Самые смешные истории за неделю!

Здравствуйте, мне друг Корж рассказал.
Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :)
Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят
мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка
охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"

Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок

Как-то ранней весной прислала мне подруга письмо, каждый раз перечитывая
его, хочу с кем-нибудь поделиться:
"В выходные мы ездили в Суздаль, и там я каждый раз понимаю, что все
наши стремления чего-то добиться, сделать карьеру, менять машины,
короче, все эти растопыривание пальцев - такой бред! Там люди живут
совсем другими измерениями, может быть и без всех благ цивилизации, но
что они менее счастливы, чем мы? Да нет, наверное. Мы в этот раз жили на
территории действующего Покровского монастыря в настоящем деревянном
доме, с сенями, светлицей, с печкой, окнами со ставнями, полотняными
занавесками, а напротив нашей избы стояла необыкновенной красоты
церковь. Мы просыпались и засыпали под звон колоколов. А по территории
ходили монашки то с ведрами, то с бельишком на речку. И кругом тишина и
вкуснейший воздух. Мы погуляв там всего час, днем свалились просто
мертвым сном и проспали три часа. Даже я, которая никогда не спит днем,
от воздуха и тишины просто опьянела и так все два дня бродила там с
чувством легкого головокружения и невесомости. Жалко только, что все там
потихоньку приходит в запустение. Церкви разрушаются, дома местных
жителей врастают по она в землю, все перекошенное и подгнившее. Света
вечером в городе нет вообще, мы еле добрели до своей гостиницы вечером,
чудом не переломав ноги-руки. Больше всего нас порадовала официантка в
ресторане "Трапезная". Мало того, что она была слегка пьяновата, она,
например, принеся какое-то очередное блюдо сообщила:"Осторожно, я
попробовала, чуть язык не обожгла". Нормально? А в конце ужина,
облокотившись на мое плечо, нависая над столом, изрекла:"Ну что,
наелись, ПУПСИКИ?" Ну как тебе, а? Экзотика!"

Учу сына двух лет рассказывать стихи.
я начинаю, он продолжает.
я: раз, два, три, четыре, пять
он: вышел зайчик погулять.
...........
я: принесли его домой
он: оказался он... козел

занавес

Навеяно историей про "ГОРКОМСервис"...
В Новосибирске на контейнерах длямусора написано еще более просто,
доходчиво и понятно: "Мэрия г. Новосибирска". Вот только непонятно, это
ДЛЯ мэрии или ПРИНАДЛЕЖИТ мэрии... Или САМА мэрия?

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!

Вспомнилось в связи с историей № 1 от 17.06 (про то, как на сеансе
"Возвращающейся мумии" зазвонил мобильник и героиня заорала: "ЧТО ЭТО?")

Дело было в начале 80-х в Малом зале кинотеатра "Киев" в Киеве же.
Какой-то мужик, уже крепко нагруженный, сидя в первом ряду, продолжал
себя баловать пивом. Откуда он извлекал бутылки, мне неведомо, только
все десять минут журнала впереди что-то стеклянно звякало, падало и
каталось по полу. К началу фильма мужика стошнило.
Титры прошли под возмущенные вопли, вялый мат и разнообразные
перемещения. Первые три ряда освободились сами собой, благо зал был не
полон.
Вонь стояла ужасная. Зал-то Малый.
На экране показался грузовичок, у обочины проголосовали парень с
девушкой. Грузовичок остановился, подобрал ребят и поехал.
И тут - крупным планом: ДЕВУШКА, ГЛЯДЯ В ЗАЛ, ЗАЖИМАЕТ НОС И ГОВОРИТ:
"ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ВОНЯЕТ?"
Зал опешил, потом заржал, и уже никому не было интересно, что там вез
водитель грузовичка, нутрий или кроликов. Да и вообще, потом оказалось,
что это была самая смешная сцена фильма (комедии, между прочим).
Кстати, называлась она "Лимузин цвета белой ночи". После этого случая
приятель предложил заменить в заглавии последнюю "н" на "м".

GreckOff

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.

Еду я как-то, дай бог памяти, по новорязанскому, что ли шоссе в Москву
из пригорода. Пост ДПС непосредственно сразу после МКАД. Машины едут
медленно, долбаное гаишное сужение (к слову о пробках), гаишники
непринужденно расхаживают по потоку, кто то уже остановлен, кого то
участь еще ждет. Меня-то останавливают редко - машина не так чтобы очень
дорогая, да и в этот раз полная коробочка - папа мама бабушка собаки
кошки (с дачи едем). Еду поэтому спокойно. Справа отделяется гаишник,
идет наперерез потоку, делает неопределенный жест палкой - то ли мне, то
ли тому кто сзади или слева - черт их разберет. Жест напоминает
полууказание - полупомахивание над головой палкой. Еду дальше. Дорога
расчистилась - ускоряюсь. Стекло заднего обзора - гаишник антилопой
прыгает к машине, вскакивает, мигалки, рвет с места (террорист уходит!).
Я, нервно икая, беру вправо, торможу, задний ход - к нему (он с
автоматом :). Дальше следует диалог:
- Такой-то такойто, права, тыры-пыры.
- Нате
- Уважаемый имярек, а что не остановились-то? (тут суперфраза) Вы меня
не заметили? (!! :)
Вторично икнув, уже офигевше, ответствую:
- Я, мил такой-то, привык когда меня тормозят вот так (показываю рукой
гаишный жест палкой "ты - вот сюда"), а вы как то неопределенно
помахали...
Гаишник молча отдает права и еще пару раз оглядывается на мой кар, уходя
к своему форду.

P.S. Я думаю, он переквалифицировался с целью обогащения из дирижеров :)

К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была...
В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и
приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда,
отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в
пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал
срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я
один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить
стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и
гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то
нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В
общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором
большую пластмассовую бутылку с водой...

Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и
вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери
"маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света !
Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень
мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).

История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!

Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там
"Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в
таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно
без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)

Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу
идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть
домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не
получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть
меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко,
ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась".
Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще
и заикаться будет!".

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Учился я в аспирантуре в Сиеттле, сейчас волею судеб работаю в Каире
(правда, ненадолго). Это я к тому, что пожить успел и на Западе, и на
Востоке. Так вот, одно из отличий цивилизаций, которое меня прикалывает.
Приходишь в какую-нибудь лавку, где, например, мебель делают, или что
еще. И есть там каталог с кучей типовых проектов, но они не в кайф, и ты
свой эскиз принес. Так вот, в Штатах это будет дороже стоить, чем
типовой проект, потому как им, мол, дополнительная работа, твой эскиз
копировать и в жизнь претворять что-то нестандартное. А в Египте все
наоборот, оно дешевле стоит. Говорят, мол, ты за нас часть работы
сделал, дизайн, вот, сотворил, творчество проявил, вот мы, мол,
стоимость работы дизайнера и вычли. Уважают, блин, творчество то!

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

История.
Вступление. Есть у меня страсть. Длинная и Белая. Красивая и
женственная. Волга 21 1970 года. Вобщем, легендари олдтаймер лоурайдер.
Используется каждый день и оччень даже еще ничего. Погонять на трассе
можна.
Случай 1. Ноу мо ступид копс.
Пришлось как-то с правого ряда обогнать стоящую машину. Ну и не повезло
же кому-то в левом ряду попасть ко мне в мертвую зону, нет никого в
зеркале, так я рулем влево и махнул. Завизжал-засигналил кто-то, мол, че
делаешь. Я не смотря влево (окно открыто) так между прочем вслух громко
про себя говорю, мол, нечего важничать, подумаешь, пропустишь, не МЕНТ
все-таки!!! Тут замечаю, что все это было сказано в открытые окна
действительно ГАИШНОЙ машины в левом ряду, которую я так нагло подрезал.
Самое смешное здесь то, что меня не то, что не остановили и не
оштрафовали, а даже не удосужились на меня посмотреть!
Случай 2. Ноу мо претти гелз.
Спасешь кому-то жизнь, а тебе даже спасибо не скажут.
Трасса. 90 иду. Всем надо меня обойти. Спешишь, черт с тобой, да только
думай, че делаешь! Один обошел, второй. А дело на подьеме, да и сплошная
полоса ваще-то, но кто теперь на такие мелочи внимание обращает. Третий!
Тут надо сделать отступление. Есть такая категория водителей-женщин -
вся за рулем такая деликатная-деликатная, акуратная-акуратная, и с умным
видом делает глупости и с выпендрежем к тому же. Вот такая на Киа Шуме
меня обходит и идем пока что вместе - все при ней, губки-маникюр, саму
за рулем еле видно, но зато паааантов - мама дорогая! (Девушек за рулем
люблю, но тех, кто ездит с умом). А тут сверху несется по встречной
какой добрый дядя под 140 на Омеге... Мне издалека показалось, что он не
фарами, а глазами дальним светом замигал и тормозной парашут выпустил -
шинами полоски длиииненькие нарисовал, да что там на такой скорости.
А эта душенька так и не поняла, чего я на своих сто на обочину свалил,
наверное, меня от ее понтов сдуло? А я-то, чудак-человек, место в своей
полосе дал, дабы спрятаться было куда...

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор...
У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся
вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы
собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой,
смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее
компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь.
Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию
последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А
он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так
надолго.
Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили
отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня.
Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда
воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую
кухоньку и обратно - пять шагов, не больше.
Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было
мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь,
напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там
стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон).
Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь,
ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду!
Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь.
И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом.
Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее
разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать.
Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья
и торжественно вошла в комнату.
Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая
мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня.
Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно
закусывать.
На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один
за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный
уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый
вид.
Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего.
И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и
почему утром чей-то туфель был мокрый...
Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи
ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие
всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала...
В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до
конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть
не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )

Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с
сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое
лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец:
"Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"

Про них у нас.
Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области.
На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах.
Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в
вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с
ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше
30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по
русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться
местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало
воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа
ЭТО_МОЕ_МЕСТО.
Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его:
- Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так
любезны и т. д.
Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться.
Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до
него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит:
"Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и
говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"

P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве.
:-)

Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура,
тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой
любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю
милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного
недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу
понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем
перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я,
в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо,
просто вот, купила... Вкусно же...

После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным
сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну
мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного
мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее
средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...

Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и
никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к
двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...

Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и
некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал
мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей
благоверной...

Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге
семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4
2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами...
Так вот...

По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета,
мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к
бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень
настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в
лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку
отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж
не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности
и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения
помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои
мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же...
Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение
добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса...
Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя
половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь
дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже
с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю
наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих
работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и
умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай
уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на
остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза
сползал "по стенке"...
Первый...
Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще...
пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и
сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама
села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после
гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через
4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по
чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал
маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость
отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на
меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с
приступами грудной конвульсии...

Второй...
Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще
сильнее...

Третий...
Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу
кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за
кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка
кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была
ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после
детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... ))))
биделась опять.... )))

ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На
кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось
бы...
2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне...
:-((((((((((((

фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))

Еще одна история про могучее произведение американского кинематогрофа
"Мумия возращается".

Зал, уже подготовленный разными смешными сценами в едином порыве смотрит
очередную сцену борьбы главных героев с врагами рода человеческого. На
этот раз действие происходит в классическом британском двухэтажном
автобусе. Атака отбита и по старой доброй традиции главные герои
совершают умопомрачительный полуминутный поцелуй, а их сын выдает очень
веский комментарий:

- У-у-у! Опять слюни!

Зал тихо начинает смеятся, и тут раздается громкий голос девочки, что
сидела недалеко от меня:

- Что он сказал?!!

Зал начал сползать...

Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули
неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода,
вот один из них.
В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией,
решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную
программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали
музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным
названием. Молодо-зелено.
Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно
молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь
спать.
И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И
этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на
doom.exe.
А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось.
Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам.
Монстры уворачиваются, рычат... Весело!
И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to
open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый
возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.

Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла.
Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман
рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной
рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго
вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с
человеческую голову, наверное, амбарный замок...

Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила,
что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в
номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.

Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах
дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила -
темно, запутанно...

А как замок взломала, я до сих пор не понимаю.

Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в
Таллинском Техническом Университете.
Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из
первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании,
именуемым Компьютерный центр.
Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему
надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что
ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел
надпись WC, куда, видимо и пошел Карп.
Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней
кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает :
“Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... ,
“Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя
застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит
дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя
поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который
символизирует женский туалет...

P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа
пол не выходила.

Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его
кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и
была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая
палка.
2. К ней посередине привязывается веревка.
3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца.
4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает
через нее, палка застревает...
Теперь стал добрейший толстый котяра.

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты"
и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." .
Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и
приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же
на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько
можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У
меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" -
гармошка.

К вопросу о том как бездумно располагают вывески...

В некоем городе на некоей улице в некоем здании размещались два
магазина, продающие каждый свой товар. Поскольку здание было небольшое,
то небольшим был и выбор места для расположения вывесок этих магазинов.
Получилось следующее: вверху
"Интим"
ниже:
"Строительно-отделочные материалы".
Так что с юмором у нас все ОК.
P.S. Для особо недоверчивых: Казань: Кирова: 40.

Наблюдая порносцену с участием трех мужиков и одной бабы товарищ
обмолвился: Даа.. она прямо как репитор (сетевой естройство), на что тут
же получил ответ: Сам ты, Димон, репидор, или говоря по русски -
передаст!

Все-таки студенты - при всем студентском раздолбайстве - мыслят
несколько... стандартно. Как оказалось :))

Околоновогодняя ночь... вроде как 89-го года. Ну звыняйте, сбои ПЗУ.
Пятая общага КТИ (кто знает - тот поймет). Комнатя с пятью обитателями,
которые пытаются накануне утреннего экзамена (у каждого - свой) подучить
чего-нить. Крыши едут, сталкиваясь в воздухе и роняя черепицу....

А началось все с тортика. Сладкого захотелось... Кто затеял тот тортик -
уже и не помню, но я присоединился в момент замеся теста. Выглядело это
так: по очереди четверо (я - пятый) здоровых лбов сгребают ком крутого
теста, - два шага назад - и со всей дури об стену! - следующий... Потом
к тортику был сделан крем (предэкзаменационная целеустремленность:
вилками превратить в нежный однородный таки крем.... сгущенку с
мармеладом... Хозяйке на заметку. Попробуйте на досуге). Потом на тортик
были званы соседки... потом играли в прятки на желания. А потом затеян
был странный спор: я (не сильно то и атлетичекого сложения) вызывался
кинуть 25-килограммовую гирю в голову ее (гири) хозяину метров... с
десяти - и попасть. Хозяин гири удивился. Но пари принял.... И был во
исполнение отправлен под окно пятого этажа, на котором все это
безобразие и происходило....

Потом хозяин гири уверял, что ему плохо видно летящую гирю, посему он
конечно отпрыгнуть успел, но эксперимент остался незавершенным и пари
неисполненным. И вместо себя постави почтовый ящик... Потом ящик
оказался кремким на удивление, а гири - очень неприцельным
инструментом... Потом в соседних общагах пооткрывались окна, и
болельщики заключали пари и орали "Шайбу! Шайбу!".... А мы с Питоном (он
же Алеко, он же Валера...), свесимшись по пояс из окна, кидали гири...
одну он, другую я... потом бежали на первый этаж... потом - с гирями в
руках - пешком на пятый... (нет, не из принципа, а из-за отсутствия
лифта).... и снова... и снова... и снова... И - кстати - были кристально
трезвы. Ну ни грамма. Мы были молоды и азартны.

ЗЫ. А экзамены - я по вышке, питон по физике - мы наутро... сдали :-)

ЗЫЫ. А под окном у нас образовался классический лунный пейзаж... который
и через год, когда я прощался с родным КТИ, так и не заровнялся....

ЗЫЫЫ. Привет 505-й комнате вообще и Питону - если он читает -
персонально:0) Напиши, АЛЕКО!!!

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

Есть такая деревня Кишки.
Тамошние жители не говорят "Я из Кишков", они просто говорят "Я-говно".

История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я
в Метро в Торонто и услышал сдедушее:
- Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the
next station????????
Перевод:
- Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция??
P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)

Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных
насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики.
Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому
сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с
асфальтовой дороги в лес. Диалог.
Мама: - Лиля, идем на травку?
Сестра уверенно мычит "нет"
мама: Почему?
сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...

Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить.
Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг
подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной
прозьбой "дайте несколько копеек".
Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал.
Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит:
- А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...

К чему бы это?

Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям
не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)

Господа, очень сильно нужна ваша помощь.
Очень срочно нужно разместить друзей в Москве.
Всего на одну ночь.
Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег.
Просьба сообщить о возможности размещения.
Они тихие милые люди.
Фотография друзей прилагается.
http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg

есть у меня друг, Бальшой любитель побазарить с козачками по аське или
одиге. но случилась беда у блока питания сгорел винтелятор и вследствии
этого компьютер обзавелся характером то есть желал работать только с
открытым кожухом при включеным на полную силу кондицыоннером но даже так
он каждые 10 минут отключался.
но у умного человека всегда есть решенние теперь представьте себе -
ночь, открытый компьютер, работающий кондицыоннер на полную
силу(нормальному человеку былобы холодно) и разгорячонный, потный пацан
со всей силы махающий тетрадкой на открытый корпус и и второй рукой
пишущий сообщения очередной знакомой...

2 часа он держался

каждую ночь на протяжении двух недель.......

Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который
произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой
стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты
известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все
равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня
дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать,
посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго
мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать.
Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо
быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я
подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на
очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ
ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.

К вопросу о женской логике, мышлении и так далее...
Сидим (точнее лежим) с моей подругой вечером перед телевизором. Идет
какой-то фильм - фантастика, я жду передачи "На футбле" с Виктором
Гусевым и спрашиваю свою ненаглядную: "Дорогая, ты смотришь?". Ответ
просто свалил меня с дивана: "НЕ ЗНАЮ..."

Про вывески в Казани.
Ежегодно в Казанском цирке в канун нового года проходит новогодняя
программ. На цирке начертано большими быквами - Дед Мороз, Снегурочка,
ЗВЕРИ. Этакий кавказкий новый год.

Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

В рекламе лекарства Йод-Актив среди симптомов йодной недостаточности
встретила:
"... приступы необъяснимой тоски..."

Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.

Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во
Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне,
стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по
карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью
баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей
отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый
потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого
ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь
центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до
«Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой
цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.

Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями
- турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных
представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много
(специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и
Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я
решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где
приметил некоторое древнее подобие телефона:

- Что угодно кабальеро?
- Халло, мне нужен тоновый телефон.
- У нас нет.
- А это что? - показываю на телефон.
- Телефон.
- А он тоновый?
На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем -
гримаса ликования интеллекта:
- Конечно!
- Без ботвы?
- Клянусь мамой, саиб!
- Ви филь (то бишь, сколько)?
- 20 марок.
- А если не тоновый?
- Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной
гордости.

Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к
немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:

- Гутэн таг!
- Гутэн, гутэн...
- Мне нужен телефон.
- Вот.
- А он тоновый?
- А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности
разговора.
- Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся)
- С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо?
- Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон
набора! (квалифицированно объяснил?)
- Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло!
»; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать
терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться:
- Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или
«тррррр-трррр»?
На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил
меня во всей примитивности моего мышления:
- КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО -
ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?