тусоваться.
Есть в Нижнем Новгороде очень замечательный автобус под номером 62. Особенность его заключается в том, что часть его маршрута пролегает через часный сектор, а следовательно народу (особенно в часы пик) о-о-чень много. И повезло мне в один прекрасный день запихнуться в этот автобус.Ощущаю себя одной из килек в тесной банке. Водитель в это время,вместо того,чтобы объявить следующую остановку, грустно-грустно так говорит: "За проезд передаем водителю... если сможете..."
Значится, эта история произошла с моим очень хорошим другом Серегой Шибановым, служившим в годы перестройки в Рязанской воздушно-десантной. Насколько это правда, я не знаю, хотя верю, так как во лжи мною ни разу замечен не был. Жисть, как известно, идет полосами, но вот, какая пакость Серегина темная уж очень широкой оказалась… Итак… Все было в перестроечные времена, как уже мною говорилось,когда стало модным на всякие военные учения приглашать натовских наблюдателей- посмотрите, дескать, мы тоже не Шиком бриты, куда там вашим котикам до наших бэрэтов… А чтобы лицом в нашу грязь непролазную не вдарить, командование решило сделать следующее. На лесной массив сбрасывают десант живой силы и техники. После этого приземлившиеся неспешно собирают парашюты, и удаляются в сторону, противоположную КП. А в это время… курсанты военных училищ переодетые в форму солдат СА с положенными криками и выстрелами несутся в атаку… Норматив, таким образом был перекрыт. Естественно , наблюдатели просто прифигели от такого профессионализма… Проходит какое то время. Особливо отличившихся за этот маскарад были представлены к отпуску. В список отличившихся вошел и Сергей. Теперь несколько слов о нем… К этому моменту, он прослужил уже полтора года. И был он наводчиком в танковом расчете. Но тут есть одно но. С детства у него были нелады с математикой. А все стрельбы происходят( если по науке) с помощью расчетных таблиц. Так вот!!! Дело в том, что при стрельбе, Серега не пользовался таблицами. Как он там наводил, один Аллах знает. Но незнание математики не мешало ему быть лучшим в полку наводчиком. Вот такой парадокс.А был он еще к тому же раздолбай поэтому ходил , что называется, с чистыми погонами. Буквально перед самым Серегиным отпуском, приперся старый перд- генерал какой то с проверкой- как наши танкисты по целям пуляют. Давайте говорит, снаряжайте мне три экипажа самых молодых, посмотрю, насколько молодежь навельгельмтельмана. Ну, полкан Серегин вызывает 2- молодых наводчиков, а, чтобы не так позорно было, третьим- Серегин экипаж, причем всю эту кухню про молодых ему не объясняют, а просто- Иди, покажи на что способен. Ну, Серый в люк… В общем- у молодых из 3- выстрелов одно и 0 попаданий, у Сереги- 2 из трех( как раз - норма) Ну, енерал, говорит, мол, что ж вы, мать-перемать позорите и все такое… Ну ка, давайте ваши расчеты… А Серега, типа,- Товарищ генерал, я без расчетов, я на глазок. Старикан, аж чуть не прослезился, вот, говорит, учитесь, едрена вошь, как цели поражать надо. И вопросы задает, типа- Как звать, откуда,и т. д. И вот в процессе разговора выясняется, что его просто нае…ли. Солдат то, оказывается дед уже, через пол-года домой, а он то просил молодых показать. Короче говоря, оттрахал всех генерал, и уехал. Сереге конэчно никакогог отпуска не дали. С горя он напился, махнул в самоволку, был задержан и доставлен на губу. А надо вам сказать, что губу охраняли тоже ВДВшники, ну и к своим относились очень даже хорошо- выпускали, куревом делились, начальства когда не было, вообще в карты дулись. В общем, ночью не хотелось спать, захотел с народом пообщаться, поиграть, покурить там… А было уже холодно. Накинулон шинельку на себя и давай в двери ломиться- открывайте, мол братва… Открывается дверь, Серый, сладко потянувшись, выходит за дверь, где…. Немедленно получает сапогом по почкам. Ничего не понимая, получает кучу дюлей, сопровождающихся криками- А!!! Совсем этот стройбат ох…ел, борзые, давно их не пи…дили. Ничего не понимая, смотрит на себя и видит, что шинелька то не его, а стройбатовца, который с ним в камере одной сидел. Когда все выяснилось, было весело, хотя кое кому и больно. Вот такая история, такая черная полоса.
Один товарищ звонит, ошибся номером, в доску пьян, и говорит: я тут прочитал объявление про компьютерное цветоделение, не могли бы вы развести мне цветы. так и было
Лос Анжелес. West Hollywood, или просто русско-еврейский район. Проходя мимо открытого окна, я услышал разговор двух старичков, а точнее как бабуля разговаривала с дедулей. - Тебе плохо! -..... - Нет, тебе очень плохо! -..... -Вот если бы у тебя были мозги, то ты соображал бы, как тебе плохо!
Из конференции на iXBT "Коммуникации". Вопрос: Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи? Один из ответов: Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают. Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов. Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство, называемое модемом.
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
ЗАКАЗНОЕ С извещением, посланным мне о купле-продаже 1/2 доли квартиры, ознакомился. Извещаю о своем намерении, о своем желании купить у тебя, заключить договор купли-продажи с тобой на принадлежащую тебе на праве личной собственности 1/2 долю квартиры по адресу: xxxxxxxxxxxxxxxxxxx (удостоверение государственной регистрации # xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.), за определенную тобой цену в 90 (девяносто) тысяч рублей. В настоящее время в областном суде и областной прокуратуре находятся на рассмотрении мои жалобы на незаконное заочное решение Ленинского районного суда по делу # xxxxxx, на незаконное заочное решение суда в части определения порядка пользования квартирой, на незаконное заочное решение суда о взыскании с меня госпошлины в доход государства, на незаконное заочное решение суда об оплате мною услуг твоего адвоката, о не решении заочным судом вопроса о компенсации с твоей стороны мне моей части, личной, жилой, находящейся в твоей доле, за лишение меня права пользования лоджией. Днем отсчета месячного срока считать день выдачи мне на руки решений областного суда и областной прокуратуры по моим жалобам. Прошу известить меня, в твоем извещении не указано о местонахождении нотариальной конторы и нотариуса, где и кому ты доверяешь оформление документов о купле-продаже 1/2 доли квартиры между нами, то есть между тобой и мной, xxxxxxxx, в соответствии со ст. 250 ГК РФ, как участником долевой собственности, имеющим преимущественное право покупки указанной доли на предъявленных тобою условиях, и, кроме того, имеющему свою личную часть собственности в твоей доле квартиры, обязанным, жак лицо материально заинтересованное, участвовать при любой сделке, связанной с куплей-продажей 16 доли квартиры. Поэтому я прошу всех натариусов г.xxxxxxxx не оформлять с другим лицом договор купли-продажи xxxxxx с кем бы то ни было другим, кроме меня. Оформление такого договора купли-продажи буду считать незаконным, преступным по отношению ко мне и буду вынужден его обжаловать. Обращаюсь к xxxxxxx с просьбой со всей серьезностью отнестись к купле-продаже в квартире 1/2 своей доли. Это не продажа тобою, частным предпринимателем, торгующим по второй, липовой, купленной тетради учета доходов и расходов, скрывающей от налоговой инспекции свой настоящий доход от продажи тряпок на рынке.
Вчера был в поликлинике. Случайно на глаза попался бланк, нечто вроде опросного листа, в котором наряду с прочими пунктами имелся следующий: "Жалобы на отправление физиологических потребностей" Под ним три "подпункта": а) мочеиспускание б) дефекация в) коитус Вот так! Поделился своей непристойной радостью с проходившей мимо симпатичной медсестрой. Получил в ответ: "Вы маленький ребенок, что ли, над такими вещами смеятся? Стыдно, молодой человек." И молодой недоразвитый человек смущенно удалился. Вот и вся любовь. А вы что думаете?
Нынче у меня день рождения, и мы беседуем с семьей на отвлеченные темы, например, про то, что дед моей сокурсницы был крутейший еврей, раввин и, прошу обратить внимание, КАББАЛЛИСТ После того, как мой папаша услышал последнее слово, следует заметить, нечасто встречающееся в лексиконе нормальных советских людей, он с недоумением засметил: " ОН ЧТО, ЛЮДЕЙ ЖРАЛ!?!?" ... видать каббаллиста с каннибалом спутал...
я тут спрашиваю по 050 когда поезд в Будогощь? - в 20:39 из Киришей -а до Киришей? - в 18:17 из Мги -А ДО МГИ !? - все отменили кроме одного, который прибывает во Мгу в 18:25 -!"!"@@@@####!
Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело. А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста, определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров, ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама, крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности. - Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же здесь всех позаразите. Нельзя же так. На что следует достойный ответ. - Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой чеснок. И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока. Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...
Был у него знакомый, которому не давали спать по утрам голуби - они ходили по металлической пластине у его окна. Он долго пытался их отвадить, но, видно, крепко он им понравился и ничего не получалось. Наконец, он полил этот слив клеем БФ.
На следующее утро он проснулся от громкого шума - голубь приклеился ногами и не мог взлететь, только хлопал крыльями и жалобно кричал. Ужаснувшись делу рук своих, этот человек решил немедленно освободить гордую птицу - он сделал это так: схватил ножницы и решительным движением отрезал голубю ноги. Тот немедленно взлетел и, благодарно крича во весь голос, улетел куда-то по делам.
В бытность мою студентом младших курсов, я - будующий биолог, несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу: "…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ". Что я и незамедлил сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды - фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее:
До чего прекрасен наш язык,
В нем звучат как музыка слова.
Вот хотя-бы взять и просклонять,
фрукт с названьем редким - фейхоа!
И
На экране телевекторина.
Далеко не каждая семья,
Даст ответ немедленный и точный,
Где произрастает фейху...(Тьфу!)….оа.
Р
На участок дачный лезет тать.
Рожа будет бита у ворья!!
Если он сломает невзначай,
Хоть одну, из веток фейху...(Тьфу!)...оа.
Д
Кто-то любит киви и клубнику,
Я же предпочтенье отдаю,
Не боясь прослыть оригиналом -
Фрукту, что зовется фейху...(Тьфу!)..оа.
Т
След оставит в памяти надолго,
Вечер романтический вдвоем,
Если вы сумеете галантно,
Угостить подружку фейху...(Тьфу!)…оа.
В
Это правда, вкус не стоит спора.
Вот что вы запомните, - в гостях
Не кривите губы принародно,
Разочаровавшись в фейху...(Тьфу!)..оа.
П
Мостик деревянный через речку,
Водросли колышуться в струе.
И о чем я думал, в воду глядя?
Да опять об этой феху...(Тьфу!)…….оа.
Ты ж простой биолог, не филолог,
Недоумевает вся моя родня?!
Но зовет к перу живое слово,
Что-б вот эта вышла фейху......ня!
Примечание: Фейхоа (Feijoa sellowiana) - растение семейства миртовых.
Недавно большой компанией отмечали день рождения жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители "планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".
Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька (лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство впасть, но мужик-то чего ? Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат играть в снежки.
Значит, так. Одна знакомая расказывает историю про то, как она настраивала свой IE для подключения к инету.(Тут к всему прочему надо учесть то, что линия древняя, хрип, скрип, и десять раз переспрашиваешь чего тебе там говрят.) Ничего у нее не получается, значит, звонит она сисадмину, так мол и так, доступа нет. Он у нее спрашивает: "А какая у вас лаГИНА?", девушка в трансе, пытается понять, что он от нее хочет , спрашивает, типа "Чего, чего????"... Дальше вопросы, вопросы, ответы, ответы, сисадмин ее не понимает и выдает в итоге следующую фразу: "Ну, знаете, надо ВАШУ вИНДУ смотреть!!!!". Вот так! :)
Было дело во времена моей юности, когда я работал на на благо отчизны - убирал хлеб в одном колхозе (т.е. был так сказать "МЕХНИЗАТОРОМ"). Решили, значит, у нас столовую соорудить (блин не было). Но дэвушки повархи (лет 40-50) без сортира жить не можут... И вот мы, 6 храбрых бойцов за урожай, поехали его добывать, во главе с не менее храбрым бригадиром. Приехали в главную усадьбу на тракторе с тележкой, погрузили его (усмотрительно оствив мето и под себя) и уж решили обратно двинуться... Но ГАИ ,тады, (да и сейчас) на разрешало в тракторной тележке кататься, и мы (шесть человек) попихались в ентот сортир, с матом и весельем, глядя как Гагарин в иллюминатор в очко и пугая похожих (не каждый день матерящийся сортир по улицам возят), придыли на место и выполнили желание наших поварешек (правда их чуть кондратий не хватил када м из него вылезали)... Ну ооочень весело было... Ж:-) Всем советую...
Встречались мне люди с разными фамилиями: Рудоискатель, Кот, Стук и др. Но то, что рассказал мне один знакомый... Короче, приходит как-то к нему на собеседование по работе симпатичная девушка. Вся расфуфыренная, в мини, все как полагается. Зашел у них разговор о том, о сем. Знакомый удовлетворившись внешностью девушки и всем остальным, решил взять ее на роботу и попросил паспорт. Девушка, будучи уверена, что дело в шляпе, протягивает ему документ. Открыв паспорт на первой странице, мой знакомый с минуту тупо смотрел то в паспорт, то на девушку, потом молча вернул девушке документы и попрощался. Выйдя за двери, девушка услышала безудержный хохот. В графе фамилия значилось:"Педик"
История, может быть, и слегка устаревшая, зато приятная. Встречать Millennium мне привелось в Париже в компании таких же как я русских, неизвестно каким ветром в этот город занесенных. Естественно, в 12 часов, с восторгом насмотревшись на салют вокруг Эйфелевой башни, мы решили пойти на основное место тусовки - Елисейские поля. Необходимое отступление: на Елисейских полях с целью увеселения народа прямо посередине, вдоль всей дороги, были поставлены некие сооружения, обнесенные двухметровым серым металлическим забором. Эти сооружения, наверное, крутились, звенели, бросались пухом и перьями (типа снег!), может еще чего делали, я не видела. По всей видимости, поставили их непосредственно перед праздником, т.к. серые заборы вокруг каждого из них были, на удивление, девственно чисты - ни одной надписи! Но... По дороге к Елисейским полям мы встретили огромное количество родных русских (может, и не русских, но русскоговорящих точно!) людей. Счастье всех распирает, с каждым встречным обнимаемся, целуемся, горланим родные песни, все люди - братья и т.д. и т.п.. Но какой же радостью наполнились наши сердца, какой крик восторга вырвался из глубины души, когда, пройдя 40 метров от Триумфальной арки, прямо посреди Елисейских полей, мы увидели первую и ЕДИНСТВЕННУЮ надпись на многих километрах того самого серого забора: "С НОВЫМ ВЕКОМ!!!"
Все знают известную примету- в полночь перед экзаменом ловить халяву. Рассказала подруга... Ее парень учится в военной академии. Сам процесс шаманизма заключается в том, чтобы с зачеткой, высунувшись в окно орать: Ловись халява, большая и маленькая!- Несколько раз. А у них там это происходит так: Надо, раздевшись догола с зачеткой в одной руке, а полотенцем в другой бегать вокруг здания казармы и орать: Ловись халява, большая и маленькая... Можно себе представить: В полночь по улице бегают здоровые мужики махая полотенцами и выкрикивая странные слова... Что самое интересное! Помогает!
Жил-бил х*й-голова! Он постоянно страдал от изнурительных головных болей, а иногда еще и перхоть мучила( ему било не привикать).Друзья ему посоветовали обратиться в трипербар, но ему это не помогло.Тогда он решил пользоваться головным убором(чтобы легкче думалось).Но через несколько дней стали появляться мозоли. Это его окончательно огорчило и он осмелился на отчаянный шаг(посетить гельиатину). Вот и сказке конец, берегите свой конец, а кто понял-молодец!
Дело происходит в продуктовом магазине. Ходил я покупал там всякие вкусности и, значится, подхожу лимонаду купить. Говорю- девушка, дайте мне Очаковское экстра-ситро, ну она с умным видом идет и приносит батл оригинального(2л),тут я задумался, может и правда по пиву... и попросил принести экстра ситро...учиться на ..экзамены как никак...
Из повседневной рекламы - двигателя нашего прогресса: (про новый ASS с красной крышечкой) - Ася????!!! - Я не надолго... - Спасибо:))) (Незваный гость хуже татарина)
Волею судеб я работаю в представительстве одной Российской компании в Индии. Приехав после новогодних каникул, проведенных в Москве, вижу у себя на столе календарь, подаренный Индийской пароходной компаний (Shipping Corporation of India), славящейся тем, что корабли всегда опаздывают минимум на пару недель и часто имеющие наглдость вообще не заходить в нужный порт, так вот - на первом листе календаря эпиграф - "An endless voyage" (бесконечное путешествие) - воистину так.
Позавчера сбросили в почтовый ящик рекламку следующего содержания (ессно с сокращениями): ВЫСТАВКА-ПРОДАЖА МАГИЯ КАМНЯ С 2 ПО 6 ФЕВРАЛЯ На выставке Вы сможете приобрести украшения из натуральных поделочных и полудрагоценных камней. Камни созвездий, камни-талисманы, амулеты и другие подарки к Новогодним праздникам для своих любимых и дорогих. Уж не знаю, чей там Новый год в феврале:)
Green: Да кокого неврот ебательского хуя, ты мне, бля, тут всягиее прогоны пиздишь, мудаеб непроебанный, ты че , бля, совсем, на хуй охренел, что ли, или просто под'ебываешь ?
Immortal: Мне конечно интересен ваш словарный запас нецензурных выражений, но все же я бы хотел себя оградить от таких слухо-непереваримых словоизречений! И впреть хотелось бы слышать благопристоные выражения! С уважением Иванов Петр Сергеевич
Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей": "ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу" А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках, и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу. Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами. Может и рук у него не две...
К анекдоту о том как называется замужний мужик . Спросил подругу свою и просто улетел от супер женской логики : - А ты думаешь , как называется замужний мужчина ? - БЛЯДУН ??? (10 минут я лежал, потом решил спросить) - А почему БЛЯДУН то ? - ОТ СЛОВА БЛЯДЬ конечно !!!! (еще полчаса мы оба ничего не понимали) :)
Расторжение браков между иностранными гражданами, совершенное вне пределов СССР по законам соответствующих государств, признается действительным в РСФСР.
В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом - - по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого "сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого бил как бронебойный снаряд: - "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ". Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой. Продолжение следуе...
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды, а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов. Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные личные утехи было предостаточно. В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя. Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь: общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре"). Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь. Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
Сегодня (3.02) собственными ушами слышал по радио такую рекламу: - Династия художников Пугачей приглашает на выставку, которая состоится тогда-то там-то. Интересно, какие на этой выствке экспонаты...
Заходим на медне в нашу палатку, с целью приобрести сильноакогольных напитков, ну и кидаю я собственно свой взор на лоток, и с фокусировав зрение, вижу следующую картину: Водка "Сотовая", большой логотип МТС а стоит это чудо 43 рубля с копейками. Мы чуть не упали, но покупать ее всеже не стали. Кто не верит может проверить, адрес палатки: Московская область, Чеховский район, село Молоди.
Кошмарная история, произошедшая наяву. Вчера, после бурного и продолжительного секса, испытав сумасшедший одновременный оргазм, мы со своим любовником обнаружили, что половина презерватива осталась во мне, также, как и весь его любовный сок. Мой муж, наверное, будет рад больше всех!!!
Прибегает ко мне сегодня один мужик и говорит: - У меня проявилась проблема 2000 года! - Да ты посмотри, какое сегодня число! Она появилась бы 10 января, когда первый раз в новом году на работу вышли. - Посмотри сам! Смотрю, картина следующая: после включения сисема не грузится и по всему экрану надписи издевательские Millenium, millenium. Банальный вирус создает проблемы 2ХХХ-ого года.
Разве если кто слышал по радио песенку "Беспечный Ангел"... Есть такая, с позволения сказать, переделка одной иностранной песни. Про постаревшего мотоциклиста.. хм.., извините, байкера.. "Ария" ее поет, слова Рита Пушкина переписала. Бабок заработать... Есть там такие слова ".. в гостиной при свечах он танцевал, как Бог". Передали ее сегодня очередной раз по радио, и застряла она у меня в голове. Жене надоело, и говорит: "Да не как Бог, а как мог..."
Мышьяк - и никаких проблем! Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавь воды... Хватит и половины дозы... Для ваших друзей: Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк - лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи- те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Многие наверное слышали, что в Германии,сейчас, основной темой всех новостей является так называемая "афера с пожертвованиями"/для незнающих- бывший Канцлер республики Гельмут Коль "замылил" около 2 млн.марок,но не для себя лично - а для партии("черный нал" так сказать) / Так вот, по этому поводу, есть у меня интересная мысль - надо бы Борис Николаичу званьице какое нибудь присвоить, ну например ЗАСЛУЖЕННЫЙ УЧИТЕЛЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ.Это же надо-НЕМЦА -ВОРОВАТЬ научить,это я вам скажу не просто талант надо иметь,это Призвание. /Не зря кричал на каждом углу- "Мммы, с мооооим друууугом Геееееельмутом ...ММММ.......Кооооолем..."/ Только вот- ученик несмышленный попался, главные принципы этой науки он так и не усвоил - воровать надо только для себя (или для семьи) и прятать подальше. А вообще хорошо,что Коль канцлер - бывший, а то- кто его знает, чему его еще дружок научил ? Ну например : Объявил бы Баварию, например, "оплотом терроризма", а жителей- террористами -соответственно. И принялся бы херячить по Мюнхену из тяжелой артиллерии и утюжить "точечными" ракетно-бомбовыми ударами с воздуха. (А повод ? Повод - щас найдем.....а вот, в Альпах лавина с гор сошла , трех туристов с северной Германии придавило.....так это, эти коварные Баварцы все подстроили.......гексогеном ее рванули!!!!) А то,что люди под бомбами гибнут ,так и хрен с ними -террористы ведь! За то- народу есть чем заняться,война дело священное, а особенно если сказать "...,аааа ..... воооот из-за кого мы живем плохо, вооот кто нам процветать мешает!! Ату их братцы!!! Ату!!!........" И сразу бы, все остальные вопросы сгладились бы, смазались бы и растворились. Ну и правда - кто будет заниматься,какими то несчастными, 2 миллионами марок, когда с "международным терроризмом" бороться надо??????? ..... Хотя, врятли, прошло бы такое в Германии .................психологии разные у наших народов.......русские- всегда ищут "кто виноват?"(причем,лучше всего,чтобы была целая нация виноватых - раньше это были евреи,теперь почти все выехали ... ну ничего - Россия- многонациональная -ПОКА ЕЩЁ) .......немцам-же- эту охоту отбили в 45-м ...(кстати русские-же...... мм...да...все в этом мире относительно)