Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2001 по 15.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером... Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но самая забавная ссылка -- дословно:
... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь с негодяями, выслеживая злодеев и... Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles). Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера. http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К - строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист - может и с черепашками справится.
Я переписываюсь с одной подругой детства по эл. почте, т. к. видимся мы редко, то пишу я ей очень часто, так же очень хорошо знаю ее парня(сидели за одной партой) и про него у нас в переписке частЕнько заходит речь. Но активной переписке очень мешает работа и иногда хочешь что-то написать по делу, а тебя кто-то сбивает с мысли и она пропадает на долгое время(а руки чешутся что-то написать), вот в таких-то случаях меня и что называется "несет". Предлагаю вам один из вариантов(с измененными именами): Мы седня опять поедем на Гонсалесе, может даже будем ездить часто, т. к. с сегодняшнего дня решили ему скидываться на бензин и как я полагаю ему теперь ездить в Москву на своей тачке будет не втягость(он и раньше то затруднений с финансами не испытывал, но теперь будет делать это с бОльшим удовольствием), а когда Хулио будет на своей колымаге, то наверное будем перебираться к нему: ) Хотя еще остался шанс видеться в поездах: это когда Хулио с утра нас отвезет, а вечером или останется в Москве бухать или просто оставит машину на работе, а могут возникнуть и другие варианты. Поэтому в случае ежели мы едем назад на электричке, я буду тебе об этом сообщать, а если ничего не напишу, то значит мы едем на машине(или я заработался и неуспел, заболел, забыл, забил, отсохла рабочая рука, нога, случился всемирный потоп и замкнуло все кАбели :)). А Педро ты больше дома одного не оставляй, т. к. он может съесть все продукты из холодильника, выпить всю воду из крана и вааще не давай ему расслаблятся и отдыхать (особенно по утрам): загружай полезно-общественной работой по дому(помыть, погладить, постирать, поспать... ). Спортом не давай ему заниматься, иначе его разнесет похужее чем всяких там Арнольдов Черныхниггеров, он перестанет пролазить в проем входной двери и придется ночевать на лестничной площадке, куда время от времени приходит хитрая девочка Хуанита и она-то может научить его плохому... Хотя я наверное зря беспокоюсь, Педро - человек интеллегентный и сможет за себя постоять. Он же знает французский язык в совершенстве(ну пару фраз я от него слышал: фак ю и что-то там про дойчен зольдатен), отлично владеет смертельными приемами математики и ядерной физики, а так же чемпион г. Хотькова по паданью с трамплинов без лыж и выпиванию бутылки шампанского одним дыханием: ) А самое главное не давай ему отращивать усы(этот его знаменитый трамплин для мондавошек), а то он опять начнет по ночам, взомнив себя Чапаевым, скакать верхом на стуле по комнатам, размахивая воображаемой шашкой и сбивая предметы интерьера, а после пойдет топиться в Урале макая голову в толчек и приговаривая:"Неет, белым я не сдамся, ни за что не сдамся белым.... Вот черным сдамся, а белым нет". Всего вам хорошего, любите друг друга. С ожиданием скорой встречи(и с пониманием что это будет на раньше конца апреля), Саня.
Этот прикол случился в новогоднюю ночь. Мы с приятелем решили узнать время в службе 100. Набираем номер и голос говорит, помню дословно: "...... Один час........ двадцать восемь минут..... ОЙ.....". Не поняв в чем дело мы еще раз перезвонили и услышали знакомое: "Точное время один час двадцать восемь минут четырнадцать секунд" Кому рассказываю - не верят..
А вот еще история про проездные и контролеров. Было это где-то в 1964-1965 годах. Я тогда учился в СШИФМП номер 18 (математическая школа-интернат при Московском университете). Вышел в то время закон, что ученики сельских школ и школ-интернатов могут ездить на городском транспорте бесплатно. Подразумевалось, естественно, что школы-интернаты тоже сельские. Мы же проинтепретировали это положение в свою пользу, сделали себе копию этого закона и взяли справки о том, что являемся учениками школы-интерната. Лафа продолжалась где-то с полгода, пока контролеры не въехали в ситуацию. Потом одному из ребят котролерша станции метро "Киевская" сказала, что они нас принимали за учеников какой-то милицейской школы.
По зданию, в котором находится наша контора, прокинута локалка и многие из нас удобства ради пользуют ради удобства ProChat - болталку для локальных сетей. И вот както с утреца полез наш админ коннект к серваку оптимайзить... ессно пару раз поотрубал несколько машинг (в том числе и меня) от сервака и в честь ентого я вывесил в топике ProChata следующую фразу: "Даешь миллисекундный пинг до сервака!!!!!".... Последующее превзошло все мои ожидания... Ниже приведена хронология изменения топика (почти как глухой телефон.. ): [10:17:09] C сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг на сервак!!!!!!!!!!!!!" [10:20:44] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак!" [10:21:09] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак? Ден?" [10:21:59] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак? Ден-Биг-Бен?" [10:24:04] V сменил тему: "Дашь миллисекундный пинг-понг на сервак? DJ еДен-Биг-Бен?" [10:24:29] Z сменил тему: "Дашь? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:25:37] V сменил тему: "Дашь пинги? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:26:01] Z сменил тему: "Дашь пинги понгу? DJ е-е Ден-Биг-Бен?" [10:28:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь?" [10:29:07] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь пинги-понгу за одну миллисекунду?" [10:29:52] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги-понгу за одну миллисекунду?" [10:30:55] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одну...?" [10:31:25] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одни?" [10:31:41] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу пинги Понгу за одно?" [10:32:09] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь с Понгом заодно?" [10:32:23] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь с Понгом заодно?" [10:35:11] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь Понгу заодно?" [10:35:49] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят заодно даешь Понгу??" [10:36:58] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу??" [10:37:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:41:22] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Пинг-Мэм, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:42:43] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад даешь Понгу за один пинг??" [10:45:46] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад даешь персидскому кролику за один пинг??" Ессно я убрал все айденты действующих лиц (в целях конспирации... тем паче ребята то здоровые... ) :))))) P. S. Надо отметить что самого админа в это время в чате небыло - а когда он там появился.... висел уже топик "Чат без темы, как Интернет без Дэна": ))))))))
Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает. Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку табличку прибила - "Санитарный день". Р. S. Так я на пару и не попал.
Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью. Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит, никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил мой старый историк" Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!
Сказка про чертей! жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго, еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень бедно, в маленькой коморке. Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят. сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется. Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки. (так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется. Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать. Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город. Основал фирму. Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)
Тут граждане на anekdot.ru рассказывают смешную историю про одного ксакепа, которому крутые америкозы заказали хакнуть сервак ФСБ. Так вот, смешная-то она - смешная, но самое смешное в этой истории, это почему она случилась, а не как ее по телеку показали.
А дело было так. Самые крутые америкозы сказали четырем просто крутым русским, чтобы они шли на три буквы, то есть на ФСБ или на СВР, - и те спешно отъехали на родину, вернувшись на основное место работы. А еще самые крутые америкозы сказали, что они еще десять раз по столько же просто крутых русских пошлют и не поморщатся... И тада самые крутые русские придумали этого крутого ксакепа по телеку показать (долго думали) и тоже послать с его помощью четверых просто крутых америкозов на три буквы, но уже либо на ФБР, либо на ЦРУ. И, естественно, самые крутые русские даже не пытались совладать с соблазном сказать самым крутым америкозам, что они тоже еще десять раз по столько же просто крутых америкозов пошлют и опять же не поморщатся...
Так что, не над тем смеемся, граждане. ПОЛИСИСЕЧКИ НАДО МЫСЛИТЬ!!!
Дело было так. Есть под стольным градом Ашхабадом озеро (там раньше поголовно отдыхали). На этом озере дачи, где жаркими летними ночами-вечерами и предавались отдыху соотечественники. Поехали несколько молодых людей отдохнуть-рыбку половить. Закинули, попили, и ближе к позднему вечеру (темнеет около 10 вечера) отрубились начисто. Сквозь сон слышали, как после полуночи приехала какая-то компания еще и, расположившись где-то рядом, колбасилась до утра. Правда иногда оне умолкали на минут пару-тройку... А хозяин дачи всю ночь отлить бегал на улицу. Утром. Встаем. Смотрим вокруг. Компания спит вповалку метрах в 5-7 от домика нашего, ярко горит фонарь на столбе. Встает хозяин и, после разборки, сообщает, что бегал отлить к столбу. При этом он случайно замечает компанию и спрашивает, чего это они утром приехали и сразу спать. Наш ответ, что они приехали гораздо раньше и ночь не спали повергает его в немую сцену Ревизора.
Был у нас на днях просто рульный косяк: Объясняю ситуацию: Дело в том, что мы работаем на тачках, на которых стоит NTя, так дело еще в том, что нет на них CD-рома, и пенек, с которым надо работать именно такого типа. Ну и дело имело такой оборот: Сели мы за мышину, нажали, как водится Ctrl-Alt-Delete, и вывели синий экран смерти с соответствующим окном ввода логина и пароля. Начали вводить...... И вот здесь заимел место тот самый вышеописанный косяк: все символы вводились на русском языке!!! Эт былоб еще пол-беды, но фигня открылась и в том, что пароль Администратора вводился на английском!!! Вот это рулеззз!!! Так что выход оставался один - форам.ком, но все осложнялось наличие отсутствия надлежащего девайса, то бишь сидюка, а вернее, устройства для его считывания..... И причем свободного сидирома не водилось и в помине...... Так пошла беготны по админам, но у них сей девайс тоже не нашелси....... Вощем стоит терь у нас безхозный пень..... Абсолютно глючный в отношении работы........ А РАБОТА СТОИТ!!!!! (правда ну и хрен с ней... ) МАХАРАДЖА
Недавно бегала по сайтам дизайн-студий, и наткнулась вот на это:
Яркий пример совместного действия компаний России и Белоруссии - ЗАО «Международная Калийная Компания». Один из мировых лидеров экспорта калийных удобрений. Выдержанный в строгой манере минимализма, этот сайт прежде всего - удобный инструмент для партнеров компании, предоставляющий им целый арсенал сведений как о калийных удобрениях, так и о самой компании. Посетители могут ознакомиться с историей и новостями компании, географией ее экспорта, ассортиментом предлагаемой продукции, почитать статьи, посвященные ЗАО «Международная Калийная Компания». Карта сайта и возможность поиска помогут найти любую необходимую информацию.
Удобрения кормят мир, это научный факт. Поглядев на этот сайт, исполняешься гордости за то, что наши удобрения кормят более, чем 60 стран мира, в том числе Исландию и Индонезию.