Самые смешные истории за неделю!

А дело было так...
Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно
машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами
взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не
знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет...
Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы
новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну
у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк
есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то
по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит
на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то
твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну
наверное чтобы подстучать.
Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец
всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не
понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен???
Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было
крышу востановить.

У моей подружки Вики была бабушка.
Плохо слышала.
Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?".
Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через
пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что
бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".

Когда я учился в военном училище в Питере (тогда еще Ленинграде), был у
нас комендант училища В. , по прозвищу "Вечный капитан". Его так
прозвали потому что несколько раз на него писали представление на
присвоение звания майор, но он вечно что-нибудь вытворял.
Вот несколько историй.
1) На В. на писали очередное представление на майора. И решил тогда он
показать свое рвение и как говорится всяцки оправдать и т. д. и т. п.
Устроил В. охоту на самовольщиков. И надо отметить, устроил по всем
правилам охотничского мастерства, т. е. на всех самоходных тропах
поставил капканы... на волков.
Одного не учел, что этими тропами пользуются не только курсанты идущие в
самоход, но и офицеры, когда идут на службу или с оной.
И вот утром, только все начали выходить на улицу для проведения родной и
долгожданной зарядки, по училищу разнесся дикий рев, мат и всякое там
типа "где этот долбо#б В. , этот будущий старлей...". Оказывается в
капкан попал полковник М. , а голосище у него, любой бы поп или дьякон
позавидовал. Когда М. командывал на плаце, стекла в окнах дрожали не
только в училище, но и в ближайше округе.
Итог - предтавление на звание отозвали, В. остался капитаном.
2)Написали на В. очередное представление. Перед его отпуском. Ну опять
он решил рвение проявить, навести порядок на вверенной ему территории.
Перед главным корпусом училища клумба, которую отлично видно с
Суворовского проспекта. А на клумбе изображение спящего льва, чуть-ли не
единственного в Ленинграде.
Чем-то В. этот лев не понравился. Вызвал дежурное подразделение и
приказал его убрать в подвал. Приказали - сделали.
В. довольный уехал отдыхать.
А недели через две - три начальнику училища звонит командующий округа и
мат-перемат типа "вы что о%уели совсем, что за бардак у вас, пропадают
памятники, которые стоят под охраной государства, меня из-за вас за@бали
из общества охраны памятников, из горкома и т. д."
Естественно, весь личный состав училища стоит на ушах, форменное сафари,
все льва ищут. Неделю ищут, вторую, начальника училища по несколько раз
на дню с самых верхов дегают, обещают на него самого сафари устроить. И
тут выходит из отпуска довольный В.
Мой товарищ в этот день был помошником по дежурного по управлению и
наблюдал такую картину. В. представляется начальнику уч-ща по случаю
прибытия из отпуска, тот его приветствует и так грустно говорит, что мол
пока тебя небыло, тут такая х&ня случилась, лев пропал. Ну В. , без
всякой там мысли, довольный и выкладывает, что мол не пропал он вовсе,
убрали его с клумбы, чтобы он вид здания не портил. Дальше были крики,
мат и рев почище чем у п-ка М. из первой истории.
В. опять остался капитаном.
3) дополнение к двум первым: каждый раз, когда мы заступали в караул по
училищу, начальник курса в конце каждого инструктажа добавлял "Кто
застрелит В. - получит десять суток отпуска и от меня премию".

Саша

Гостили у меня собачники из России. Две сестры, одна -- бальзаковского
возроста дама лысая но в парике, другая возраст не определеный, но между
вторым и третьим мужем. Среди прочих побрякушек купили они чудо швабры с
меняющимися насадками и веники американские. Везу я их в аэропорт и из
самых лучших побуждении, по доброму, с улыбкой предлагаю. “ВЫ ТАК
ПОЛЕТИТЕ? ИЛИ ВАМ ЗАВЕРНУТЬ. ” Я имел ввиду швабры, которые они
отказались сдавать в багаж. Надулись, так что ни они, ни их собаки не
тявкнули перед отлетом ни разу (собакам давали что то понюхать перед полетом).

Недавно начал ходить в тренажерный зал. Кто когда-либо ходил, знает как
по началу хочется все делать точно так, как говорит тренер.
После тренировки, на которой тренер задолбал разговорами о том, что
необходимо пить много воды с медом, т. е. глюкозу, выхожу, сажусь в
машину и еду домой. По дороге понимаю, что без глюкозы здесь и сейчас не
видать мне рельефных мышц и лошадиного здоровья. Выхожу возле какого-то
ганделыка. Внутри тетечка с лицом средней тупости. Говорю: Уважаемая,
продайте мне, пожалуйста, любую жидкость с наибольшим содержанием
глюкозы. После секунд 20 поиска ответа она молвит: А может Вам
антипохмелин?

Учился я в свое время в Аэрокосмическом Университете в Питере. В первую
сессию сдавали мы мат. анализ. Студентов было много, поэтому к концу дня
преподаватель, уже не слушая сдающего, просто перечитывал подготовленный
на листе ответ, тыкал пальцем в середину и если слышал комментарий к
выделенному куску, ставил оценку. Мой товарищ (условно назовем его Вася)
достал билет, сел готовиться. Как обычно бывает ничего не зная по сути
предмета, он достал бомбу (шпаргалка) и грамотно (или не очень) все
переписал на лист. Довольный методикой проведения экзамена он пошел
отвечать. Преподаватель перечитал ответ и тыкает пальцем на одну из
формул интеграла. Так получилось, что физически палец ткнулся в значок
интеграла: Преподаватель: - “Это что? ”
Вася: - “Это! ” - и довольный собой, с улыбкой - “Альфа”
Преподаватель: - “Что?!! ”
Вася: - растерянно и с поникшим видом - “Альфа! ”
Преподаватель: - “Придете в следующий раз. ”
Вася с вопросом - “За что? ” покинул аудиторию. Все кто не смеялся в
этот день экзамен не сдали.
Фунт.

Знац така фишка...
Учился как-то я в одном-ну не важно каком летном учреждении. Учился на
бортинженера. А рядышком с нашей общагой неподалеку было здание где
проживали "прошляки" то бишь чуваки которые свое отлетали вышли на
пенсию и доживали свои бренные года за стаканом портвейна и чего
покрепче. Ну теперь как говорят уважаемые посетители данного сайта
"АМБУЛА"!!!
Идем мы мимо данного здания и видим- сидит народ за "доминошным" столом,
бухает (дело в сентябре было)с ними какая-то баба и со второго этажа
окна общаги мужик орет (видимо муж): "Заходи пизда, я ебал тебя в рот,
имел я тебя" и т. д. В общем эта сцена повторяется несколько раз пока
из-за стола не отделяется колоритная фигура- наш технарь ДЯДЯ ГРИША
который тихой сапой прокрадывается в дверь вышеупомянутого здания. В тот
момент когда рогатый супруженец захотел со своего балкона выдать
очередной нецензурный перл, за его спиной выростает волосатая ручищща и
очень неделикатно встряхивая выкидывает его со второго этажа с
громогласным зовом "ЭТО Я ИМЕЛ ТЕБЯ И ТВОЮ ЖЕНУ ПИЗДЮК"

Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны
Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне
Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...

У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом
начальство спрашивает у первого:
- Ну, и сколько лет тебе?
- Мне уже 36! ,-гордо отвечает он.
- Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст!
<Имеется ввиду гибель Поэта>.
- Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго.
- 22!
- А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.

Вопрос (от миловидной и интеллигентной девушки) не менее интеллигентному
молодому человеку "А куда мне заховать пакет?"... На что молодой человек
ни минуты не думая ляпает: "ХУЙ сюда!!!"

Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный,
приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие
истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться
на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной
охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко,
мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра
пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом -
красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все
вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки
какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но.
Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От
запаха потом весь отпуск отмыться не могли.

в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да
и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин
так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе.
2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када
стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса
задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так
никто и не понял. Снимали краном зад вывесив...
3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас
оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю
башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с
длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что
спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что
то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать
будет. Не смог прапор без крана выгнать...
Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия
про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.

Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и
реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну
вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике...
«Очень хочется ебя увидеть…»
«…оральные ценности являются основой цивилизации…»
«Карл Мракс»
«материльный характер экономических отношений…»
«тренировки на отрытом воздухе»
«Потругалец»
«Статуя Ники Самофракийсукой…»
«В общей ложности…»
«горизонатальный»
«зудожник»
«Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…»
«…горизанальный велотренажер…»
«проститутуция»

Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное,
привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет
наколенником.
Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…

Зима, холод -30, обычная воинская часть….
Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории
плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил»
и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за
котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху.
Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. -
карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось
вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить
реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода
из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы
солдат.
Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и
бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого
результат не давали…,
- «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один
«химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку
рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень
замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном
контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку,
что бы подсветить…..
10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как
пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз
перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными
ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома.
Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и
переломами.
Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному
полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный
эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив
опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку
бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он
решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете…
Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот
солдат) в одной палате.

История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »

Вдогонку истории №19 от 30.07.01.
В Москве для входа в метро тогда еще использовались такие салатовенькие
пластмассовые жетоны. Так вот, приехал в гости к подруге ее родственник
из откуда-то не помню уже. И надо было ему попасть из одного пункта в
другой посредством метро. Нет, ему не задерживали выдачу проездных, мало
того он как порядошный товарищ приобрел в кассе жетон... НО! Правил
пользования жетонами ему никто не зачитывал, поэтому он ГОРДО подняв
голову, а также руку, в которой сжимал заветный зеленый жетон,
прошествовал мимо тети в красной шапочке!!! Та, видимо не въехав в
ситуацию, даже сказать ничего не смогла... мы тогда посмеявшись над ним,
хотели использовать такой же способ.. но совесть не позволила :)

Ну и уже совсем в тему той истории, мы раньше проходили произнося разные
слова из геометрии и других наук, например: "По дискриминанту."

Проглючило меня тут на днях...
Сижу, значит, в Worms играю против компьютера. Чтобы веселее было
червячкам дал фамилии своих знакомых, в том чесли и девушек.
Периодически комментирую вслух действия компьютера...
Тут компьютерный червячок с женским именем совершает офигительный по
точности выстрел и я совершенно мимодумно произношу: "Какая целкая
девушка!"

Выпивали мы с друзьями водочку. Так как мы проживаем в Казахстане, то и
поддерживаем нашего местного производителя, то есть пьем отечественный
продукт: айрыкша арак "Хаома". Вкус, кстати сказать, приличный. Но когда
нам приспичило прочитать этикетку, то страсть как захотелось поделиться
ее содержанием с окружающими. Вот текст:

"Изготовлена из зернового спирта высшей очистки и мягкой родниковой воды
урочища Кошкарбай на основе древней рецептуры священных напитков
индоарийских племен - предков казахов, обитавших в современном региене
их расселения во 2-ом тысячелетии до нашей эры".

Пейте казахскую водку и не то еще узнаете. REV

К истории № 15 от 17 августа. что
"... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник."
Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь
know-how, вот она, эстафета поколений!
Заранее прошу прощения у дам и эстетов.
Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок
(унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые
короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой
трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами.
Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок,
каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде:
"Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до
устранения засора.
Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности
движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший
получает все...
Кадет Биглер

Было это в те времена, когда куда-бы ты не приехал в первую очередь
обходил магазины и изучал здешний ассортимент.
А когда и часами приходилось стоять в очереди за дифцитным товаром.
Так вот, прибыли мы с подругой в Ялту на отдых.
Через дня три, после усиленного загарания решили произвести рейд по
местным магазинам.
Дошла очередь до магазинчика пляжных товаров.
Моя подруга берет с прилавка мужские плавки, засовывает руку в гульфик и
спрашивает:
"А карман здесь зачем?"
Продавщича смотрит на нее широко раскрытами глазами и отвечает:
"Это гульфик."
Подруга не переставая активно ощупывать "карман", опять вопрошает:
"Да это все понятно. А карман-то здесь зачем?"
Продавщица, порозовев, терпеливо объясняет:
"Я же вам говорю - это гульфик"
Подруга начинает горячиться:
" А карма...."
Тут я вижу, как ее рука застывает в "кармане". Лицо ее тоже начинает
розоветь.
Наконец она тихо откладывает плавки и быстро выходит из отдела.
Потом мы смеялись, а подруга все удивлялась - что на нее нашло.
Солнце наверное.

В окрестностях Малаховки на каком-то здании огроменный плакат,
изображающий голову рабочего с приоткрытым, очевидно в вопле, ртом. На
переднем плане красуется несоизмеримо большой кулак. Короче, эдакая
иллюстрация типа «не влезай - убью! ». Подпись к плакату: «МЫ - ЗА МИР!

Лето, обычная воинская часть.
Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом
определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем,
вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением
вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за
спину…
- «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » -
раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала
идущему сзади замполиту части, прямо в глаз.
Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста.
После этого случая, он совсем бросил курить….

Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на
природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы
вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с
собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по
кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша
передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем
приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых
начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается
метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик
немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания.
В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились.
Мораль: либо трава, либо охота.

Отдыхая под нежными лучами солнышка на одном пляже я наблюдал такую
картину. Двое "новых русских" (как потом выяснлось) ухитрились
столкнуться в море, катаясь на водных мотоциклах. Как уж это у них
получилось - не знаю, но шуму было много, особенно отчетливо доносились
матерные благодарности самим мотоциклам со стороны их наездников,
производителям, друг другу и т. д. Вся эта возня привлекла внимание
многочисленных отдыхающих, в том числе и двух не молодых людей с
азиатскими типами лиц, до этого мерно о чем-то по-своему беседоввших.
После вышеупомянутого инцедента они прервали разговор, повернулись в
сторону аварии, на протяжении пары минут неотрываясь смотрели. И тут
один из них сказал на сносном русском языке буквально следующее:
ЕБАНУЛИСЬ. Видиимо, это только так можно назвать...

Утром сижу на планерке у шефа. Вдруг чувствую - что-то в животе как бы
забулькало. В голове страшная мысль - ДИОРЕЯ!!! И поробуй ломанись с
планерки-то!! Но все обошлось. Оказалось - младшая сестра жены перевела
мой пейджер в режим вибрации. Шутница, блин!

Мой брат учится в Медицинской Академии.
Однажды приехал он к нам на каникулы.
Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими
болячками.
Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал.
Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои
первые диагнозы.
И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым
посетителем туалета.
Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с
будущим светилой медецины.
Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?"
А наш папа в ответ:
" Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется -
Samaserikums-Dristatums"
Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.

Как-то мы с моим другом Шуриком по поводу начала летних школьных каникул
встретились, ну и конечно же решили выпить чего-нибудь горячительного,
например чернила, коим мы в то время совершенно не брезговали и даже
жутко злоупотребляли. Выпив на двоих две 0.5, решили взять еще 0.7 и
поехать к Шурику. Пока ехали в автобусе, половину 0.7 выпили. Выйдя на
непонятно какой остановке, сели на газоне допивать остатки. Тут Шурик
умудрился свалиться (сидя на газоне) и ударится челюстью. Когда я его
поднял, мне показалось что челюсть у него вывернута, и я начал
"вправлять" ее довольно сильными ударами кулака. За этим-то занятием нас
и застал непонятно откуда взявшийся мент.
Ну значит надел он на нас наручники и повел, в отделение то есть.
Мы же, хоть и наручниками друг к другу пристегнуты, но все же заметив,
что мент идет сзади нас на довольно большом расстоянии, дали деру в
какой-то закоулок (точнее, первым побежал Шурик, но мне конечно же
ничего больше делать не оставалось, кроме как бежать за ним :-).
Забегаем значит в первый попавшийся подьезд, а там возле лифта дверь, а
над дверю надпись... "ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ №XXX" :-(
... Это ж надо было убегать еще!...

В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в
Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех
батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют
такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют
- бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить
нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает...
И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя
Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать
солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины)
яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить).
Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных
орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду -
немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!

Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов
"отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над
этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой
жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько
лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...

Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может.
Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат
из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку"
облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам -
пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать
от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и
подтаскивают - таки их к тягачам.
В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия
грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары
двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон
от греха подальше.
До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно
у меня спросить, как служба идет...

Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе -
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у
которого болит животик

В недалеком прошлом любили мы с друзьями часть лета проводить возле
моря, как и большинство наших сограждан. Несколько лет подряд мы ездили
"дикарем" отдыхать в один из заповедников на берегу Черного моря под
Анапой. Все как полагается - жили в палатках, по очереди кашеварили на
костре, за водой с канистрой к источнику в горы, вместо пресного душа -
холодный водопад, море, воздух, вино и т. д. , короче все прелести
дикого отдыха. И вот в один из заездов к нам присоединилась одна пара,
которая соблазнилась на наши рассказы о прелестях дикого отдыха, суть
которых я уже вкратце изложил. Соль истории в отгадке - что совершенно
бесполезное может взять с собой в рюкзак женщина, собирающаяся на отдых
дикарем? В нашем случае это оказались - электрощипцы для завивки волос,
которые она однажды извлекла на свет из недр своего рюкзака, чем довела
нас до коликов от смеха.

К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30
назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его
рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS
пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит
минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе
набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я
ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.

Дело было лет 5-6 назад : Вообщем разгул бандитизма и разборок связанных
с дележкой государственного и личного иммушества граждан любимой родины,
Эстонии.
Была свадьба у дочери одного авторитета нашего города .
Попросил он нас ( лет по23-25 нам было) присмотреть за порьдком и возить
жениха с невестой на свадьбе.
Вообщем корешь возил их на своей АУДИ А8, а мне для свидетелей выдали
новенькую БМВ7. Черная, все дела, кожа-рожа. После свадьбы, после
гулянок ( это отдельная история) погрузили ко мне в машину (БМВ7 -
владелец тоже какой-то бандюга, мать его ) остатки жратвы и поила .
Поехали ставить машину на стоянку .
Сначала машину кореша .
Подехали, он пошел договариваться об оплате за стоянку, я сижу слушаю
музыку в БМВ .
Вдруг выстрел !
Во бля думаю, меня хотят хлопнуть или перепутали с владельцем машины???
Вот же думаю, ссуки, хоть бы в оптику смотрели кто за рулем .
Я со страху инстинктивно пригнулся, думаю надо было валыну брать,
высовываюсь ели-ели, смотрю на кореша, а он стоит пиздит со сторожем в
20 метрах от меня, нихуя не слышит как его корешка мочат .
Во думаю скотина, обернись, только подумал - еще выстрел, думаю, все
браток, вжимаюсь в пол, не могу понять откуда стреляют, куда выбегать,
вдруг открою дверь и как заичик на полянке - на те берите .
Нет думаю, меня просто так не возьмешь, раз с двух раз не достали,
значит хорошая у меня позиция .
Сижу, жду, когда корешь мать его - глухая тетеря, обернется .
Не долго заставил ждать и третии выстрел, я искал по стеклам, куда
попадают, одно стекло открыто, может в него, тогда по салону, дырок не
видно .
Прошу обратить внимание что читаете вы долго, а на самом деле на
все-првсе ушло 3-4 сек .
Так вот, после третьего выстрела сильно запахло шампанским.
я взглянул на потолок, етить твою меть - лучше бы в меня стреляли!!!!
Это шампанское взрывалось !
И тут картина маслом :
я выскакиваю из машины, а так как я не сидел на сидении, а лежал
вжавшись в пол, то выкатываюсь из машины, как в боевиках ( корешь в это
время меня замечает.. и видимо увидев мои прыжки отличника боевой и
политической подготовки инстинктивно падает на землю и тянет руку под
пиджак, волини нету, вырывается фраза: ебана в рот, говорилже себе
всегда брать, даже если блюешь в сортире) Охуевший сторож просто стоит,
но вспомнил свои военные годы времен 2-ой мировой.
Я же сделав кувырок подскакиваю к машине открываю задную дверь и начинаю
выкидывать оттуда все пакеты со жратвой и поилом без разбору .
Корешь с расстояния 20 метров орет на всю стоянку ( а мы там были не
одни) : Розарио, мы не брали волыни, сматывайся .
Я уже уссываюсь от смеха, продолжаю выкидывать все эти пакетики,
сверточки, цветочки, подарочки, пытаясь докопаться до гребаного
шампанского. Корешь же думая что меня кантузило или ранило, по
пластунски за 10 сек пропалзает эти 20 метров ( дед уже начал
пригибатся, остальные замерли, а вы бы не замерли, когда 2 лба на
костюмах ползают и кувыркаются на стоянке) и начинает меня как ребенка
уговаривать нагнутся и твердит что пистолетов не брали, а я ору ему :
Бля они там, их надо из машины достать, а то к ебеням разнесет всю
машину.
Дед лег на землю закрыв голову руками, остальные просто обалдели и
олеглись кто куда, корешь понял, что кантузило меня серьезно, но решил
мне помочь .
Он опползает на пузе ( все еще по пластунски, в новом пиджачке, на белой
рубахе, на галстуке, на лакированых ботинках) - заглядение любому
прапору - машину, открывает дверь с другой стороны и начинай выкидывание
всего из машины ( чо он искал он и сам не знал) .
в этот момент мы докапались до сумки с шампанским и....
правильно, ебанула еще одна бутылка орасив машину свежей струей
шампанского .
Вообщем повыкидывали мы все .
Судим на асфальте, ржем, пем шампанское, открыли виски .
Народ с положения лежа вызывает ментов, команду К ( по борьбе с
маффией).
А мы сидим празднуем наше второе рождение .
Через минут 5 подошел к нам дедок - налили ему фронтовые 200 грамм .
Но он сказал что машину нашу он не возьмет на стоянку .
Народ лежит - ждет взрыва .
Мы поняв, что до приезда ментов у нас времени ну очень мало, пригаем в
машины оставляя после себя Шампанское, куски тортов, салата и цветы на
асфальте и укатываем к чертям собачим .
Помня мы еще пол ночи пили и поклялись никогда больше в чужие машины не
садится .
А то так и за чужие грехи не долго умереть .

Розарио

Mozhet komu i ne smeshno, no nam bylo prijatno, chto za zhizn` nado
otdat` vsegolish BMW v chistku i vykinut` noven`kiy kostjumchik.

Один мой приятель-одноклассник, как-то по молодости, неслабо выпил в
компании такиж же юных, как и он сам оболтусов. А дело было на даче,
километрах в десяти от основной трассы. Как-то так вышло, что, изрядно
набравшись, он за что-то там на своих собутыльничков кровно обиделся и
решил, что дальнейшее пребывание под одной крышей с ними невозможно. А
дело было уже не днем. Но, поскольку алкоголь странным образом искажает
восприятие человеком действительности, добраться оттуда домой в Москву
(около 60 км) показалось ему крайне простым мероприятием. И, прихватив
напоследок со стола бутылку пивка, он отважно отправился в путь.
Он, разумеется, хотел ехать рв таксос, но машин, почему-то во втором
часу ночи по проселку двигалось немного. А водители тех, которые все же
двигались, почему-то не горели желанием подвозить шатающегося во тьме с
бутылкой в руке распиздяя. Всем неостановившимся машинам он мстительно
плевал вслед, естественно, не попадая. После того, как его
проигнорировало энное количество автомобилей, он, осознав, что уехать
ему не судьба, стал просто плевать в каждую проезжающую машину, даже не
пытаясь ее остановить.
Финал истории не заставил себя долго ждать. Очередной смачный плевок по
странной прихоти случая попал в открытое окно проезжавшего грузовика и
угодил прямо в рожу водиле (!!!).
Оклемавшись через несколько дней, и, поведав нам эту историю,
одноклассник признался, что таких пиздюлей ему еще в жизни получать не
приходилось...

О широте провинциальной души.
Было это году в начале девяностых. Отдыхали мы на даче, в местах
довольно глухих и живописных. Пошли прогуляться по окрестностям,
километров на пять от "базы". По дороге кончились сигареты и возникла
необходимость восполнить запасы. По счастью, подвернулось сельпо. Зашли,
посчитали деньги, посмотрели цены. Денег - 120 рублей на всех (купюры не
меньше 10 рублей). Самые дешевые сигареты - 115 р.(ныне совершенно
забытый брэнд "Дымок"). Обнаруживается, что пяти рублей сдачи у
продавщицы нет. И что же она делает? С непроницаемым лицом распечатывает
пачку, извлекает одну сигарету и передает нам 19 оставшихся! А говорят
еще: немецкая педантичность...

Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель
назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» -
«шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша –
в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют
собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей
квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не
приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно
запомнить.
Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и
остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков
пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище.
Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он
сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот
эпизод...
Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно –
переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы)
распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно,
где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » -
«А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том
ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и
представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила
сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом
деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже
ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и
сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой
подходят ключи.
Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и
рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что
этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние.
Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена
такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой
возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было
времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца
беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая
кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте
себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге
появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит
перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой
физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы
выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с
места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться
открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы
после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не
могли...

Stirlitz

Было лет пять назад.
Утро. Смотрю телевизор, собираясь на работу. Еще толком не проснулся...
Из телевизора доносится пение Татяны Булановой. "... Ты молчишь, хули ты
молчишь..."
Я начинаю офигевать: по центральному телевидению такая матерщина, дети
же могут услышать, школьники...
Та третьем припеве - разбираю слова: “куришь и молчиш”.
:-)))

Сегодня на Большом Каменном мосту наблюдал мусоровоз с синенькими
милицейскими номерами... Символично :)

Прошлая неделя. Девять вечера. Настроение негативное.
Иду к одному хорошему человеку. После недолгих разговоров мы выбираемся
с ним на общий балкон. Восьмой этаж шестнадцатиэтажки. Слово за слово. И
он и я непрочь вступить в словесную перепалку. Наконец он говорит что
шорты это вообще не одежда мужика. Я ему-
- Да ты на себя посмотри!
- А что я по твоему должен был выйти курить в КОСТЮМЕ что-ли?

А теперь описание в чем появился это чудесный представитель мужеского
полу. По образу жизни он готт-программер. Как следствие виски очень
сильно выбриты, сзади большой хвост. цвет лица и кожи бледно зеленый. А
покурить он вышел в зимних отцовских ботинках на молнии, не застегивая.
В спортивных штанах с оттянутыми коленками из под которых видны цветочки
семейных трусов. Волосатое пузо и сверху великолепный дорогущий черный
шелковый пиджак....

История о непонятках...
Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по
совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не
поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель,
охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому,
начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной
фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель,
уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли
и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о
материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника.
Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…

Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались...
Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся).....
Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату:
"Когда ешь, смотри себе в рот!!!"

P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )

Lioks

Был у нас в части такой майор Данченко (комбат), и как обычно в конце
рабочего дня идет подведение итогов. И после очередного возлеяния
сержантским составом горбчих жидкостей он нас застроил и понеслось:
- Подвожу итог дня, все сержанты долбоебы!
- Егоров, Еремин в характиристике там и напишим сержанты проявили себя
как долбоебы!

Стоять мы уже не могли!

ст. сержант

Сия история приключилась в ночь с 1-го на 2-е января 1999 г. в поезде
Москва-Севастополь.
Ехал я из столитса в славный своими боевыми и питейными традициями г.
Курск. Поезд отправлялся в 23.15 (хотя точно не помню, что впрочем не
суть важно). Впервые пришел к поезду не за 3 мин. до отхода, а за 30.
Подхожу к вагону в ожидании увидеть там проводника (цу). Ожидания
обманываются. Как честный человек жду.
Примерно через 15 минут из вагона озираясь вылетает чудо: голова
круглая, стрижка - 1мм седых волос, под которыми красная кожа, драный
ватник и сиреневые спортивные (динамовские) штаны с пузырями на коленях.
И так же озираясь улепетывает вдоль состава. Сам себе думаю: м-да, слава
Богу вагон-то купированный, хоть ночью такое в купе не зайдет...
За 5 мин до отхода захожу в вагон, нахожу свое предпоследнее купе.
Компания ехала хорошая: девушка в Харьков (перечисление городов важно!),
мужичок в Орел, ишшо один в Севастополь и ваш покорный слуга. Поезд
трогается. Сидим. Терпеливо дожидаемся, когда же нас посетит собиратель
(ница) билетиков. Через час бесплодного ожидания кто-то замечает, что
видел проводницу спящей! Ладно, можно и без белья. Вдруг орловский
выглядывая в коридор объявляет, что проводник-таки приближается. Через 5
мин вваливается то самое чудо с пузырями на коленях и невнятно требует
народ освободить место. В руках его - книжечка для билетиков.
Я начинаю затравлено озираться, ожидая нехорошее. Первой ему на глаза
попалась дэушьк. Та молча протягивает ему билет. Далее диалог: Чудо: -
Харьков?
Дэушьк: - Да.
Ч: - И как вы, хохлы проклятые меня достали. Терпеть вас не могу. И
гривны ваши за белье не возьму, только рубли. И КучмА ваш - дерьмо. А я
его не боюсь. Хохлы проклятые...
Девушка в полном недоумении. Атмосфера нагнетается. Только собираюсь
вступиться за бедняжку, как сидящий рядом с чудом севастополец говорит:
- Стоп, мол. Хватит п... ть. собирай билеты.
Чудо медленно поворачивает голову (слышно было, как позвонки скрипят, а
может мозги) на 45 градусов и утыкается мутным взглядом в меня. Еще 45
до севастопольца сил ему не хватило. И говорит: - Еще кто едет?
Орловский мужик протягивает билет. Чудо его медленно разворачивает.
Смотрит минуту.
Ч: - До Орла?
О: - Да.
Ч: - Орелики вы мои родные, орелики...
При этом сворачивает билет и записывает снаружи чегой-то. Номер,
по-моему.
Офигение плавно растет. Протягиваю билет я. Чудо разворачивает. Смотрит
минуту. Молча сворачивает, вставляет в кармашек и на минуту зависает.
Смотрю. Через минуту достает мой билет из кармашка, разворачивает,
смотрит еще минуту, сворачивает, вставляет и наконец записывает мой
номер! Севастополец протягивает билет уже развернутым. Чудо смотрит и
вдруг с неподдельной радостью вопрошает: - До конца? Ответ: - Да. Улыбку
чуда не передать с самого жуткого бодуна.
Тут орловский мужик его (чудо) и спрашивает человеческим голосом: О: - А
вы нас разбудите?
Ч: - Ну шож, придется ночку не поспать!
КОМУ??? Кому не поспать? Офигение растет в геометрической прогрессии.
Чудо быстро покидает купе и несется в последнее. Мы медленно выходим из
транса. А тут севастопольский мне предлагает махнуться полками. Не
проблема, можно и на верхней полке. Через несколько минут чудо вылетает
из последнего купе и несется по вагону, заглядывая в каждое купе и
приговаривая: - ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ!
Ну что-ж, за бельем, так за бельем. Спать-то хочется, уж час ночи. А
предыдущая ночь-то была новогодней, бессонной. Выхожу из купе. Из
последнего купе выходит пара лет 40. Говорят между собой: - Во сколько,
говоришь прибывает? - В 7.40. Понимаю, что тоже едут в Курск.
Спрашиваю: - А будильник у вас есть?
Они: - Нет, а вы тоже в Курск?
Я: - Да.
Они, с хитрецой: - А у вас есть будильник?
Я: - Нет.
Они: - Будем перестукиваться!
Смех, сквозь слезы... Но тут милая девушка из Харькова говорит мне,
говорит, что спать она не будет и разбудит меня около 7-ми. Ну, думаю,
можно в таком случае идти за бельем. Подхожу к первому купе - месту
раздачи тряпок. Картина маслом: фифа пришла за бельем. Фифа протягивает
купюру проводнику. Тот ее берет и запускает руку в мешок, который
покоится на полу у него между ног. Шурует там, как ведущий русского
лото. Достает свернутый комок СТАЛЬНОГО цвета. Фифа фигеет. И удаляясь
замечает: Ф: - И где вы это взяли?!
Ч: - Где, где... (я жду плотного матерка) В мешке!
Промежуточный финиш.

Получаю свой комок белья для гоблинов. Иду в купе, разворачиваю.
Наволочка на месте. Полотенце на месте. Одна простыня на месте.
Вторая... Длины нормальной. А вот с шириной... Короче - ТРЕТЬ от
нормального размера. Смотрю я на нее и думаю: может это шарф? Понимаю,
что спать придется в одежде. Стелю, ложусь, засыпаю.
Около 7-ми утра харьковчанка будит меня. Я просыпаюсь, но пока валяюсь
на полке. Вдруг дверь купе с грохотом отъезжает, врывается чудо и трясет
севастопольца, мирно спящего на МОЕЙ нижней полке. При этом чудо истошно
орет: - Вставай! КУРСК! Севастополец резко подскакивает, я ору,
свесившись с верхней полки, на ухо чуду: Пшел отсюда. Чудо в непонятках
(хотел доброе дело сделать) покидает купе. Я севастопольцу,
непонимающему в чем дело, почему его разбудили и как связан он с городом
Курском, тихо так говорю: спи. Человек вырубается.
Поезд подходит к Курску. Я одеваюсь, собираюсь, прощаюсь с милой
девушкой из Харькова и покидаю купе. А в тамбуре вагона, прислонившись к
двери плечом, спиной ко мне стоит проводница. И проходя мимо нее я
вспоминаю, что сегодня 2-е января и еще свеж в памяти светлый праздник
Новый год, и сердечно, так, говорю: - С Новым Годом!
Ответ меня срубил напрочь: - И вас С НАСТУПАЮЩИМ!

Так радостно я в Курск еще не приезжал...

Однажды мы с приятелем решили повысить свой уровень знаний в области
ненормативной лексики. После недолгих раздумий была совместно
сгенерирована продуктивная идея. Ночью отправиться на мост через
Москва-реку с двумя сумками щебня и швырять его в проходящие внизу
буксиры, сухогрузы и прочие речные суда. Речной люд, как мы верно
рассчитали, будет полностью бессилен отомстить нам физически, а потому
постарается на славу.
Идея сработала. Таких десятиэтажных построений мы еще никогда не
слышали! Домой мы пошли только после того, как какой-то выскочивший с
перекошенной физиономией из рубки матрос пожелал нам, чтобы у нас рвсе
хуями поросло!!! с Это нас конкретно поразило и мы, не докидав всего
щебня, отправились по домам, давая волю воображению и пытаясь
представить себе преимущества и недостатки, связанные с подобным
рпорастаниемс...

Короче, прилетел я в Франкфурт.
Прошел таможню, захожу в туалет.
Надо сказать, что я первый раз за границей был и нравов их не знал.
Говорят, что немцы сначала руки моют, потом писать идут, не обратил
внимания, мне то же нужно было.
В кабинке я разобрался, правда, бумаги было многовато, аж три рулона, а
вот руки помыть сложнее.
Подхожу к умывальнику, смотрю в зеркало, ковыряю в носу и хочу,
собственно, умыться.
Вижу то, откуда должно литься, а кранов не вижу.
Присмотрелся, ощупал все.
Нет кранов.
Ну, думаю, дела.
Смотрю, немцы плескаются и у них такая же сантехника, значит и моя
должна работать.
Время идет, воды нет, ощущения чистоты то же нет.
Смотрю, отошел немчик, а вода у него течет, я так плавно подрываюсь и…
не успел, у него то же закончилась.
Ну, стою, дальше разбираюсь, к соседям приглядываюсь.
У всех есть, у меня нет.
А я, надо заметить, человек любопытный.
И стало меня любопытство просто раздирать и обидно за незнание фашисткой
техники опять же.
Оттянули товарищи меня на силу от этой техники, а нужно то было просто
руки немного дольше подержать и сенсор сработает.
Потом мы зайцами проехались на их метро, потому что я посчитал, что эта
услуга аэропорта.
И в завершение всего въехал носом в стеклянную дверь гостиницы.
Я даже представить себе на мог, что она может быть такой чистой.

Историю рассказал брат жены.
Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и
кто, что при этом чкствует мы и разговорились.
В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята,
прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые
десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать
ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай.
После прыжков, вся рота рванула в туалет.
В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день):
чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место
было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики
старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход.
Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со
всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается
горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот
легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но
очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с
окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу:
- Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!

Мой друг работает в кассе Карнеги Холла, руководит продажей билетов. На
днях приходит к нему барышня с запиской от другого нашего общего друга.
Барышня постеснялась и говорит чуть дыша. “Вы только ничего такого не
подумайте. У меня к Вам записка от Семена. Мне только нужно два билета
на концерт.” В записке от Семена дословно было написано. “ЯША, СДЕЛАЙ
ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ.” Cтудентам билеты продают со скидкой.

Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета
УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один
и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно-
ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче
выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в
соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор,
сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава.
Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и
на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе.
Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был
строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему
приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока
не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно
кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой
(по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто
упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он
сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал -
курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все
просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились
крепкие дружественные связи.

Обсуждаем с другом перспективу поехать следующим летом на ЧМ 2002 в
Японию или Ю. Корею. Сколько стоит, как будет выглядеть, попадем ли на
матчи с участием нашей сборной. Разговор услышала милая девушка Танюша.
И глаголит: "Ой, а меня с собой возьмите. У меня летом отпуск и все
такое". Мы ессесно, давай вперед, денежки на общак, ведь в концессии
участвовать будешь. Начинаем ей объяснять приятную возможность
посмотреть мировой форум по футболу, познакомиться с людьми. Она
согласна, в глазах огонек азарта горит. Ну вроде договорились, уже
выходим из кабинета, как она нам в догонку кричит: " А по какому виду
спорта?"
P.S. Работаем мы все на радио, да еще и в службе новостей. У Татьяна 5
лет стажа.

История очень короткая. О силе денег. Приблизительно 4 года назад я ехал
на машине по Смоленской площади соответственно в Москве. А передо мной
ехал новый красный Порше 911, в общем все бы ничего, да только номер у
него был типа дипломатического (красный с белыми буквами), а на нем
написано RED DEVIL 77RUS Вот так. До сих пор гадаю сколько чел денег
отвалил...

Сегодня утром оставил машину под самой стеной дома и забыл закрыть
окно..... потом был ливень... был поток с крыши.... и устремился этот
поток в открытое окно... совпадение? вряд ли... Закон Подлости никто не
отменял !