Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2001 по 15.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка он очень симпатичная во всех отношениях: ))
Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на 12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно... Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее :)))))
По эльдорадио официальным голосом новости: "Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "
(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )
Контора. Вечер (22.00). Преферанс. Народ обдумывает сдачу. Телефонный звонок. Беру трубку - женский голос: "Я по вопросу трудоустройства". Отвечаю: "Девушка, в такое время принимаем на работу только на панель!" На другом конце провода бросают трубку. Через минуту снова звонит телефон. Под ураганный хохот на другом конце провода молча вешают трубку.
P.S. На параллельный телефон повесили объявление о сотрудничестве на предмет "Гербалайфа"...
8-( Мою историю про Мартыхен вчера не опубликовали! Расскажу другую. Держись, Мартыха! Как то раз Мартышка с серьезным видом стала расспрашивать меня о минете, что да как. Я ее отшила, типа сама сориентируешься. И вот наутро я завтракаю, приходит М. со своим ненаглядным. Она его - в душ, сама хватает кофе, и челюстью так осторожненько поводит. Я так осторожненько: "Ну че?". Мартыхен пожимает плечами и, подумав, отвечает: "Блин, надо было ДО а не ПОСЛЕ". Мы долго смеялись, дружок из душа даже обиделся, думал над ним. В общем, девушки нас поймут: -о)
Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение: эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря. вот сижу я такая все занятая, они подходят: - привет - привет - учишься, бедненькая? как дела-то твои? - да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла, что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не имела :( :)
На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни, надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов. Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта, успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала. Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то! Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из гласных!
Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM HUI"
Рассказал приятель. Пьет они с его девушкой в кафе... кокаклоу. Из больших открытых стаканов. Примерно по средине процеса, девушке попадается в рот какаято соринка. Ну ладно, выкинула, пьет дальше. Наконец показывается дно стакан. На дне лежит дохлый таракан! И крупный, размером с мезинец... А та соринка была его ногой... Девушка бежит в туалет поплакать и поблевать, а ее кавалер идет бить морду бармену. Бармен видя такие дела, дает праню бутылку водки и коробку конфет в качестве компенсации. Петр Чибизов (Pemur) ptch@pisem. net
Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка. Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда высовывается голова и делает так: "У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием проходящей мимо общественности.
Странноватый бывает у людей юмор... Ездим седня с мужем по городу. Останавливаемся, а рядом - оружейный салон "У Иваныча". На витрине - реклама: Оружие (крупно так), под этим словом перечисляется - служебное, охотничье, пневматическое.... и завершает этот список надпись: "ВСЕ ДЛЯ ОТДЫХА!"... Хорошо отдыхает народ!
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
Решил на досуге рассказать пару-тройку историй. Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге, не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали. Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"! Не ту страну назвали Гондурасом...
Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества. Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая, так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать "на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом". Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая, перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит. Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества. Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник. Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее. В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться. А теперь сама история. Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи, запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни рассеян. Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится, однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра. Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах. Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой. Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь. После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить ему что это не его комната, было трудновато. Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего - исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и народ над ней до сих пор ржет.
Думается, всем известен анекдот про болгарина. Если нет, то расскажу, т. к. она имеет отношение к истории. В строю: Иванов! Я! Петров! Я! ХУЕВ! Я! Хуев, выйди из строя! Почему такая фамилия?! Я болгарин. А, ну иди в строй, болгарин хуев. Теперь, собственно, история. Сижу я значит, в офисе, херней страдаю. Тут, значит, заходит типуган какой-то на работу устраиваться. Все как надо, резюме, удостоверение личности протягивает. Фамилия Еров, национальность - болгарин. Смутные мысли, что что-то не так. Зовут его Харитоном. Я допер до всего только тогда, когда начал его инициалы в компутер вбивать. Х. Еров На работу мы его взяли, потому что при ХЕРОВой фамилии у него оказался неХЕРОВый послужной список. Ну работай, работай, боргарин Херов. Если что не так, извини.
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки, если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками у него туговато. Так вот история. Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он говорит - перевел. Я говорю - сам? Он - так в словаре его нет. Я говорю - не может быть. Он настаивает. Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на какую букву смотрел? Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать, какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу. Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только фуфайку, я получила отпадный ответ: - Неполный значит был словарь. Я говорю - в смысле. Он - а как же фторник? Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.
Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight - out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ...... на СПИНУ МУСОРА!!!!!!! случайно.. вот.. В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают… мент встал.. я тоже встал он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть в штаны не навалил…. ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как он ошибался.... наивный.
Вчера выхожу с мужем погулять. А возле подъезда стоит "Москвич-412" - типичный представитель "подснежников" - драный, ржавый, все как положено. И две наклейки на заднем стекле: 1) "В машине теща" 2) "Экипаж ищет стюардессу". Господа! Но ведь одно с другим, ясен пень, несовместимо!
Навеяно №18 от 10.04. Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с "пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй: "Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Пошли мы с корешом Димой к нему на дачу выпить водки, доесть все, что осталось в смысле ягод, яблок и прочей разности. Дача у него, нужно сказать, находится на бугре, огорожена сеткой "рабица". Прямо у сетки было место под картошку, которую к тому времени уже выкопали, а дальше - оно самое, вкусное. Хлопнули мы один баттл, заели крыжовником, сидели на этой пашне и наслаждались погодой. С бугра видно, как внизу по дороге дачники тащат телеги с мешками, едут на всяких тарантасах... в общем красота. И только Дима собрался сходить за второй бутылкой, как в волосы ему влетает пчела (дачи через 3 от его была пасека). Димон и так человек прикольный, а тут еще и припил, так вот начал он бегать по этой картофельной пашне, трясти нехилым хаиром (прометаллюженный он был в то время) и дико ОРАТЬ. Пчела-то, наверное, уже давно вылетела, но этого кренделя было не остановить. Я сам начинаю уже ржать над ним, как краем глаза вижу, что внизу по дороге катят тачку какие-то дедка с бабкой. Они впулились в орущего, катающегося Димца, стояли, наверное, минуты 2, опосля чего бабка вскидывает руку, наставляет в нашу сторону перст и как заорет:
- ВАСЯЯЯ!!! СМОТРИ!!! ПРИДУРОК!!
Все! после этого мы не могли держаться на ногах, просто свалились на пашню и ржали до коликов.
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи. препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все что с этим связано. студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто никогда не видел вживую...? препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....
Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)
Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...
Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками, постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не помогло......." Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))
По местному телеканалу передают репортаж с открывшейся выставки картин Рериха. Берут интервью у мужчины средних лет: "Да, я часто сюда хожу - приобщаюсь к искусству, так сказать". Далее идет девица лет так около 30: "Да, мне очень понравилось! И, Вы знаете, не столько Рерих, сколько фотографии..."
Думаю, что нижеприведенные мысли моего бывшего руководителя порадуют чьи-нибудь застоявшиеся умы. Итак, цитирую: ... все данные нужно интерпретировать нахуй на прогноз... (о методе экстраполяции при прогнозировании)... ... одна бутылка коньяка на безвозвратной основе равна одному миллиону инвестиций на возвратной основе... (о взятках в вышестоящую организацию, просто то все как, а ведь многие мучаются)... ... наше предприятие в жопе. Вот для этого мы с вами и есть... (о роли нашего отдела в управлении производством)... ... на хуйню нужно наложить цены... (о ценовой политике предприятия) ... что тут было, на чем он заострил... (эмоциональный рассказ о планерке у вышестоящего руководителя) ... он скрестил Парфенова с Петровой... (об обмене мнениями по инициативе вышестоящего начальника) ... я, который создаю полезный продукт... (о себе, 35 лет рабочего стажа на управленческих должностях) ... он нарисовал Монстра, у него ТАМ ТАКОЕ... (об авторе крупного проекта) ... они нам медленно дают... (о получении информации из другой службы)
Навеяно историей 6 от 12.04.01. Был у приятеля на даче прошлым летом. Проработав целый день на строительстве дома и выпив немного пивка, решили по окресностям покататься. Погрузились в его шестеру и поехали по окрестным деревням распугивая собак и бабулек. И в какой-то момент заехали в болотце. Болотце-то небольшое - так, после ливней лужайка раскисла, однако сели хорошо. Как назло поблизости досок нормальных нет, да и смеркалось уже. Разобрали мосток через это болотце - подкладываем под колеса - не помогает, только глубже затягивает. Стали домкратом приподнимать - поддомкратник сломался. Приятелев родственник, что с нами был, пошел подмогу искать. Ну мы сидим покуриваем, комаров разгоняем, вдруг слышим: "Думц, думц, думц". Смотрим подъезжает джип Тайота, выпрыгивает родственник, затем вылезают трое конкретно датых пацанов. Типа кому тут помощь нужна, щас быстро забацаем. Давай, говорят, трос. Ну прикрепили тросик к нашему фаркопу, другой конец - к дуге перед Тайотной мордой. Хозяин джипа говорит: Ну-ка все разошлись, ща как дерну... Ну и дернул. Дернул значит задом (приятель потом говорит - пере... пугался, думал, что фаркоп отлетит и прямо по лобовухе. А оно небось больше, чем вся наша 6-ра стоит) - дуга отгибается до земли, трос лопается, 6-ра - как стояла, так и стоит. Мы ему (водиле), ты, мол потихоньку лучше, он - понял, ща еще разок попробуем. Всал на исходную, тросик связали, прикрепили к отогнутой дуге, разошлись. Попытка два: потянул действительно потихоньку и вытащил на сухое место. Ну мы ему говорим спасибо, мол, выручил, только как же ты поедешь-то с такой дугой. Он - да не все нормально все сделаем. Они садятся все и уезжают. Тут родственник говорит нам - ну ка быстренько сваливаем отсюда. Тут рядом братки гуляют - их там человек 15. Счас очухаются да за дугу к нам счет предъявят. Мы скоренько сели и не включая фар "по приборам" дернули к своему дому. Едем мимо той хаты, где гуляют "помощники", смотрим - они джип в стену дома уперли - дугу вправляют. В общем приехали к себе, вылезли, дух перевели, приятель говорит, блин, домкрат оставили. Тихонько, пешочком, обходными тропками, вернулись на то место, где завязли, забрали домкрат и тем же маршрутом обратно.
Буквально сейчас: сбегала, купила себе на обед булочку. Сижу, за компом, жую, можно сказать, с удовольствием. Потом чувствую, на зубах СКРИПИТ ПЕСОК (речной). Булка называлась "ВЕТЕРАН"...
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
С утра на работе: Приходят один за другим два инженера, оба автомобилисты. Одн другому говорит:"Слушай, бензинчика в бутылочку мне не сольешь?" Другой:"Если отсосешь, то бери".
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу, иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок, постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления: ((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее, протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД... ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом, а то крыша съехать может.
Дымала, сдохны со студа. На днях поменьяла номер домашнего телефона и путауз прозвониться в Россию родительям, используя телефонню сльбы Стартец. Покле четвертой нейдачной попутки и ошибка сообщение дозванивауз до Стартековцкой службу техничецкой поддерьки с целью узнать в чем дело. Мальчик-америкашка очень приятным голоцом предлагает мне проверить, все ли в порьядке с номером, до которого И путауз дозвониться. Он ставит меня на Владеть не так, чтобу И могла слушат, ответьят ли на том конце. Клушу длинные гыдки, пробоватьбки снимает моя младшая сестренка (14 лет)- ангелоподобное создание такое, голосочек как у котенка нейный, и покле того как она пары раз говорит “Але” и ничего не слушит в ответ, это моЕ чыдо вудает.... НА ЧИСТОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ..... “ТРАХать ТЕБя, СУКА”.... Да. вот, оказувается, чему учат нунче с школах с углыбленнум изучением Англиикого языка.
Америкос на телефоне ответил мне только по прошествии некоторого времени.
Вчера вечером иду по проспекту Шевченко города Одессы, не обремененный трезвостью... Мой взгляд упирается в огромный подсвеченный плакат следующего содержания: "Центр оперативной олигархии "Персей"".... Меня "приковало"... Через 10 минут "наведения фокуса" вижу слово: "полиграфии". Фуууууу... Надо бросать пить!
11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон: 361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО, формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры, дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx. Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894
вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
История просто свежатина. Написана сразу после того, как очнулся от полного торможения, ну по порядку: Сижу эдак в инете, в аське пусто - никого не трогаю. Ну меня тоже трогать некому, время позднее - 3 часа ночи почти (3 раза порывался его посмотреть на лежащем рядом калькуляторе, но на глаза вовремя нарывался трэй с часами). Сижу, читаю анекдоты, хохочу беззвучно. Вдруг останавливаюсь - кто-то слева (правда сначала подумалось что справа, но голова повернулась именно влево (ну подумаешь - название перепутал)). Никого не оказалось. Глюки - думаю. Опять читаю, при этом читаемый текст выделяю мышкой. Снова почудилось, там же. Глюки! Через 5 минут дошло, что это как-то связано с мышкой (путем долгих экспериментов с выделением). Еще через 5 минут выяснил, что выделяемый текст, а также весь экран, отражается в стоящем рядом торшере.... Ну это ладно, сижу дальше, торможу больше... Чувствую - спать охота. Хочу узнать время - снимаю трубку телефона - там что-то шипит. Долго думаю, кладу трубку на место, ткаюсь на компе в часы, узнаю время, заканчиваю связь, выключаю комп. Забываю время. Поднимаю трубку - гудок есть... Полное остолбенение с мыслью "А нафига там шипело?!"
(примечание - в калькуляторе нет часов по умолчанию, а сижу я на модеме; пил мало)
Случилась эта история три года назад в славном городе Люберцы. Тогда я и мой друган Дэнис решили пойти на городской книжный рынок. Сам рынок представлял собой средних размеров территорию, на которой находились рядами что-то типо ларьков. Вот мы идем мимо таких книжных ларьков, как вдруг мой приятель говорит, мол спроси, есть ли у них календарь огородника. "Гавно вопрос", - говорю я и уверенной постопью направляюсь к ларьку. Резким движение хватаюсь за ручку двери. Нолевой эффект. Ну, думаю, просто плотно прижата к косяку. Дергую еще раз. Эффект тот же. Друган говорит, мол, ладно пошли, не видишь закрыто. Но я не здаюсь, с мыслью сейчас или никогда, со всей силой дергую эту проклятую дверную ручку и... эта падла вырывается буквально с мясом. Я тупо верчу эту хрень и понимаю, что дверь все же была заперта. Ну думаю, хрен с ней, положил эту ручку рядом (пределать ее было не возможно) и спокой уходим от этой палатки, как вдруг из-за угла выходят два амбала, груженные книгами и направляются к тому самому ларьку. Глядя на остатки дверного замка один на весь рынок как заорет: КАКАЯ СУКА ДВЕРЬ СЛОМАЛА!!!! Ну а мы на всякий случай умыкнули в другую палатку, на этот раз с открытой дверью.
На въезде на нефтяные базы в Нигерии необходимо сказать свое имя. Так как развлечений у иностранного персонала немного, они прикалывались и в этой ситуации.
Секьюрити: - Имя? - Джим - Фамилия? - Бим - Проезжайте На следующей базе: - Имя? - Джонни - Фамилия? - Уокер На следующей: и т. д.
В биологии главное правильно выбрать объект исследований. Мы, в свою бытность лаборантами жутко жалели, что работать приходится на белых мышках, а как было бы славно работать на горностайчиках? Ну не украшать же шубку голенькими мышиными хвостиками? А из других очень милых объектов исследований (реальные научные работы): "Влияние различных концентраций NaCl на икру осетровых рыб" и "Влияние длительного применения малых концентраций этилового спирта на крыс" (работа, кстати, показала, что привыкшие к малым концентрациям алкоголя животные, воду пить потом отказывались и предпочитали вовсе ничего не пить)
Есть такая прога, Nero BurningROM называется (CDRки писать, для тех, кто в offline). Ну дык вот, сисадмины имеют обыкновение CDWriter покупать в количестве одной чтучки и ставят его на какой нибудь корпоративный сервер компании - типа, пользуйтесь по сетке, чем работники активно и занимаются. Процесс довольно простой: открыл Nero, наложил ему с сети файлов, при этом Nero, ясное дело, файлы не копирует на сервер, а читает их по сети во время прожига (записи) диска. А в сети бывают ошибочки, колизии или просто сетка перегружена - вообщем подождать надо, об это знают все програмки, которые сетевую работу держут... А Nero не знает, так вот пишет он файлики на диск, жжет его значит, шуршит себе, тут в какой-то момент толи комп на завис, откуда Nero файлики читает, то ли просто он задумался, толи сетка перегружена, а Nero посрать, он говорит "фатал" и запись прекращает вместо того чтобы подождать - обидно до ужаса, на диск еще конечно дописать можно чего нибудь, но вы-то планировали записать 650 мегов подзавязку - поэтому диск можно выкинуть и бежать за следующей болванкой. Всвязи с чем история:
Сижу как то с другом (и он и я на работах, причем на разных), он со мной по аське болтает, что мол и как в этом Nero делать, вроде все он выяснил, пошел диск в CDWriter ставить, чтобы его имадж записался на болванку. Имадж у него на компе: ) Заготовка на 650 мегов долгой и упорной отборки. Пришел - говорит "поставил, пишется!". Дай думаю раскажу ему о тех казусах сетевой работы Nero. Сижу рассказываю, он меня тоже в роде как спрашивает... Вообщем процесс довольно активный, и как оказалось достаточно активный, чтобы Nero посчитал, что "фатал" уже наступил и пора крешить диск, чем он и занимался в те пятнадцать минут, пока я обьяснял, почему же он этим занимается...
Диск выкинули, мне и CDWriterу тоже досталось, Nero BurningROM снесли навсегда, хотели снести и аську, но пожалели.
Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А ты можешь его поискать?"