Самые смешные истории за неделю!

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Еще одна история про нелепость вывесок.
Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью
несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния
следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"

Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю
что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и
т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:

"Сухари "Резерв"

А могли бы называться "Стратегический запас"!
Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых
размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно
называется) надпись: "Vibromax".
Уж прижмет, так прижмет...

= Мишевая Плюшка =

В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по
причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие
от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги.
Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно
набивается народ. Слышен голос водителя:
- Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось!
В ответ женский голос:
- Вот поэтому и с собакой...

Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как
"насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только
одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху
были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и
понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то
выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали
называть миллионщицами.
Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь
мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с
производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела
перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что
она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был
дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу
круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом
неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать,
миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не
знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а
этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя
перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит
на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий
монолог:
- Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак.
Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но
только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же
элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму
сделать и никаких эксцессов не будет!!!
Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня
тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он
попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о
результатах секса без эксцессов не сообщила:))

Ilich™ Romires

Еще раз о фамилиях.
Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная
фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение
передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто
знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А
уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не
может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького
американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро -
"П.зда и Фридман"

Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем,
играемся, морально и физически приходим в норму...
Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать
душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя
любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и
заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ.
И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты
моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не
услышал о себе еще что то новое....

Заработался...

Сижу, пишу письмо в Netscape под Linux. У него мышиный курсор - по типу
вордовского - похож на "I". Но суть не в нем. Писал писал - и задумался.
Приподнимаю мышь над столом - курсор превращается в черную стрелочку -
стандартный юниксовый курсор. Опускаю - снова "I". И так много раз. Уже
не до письма - как Юникс может определить, находится ли мышь на
столе??!!

только потом дошло, что мышь смещалась к промежутку между строчками и
превращалась в стрелку - тк сюда нельзя поставить курсор

Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот,
дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка
стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к
нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения
произносит: "Дохлятина".
Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает:
"Это тыы про наашу кошечкуу!?".
Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда
отсмеялись, накормили еще раз.

Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем
однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого
государства.
....

Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел
на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя
правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не
упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить
Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся.
И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ
НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары
носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли
носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки
пропали!
Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил,
давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в
ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные.
Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая
эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о
юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои
носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял
свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть
ли у него похожие.
Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку.
Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а
они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал
записку написать <Тимур и его команда>.
Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат.
Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают,
наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение -
постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.

Стрелок

К вопросу ответов по телефону.
Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?",
отвечаю "в тему"
- "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.

Преамбула.
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.

Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную
картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал
пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы
выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не
была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от
происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное
мычание первого(П):

П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача
приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!

Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый
шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.

П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном
злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была
шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу
и т. п

Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...

На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все
кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй
вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно
желание. :)

Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы)
не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их
соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не
знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то
получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и,
собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты
руской речи!

P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите -
научим, но не обижайтесь, если что не так.

P.P.S. Это я не со зла - просто мысли такие!

Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось
поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной
палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим
домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с
пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на
улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали
столбы :))

Все просто и строго логично: 1. Кто НЕ рискует, тот НЕ пьет шампанское.
Откуда вывод 2. Кто пьет шампанское - рискует, однако!

Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у
него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для
получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3
вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю
настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов),
но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с
этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай
Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как
положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он
все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем
гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее
поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро
всегда говорил:
- Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!!
И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко
кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого
препода ну и как обычно.....
- (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей
Васильич... и всем торжественно жмет руку.
- (Мы)Здрасти-здрасти, ,:))
- (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :)))
- (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)...
шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал:
- (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ
ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!"
Сухарь

Во время сдачи предпоследнего экзамена. Ученики нашего
добросовестно-воспитанного 11 ого класса исправили название "Школьная
газета", выложенное буквами, исправили на выражение " Бля, за Шнягу!",
умудрившись кое-как расставить даже знаки припенания. Вот так!!!

Ну вот и я сломался:) Решил таки написать истории моего Дяди. Начну
пожалуй с последней чтобы публику не срасу в раж вогнать.
Дядя у меня доцентом в одном институте работает и проблем у него не мало
да и годи о себе знать дают. Вот и забыл он как-то, что лекция по
механике у него на 3 курсе. Вспомнил! Побежaл! Забегает в аудиторию, все
студяги на месте хоть уже и первый часик прошел (сaмо по себе странно,
но у дяди подозрения не вызвало). Отчитал еще полтори пары, стоит у
доски формулки осматривает о даче думает, подходит к нему студентик и
спрашивает куда вчерашние задания складывать (домашку в смысле). И тока
сейчас мой Дядя заметил, что он лекцию у математиков с 1 курса прочитал
и все сидели не пищали и прилегно конспектировали!

Трагическое зрелище...
На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего
города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для
лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то
олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после
этого уже совсем никаких....

Сегодня пришло на пагер.
тОНАЛ вызов.
Вот ведь до чего прогрес дошел чем вызывать научились.
Почемуто армия вспомнилась.

Вчера принесли постановление исполкома одного из сел Н-ского района
Н-ской страны.. Вообщем я щас сижу и валерьянкой отпаиваюсь, весь этот
бред заактирован и запечатан-подписан. Напишу только несколько выдержек.
орфография сохранена имена нет:

…”При этом Правление Н-ского села Н-ского района препровождает протокол
№5, решение №8 внеочередное заседание села от 19 VI 2001 и просит вас
решение данного вопроса сообщить нам для дальнейшего поступления"

... ”Было большое недорузамение, большой поток населения нападал на на
здание исполкома поломали стеклы на окнах, нападали на мой дом, сутками
не отходили от здания исполкома. Далее он предлагал присутствующим их
мнения."

...."депутат - Х....ев, в своем выступлении отметил, что население села
т.е. которые не попали в список еле-еле успакоились в селении появилось
стабилность."

.."депутат К...ев отметил, что чувствую всю тяжесть этого больного
вопроса, тем более получившие в 1-ом этапе продукты получают второй раз,
где в результате чего появится очень-очень большие недоразумения."

..."В список в основном попали те люди, которые не имеют коров, но их
состояние на много лучше чем тех, кто имеет коров."

Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он
сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации -
двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать
вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же.
С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не
мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление,
когда в одно прекрасное утро любимый сказал:
- Загляни под кравать.
- Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.

КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится,
и, как выяснилось не только...
- Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так
спросила я.
- Да любимая, ответил он и поцеловал меня.
Жютем.

Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на
детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к
ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все
встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного
удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности
летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю
радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет
ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д"
Зав. отделением берет паузу и произности:
- мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная
операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас
прооперируем...
И тут из кроватки отчетливо так
- АЙ БЫЛЯ!

Про мышь и холодильник.

Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и
отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне
в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на
дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички,
должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире.
А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я
здорово похудела за неделю с лишним.
И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и
так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп"
Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему
такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай
с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"...
Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а
потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же
она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей
хвостик прищемило?"...

Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что
мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике...
%) Потом мы вместе долго смеялись.

Ответ разработчика игры Millennium Digger участливому и изобретательному
пользователю :)
================================

"Тяжело такие исправления делать, придется уменьшить внутренний объем
диггера, это потребует очень больших финансов, так как материал из
которого он посторен практически несжимаем, а если он лопнет в процессе
исправления? , тогда Вам придется компенсировать все затраты на создание
новой игры :-). Еще сейчас digger представляет собой практически простой
механизм, а то что Вы предлагаете сделать предполагает такую
модернизацию, что диггер практически превращается в живое существо,
придется вводить системы пищеварения, и вывода (ему еще придется
какать), практически его придется наверно выращивать, а это долгий
процесс, многие пользователи будут недовольны если им придется ждать
несколько недель до того как начать играть..."
Не какать Диггеру :( .

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.

Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах -
ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ.
Что они делать будут, интересно...

К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."

Как-то на втором курсе года два назад собралась вся моя группа у меня
дома отметить отъезд моей мамы в отпуск к бабушке в деревню. Веселились
весь вечер, пели, плясали, в палатку ночью как водится бегали и курить
на лестницу ходили. Во время таких вылазок и прошмыгнул мой кот из
квартиры на лестницу. Когда я его хватилась, все уже дрыхли, кто где
упал. А на лестницу за котом мне одной идти страшно, потому что света
там отродясь не было и шпана местная частенько там водку распивала.
Делать нечего, пошли мы на поиски втроем: я, верный друг Макарыч (
подружка макарова) и догиня моя. Взяли фонарик, спускаемся с
шестнадцатого этажа, трясемся от холода и страха исследуенм углы и
лестничные пролеты, где возможно засел кот, читая шедевры наскальной
живописи.
И вдруг видим, в районе десятого этажа на черной обугленной стене
святящийся потрет Ленина со словами: "Когда приходит кумар, сдесь
появляюсь я, дедушка Ленин" А рядом подпись:" А потом прихожу я, Вася из
123 отделения милиции". А в углу мелькнул белый рисунок на голове моего
черного кота. Там мы его и заловили. Вот только его белое брюхо потом
пришлось от сажи отмывать.

Лето.... Москва.... Сегодня.... Жара..... Набережная Яузы реки стою-еду
в пробке, все уныло и мрачно, в солоне жара больше чем на улице. Кругом
такой же злой народ едит, кто просто катается, а у кого и дела. Вообщем
такое тыр-пыр продолжается уже пол-часа. И тут образуется долгожданная
дырочка, ныряю, ан нет тоже самое, за то почти у самой воды....
Опять смотрю по сторонам.... Столб, на нем вывеска: "ПРОДАЖА ЕЛОК, ВЫЗОВ
ДЕДА МОРОЗА И СНЕГУРОЧКИ" и телефона не видно......

Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну
фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты
установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК"
два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я
думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф"
все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".

Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете
прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о
чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая,
ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и
направления ветра я прочитала следующую надпись
"НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"

Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно...
Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом,
однако....).
Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б.
И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с
трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете.
Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ).
По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на
указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той
местности)называется Урлядка...

История произошла со мной. Еду я со своей мамулей в автобусе. Он у нас
практически всегда забит. Мы стоим, рядом с нами сидит мальчонка лет
17-ти и перед нашей остановкой начинает делать судорожные движения в
сторону двери, чем ес-с-но беспокоит нас с мамой. И тут моя мама,
женщина уже бальзаковского возраста говорит с каменным лицом
- Мальчик, не кипишуй.
Мальчонка затих и спокойно вышел на нашей остановке, в отличие от меня -
я из автобуса выползала.

Объявление по-русски: Метрополь, пятница 13 - латиноамериканская
вечеринка.
Тель-Авив, улица такая-то.

Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать
аборигенам другого континента
Или:
... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...

На компакте от одного из последних номеров КомпьютерПресс нашел прогу
Генератор Бреда - по заданному словарю составляет прикольные фразы
наподобие: "не забывай два раза в месяц доить природу" или "да сбудется
злобная революция у нас дома". Потом решил посетить сайт разработчика
(команда кулхацкеров Alt11) и понял что то ли эти смекалистые ребята
подобно Microsoft решили автоматизировать свою работу своими же
инструментальными средствами, то ли детище оказалось хитрее своих
создателей и поставило все под свой контроль (по классической схеме
Терминатора и Недетских игр). В общем, названия и описания проектов,
которые стали появляться после разработки Генератора Бреда наводят на
подобные нехорошие мысли. Судите сами:

WebWideWar Компьютерная игра. Построение хакерской империи в виртуальной
реальности во всемирной компьютерной сети. Энжина космического
симулятора.

Феликс Электронный бланк, структурная электронная таблица, отчетность
для предприятий, интеграция с web

Алиса Операционная система нового поколения

Полный космический симулятор Хакерской империи во всемирной сети
интегрированной с web, основанный на таблицах и работающий на базе ОС
Алиса (нового поколения).

Элис? Кто такая Элис?

Serge

Как-то раз я пошла в гости и, поскольку засиделись мы за полночь,
естественно, осталась там ночевать, как и все остальные. Легли кто где,
но места всем хватило.
Это была присказка, а сказка началась тогда, когда я решила, как
цивилизованная мадам, совершить вечернее омовение лица, по всем правилам
- снять макияж, умыться, вытереть лицо и намазать вечерним кремом.
Умылась, смотрю - а крема нет. Нехорошо, подумала я, и решила пошарить в
шкафчике. Нашла, намазала, легла спать.

Утро, картина Репина: народ потихоньку просыпается и, проходя в ванную
мимо спящей меня, ужасаются. Когда ужаснулись все, решили меня
разбудить. Открываю глаза - возле кровати стоит толпа и так жалостливо
на меня смотрит... "Что с тобой?". Чувствую - что-то не так с лицом.
Дают зеркало - вся морда лица красная, в пятнах, какой-то корке и
начинает облезать...
Я постепенно что-то соображаю, срываюсь в ванную и нахожу тот самый
"крем". Читаю: "жидкое мыло"!...
А что? Белое, душистое, легко намазывается... ну чем не крем? ;) Вот. Но
все скоро прошло. И теперь я всегда читаю надписи на баночках.

Получил с утра "мыло" из польши. Настроение поднялось. Привожу без
изменений:

Уважаемй Господин Д... , Большое спосибо за Ваше письмо .
В приложении передаем наши прейскуранты.
Просим передать информации, которые продукты Вас интересуют больше,
тогда першлем подробные фотографии.
По поводу Вашего заказа будем информировать завтра.
Ожидая Вашего ответа остаемся с уважением, От имени Т... Р... - П...
Н...

Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской.
Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ.
Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была
"румба под военный оркестр".
Может климат у нас не тот, или еще что...?

Живу в Минске (Беларусь). Как и многие езжу на работу каждое утро. И вот
как-то стою на остановке и от нечего делать разглядываю витрину ларька.
Ничего примечательного, на первый взгляд нет. Но вот в месте где
окошечко общения продавца и покупателя (на стороне продавца) стоит 2-х
литровая бутылка с надписью на этикетке: "КВАС" (надпись на фоне усатого
довольного жизнью мужика). А ниже буквами чуть поменьше "с хреном"!!!
Вот думаю сейчас, а может надо было поробовать? Мужик на этикетке был
такой довольный....

На следующее утро этой бутылки уже не было