Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2001 по 19.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет еще раз: Вот вторая история, присланная мне Куликовым Денисом Дело в фильме. Два дня назад сидя и смотря телевизор с корешами внедренцами… по нему шел какой то недлинный 4-х серийный фильм про “бабищу, которая не давала мужику” (и это еще до программы “Спокойной ночи, чуваки”) …пили пиво.
Примерно суть в том …а … суть уже я описал. Короче сцена из фильма: Мужик стоит и прижимает бабу к дереву, примерный монолог “Ты меня хочешь? ” …”Нет.. не хочу” …Ля-ля тополя…мне пора домой… “Да нет же я сказала… ” …бабища противится и собивается уйти, причем на лице выражается антипатия к мужику… Конечно, наш разговор, людей соскучившихся по нормальному женскому обчеству из-за командировки сводится к … “отъебет-не отъебет”..
Я конечно, кричу, что нет …логика: Че к чему в сериале вечером мужик оттарабанит бабу в саду если она посылает его к едрене фене…? Это же не маньяк … нет … в пиджаке с галстуком … чопорный англичанин с ружьем… не станет… нет, по крайней мере не щас … не здесь..
Крик Андрюхи: он ее завалит - спорим на пиво! Ну …кому не охота пиво нахаляву попить … конечно спроим! Прям щас если… прям щас …ага …разбивай…
И вот …этот мудак, через несколько секунд снимает штаны и начинает пялить ее прям там у дерева причем она так повизгивает… но не уходит!!! Да хер с ним с этим пивом… хер ли ты полчаса орала, дура, что ты его не любишь … сама ведь осталась. Он ее не изнасиловал они потом еще целовались… пойми этих баб.
Мораль: Вот они все какие бабы …орет, орет.. а на уме все одно - не надо их слушать …короче понятно что и как надо делать в таких ситуациях около дерева.
Tribute to "Дискотека Авария" Захожу сегодня в соседний офис, друзей навестить, вижу - сидит один директор, а помощницы его - девушки Оли на месте нет. "Где Оля?"- спрашиваю. "Дома сидит, заболела... У нее на глазу огромный ячмень вскочил, и она его сейчас лечит - ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА к нему прикладывает..." Поправляйся Оля!
Навеяно историей про самолет и перевес от 10 июля.
Как- то год или около тому надад, улетала моя подруга в Японию. Уж не помню точно, сколько там разрешено к вывозу, но немного, где-то килограммов 25. А надо сказать, что Япония страно очень дорогая. Муж же этой девицы аспирант и денег, ессно, в обрез. Посему хорошим тоном считается привезти всякие там тушенки и консервы. Учитывая допустимый вес багажа много не увезешь. Вообщем, было выкинуто все, что можно и сумка стала весить 25 - 25,5 кг. Дело было сделано и народ начал ПРОВОЖАТЬ... Се мероприятие протекало в ГЗ МГУ... Когда тело девушки было доставлено к регистрационной стойке, сумка стала весить 28 кг. Стали требовать доплатить или выкинуть часть вещей. Тело помнило, что вес был точно 25 и на консенсус не шло. Не только не шло, но и грозило упасть. Да и группа поддержки в виде никаких студентов-аспирантов вело себя вызывающе. Видя такое дело, таможенники видимо посчитали, что дешевле будет не связываться и девушку пропустили. Когда же по прилету сумка была распакована, то оказалось, что какая-то добрая душа засунула... правильно - бутылку Очаково 2,25 л. Специального.
Если историю и дополнила, то совсем чуть-чуть))). Привет всем участникам. Оксанчик, пиши!!!
Нажрались мы с Витей и Коляном. Взяли 3*0,5, а после того как выпили, по причине отсутсвия денег, настреляли у проходящих возле магазина людей еще на 6 ботлов пива. В магазине же помимо купленных 6 бутылок стырили еще 3! :) Когда мы провожали Коляна, то доебались до какого-то ебаного хачика. Надавали ему поджопников. Эта черная скотина от нас съебалась в подошедший троллейбус, так и этот троллейбус мы чуть не разъебали. В следующем троллейбусе укатил домой Коля. После этого я начал разговаривать с каким-то также выпившим чуваком (Витя в это время куда-то исчез). Базар шел на удивление спокойно и содержательно - за жизнь. Но в конце-концов у этого придурка(назовем его Федя) неожиданно съехала крыша, и он сказал что ввалит мне пиздюлей. Я чуть не охуел от такой неслыханной наглости и предложил чуваку зайти в темный двор и выяснить отношения. Но мудак почему-то отказался. Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись (Витек). Витя моментально въехал в суть нашей проблемы и придумал оригинальную шнягу, чтобы заманить охуевшего пидара во двор. Он сказал Феде, что этот козел (то есть я) его тоже заебал и неплохо было бы его (то есть меня) отпиздить. Чувак обрадовался, что нашел "союзника" и мы втроем вошли во двор. Во дворе я не долго думая зарядил в табло уебку несколько раз. Враг был повержен. Но я и подлетевший Витя не успокоились и начали добивать ублюдка ногами. Причем Витя особо этим увлекся так, что пришлось его останавливать. Во время избиения Витя просил меня оттянуть руки ублюдку от лица, чтобы превратить в кровавое месиво табло Феди, но я отказался! И вот мы отходим от тела и направляемся к арке, чтобы выйти на улицу, но из арки по направлению к нам движутся две серые фигуры, в которых мы легко узнаем доблестных защитников правопорядка-мусоров. Но мы, пьяные рожи, не меняя направления, идем дальше. Надо сказать, что все это время отпизженный издавал нечленораздельные звуки, из которых можно было понять, что ему очень больно:). Менты оперативно въехали в ситуацию, сообразив, что здесь произошло избиение, и бравыми голосами, достав при этом дубинки:), прокричали нам с Витей: "Руки вверх!":))). Витька покорно поднял руки, а я (видимо вследствии алкогольного опьянения, но никак не с целью оказания сопротивления правоохранительным органам) пошел дальше. Тут мусор и въебал мне по ноге (под колено), с явной целью завалить, но я устоял (так как являюсь неслабым типом) и понял в чем вся фишка. Затем я поднял руки вверх. Менты нас обыскали и сковали наручниками. В это время наша жертва очухалась и подошла к месту нашего задержания. К нашему с ментами удивлению, этот чертила стал просить ментов, чтобы они нас отпустили! :))))))))) Менты не поверили своим ушам (как, впрочем, и мы) и спросили у нашего спасителя будет ли он писать на нас с Витьком заявление. На вопрос жертва ответила отрицательно и менты решили нас отпустить! :) Менты ушли (не забыв при этом освободить нас), а мы с Витей, по доброте душевной:) решили поискать на поле битвы утерянные Федей очки и барсетку. Витя нашел эти вещи, и мы с заметно повеселевшим дебилом вышли со двора на улицу. Тут я и Витек начали требовать с чувака деньги за то, что мы(гы-гы-гы) спасли:))))))))) его:))))))))))) от ментов! Чувак дал нам бабок:) и поблагодарил (гы-гы-гы) нас за спасение:))))))))). Потом Витек стал предлагать опять пройти нам во двор (естесно чтобы снова отпиздить Федю), но это было бы уже слишком для многострадального чертилы, и я не согласился с таким зверским предложением. Вобщем Федя укатил домой, и мы с Витей, охуевая от своей фартовости, также направились домой отдыхать после тяжелого, нервного и все же пиздец какого веселого дня!!!
Диспозиция: Едем как-то раз по граду Питеру. Машина - обычная восьмерка. За рулем одна замечательная девушка по имени Анна. Кроме нас с ней в машине ее матушка (сидит впереди) и еще один парнишка знакомый (Темыч, Пивет!). Анна у нас девушка спокойная, уравновешенная, права получила года полтора назад (может и раньше, точно не помню). Машину водит, надо сказать, уверенно.
Собственно история: Подъезжам к довольно крупному перекрестку. Нам - НАЛЕВО, соотвестсвенно, едем в левом ряду. Перед нами, метра за 2-3 до стоп-линии, стоит джип. Джип - круче некуда (наверно Pajero, точно не помню), а значит и габариты и него соответствующие: эти 2-3 метра как раз составляют половину его длинны. Важное обстоятельство - сему джипу ехать явно ПРЯМО!!! В общем пристроились аккурат в хвост джипперу. Красный свет. Все вроде ОК. Далее происходит следующее: Анна, недолго думая, объезжает сей джип и встает прямехонько перед ним. У нас, сидящих сзади, возникает легкое недоумение... У мамы - просто шок! Ребята в джипе - вообще дар речи потеряли (стекла не тонированные были)! Далее джип подъезжает сбоку, стекло мееедленно опускается и оттуда высовывается кулак с оттопуренным большим пальцем - отмочила так отмочила.
Действующие лица: Дедушка 87 лет, старческий маразм налицо, Люда, жена его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми. Разговор Дедушки с дочкой: - Значит у нас дело общее ведь? - ну - я значит бригадир буду, главный то есть - да - Людка заместителем будет - ну - а ты... ну... третья - кто я? - третья - я тебе кто?????? - НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!! - хм.... - надо бабу с детьми взять, пропадет без нас... - ***** - и мужики шабашники приедут - надо покормить...
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Когда я служил в Ужуре в ВШМС, был был у нас такой мл. сержант Кононенко (просто Конь), бывший растудыть его танкист, за какието заслуги переведенного в РВСН (что просто невозможно). Сама история: Сидим мы както сержантским составом на ОГП (общественно- госуд. подготовка) Расказывают что типа враги России и страны Нато, точно не помню. И замполит просит этого Коня показать на карте где на- ходится Китай, конь подходит и тыча указкой в Африку говорит, что гдето сдесь. Мы в шоке, замполит тоже. Начинает вспоминать танки и их стрельбу по мишеням. Когда он спросил у Коня, а ты хоть знаеш что сделал крейсер "Варяг", Конь не долго думая сказал: - Конечно, революцию! Мы начинаем сползать под парты. Замполита начинает трясти, в надежде на успокоение, вызывает моего зему, и задает еще более тупой вопрос: Сколько океанов? Зема: - Пять!!!! Мы уже ржем во все глотку. Замполит: - покажи! Зема: - Индийский, Атлантический, Северный Ледовитый, Тихий и Тихий (показывая на два конца карты) О продолжении расказывать не буду, скажу одно и насмеялись и нае.... сь вдоволь.
Конь или Степа если читаете простите, но это должны знать все!
В общем история была не так уж чтобы давно, но руки не доходили. Как то мой дружбан отдыхал в Крыму с компанией таких же чумовых людей (а парень он надо сказать - не промах). У одного из них была кличка -ДОКТОР, чувак винище хавал в немереных количествах, у второго - ШИЗ (имя говорит само за себя)и третий - КОЛЯН, мой дружбан, эти двое постоянно укуренные в говно. Так вот, как говорится, ближе к телу: едут они по серпантину на тачке, причем Доктор - пьянючий в слюни, а Шиз за рулем, оба с Коляном укуренные, ну и, естессно, случается западло - на обочине сотит ГИБДДшник (далее - просто мент). Ну, конечно тормозит их и видит такую картину: выходит Шиз, вроде не шатается, но че-то с ним не в порядке, с заднего сидения ползет Доктор - с ним все ясно - в говно пьяный. Мент в непонятках, ну и говорит Шизу: - ну, что, чувак, пойдем дунем (имея в виду свою трубку для определения степени опьянения) Шиз пару секунд смотрит на него непонимающим взглядом и затем на полном серьезе произносит фразу, над которой я ржал очень долго: - ага, чувак, дунем, ТОЛЬКО У НАС ГАШ КОНЧИЛСЯ!!!!
Слушали сегодня на работе "Тату", "Мальчик-Гей". Сидим прикалываемся... Есть в песне несколько моментов, которые закрываются характерным звуком "BEEP"... Рассуждения перетекли на тему - типа поет она "от меня отъе..сь мальчик-гей"... Все нормально. Тут подощла моя девушка любимая, мы ей рассказываем про енто дело, на что выдается следующая фраза: "По моему: от меня ох&@й мальчик - гей"... Правильно вроде как по песне и ее мнению, НО! парни то тоже правильно оценили обстакановку...
Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу (назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь и звоню я по одному из 5 наших номеров!!! Да.... АОН - это сила!!!
Значится так.... Есть у нас во дворе человек-Леша, женившийся на моей подружке, родом из Кургана. Девиз его жизни-раскодировался- все прекрасно;-) Вообщем в перерыве кодировок от алкоголизма он прикупил себе авто. По-скольку водить не научился он ходит по району и ищет человека ктоб его покатал.. Машина уже помята за 2 недели в трех местах;-) Это предистория;-))) А еще есть хороший парень Димка, который когда узнал, что Леша прикупил машину, сказал-Я теперь на машине ни-ни мимо его дома. Так получилось, Дима все-таки проезжал мимо злополучного места, и вдруг ни с того ни с сего ему в бочину со всей дури въезжает Леша ;-)))) пьяный совсем, и что самое интересное пока Дима в шоке Леша скрывается Рубаха-парень;-))) Его конечно поймали;-))) Вот так! ;-)))
В дополнение к истории от 17 хочеться добавить То же служба в армииб дневальный, забитый толчек, и не "момед-оглы" а наш крекий русский парень решил разобраться с забитым толчком с помощью лома. А в низу такая же симметрично верхней казарма и туалет а в туалете сидит солдатик справляет нужду Так вот, на верху, победа над толчком с помощью лома была одержана мгновенно но кроме дерьма вниз полетел еще и выскользнувший от сильного удара из рук лом который так и летел до первого этажа из толчка в толчек а началось все с четвертого.