Самые смешные истории за неделю!

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Гуляем сегодня семьей. Дорога пролегла мимо Ленинского РОВД
(Екатеринбург). Возле крылечка скучает блюститель с рацией. Как раз
когда проходим мимо, рация просыпется, выдает что-то типа
"три-четыре-восемь-семь" (точно не помню) и затыкается. Я начал думать
мысль: "надо же, какую-то кодировку внедрили, а то все через ноту "ля"
общались..." Не додумал - рация проснулась снова: "Что такое
три-четыре-восемь-семь? НЕ ПОНЯЛ!" Веселились не только мы с женой, но и
группа соратников владельца рации, куривших на крылечке.

Вчера в новостях ОРТ показали замечательный репортаж, кто не видел -
много потерял ;) Наше доблестное ФСБ поймало пацана-хакера,
завербованного американской разведкой для взлома сервера ФСБ (вы уже
смеетесь? ). Дело было (якобы) так: парень написал какую-то
суперпрограмму и стал спрашивать америкосов, как бы ее продать. Ему
посоветовали обратиться по этому поводу в американское консульство, он
туда пришел (просто так вот взял и зашел, открыв дверь ногой ;) ) и
сказал, что он хакер ;))) Им сразу тааак заинтересовались, завербовали и
потом присылали задания по Электронной Почте (именно с большой буквы,
чтоб страшнее было). Но совесть пионера замучила и он сам сдался ФСБ.
Вам еще не смешно? А еще там назойливо показывали аську с ОДНИМ
человеком в контакт-листе, тем самым агентом ФБР William Smith, от
которого пришла мессага в тот самый момент, когда оператор направил
камеру на экран.
И корреспондент рассказывал весь этот бред с такой серьезной
физиономией...
Пойду и я в американское консульство, скажу, что я хакер и справка у
меня есть ;)

Прочитал тут недавно похожую историю, и решил рассказать свою. Не люблю
много печатать, но чего только не сделаешь ради ваших улыбок.

Украина. Начало 90ых. Все формирующиеся предприниматели рванули в страны
ближнего зарубежья, чтоб купить там всякой всячины подешевле, а потом
дома продать это подороже. Сейчас таких людей называют челноками, а
тогда только предпринимателями. В общем, отец моего хорошего друга Паши
поехал в Польшу и привез полную машину всякой одежды в больших коробках.
Павлик, тогда ему было лет 12, в поисках бубль-гумов и чупа-чупсов,
которые его папаша обычно привозил, перевернул все коробки. Бубль-гумов
и прочей сладости он не нашел, и страшно расстроился. Выходит во двор,
весь печальный такой, и рассказывает нам, что папаша его, вместо ценных
товаров вроде бубль-гум, привез какие-то пинджаки и обувь.
Тут один из моих приятелей, Ярослав, вдруг заинтересовался, что за обувь
привез его папа. Приятель был постарше чуток, и как раз искал себе туфли
на выпускной вечер. Павлик смекнул, что идея с бубль-гумами еще вполне
может воплотиться в жизнь. Он решил спионерить туфельки, и самому
продать их Ярославу (видно кровь предпринимателя передалась ему от
отца). В общем новые, черные, блестящие, MADE IN POLAND туфли отошли
Ярославу за цену, вдвое меньше, чем подобные туфли стоили на барахолке.
Радостный Ярослав принес туфли домой и рассказал родителям, что Павлика
отец продает отличные туфли за полцены. Отец и дедушка Ярослава, тоже
заинтересовались такой шикарной распродажей. Паша понял, что бизнес его
пошел в гору, и теперь питаться он будет исключительно Сникерсами и
Баунти. Через полчаса, вся мужская половина семьи Ярослава, радуясь
удачной покупке, красовалась перед зеркалом в одинаковых туфлях.
Наступил выпускной... Вся семья Ярослава, включая маму, с цветами и
открытками, отправилась на вручение аттестатов. Первым забил тревогу
папа, у которого по дороге отвалилась одна подошва. Решили вернуться и
подклеить. Время прижимало, и семейка ускорила шаг, при этом тихо матеря
Пашу, Пашиного отца, и Польшу заодно. Самые заковыристые вещи говорил
отец Ярослава, который трусил по асфальту в одних носках. Не поспевая за
семьей, дедушка на дорогу не смотрел, и зацепился за бордюр. С дедушкой
все нормально, а вот подошва от туфли осталась на бордюре. Теперь уже,
открыто вспоминая, всех Пашиных родственников и все страны Варшавского
договора, семейка бежит домой. Вдруг раздается хлопок. Это лопнула
"кожа" на туфле Ярослава. Мама, в истерике объявила, что на мероприятие
она пойдет одна, и будет ждать мужчин там, если они успеют вернуться.
Теперь представьте картину: Лето... утро... трое злых красных и потных
разновозрастных мужиков, при костюмах и галстуках, бегут по центру
города в одних носках, держа по туфле в каждой руке. Ни о каком
подклеивании речи уже не могло быть. Ярослав одолжил старые туфли деда,
так как тот напрочь отказался куда-либо идти. В общем, на церемонию отец
и сын успели, и Ярослав получал аттестат в старомодных грязных туфлях
деда. Фото до сиих пор храниться в семейном альбоме.
После церемонии, в Пашиной квартире раздался звонок. О том, что отец и
дед Ярослава высказали Пашиному папе, я рассказывать не буду. Я также не
буду рассказывать о том, как Паша отгреб просто немыслимых пи?юлей, и
весь месяц сидел дома. Зато я расскажу вам, что это были за туфли,
которые юный вор - предприниматель продал Ярославу, а так же его отцу, и
его дедушке. Пашин отец, не привез бубль-гумы и чупа-чупсы потому, что
он выполнял специальный заказ фирмы ПОГРЕБАЛЬНЫХ УСЛУГ на ОДЕЖДУ ДЛЯ
УСОПШИХ...

Пеппер

Почти как в анекдоте.
Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится
обрывок разговора:
- К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали...
- Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.

Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень
важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя
амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно -
повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше
в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они
телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать
тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА
бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит
картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его,
медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на
телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче
стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две
обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!!
Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились,
неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя
замочили. Случайно в общем-то.

З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию
подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром
участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на
нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и
косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых
проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата
дословнаЯ)

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем,
что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только на
пороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду к
метро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение"
происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами:
"Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсь
вспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и не
вспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх,
там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад.
Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер и
следую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогается
состав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересно
стоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера и
проклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить на
контейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется,
если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конец
и мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что через
пару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю на
ступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и,
естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам,
свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, что
увидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде до
Московского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я не
лицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мне
сказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что на
пассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого и
не случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка -
вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегом
направляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку.
Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мне
руки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины,
но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел до
вокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться на
Сортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идти
прямо весьма проблематично. Ну да ладно.
Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мой
тридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже до
следующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том,
что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!!
Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту.
Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, поскольку
попытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостью
провалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговор
обо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня до
дому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя в
кармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадой
плюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже все
равно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными от
удивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря ни
слова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что с
утра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршруту
следования. Слава Богу ключи мне отдали в баре.
Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы,
когда проезжаем мимо путей...

Телефонный звонок в компьютерной фирме.
Девушка-клиентка задает вопрос, а молодой человек-менеджер отвечает.
Д: "Подскажите, а какой корпус лучше лежачий или стоячий? Я конечно
извиняюсь…"
М: "Чего уж тут извиняться, конечно же стоячий лучше!"
Вся фирма легла…..

Внимайте новую байку о наших шуточках(04.04.01- "это было в 1993г").
Есть у меня один кадр знакомый, Толик Цельмер по прозванию. Одно слово
немец. Решили мы как -то скрасить с Лехой (еще один персонаж) тоскливые
будни. Придумали следующую милую шутку: договорились в одном милом кафе,
что нам с ним будут подносить водичку, ну а Толику- водочный сок. Вечер
прошел по известному сценарию: кабак, девический пол, кабак уже с этим
полом, ночные катания, кабак... Где-то к полуночи, наш объект достиг
кондиции и был доставлен по месту производственных работ. Ну почему бы и
не сделать приятное человеку, даже если он немец? Организовали мы для
него визаж-салон. Я заранее приобрел краску белую "Сахара", кой-какую
косметику и работа пошла! Помимо окраски волос, наш салон в этот вечер
представлял услуги эпиляции, макияжа и маникюра (это когда мани кюрят).
К слову сказать эпиляция - это только название, берется машинка "Браун"
и бреется. В этот вечер данная услуга выполнялась от подбородка и до
пят. Для красоты на коленях мы оставили наколенники, мохнатенькие такие.
Макияж никакому максфактору не снился! С мушками, реснички девственно
длинные, не испорченные каждодневной химией. Красота! К слову, мы не
только мани, но и педи покюрили. Толик смутно помнил, что что-то
с ним произошло. За время сеанса, он пару раз открывал очи и
примерзенько хихикал, что нам, впрочем, не мешало, да еще когда мы его
белобрысую голову смывали, он приоткрыл глаз. Наутро, узрев наши
участливые рожи, он тихо пополз к зеркалу (ноги не держали), приподнялся
и пристально посмотрел себе в глаза, провел рукою по кудрям и молвил:
"Ну и блядюга!" (авторский текст)

В общем работаю я в одном казино.
Сначала небольшое пояснение для тех кто не знаком с названиями
должностей в казино. Инспектор - человек который следит непосредственно
за столом, клинер(Cleaner) - уборщик или уборщица.
Вчера прохожу мимо стола и слышу как инспектор просит официантку позвать
клинера. Когда отходит официантка то клиент робко спрашивает инспектора:
"Извините, а зачем вам КИЛЛЕР?"
Персонал проявил сдержанность: -)))

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Иду к экскалатору в метро, сзади голос в догонку:
- - Молодой человек, подойдите!!
Останавливаюсь, подхожу к миллиционеру и с интересом на него смотрю (не
представился и честь не отдал, засранец).
Через секунду между нами происходит диалог, поднявший мне настроение на
целый день:

- - Паспорт покажите (мент в форме)
- - А вы кто будите?
- - Кто-кто, Сержант Назаров (сказал так грустно-грустно), не видишь
что ли, клоун я!

BRATISHKA(c)

Я всегда считал что у меня большой нос. Это наверное потому, что когда я
стал взрослеть, первым делом у меня выросли нос, стопы ног и.. сами
догадайтесь. Но однажды мне пришлось сильно усомниться в размере носа.
Сидел я с подругой в кафе и между нами произошел диалог:
(Она)- Вот сожми кулак. - я сжал.
- Вот видишь, какой у тебя кулак, такого размера твое сердце.
(Я) - Это все ерунда, вот смотри какой у меня большой нос, чем больше у
мужчины нос, тем больше.. его мужское достоинство.
Подруга сразу не поняла, что нужно быть осторожней и про что идет речь.
- А у тебя не большой нос. - увидев мое лицо и то, как резко на нем
проноситься буря эмоций, тревоги и позора, она поспешно продолжила,
- У тебя большой нос!! у тебя очень большо-о-ой нос, ну прямо огромный!!
С тех пор я немного с подозрением отношусь к размеру своего... носа.

В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!

Вот рассказал мне сегодня колега историйку: Как-то раз, в студенческие
годы, когда нас направили в колхоз, дали нам там задание - зарубить
корову. И даже топор дали. Здоровый такой топорИще, острющий. Ну вы
представьте - даже курицу зарезать не всякий сможет, а тут корова...
Топор... Ну мы все стоим обсуждаем проблемы забоя скота ручным способом,
и тут один высказался - "Убить ее, говорит, может и не убъем, но по шее
надаем точно!"

Di

Мальта 1999 год.
Местный универ - подготовительное отделение - кафедра Юникса.
2\5 студентов русские, притом большинство - новые и юникс им, кхм,
дается с трудом. Ругаются, обсуждают предков юникса, препода, мальтюков
мягко говоря в "грубоватых выражениях". Естественно по русски.
На одной лекции девушка не может найти двоеточие, и не может спросить
где оно по английски. Минут через 5 препод ей и говорит на неплохом
русском: - А, ты двоеточие ищешь? Вот оно!
У нас отвисают челюсти. Оказывается препод обучался Computer Scince в
России. Нда, а потом была сессия....

О вреде постоянного сидения в интернете.
История приключилась с моим коллегой. Мы по роаботе занимаемся
компьютерами (набивка софтом, мелкий ремонт, консультаия юзеров и все
такое). Ну так вот, получает мой коллега Сашка боевое задание от
начальника срочно подготовить и установить какому-то крутому дядьке
компьютер. Сашка значица идет на склад, получает там технику
притаскивает все это хозяйство к себе на рабочее место, ну и начинает
пытаться работать. А надо сказать, что компутер был совершенно нулевый,
так, что пришлось начать с форматирования жесткого диска, операция как
вы понимаете простейшая.
Я сижу рядом и слышу как Сашка начинает сначала тихо, а потом во весь
голос материться и кричать что команда format у него не пашет. Так он
мучается где-то в течении 10 минут. Наконец меня утомили его матерные
крики и я подошел к нему и решил посмотреть в чем проблема (самому стало
интересно). Значит подхожу, смотрю на монитор и просто складываюсь от
хохота: в командной строке Сашка вместо format c: усиленно набирает
format.ru

По поводу переводов фильмов...

Кажется, с Шварценеггером кино. Второстепенный герой озадаченно:

- Well, well, well...

Переводчик радостно:

- Так ну и что там у нас такое, посмотрим!

Знай наших переводчиков!

Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии
на иностранных языках.
Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш
преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия
Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что
по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда
пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец
мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация
отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был
исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на
прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед
шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался
в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем)
означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и
представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все
его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание
глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал
фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к
моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой
батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия
Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его
потом долго благодарил...

Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у
них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда
втыкаются.
Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю.
Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам
гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о
погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы
знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор
поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол
где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию?
Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и
он уже знает куда ехать.
Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них
(уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему
таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!

Я сполз по стенке....

"навеяно......" )

про кабак СТИКС...
помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС....
это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН...
а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...

В догонку к истории про бар "СТИКС": Город Краснодар не сильно отстал:
имеется у нас салон красоты "Фобос"

Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее
много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то
другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них,
о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора!
Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту.
Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости,
знакомить будет.
Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга
пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся.
Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает
джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да
ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы
с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на
презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."

Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую
физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы.
Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты
опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась
сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы.
Диалог:
П:-Что вы делали в работе?
С:-Наблюдала спектр Hg.
П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на
установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ?
С:-Ну-у-у...С улицы?
П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы
должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте..
С:-Инерция?
П:-Что-инерция?
С:-Электроны там по инерции бегают...
П:-А если подумать...
(все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок)
С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на
потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные!
П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет!
P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ
женщин пускать"

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.

сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"

Из жизни ГИБДД...
Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему
говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное.
Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно
сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе
написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был
взят штраф, как за сбитого человека.
Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег:
"Ребят, что делать, то?"
Дело, было утром, так что ответ был веселый:
- берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку,
делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь),
берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.

Все, кто находились в комнате, лежат....

"Весна пришла":

Подруга (мечтательно глядя в потолок): Эх, веснааа.. почки набухли..
Мой муж: может, цирроз?!
Подруга (возмущенно): они ж уже зелееные, большие!!
Я: точно, цирроз..

Был в поликлинике.
Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии
изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ.
Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.

Эта история произошла в 1997 в ВлГУ (всем привет! ) Юрфак,
первый курс, идет семенар по теории права. Препод - старичок лет 60-70
слушает доклады студентов, от скуки качаясь на стуле. Через некотрое
время сей предмет мебели не выдерживает надругательства над своей ножкой
и препод ПОЧТИ падает. В последнюю минуту он успевает схватиться за стол
и говорит - Ну сегодня я точно трахнусь! Мы ржем ;)

Философская...
Парочка в кафе.
ОН, что-то (видимо проблемы -все достали, все- плохо и проч. ) доводит
до сведения своей подруги и в выражениях не стесняется.
ОНА, устав от такого лихого чернобайства, или стесняясь окружаюших,
упрекает:
- да прекрати ты материться! :(
ОН:
- Ну хорошо! А что, от ЭТОГО ИЗМЕНИТЬСЯ!?!

А я, кстати, задумался... :)))

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :))
- Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"?
- Как? - спрашиваю
- Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных
называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю...
Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама,
здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один
туркмен... Один я - узбек...

Дело было в школе. Обед. Сидит мой класс. Давали компот с клюквой. Моя
одноклассница- Анюта сидит как раз напротив меня и пьет этот самый
компот. А я рассказываю анекдот, причем жутко смешной. А теперь
представте картинку: Я рассказала, все от хохота складываются пополам, а
Ане тоже смешно, но она посмеятся не может- полный рот компота. И после
всех потуг подавить смех этот злочастный компот начинает литься у нее из
носа. И ягоды клюквы повалились... Из носа: -))).... Класс просто лег!!!

Произошло только что.
Работаю эникейщиком в достаточно крупной конторе (около сотни тачек). В
разгар рабочего дня залетает начальница отдела и с порога кричит, что
она уронила сервер. Ну, думаю приплыли, NT вещь капризная, на поднятие
время надобно. Сейчас эта сотня юзверей каак ломанется ко мне в комнату,
каак начнут названивать с требованиями о восстановлении связи.
Становится кисловато. Откатываюсь к серваку посмотреть каким образом она
его накрыла.
Опа, не понял >8О Все работает, все пашет, эскуэльки крутятся, красота!
Вопросительно гляжу на свое непосредственное начальство.
Оказалось она резервный сервер, стоящий у нее в комнате, еще никуда не
подключенный, уронила НАБОК!
FDUCH

Сидим мы как-то в 95 годе с симпатичным мужиком дядей Колей (Спасибо ему
большое за излечение моей аэрофобии дьютифришной Столичной) напротив...
Лувра: ) Замочили ножки усталые туристические в фонтане, оглядываем
женщин. Француженки (А также Англичанки, Немки, Испанки) - бабы
страшные, вопреки мнению расхожему о них. И тут появляется ОНА -высокая,
волосы густые русые, взгляд поверх голов, полупрозрачный сарафан
короткий... Дядя Коля грит: "Ну вот видишь, Алеша, не все ведь эти
француазы страшные..." Вы уже знаете финал - Девушка подходит к своей
группе и экскурсовод начинает говорить по русски.
Люблю вас, милые наши, вы самые лучшие. Соцфаку МГУ привет!
Лехыч

> 11-Apr-2001 11:47 you wrote:
>> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и
>> высчитайте с водителя.
> Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При
> мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл
> передать Игорю,
> что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его
> поискать в кабине!
Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил.
В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды.
Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время
чаепития....
Разберитесь!

Слоган Аэрофлота (увиден в аэропорту города Волгограда на днях, хотя,
возможно, он уже хорошо известен): If we are not smiling, we are just
working hard to make you smile! (Если мы не улыбаемся, значит, мы упорно
работаем, чтобы улыбались вы).
Идея отличная (!!! ), для того, чтобы: 1) Оправдать хмурость
аэроперсонала 2) Скрыть металлические зубы того же персонала
:-)

Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в
организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает.
Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как
положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как
часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал:
- Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!

Мы так и сползли на пол.

Seva

Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости.
"Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный
из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии"
Дочка спрашивает:
- А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили?
Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги
налогоплательщиков могут пропасть...
Дочка немного подумала и изрекла:
- Лучше бы на эти деньги дороги построили!

Историей про резиновые перчатки невеяло...
Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего
творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу
спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6.
Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным
ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ
получаю:
- Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому
закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...

Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на
другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...

К истории про дятла от 7.4.01.
Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском
клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в
лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня.
После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И
вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что
слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю -
стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику
звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но
совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней
своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У
нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на
эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю.
Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я
опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием.
Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса.
З.Ы. Привет Звездный.

Насчет вытрезвителя.
Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское
комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж
про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с
гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной
стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и -
организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел
себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора
что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным
человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из
ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в
институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в
"Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны,
поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я,
согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и
уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай -
наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец
природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на
"радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с
сержантами этого делать нельзя. Ни с какими...
Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция".
Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все
же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою
печальную судьбу после направления телеги в институт.
Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже
час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав
про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще
двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва
удерживая бунтующего дедушку...
"Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала
мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там
было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не
устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел.
За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только
однажды, и это - совсем другая история...

Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в
машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком
полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый
и... России.

Милейшая автобиография девушки из Литвы :) почитайте не пожалеете :)
Это будет лишь отрывокб кто желает прочитать все вот линк
http://www.zlokubinka.narod. ru
итак... Год назад набрела на такую штуку, которая
называется Интернет. Набрела и поняла, что до того момента, как зашла в
чат, не жила, а существовала... Сначала я 10 месяцев сидела в английских
чатах под ником Sonya. Там подучилась языку и обрела очень хорошего
друга - DEWY. Мы общаемся и по сей день, и я еще в нем, слава богу, не
разочаровалась, хотя много всего было... и хорошего и плохого. Но, как
говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. :) Он мне даже больше, чем
друг. Сильное плечо, поддержка... Вы, конечно, читали в газетах или
популярных журналах о вреде инета? Так вот, как опытный чатовец, могу
сказать Вам: вред не в нем самом, а в людях, с которыми мы знакомимся и
которые становятся нам необходимы. :) Ну вот, первые 3 месяца моего
сидения обернулись несчастьем... "Ныряла" я через телефон и в "глубине"
оставалась часами. Неудивительно, что после этого дома разгорелся
большой скандал, и модем был торжественно извлечен из недр компьютера и
препровожден в другое надежное место... Далее у меня началась ломка.
Обнаружив, что без строчек на экране жизнь хуже, чем без воздуха, я
стала каждый день ходить в инет-кафе и тратить там все свои деньги. Так
вот прошло еще 2 месяца. А потом мне предложили
работу-для-симпатичной-девушки :( в Норвегии. Через инет, разумеется.
Приманкой было сами догадайтесь что. Я подумала и решилась. Стала
собирать чемоданы. И вот, когда я уже стояла у двери с рюкзаком за
плечами, чемоданом в одной руке и паспортом в другой, мама не выдержала
и сказала: "Не надо. Будет тебе Интернет", и заплакала.
Купили новый компьютер, старый к тому времени испортился, и инет провели
через кабель. Так что я с полным правом могу сказать, что ради инета
прошла огонь, воду и медные трубы. :)

Заведал я как-то компьютерным залом на журфаке МГУ. Подходит девушка и
дрощащим голосом просит меня помочь ей с компьютером. В чем дело -
спрашиваю я. "Компьютер жужжит". Я стараясь скрыть мощное хихиканьше,
подхожу к компу (жужжание - от т. н. "вентилятора". Зима все-таки, комп
голимый). Говорю "надо активизировать процессор". Девушка - а это как? Я
кулаком по блоку - "вот так". Девушка после этого долго заикалась.

Ползаю как-то на корячках по полу - пол типа мою. Доползаю до весов. Дай
думаю взвешусь. Взвешиваюсь. Неудвольтворительно смотрю на результат.
После чего на полном автопилоте стираю тряпкой пыль с весов и встаю
заново...