Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2001 по 24.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему. В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал) "девятка". И происходит между ними такой диалог: Прапор: - Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24 часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться. Ротный: - Не ссы, Санек, где наша не пропадала. В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в сторону и он грохнулся на землю. Прапор: - Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь.. Ротный: - Да... Машину, конечно, жалко. С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами... После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск техники из парка без разрешения...
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи дополнительный колорит. Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям, которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом. ... В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в которые у него было желание узреть стены родного института, а затем по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик прошел наверх, удивляясь царящей тишине... ... Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый, для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный... Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные - студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось чье-то хриплое прокуренное покашливание... Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков, наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно поинтересовался: - Э... э... экзамен?!
Коротко... Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено). Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались, в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с соответствующим ценником "Киндер мятый, 10 р." А рядом другая разновидность того же продукта "Шоколадные яйца Барби, 20 р."
Слышала такую историю. Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это? Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий полицейский". Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше. Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и со всей дури они врезаются в столб. Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом. Передок машины - всмятку. Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что? Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет. Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать. Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как, сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего - бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще." Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать. "Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда, у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания. Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!" Без комментариев...
Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни), и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя Ступин. Итак, история:
Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему, растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.
Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит." Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4 таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.
На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным медицинским оборудованием, все по последнему слову техники. Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте, мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый. Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как пиздоскоп, его не называют. Текст письма: Уважаемые господа! Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****. Оплату гарантируем. Кандидат медицинских наук, отец Михаил.
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то хорошо растет". P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа.. Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5! ЗЫ. Но полезли все равно другие =)
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску. Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм "Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев. P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел. Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь Достоевского! ».
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно, привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь), оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей добычи старичку и произнес: - Отец, это судьба... это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился, наверное….
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии в одном из технических московских ВУЗов. Сначала предисловие. На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них. Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда), ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию; представителям же двух других групп на следующий день предстояло последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем, «вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее «счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой подход нашел. Теперь непосредственно история. Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями - профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа. Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен) домой «готовиться» к предстоящим экзаменам. Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого» состояния. На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить ему тут абсолютно нечего. Далее следует такой диалог: Студент: - Я отвечаю без подготовки. Препод: -????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста. Студент выдает перл: - Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего не помню. Препод: - Ну тогда - двойка. Студент, с возмущением и удивленно: - Как это так? Я же без подготовки! Препод, не менее удивленный наглостью студента: - Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...
И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания в него совсем не малых доз холодного пивка. Вот так! НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!
P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу. Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал - опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет, канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
30 апреля. Погода - божественная. Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на грандиозный пикник. На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть шелестит еще клейкими березовыми листочками. За окном мелькают перелески, деревеньки... Перекресток. Инспектор ГИБДД. - Ваши документы... Потягиваясь, вылезаю из машины. Перелистывает страничку за страничкой. - Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный день... Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется, не хватает воздуха... - Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться. - Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого! А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...
Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен. Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил). Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури. Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела 24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий, обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах, и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной, батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им просто стало совершенно грустно от осознания собственной недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня? Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...
Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии, она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с вопросом, почему она получилась похожей на Гингему. Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил: - Девушка, объектив беспощаден... Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли. Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но результат все равно оказался никудышным...
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что говорят. Ладно, это предыстория. Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива. Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ, неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка. Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе". Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой" религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание... %((( но тем не менее.. Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает, и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???" А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!" В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник" задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола не было..." С чем и отпустили... Вот...
ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.
Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой. Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать, нужно иметь член длиной как минимум 12 см. Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат, передавая друг другу линейку. Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик: - О! У меня 12! Массовый подрыв с кроватей: - Покажь!
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться. Вечером первого дня звонок отцу: - Папа, здесь все так классно! - А что тебе больше всего понравилось? - Что с ними можно договориться почти обо всем! - И о чем это ты уже договорился? - А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать нам на 6-х!
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих: "Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.
O tempora... Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна... Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле - плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел. Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города, оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы - числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было, почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на огороды. Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ, публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков! Церетели!!! Практически под боком!! И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный, он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню. Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать досочку-другую для личного подсобного хозяйства... На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных гаражей по ночам. В общем, забор стал еще безобразнее. А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели, забор вдруг убрали. И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО. ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора, призрачно мерцавшее на его кульмане... ЭТО называлось фонтаном. Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду напустим». Наверное, мы вели себя плохо. Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно, но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы. Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки, гнилые фрукты и всякое г.! А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город; к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок убрать, фонтан засыпать. Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи. Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело. И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые очертания окорока с костью в толстом краю.
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке: ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе... Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче, а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом. С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит в руках: - Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает нахваливать сей диковинный предмет. Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее). Звучит чей-то зачарованный голос: - Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?! Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.
Склеенные одной пачкой. Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем... Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ". Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так - попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе ("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся друг с другом задницами в молчаливом экстазе? Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!
ГОРКОМ сервис (из недавней истории) Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому: ... одного Опердня... Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?! Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... : "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют, настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю - мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-) Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)
Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией. Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст. Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну. Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась привлекательной женщиной лет 35-ти. В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях, купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы давай и двигай ко мне в машину". Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону, указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у меня оставался стольник в кошельке. На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили, мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно. На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот случай. Реакция мужиков: - Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала, А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!
Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она там есть. :-)
Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С РАБОТЫ.
Мистика?
Нет! Суровая реальность! Слушайте:
Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи). Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".
В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сука!" Вот она, великая сила искусства...
Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).
Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий, даже если им не владели вовсе.
Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски, на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают несколько диковатое для славянского уха окончание. - - Пертовс! - - Я! - - Сидоровс! - - Я! - - Никулинс! - -... - - Никулинс!!!! - -... - - Никулинс!!?? И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику судьи и говорит: - - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин! - - Я!!!! Зрители лежат.
Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба, просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и, сгибаясь пополам, рассказывает следующее:
Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д. забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается. Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине. Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only. Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову. Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.
Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же, что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.
Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО. Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание
ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)
*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки, категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то можно и на всегда)
*......
*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается задорновская рессора от трактора "Беларусь")
*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией, либо он про ВУДУ от 3Dfx)
*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без коментариев, их тут будет слишком много)
*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному наверное)
*......
*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)
Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно) интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.
Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот, воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и лопочет стишок. Непомню весь но главное. "весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп." Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее вспомнили говорит "Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..." И затем ребенок потупился опустил голову... молчит. Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На деревьях сидят почки и бухают" Вот тут началась весна у меня в душе
Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?". Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово. Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!! Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..." Ах, Пушкин!... Классика.
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа нашего . Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб трезвеньким ходить. Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез по интернету информироваться. Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют, заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно? Значит тоже поражены "русским " вирусом. Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня? Рабочий - должон пить. Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а наезжаем на пьющих :))
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный, молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день. Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.." Люди, я полчаса была не в себе..... Вот тебе и свекровь!!!!! Ну теперь держись, любимый-)))))