Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2001 по 15.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится. Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ". Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН. Вывески теперь висят одна над другой: СОФИ ЛОРЕН Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше, тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН действительно упали. Маркетинг...
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс. В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс. Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу "Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод), "какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний, гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева. - СИЛИКОН!!! Полторы минуты ржача. А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))
У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и спросил: - Ну как после вчерашнего? А я, между прочим, не пью.
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось... Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена, викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том, что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали! Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни, двигают к кассе. У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?". Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг Европы. Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с собой паспорт и немедля вручила его продавщице. Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства в ЕС? Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не узнает!" Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!" Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек. Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и радуясь, как дети.
Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты. Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать велосипед…
В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка, и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке. Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.
История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…
Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего она закричала на весь автобус: - Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь Свободы, на которой стоит памятник Ленину. Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит: - Мам, смотри, Путин стоит. - Это не Путин, а Ленин. - Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась. Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое (несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много. К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП. Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование", "юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать можно). Я их выучила. На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое, третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не напоминает?" Отвечаю: напоминает. Он: Что, например? И тут меня бес попутал. Отвечаю: "Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих, подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на машинах". У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает: - У вас предыдущее образование какое? Говорю - университетское, ВМК. Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз. Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами. В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.
Навеяла история про темноту и прогресс. В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов, которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп. карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска системы - на моей линии их до сих пор нет. Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?), а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может при всем желании. В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением. Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок) прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими, оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и календарик на двухтысячный год. А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке, запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с машиной кого-нибудь из младших офицеров. В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок. Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20 литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов. Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает, бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного - мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне. Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму, где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками, еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог… Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро. Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ, что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный пункт связи… Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять (после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не рискнул… Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола, обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа… К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь, что не приукрасил ничего.
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление: "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать :)))
Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.
Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем...
За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает: "Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"
...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека..
Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских просторов. Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С". Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон подъедается.:) Silver
Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО (Краснознаменном Среднеазиатском военном округе). Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом! Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика. Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов. Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного. Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и сухим винам… Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе» стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки. Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей… Почему сухое и пиво стоили дороже водки? А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки? Сердце начинает стучать в горле после второго стакана… Неровно эдак, с перебоями… Вот. Но выход должен быть! И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил - прапорщики. Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки. Но это к делу не относится. В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой жизненный опыт и буйную фантазию. И придумали!
Купили (в складчину) стиральную машину. Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки. Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею. Но идейка- то была с двойным дном! Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием «Скороспелка» Рецептура такова. В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ. Машинка включается на максимальные обороты… Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!
И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел! Картина. Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово! » Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах. Народ черпает живительную влагу. Пьют! Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то! Еще по одной! … Они выпили одну машину. Запустили второю… Тут то их и проняло… Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках воинства. Одновременно. У всех десяти. Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу… Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне. Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом. В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и даже дензнаки.
…надо сказать, нагадили они изрядно. Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна, много…»
Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры. Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал - лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать. Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги - щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор воспроизвести. И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда) жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между рядами) и потом плачет. Вот с этим ружьем все неприятности и произошли. На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол, надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье, переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается». Выстрел. Абзац. Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
Кто хочет стать миллионером?! История такая. Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто. Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад. Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот так легко, оказывается, нынче стать миллионером.
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать, что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал об этой теории сестре.
2. Мне 19, сестре 17.
Амбула.
Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:
- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?! - Жрет много? - Ага. - Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...
Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов. В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/ и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все оказалось в норме. С - не пойму в чем дело, вы здоровы... М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала, гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю - конечно или как... В результате - собака гуляет одна. Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому, или как?.. В результате - на работу я опаздываю... А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную будем писать, или как?... Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что, милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать. С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или как?......... Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой, ,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что, заявление будем писать, или как?.. В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со своим начальником. Кот Мурлыка
Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу... правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами: "Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет выгружено из памяти"...
Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя. Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою сторону. Нина Серафимовна вещала: - Фигура X выходит из точки А и попадает... - Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув голову в дверь кабинета.
Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета. Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна продолжала: - Итак, фигура X выходит из точки А и попадает... - хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную щель Вадим.
Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника, но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид, Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины. Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета, Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении туалета.
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Прохожу мимо Мхат им. Горького, только-только закончился спектакль. Народ выходит, в основном молодежь. Прохожу и за спиной уже слышу комментарий: "Да, (пауза) театр - это пиздатая хуйня!"
Историю эту рассказала мне знакомая. Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает
История эта произошла в городе Пермь, года три-четыре назад с другом моего шефа. Вваливается, значит, этот друг к шефу домой в состоянии крайнего нервного возбуждения грязно матерясь и источая ужасный запах пока неизвестного происхождения. На вопрос что же с тобой случилось, и кто тебя обидел (тут надо сделать оговорку, что внешний вид у друга ну совершенно бандитский) слышит следующую историю. Едет значится этот друг на своей машине, никого не трогает, как тут его жестко подрезает какой-то мен, чем чуть-чуть не вызывает ДТП. Друг охреневает от такой наглости и в свою очередь догоняет-подрезает и вообще блокирует машину наглеца с целью задать пару вопросов мену о нем самом, его матери, неудачном аборте и т. д. Тут действие начинает разворачиваться гораздо более стремительно и в духе Чикаго 30-х. Друг выскакивает из машины - мен выскакивает из машины, друг руку за пазуху - мен руку за пазуху, друг выхватывает пистолет! - мен тоже выхватывает пистолет и начинается стрельба среди бела дня в центре города, да еще напротив остановки общественного транспорта! Народ в панике начинает резко искать естественные складки местности - военная подготовка все же великая вещ! Наши же дуэлянты, всадив по полной обойме, друг другу в грудь на расстоянии в пять метров, о том, что пистолеты газовые, наверное, ни тот, ни другой не вспомнил и, не обнаруживая признаков поражения на противнике впадают в легкий ступор. Дальше по логике вещей надо идти в рукопашную, а делать это ни у того, ни у другого по видимому не было настроения :-). Постояв в задумчивости пару-тройку секунд оба прыгают в свои тачки и скрываются за горизонтами. Не за одним же и тем же! Народ в шоке начинает вылазить из укрытий. Занавес.
8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы” Главный герой крошит всех и вся в труху. Стреляет в очередную жертву. Неудачно, ранил. Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ” Переводчик -“О, боже, я ранен! ” …. Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”) “Неточно переводит, гад…”
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
Так, несколько непатриотичная - но забавная - сценка о том, как трое русских в Нью-Йорке "встретились"...
Описание декораций и проч - 1994 год. В штатах, а тем паче в Нью-Йорке тучи наших по всяческим программам "обмена" приехавшим, но "таковых" наших почти всегда легко распознать по черным и серым костюмам. Но встречаются и "неотличимые" наши. Еще один важный момента - пересекать что авеню, что стрит на зеленый для пешеходов почти во всей америке можно не задумываясьи не опасаясь заворачивающих автомобилей, коим тоже зеленый светит: задавят - проблема водителя (пешегод всегда прав! ). И последнее (извинение) - я практически не ругаюсь матом, и уж тем паче на родное, отечественное...
Собственно сценка - в муравейнике манхеттена делаю попытку пересечь маленькую улочку на зеленый (!). Тут с авеню заворачивает джип, гигантский как танк (! ), с тонированными (!) стеклами и практически давит меня(!). В ярости и сердцах, с полным недоумением смотрю вслед и неожиданно громко озвучиваю свою мысль "Вот пидарас отечественный!"
Стоявший рядом "типичный америкос" в шортах неожиданнно радостно заржал. Затем каждый продолжил свой путь в этой жизни...
Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать, что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого бойца. Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.
В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц, обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!", и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.
Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья. Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит. Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай. Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!! Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся – гипс". А ей, кобылице, ничего! Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность, но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...
Наш ответ Валькирии (из Москвы). Позорит меня историями! А сама-то! Дело было года два назад. Две москвички без вредных привычек (хм, это мы с Вальхен! ) снимают квартиру. Жлобистые хозяева дали нам один ключ на двоих (Multilock - никто не делает копии). И вот как-то раз я приглашена на ужин в Кармель (во как! ). А Валька с еейным пошли в кино. Ну раз они раньше придут, то им и ключ. А у меня встреча оченно интересная получилась, мы потом еще кучу мест почтили присутствием. Я кочевряжилась как могла, но в конце концов мой ухажер "уговорил" меня поехать ко мне. О, это класс! Из такси до лифта на руках. Я аж и впрямь растаяла. Да чего уж там, в лифте меня без притворства разобрало. И вот мы такие заведенные звоним в дверь. Пауза. Мой отлепиться от меня не может, а так про себя представляю, Валька своего пинает, иди, мол, открой, тот отнекивается, трусы ищет, одевает (задом-наперед, шиворот-навыворот), снимает, снова одевает... Блин, открывай!!! Мы звоним, не отрывая пальца, долбим ногами, стучим по ручке... Что за дела? Мой крутой делает "щас!", достает мобильник и выцыганивает у меня телефончик. Лично я из-за двери слышу как телефон пиликает. НО НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ! Самое забавное, что меня не на шутку уже разобрало, хоть на черную лестницу тащи удава своего! А у него, наоборот, от злости и переживаний, все похоже прошло! Я беру все в свои руки и тащу его на улицу на окна посмотреть. Горят, блин, на кухне и окна во всех комнатах открыты. Мы орем, свистим. Из других окон нам грозят всякими земными и небесными карами, меня обзывают (жидовкой, хи-хи! ). Но результата нет. Ну мы снова в подъезд, звоним в дверь и по телефону. Положение дурацкое. Наконец, прекращаем попытки. Размышляем, что делать. К нему нельзя. Больше некуда. Тут мой удав со словами "Блин, надо было мне самому что-нибудь устроить взаранее!" стучит в ярости по косяку кулаком. И через несколько секунд Вальхен открывает нам дверь со словами: (Удаву)"Здрассьте, очень приятно!" (Мне)"Блин, ну ты шляешься, позвонила, предупредила бы! ХОРОШО, ЧТО Я СРАЗУ УСЛЫШАЛА!!!" Дальше немая сцена, потом вопли... Оказалось, что выпили они после кино, дома еще, а потом Вальхен его выгнала, а сама утешилась остатками невыпитого. И отрубилась на кухне. (Так, дескать, не спала, а просто ДУМАЛА с закрытыми глазами). Вот такая история. За удава я потом сходила замуж.
P. S. Эти две истории мы в пику друг другу расказали. Так что не поленитесь, проголосуйте за обе. Мы поспорили тут кое-на-что, кто больше в минусе окажется!
Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не разбил. Сынуля: - Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был? Я: - Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел. Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает выступать: - Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана и желудка...
Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло: - Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро гномиков. Я, немного косясь на дедушку-интеллигента: - Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...
Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой конечной.
Тут как-то пришлось посетиь город Александров. Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет: "Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос: "Ссы, мой бэдный!"
Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14 заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот, дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Прошлой весной меня обманом заманили в военкомат и заставили подписать повестку, по которой я отправлялся служить в ВДВ-эшную учебку через два дня. Поездка в армию совпала с моим днем рождения, соотвественно, призыв я успешно прогулял. Через пол-месяца, в субботний день, раздается телефонный звонок.
Командный голос назывет мои имя и фамилию, просит позвать к телефону хозяина. Я соответсвенно прошу представиться человека и после того как голос говорит:
- - Капитан Н-ский, из вонекомата!
Нет, нам таких не надо даром, вежливо отвечаю:
- - Извините, но МЕНЯ нет дома. (ошибся случайно, бывет)
Голос матюгнулся и выкрикнул: - - Ты что, призывник, ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?
Ине ничего не оставалось как ответить: - - Нет, кэп, пока я тебе еще ни за что не держу и не собираюсь.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.