Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2001 по 19.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О Забугорной бюрократии...
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
По национальности я палестинка.. Туристическая выставка в Питере. Сидим с тунисцами - кофе попиваем. Выставка закрывается на ночь. Мечется тетка по павильону с криками призывными:"У кого ключи от Израиля?" (в смысле от их стенда - она там пальто забыла). И тут на весь огромный павильон с хорошей аккустикой мой поставленный зычный голос: найдете - верните нам - ПАЛЕСТИНЦАМ! Все чуть не сдохли, тетка аж споткнулася..
Дело было в 1985 году в Монголии, куда занесла меня нелегкая срочную тянуть. Все как положено-перед присягой КМБ (курс молодого бойца), где сержантствующий состав измывался над нами-молодняком: изучение устава, кроссы, марш-броски и другие физические извращения. Многие, в том числе и я, стирали в кровь ноги сапогами-портянками, что позволяло какое-то время не участвовать во всяческих физических извращениях, вместо керзачей носить тапочки(у нас были предусмотрены для хождения по казарме). Соответственно, таких инвалидов, не иначе как "УБОГИЕ" не называли. И еще была привилегия, чтобы своими тапочками не портить стройный солдатский строй, марширующий в столовую, "УБОГИХ" минут за десять до марша в столовую, отпускали вперед. В "Убогие" попал и я, соответственно пришагал в столовую с еще одним собратом "по-убогости" раньше всего строя и сразу наткнулись(как потом оказалось) на нового зампотылу, который не был в курсе местных правил. Увидев нас в носках и тапочках, вхрамывающихся в столовую, он заорал на нас, как- будто, мы у него на глазах Родину продали:"Что за вид и кто вы такие?" С перепугу мы вытянувшись перед ним по стойке "смирно" и отдав честь, одновременно гаркнули во все горло: "Товарищь майор, УБОГИЕ" мы!!!" немая пауза майора минут на пять(типа, куда я попал служить!) А служил я в разведроте танкового полка, на дембель ушел старшим сержантом
Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды привезли мужика, который и был непосредственным участником нижеизложенной истории. Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной" войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно- ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников. Красота!!! Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть. Сказано- сделано. Сидим, отдыхаем... Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога. Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг. А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности. Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу. А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим. Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою задницу. Боевое ранение. К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...
Были мы тут с сыном в отпуске у бабушки в деревне. Идут он вместе по улице. Вдруг грязь. Она его берет на руки и переносит через нее. А он ей: Бабки грязи не боятся!
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было. Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам, брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик. Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева, а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю, если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел потихоньку. Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки двустволка. Ну, думаю, уложил наповал. Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы. Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта - кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я снова спрашиваю - в ответ мат и кашель. И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он смог рассказать, как все было. - Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз! - и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел, прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел. Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на сколько она на меня набежит. И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю, кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща! А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие желтенькие, и смотрит как-то даже умильно! Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад, метров на двадцать. Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине. - Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я - Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг (дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и промазал! Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта стерва" с ее "умильными глазками". А вы говорите - байки.
Навеяно историей о том, как начинаются революции... Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь, дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены, которая вполне могла послужить толчком к революции:
Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались. И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те, до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро - готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся - ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа, но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам. А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще! Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам "Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку, открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут - изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)... И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ, ХОЧУ НА МЕТРО!!!". Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в срочном порядке эвакуироваться... Вот так начинаются революции...
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем. История о стукачизме. Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет…. ». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик». Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал, откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16 подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой стороны и слинял. Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция, скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в жизни больше! ». И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость наказания...
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку. Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос: - Спиртные напитки употребляли сегодня? - Нет. - А что так? Накладно?
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился довольно сильным...
Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая, сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный диалог:
- Hi! - Hi! - How are you? - Fine! And you? - Just fine...
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Ниже следует история, которую поведал мой друг. Он собирался в поход и потребность в снаряжении привела к... тому, к чему привела. Надеюсь некоторое количество туристических терминов не напряжет вас. Имена изменены.
"Ниже будет изложена грустная и поучительная (а местами - даже трагическая)история о раздолбайстве, шторме и карме...
Детям, старикам и беременным женщинам не рекомендуется читать нижеследующий тескт ибо некоторые его фрагменты содержат ужасающие описания буйств стихии, ненормативную лексику и брутальные описания всего остального дерьма...
Итак...
"Как я провел последние 24 часа или
как тяжело быть мудаком".
(сага в трех частях)
Часть первая, вводная.
После все началось с разговора с руководителем похода(Р), который произошел 20 июля в пятницу в 22:13 (надо заметить, что именно в этот момент был разгар буйства (разумеется не без алкогольного подогрева) по поводу встречи небольшой части нашего старого класса), в то время как остальная компания веселится в большой комнате, я на кухне беседую по телефону):
P> <восторженно> Привет! Это Костя Иванов! Я> <в голове шумит, веселье прет изо всех дыр, ничего не втыкаю... > ? P> <менее восторженно>Ты ведь идешь в поход в августе? Я> <шум в голове постепенно стихает, но ясности мало... >?? P> <в голосе уже чувствуются нотки сомнения> Это Шурик? Я> ДА!!! <радуясь, что смог ответить хоть на один каверзный вопрос> P> <полуутвердительно - полувопросительно> Ты ведь идешь с нами в поход?... Я> А... <догнал> В Забайкалье! <воткнул> P> <восторженно> О! Вспомнил! Я> <уверенно> А я и не забывал! P> <с сомнением> Да? Это хорошо. Тут оказалось, что катамаран-четверка на котором ты идешь немножко не в боеготовом состоянии... <далее следует список снаряги, которой недостает на кате в количестве 17 предметов, причем все названия несколько специфичны и непонятны (как то: "полотенца", "вязки", "упоры", "киперная лента"...)> И еще там балон перешить надо... Я> <с неподдельным удивлением>Да? И все это достать(сшить, смастерить) должен я один? P> <умиротворенно> Ну почему один? Из вашего экипажа сейчас в Москве есть еще один человек... Только он совсем ничего не знает про снаряжение ката... Я> <скромно> Да я, вообще-то, тоже... P> <удивленно> Как?! Я> <успокаивающе> Ну не то чтобы совсем ничего... Но что такое <перечисляется все из того, что я смог запомнить из названных деталей> я не знаю... P> <радостно> И все?! Ну это же очень просто... <начинает рассказывать про каждую деталь, сопроводждая рассказ детальным описанием, как надо и как не надо делать эту снарягу>
<проходит около 20 минут, и тут в кухню врывается несколько неадекватный товарищ и кричит(просто-таки орет): "Ну ты че?! Там все тебя ждут, а ты тут фигней страдаешь!">
P> <дружественно и участливо> Шурик, а я тебя не отвлекаю от чего-нибудь? Я уже почти закончил. Ты все записал, что я тебе сказал? Я> <30 секундная пауза... > ? Я> А надо было записывать?
<немая сцена>
Часть вторая, брутальная(она же - основная)
Раздолбаю ничего не стоит превратить обычную ситуацию в брутальную и наоборот. (народная мудрость)
Волевым решением, а точнее - заебавшись работать и решив, что сегодня можно заняться более полезными и менее напряжными делами, 24 июля во вторник в 14:00 я решил пойти по туристическим магазинам докупить снаряги...
Уж не помню какой нехороший человек сказал мне что в магазине "Мир туризма" на метро ВДНХ есть хорошие упоры...
Приехал я где-то к 15:00 на ВДНХ, и вдруг до меня доперло - хоть я и знаю адрес магазина, но я не настолько крут, чтоб зная название улицы ткнуть пальцем в какую-то сторону и сказать: "Наверное это там!"(как выяснилось позже - такой полдход, видимо, дал бы больше результатов, чем выбранный мной). Это не наш подход! Мне нужна была карта. Тут я вспомнил, что на ВДНХ, почти у самого входа, был ларек со всякими разными картами...
Угадайте что было дальше? Правильно! Я поперся на ВДНХ.
По пути ко входу в ВДНХ меня несколько удивила сила ветра, который гонял всякий мусор по грязному асфальту и пытался засунуть это дерьмо всем прохожим в рот и глаза...
Но еще более меня удивило то, что поток ОТ ВДНХ был заметно (на порядок) гуще, нежели поток К. Но поглядев на небо я, увидев много тучек, понял что они просто не любят дождь.
Дойдя до искомого ларька, я был приятно удивлен тем что он все еще стоит там. Купив карту, я вспомнил (бля! ну почему у меня такая хорошая память?!), что в центральном павильоне (том, перед которым раньше стояла ракета, я теперь только фонтан) были представительства каких-то фирм торгующих снарягой. По дороге туда заморосил дождик, но у меня был зонт и я преспокойно дошел до центрального павильона.
Пошастав там и не найдя никаких снаряг-фирм (но не совсем безрезультатно - я купил там касету с записями шотландских волыночных произведений), я направился к выходу...
Первое что мне бросилось в глаза (вернее - НЕ бросилось) - это отсутствие фонтана и главного входа в ВДНХ. Все было в какой-то серой мгле. Я сначала было подумал, что это туман, но приблизившись к выходу из павильона, по шуму я понял что это всего лишь дождик. Но очень сильный. Очень, очень.
Постояв минуты три и поняв, что стихать он не намерен, я завернул все что было из промокающих вещей в пакетики (а именно - кошелек, мобилу, документы, касету и зарядное устройство(на папку с моими научными трудами пакетика не нашлось)), и ринулся в эту пучину...
Ветер, как ни странно, дул к выходу(входу) из ВДНХ, и это очень меня порадовало (хотя уже в тот момент надо было вспомнить одно из правил Мерфи для туриста: "Если ветер - в спину, значит вы не туда идете."). Забавляло то, что из-за сильного ветра (почти здувавшего меня) дождь шел не вертикально, а почти горизонтально, и я только подойдя к выходу сообразил, что это мокрое дерьмо и ветер задались целью промочить мой рюкзак. И я попытался обмануть их: я повернулся лицом к ветру/дождю...
К этому времени я почти вышел из ВДНХ(по пути наблюдав неоднократный срыв рекламных щитов, и один раз даже увернувшись от тяжелого жестянного щита, который все-таки приземлился после 30 метров бреющего полета)... Арка главного входа/выхода ВДНХ, как вы знаете, окружена стенами, и вот все это мокро-ветренное дерьмо в перемешку с молниями дует из ВДНХ, концентрируется стенами вокруг выхода и выплевывается... угадайте куда? Да! Именно! В рожу тому самому мудаку, который стоит рожей к входу и пытается обхитрить матушку природу - мать его!
Да.... Не знаю как себя должен чувствовать рыцарь который шел на битву с драконом, расчитывая на трудную но честную борьбу, и вместо грациозного чудовища увидетл невъебенную пасть 30 на 20 метров, своим бесконечным рыгом сбивающую с ног бедного романтика, но мне было очень плохо. Со злости покричав диким голосом в дождь (благо все серые назгулы прятались за колоннами арки и боялись высунуть нос), я попер дальше к метро...
Ветер уже не так напрягал, но дождь делал свое грязное дело, и на ровном асфальте, не в низменности, вода лилась сплошным потоком мне - по щиколотку, а спустившись к метро я понял, что все стоки уже давно забиты, так как шел уже по колено в воде...
Дойдя до метро, я понял, что не все так любят дождь, как люблю его я, ибо под козырьком станции толпилась куча народу (вообще-то не очень понятно что они там делали, потому что все это строение продувалось порывами ветра с дождем насквозь, судя по перодически возникающим там истерическим женским воплям).
Я свернул в переход.
Надо уточнить, дабы не вводить в заблуждение читателя, что я искал относительно сухое место не для того, чтобы просушить или согреть (было и так тепло) свою тщедушную тушку, а лишь для того, чтобы по карте посмотреть-таки где же находится "Востокинская улица", на которой находился мой злополучный магазин.
Дойдя до подземного перехода я был приятно удивлен - во-первых, там было не очень много народу, во-вторых, там были забиты не все стоки поэтому были относительно сухие места. Встав под ближайшую лампу я стал исследовать свой рюкзак. Я вынул папку с моей научной работой и вылил из нее воду. Я достал кошелек. Я выжал его и вынул из него деньги. Выжал деньги. Достал мобилу. Вылил воду из нее. Достал документы. Вытряхнул из них воду. Достал зарядное устройство. Вылил из него воду. Вылил воду из рюкзака. Да! А люди-то не врали! И правда рюкзак гермитичный - вода через дно не вытекает!
Все кругом не сильно глазели на меня и на выросшую передо мной кучу мокрого барахла - видимо за эти 10 минут они видели и не такое...
Выжав на последок футболку я опять не ударил лицом в грязь и, кинув (уже бес пакетиков) весь свой скарб обратно в рюкзак пошел по Проспекту Мира...
Молнии наблюдаемые мной в радиусе километра очень радовали глаз... Тополь сваливающийся, пока я под ним проходил, несколько усилил впечатление ирреальности всего вокруг происходящего... Но тут меня одолели насущные проблемы: как по-быстрее высушить деньги?
Мной был выбран крайне оригинальный способ: я решил обменять 3 МОКРЫЕ зеленые бумажки (210$) на много разноцветных СУХИХ бумажек (забыл упомянуть, что выжав в переходе деньги, я решил их "больше не мочить" и сунул их в карман насквозь мокрых брюк, решив что жар моего молодого тела высушит их в мгновенье ока, но суше они от этого не стали). Подойдя к ближайшему обменнику я произвел на кассира неизгладимое впечатлением демонстративно выжав перед его окошечком мои "деньги"...
Когда его глаза приобрели первоначальную форму, он был приятно удивлен увидев что тот зеленоватый комок, который я выжимал я не собираюсь выкидывать в ближайшую урну, а зачем-то сую его ему в окошко. Но видимо мой решительный вид (насквозь мокрые волосы, футболка, рубашка, штаны, рюкзак и сложенный зонт наперевес) возымел свое действие и он молча обменял мне все деньги...
Взяв бутылочку (вторую) пива я вышел на улицу с целью поймать аборигена и спросить насколько я близок к вожделенной цели. Добрая бабушка быстро разяснила мне, что мне и правда надо идти по Проспекту Мира, но в другую сторону. И я пошел.
Дождь уже еле накрапывал, ветра почти не было - в общем стихия успокоилась. Пройдя до ВДНХ и забурившись дальше, обходя по пути поваленные деревья и заряжаясь пивом я дошел до моста через Яузу... Лично я только по телевизору видел затопленные города. И вот мне посчастливелось увидеть в это воочию. Поучительное зрелище...
Пройдя еще километр я понял, что пора сориентироваться в пространстве и я выяснил, что уже прошел поворот на нужную улицу. Но процесс дихотомии сходиться (докозательство здесь не приводится) и на третьей итераии я вписался и нашел нужную улицу.
В последнее время наблюдается странная патология: за эти 4 месяца я ни разу не доходил до магазинов туристического снаряжения в трезвом состоянии. Этот раз не был исключением.
Зайдя в магазин я долго плутал в поисках продавцов и наконец нашел их проводящими опись товаров. Разумеется при таком хорошем начале (это я про бурю) все не могло хорошо кончится. Упоров, за которыми я собственно ехал, у них не было. И с горя я стал покупать то, что мне нравилось...
Но в этом магазине, к счастью (я в этом не уверен, но других объяснений не нахожу), было достаточно мало вещей которые мне понравились, и я обошелся 2000р в отличие от последних октопусовских 400$.
В результате когда я начил очухиваться я обнаружил, что еду на переднем сидении на жигуле вместе с каким-то лицом кавказской национальности, который все допытывается - попал я под дождь или нет. Ощупав штаны, и убелившись, что они ни хрена не просохли, я уверяю его что попал - еще как попал...
Пока я ехал на метро до МГУ (да, забыл упомянуть - я ехал на встречу с руководителем похода для обсуждения деталей), я обнаружил, что кроме немерянно набитого рюкзака в руках я несу не детскую бухту(рулон) стропы...
До приезда домой я так и не решился посмотреть что же я там такого купил...
Часть третья, трагическая(она же - заключительная).
Итак, в 20:10, обсудив все детали, я поехал домой.
Около 21:00, при подходе к остановке автобуса я заметил там несколько нетипичное скопление людей...
Да. Такого я не видел лет 5... Очередь на стоячие места загибалась за магазин (такую длину обычно имеет сидячая очередь), сидячая же очередь была о#уенно длинной. Оказалось, что все электрички отменили (провода порваны, деревья на путях и все такое...), и весь народ ломанулся на автобус.
Разумеется душа моя не выдержала, и я стал догоняться...
Приехал я домой к 23:00, уже успев протрезветь.
И началось увлекательное занятие под названием _неужели_среди_этого_дерьма_есть_что_то_полезное.
Причем стропа, как оказалось мне не нужна совсем. Ксивник был набит всеми моими документами и в нем плескалась вода...
И еще. Странным образом я обнаружил диск на котором было написано "Ирландия", который убей бог не помню где взял... (Касету "Шотландские волынки" - помню(это, кстати - единственное что не промокло, ибо было запечатано:)) Вот такая вот фигня..."
Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену. Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно: работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком «Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...
Сегодня в автомобильной конференции вычитал: -------------------- ПРОДАЮ! Microsoft InPort Mouse 2.0. год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр). В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim, контроллер ISA, коробка, родное ПО. в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки (Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов. Срочно продаю. 50$ торг не возможен.
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
сижу в офисе, рядом две тетки громко разговаривают, я невольно слушаю. диалог: - вот, я весь июнь отгуляла, в августе опять в отпуск пойду - хорошо тебе - да мне деректор разрешает, Я С НИМ СПЛЮ. - ?!?!?! - да что вы, он мой муж я под стол сполз от смеха
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу. Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем, туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве, перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах - слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.
Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что впечатления еще свежи в памяти. После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству, была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено. Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни сказал ни слова матом(что было удивительно). Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку. Они попрощались. Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь хочу отблагодарить товарища полковника." А говорят сионизм.
Услышанное из разговора моей мамы с подругой детства (долетало с кухни) П: Не растраивайся, у нас еще будет другая жизнь, мы еще повстречаем та-а-ких мужчин, просто ох! М: Анюта, тебя уже архангел Михаил с мечом ждет, а ты все о мужчинах думаешь!
Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул (попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают). После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)...... Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом старается не врезаться....... Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий смех пешеходов и др. автомобилистов......
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами. Случайный прохожий выдает реплику: - Ух ты, собака Баскервилей! А мужик отвечает заготовленной фразой: - Нет, это моя собака!
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что... - "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности. Спасибо." И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы. - СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Чуствительных к вопросам морали просьба не читать.
Выходной. Съездив в Химки за девушкой и проболтавшись там час, подобрал симпатичную молоденькую особь невысокого роста, но с четкой фигурой и симпатичной мордашкой (как выяснилось потом - занималась бегом, в смысле не от похотливых ментов), по имена Лиля.
Вернулся домой. Выпили по рюмке. Рассказал ей пару историй в стиле Missioneria Protectiva: типа, квартира чужая (а хозяин - хачик-бандит), я типа в розыске за нанесение тяжких телесных, и т. д.
После первого раза - лежу, в задумчивости слушаю Сплин. Она (вздохнув): - Бабушка моя на меня обижается... - А че так? - интересуюсь лениво. - Она мне письма пишет, уже 11 писем прислала, а я ей не отвечаю. - А че не отвечаешь? - А, да пошла она в пи@#у! Занавес №1.
Играемся. Она широко раскрывает рот с замахом на самое святое. Я: - Стой! А презерватив! - Так же кайфа больше... - говорит она, не отпуская мой орган. - Ну да, как же! А ну одевай. - Да я только вчера была у гинеколога, все у меня нормально! Я (подумав): - Ну ладно, proceed. ... Она (через несколько минут, уже отдыхая, глядя в потолок): - Так что у гинеколога вчера была, а послезавтра пойду кровь на СПИД сдавать... - Ж:o - А то у меня парень-то наркоман, колется, сидит на героине... - ЖЖЖ:((( Занавес №2.
Позже, она заявляет с серьезной мордой: - Завтра на съемки поеду. - Так ты у нас звезда. Мосфильм? - интересуюсь с ехидцей. - Да нет, на лесбос поеду... - Ага, - глубокомысленно жду продолжения. - ... Оденут мне на голову мешок и будут трахать резиновым членом. - Представляю себе. Интересная у тебя работа. Много платят? - А как же! 150 баксов... - Просто повезло, - моя ирония не понята. - Не совсем. Бабушке не нравится. - ?! - Ну я показала ей свои фильмы... - ?!! - Ну да, и маме тоже. И ей не нравится. - ... - Бабушка вообще говорит мне:"Настя, зачем тебе это надо?" - Стоп. Тебя же Лиля зовут. - Да, но бабушка зовет меня Настей. - Она у тебя нормальная? - Нет. Только недавно выписали... Занавес №3.
Дело было в банке. К операционистке (далее "О")стоит очередь с платежками. Впреди стоит некто, кого последнее время принято называть лицо кавказской национальности (далее "ЛКН"). Наконец-то подходит его очередь. ЛКН: Дэвушка, мнэ надо залпатить. О: Давайте платежку. ЛКН: Это что-ли надо? Протягивает помятую бумужку, отдаленно напоминающую платежку. Сумма написана от руки неразборчиво. Операционистка округляет глаза. О: Что это? ЛКН: Платежка, ви же сами попросили! О: У вас тут ничего не указано. Например, какая очередь платежа? ЛКН: Дэвушка, дорогая, какая очередь? Я не тороплюсь, я могу в последний очередь платить!
После некоторого совещания насчет оплаты труда, операционистка принимается печатать платежку.
О: Какая у вас цель платежа? ЛКН: Какая цель дэвушка? Надо заплатить и плачу! О: Нет, надо указать цель! ЛКН после долгих раздумий: АРЭНДА!!! О: Аренда. Номер договора аренды, пожалуйста. ЛКН: Какой договор, дэвушка? Да ми с ним уже обо всем договорились. Невозмутимая О: Нужен номер договора. ЛКН, смотря на календарь и выискивая сегодняшнее число: 3. Номер 3. О: От какого месяца? ЛКН: Дэвушка, да вы что? Щас АВГУСТ месяц, календарь же рядом.
Операционистка распечатывает платежку и дает ему на подпись. ЛКН ставит печать.
О: Здесь на платежке должна быть первая и вторая подпись. Подпись директора... ЛКН: Я дирэктор. Расписывается. О: А вторая продпись, видимо подпись главного бухгалетра. ЛКН: Какой бухгалтер? Да я сам себе бухгалтер. Нужен мне етот бухгалтер...
Прохожу таможню возвращению из путешествия в Россию. Я везу бабушке заказ, две литровые банки маринованых помидор, три пачки гречки, и пузырь валидола. Таможеник тщательно проверил ноут-бук и багаж и остановился на помидорах. В декларации я записал что везу уникальные восковые модели ювелирных изделий с заниженой суммой в 10000 долларов (настоящая цель поездки). Помидоры по прежнему очаровывали таможеника. И таможеник рискнул. “ЧТО, В ПОМИДОРАХ? БРИЛЬЯНТЫ? ” украдчиво спросил он. Следующий час меня подробно спрашивали, где на Привозе я покупал помидоры. И что таки в помидорах спрятано. Взошел я в самолет последним пасажиром, после того как начальник таможни лично перекрошил последний помидор и промыл, а потом и разгрыз, гречку. Теперь я везу замороженую сперму супер быка производителя для осеменения лучших коров России и сперму жеребца из бридерской конюшни для начальника таможни для досмотра на вкус.
Эта история произошла со мной буквально две недели назад, когда мы ездили отдыхать на Байкал.
Значит так. Решили мы отдохнуть не помелочи - стресов там поснимать, здоровья поправить. Ну и как полагается в таких случаях водка измерялась десятками литров, а пиво кегами. Мне как одному из несчастных горемык-водителей (я был на джипе - это важно!) было поставленно условие - до места я должен доехать живой, т. е. при памяти, а это значит в дороге почти не пить. Скрепя сердцем я согласился на это жуткое условие, но про себя подумал: "Мнеб до места доехать, а там я ого-го...". Так оно и вышло. День на третий к нам приперлось одно из этих чуд: дурные туристы носятся на своих двоих по Байкалу, но время от времени не прочь и проехать намеченный маршрут. А у меня принцип - если ты такой весь спортивный и любишь активный отдых, то хуярь пешком. Кароче подходит к нам парень с рюкзаком, чуть подальше от нас остановилось еще несколько человек. И вот вопрашает это чудо: "Кто водитель этого джипа?", видать ехать хотел. Вылажу Я после жутких трех дней. На ногах стою только благодаря отсутствию ветра. За эти дни отупел досмерти. Уставился на него мутным взглядом, потом малость сфокусировался, и выдал фразу от которой всех туристов сдуло, а наши попадали: " Ну Я водитель, а хули толку". Учитывая мое невминяемое состояния толку как с водителя от меня точно не было.
Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.
Эпиграф: Пьянству - бой!
Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг (ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня (183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция, отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники (последний вторник на неделе, к примеру). И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики, все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы совершить невозможное... Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля). Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и заставляет нас совершать глупости. Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец, Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами, выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи, вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что "мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил. И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля). Приземлился я удачно. Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке, я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все... остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед, ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет" вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю, что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение - вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало каких то 5 - 10 сантиметров... В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный вопрос: "А где Андрей?" За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску. Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"... НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?" А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное) ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю. Пауза. Неприлично длинная пауза... НВЦУ: - А друг что там делает? Андрей: - Да вот, из окна выпал... Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться. НВЦУ: - Как?!! Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал. Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и выпал". НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел, видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир. Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал девушке плащ и мы поехали домой. Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию. А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как нравился. Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных... RedAl
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Вчера парень расказывал. Купил он "копейку". Прав нет, да и водит не особо. Но обмыть то надо!!! Сели с другом обмывать. Как дураки бегали несколько раз. К утру обмыли, так надо же теперь и опробовать ходовые качества. (с его слов): ... ну я рулю, передачи переключаю, а Ваня перегнулся и на педали руками жмет, газ там, тормоз. Едем то нормально, км 40/час. Тут вижу, впереди менты стоят, натуральные, не ГИБДД - документы проверяют. У меня тут же всплывает в пямяти услышанная по радио фраза какого то адвоката, что они "не имеют право проверять права по служебным полномочиям". Ну я их проехал вроде нормально, но походу по ноге мусора немного задел. и через метров 40 заглох. А они уже нас обогнали на козле и подбегают. Я открываю дверь и плавно вываливаясь к ногам мента говорю: ВЫ НЕ И М Е Е Т Е ПРАВО.... пс. отпиздили
Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн. Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим. Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы. Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши. Выходит чудак, говорит: - “это не я” Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило. Выходит мадам - “это не я” Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут. Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке. Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой проталкивай. Бился минут десять, так и не победил. Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в этом сортире. Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я” И так еще раз 5 мы слышали: - “ это не я” - “ это не я” - “ это не я” Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.
Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису, открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.” Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется, это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.
Живу я в Риге. Побывали у меня в гостях знакомые из Литвы, люди образованные и очень даже неплохо говорящие по-русски. Как в таких случаях водится, организовала я мини-экскурсию по родному городу. И вот, выходя на Домскую площадь, я начинаю рассказывать об удивительном памятнике архитектуры, Домском соборе, известном как собор, в котором находится самый большой оргАн в Европе. На что одна из литовок, демонстрируя, что в Латвии уже бывала и много чего знает, радостно говорит: - Да, я знаю, знаю, здесь находится самый большой дамский Орган в Европе! И вроде разница в словах небольшая, а какой эффект!
К вопросу о женской логике. Одна моя подруга, расставаясь с очередным бойфрендом, так мотивировала свое решение: "Я могу быть зайчиком, киской, рыбонькой, солнышком и даже курочкой и божьим одуванчиком, но раком не буду никогда!!!"