Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2001 по 19.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.
В Молдавии свой сленг (Петрика)- Петр (Митрика)- Дмитрий (Мэй)- для связки слов Прибегает, как-то, Маня к соседу, своему, Митрике, и кричит - Мэй Митрика, Петрика тонет. Митрика - Как тонет? Маня - Набрал в ванну воды, залез туда пьяный и тонет, а я его вытащить не могу, помоги! Митрика - Мэй, дура вытащи пробку, вода уйдет, Петрика останется. Вот какая история приключилась в городе Комрате.
По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист “по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ. На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.
Расказываю историю, которую наблюдал сам. Армия, учебка, 1988, смотр, зимняя форма одежды. Сержант делает предворительный осмотр солдат, подходит к рядовому Сапарлыеву и замечает, что у него на шапке нет какарды. - Соладат, где какарда? Сапарлыев подымает руки, и медлено снимает шапку не меняя ее пронстранственного положения. Кокакрда оказывается у него перед глазами - надел шапку наоборот. Сапарлыев - Вот она!(возмущенно)- и медленно, тем же макаром, надевает шапку на голову. Сержант, не моргнув глазом - Соладат, где какарда? Сапарлыев ни чего не понимая проделывает тоже самое... - Вот она, э-э-э, че невидь-шь? ... Все легли...
К 1985 году на физмате одного славного университета что в городе Р. на Балтике было 4 основных предмета - физкультура, история КПСС, английский язык и конечно же военная кафедра.
8.00 - время нешуточное - утреннее построение - проверка личного состава.
7.59 иду как можно быстрее по улице 8.01 ускоряю шаг 8.09 сбросив верхнюю одежду, появляюсь на построении 8.09:01 майор Г. : "А Вам товарищ студент что помешало придти вовремя?" (надвигается приятная возможность релаксировать на доп. работах...) 8.09:30 онемевший майор после ответа "Сильный встречный ветер, товарищ майор..." 19:00 доп. работы заканчиваются.....
Вот, знакомый рассказал, а я не смог удержаться. Пишу от его имени. Про крыс расскажу. Я работал на заводе и у нас не действовал один гидропресс для тестирования электросварных труб на герметичность и там развелись крысы. Потому что рядом стояла маленькая грейферная коробка, выполнявшая роль мусорницы, куда бригады отделочников швыряли всякие объедки. И крысам это было очень удобно. Сперва мы за игрой в картишки заметили, как они шныряют туду-сюда из под железного листа перекрытия. Меленькие, сантиметров по двадцать, как потом оказалось - крысята. Мы от скуки стали подкладывать хлеб поближе к щели, что б они чаще вылезали. Затем попробовали поймать их кастрюлей, не вышло, она успевала спрятаться. Тут во мне ловчий инстинкт заговорил, я положил приманку, одел брезентовые рукавицы и положив кусман пирожка завис в засаде и попросил, что б работали без меня. Крыса вела себя забавно. Я сижу на корточках, руки готовы, смотрю на щель сверху, сидя на листе из по которого они выбегают. Сначала появляется бусинка носа. Затем высовывается голова по глаза. Обзор у них обалденный, наверно больше 180 градусов на каждый глаз, слишком уж выпуклые. Вибрисов (усов) на голове - море, их и усами-то не назовешь, все шевелятся, оценивают ситуацию. Я замер. Она выбежала, мгновенно схватила кусок пирожка, и тут, на обратном пути я ее поймал. Народ закричал ура. Посадили мы ее в бочку. Бедная. Давай она там скакать! Но долго не поскачешь - успокоилась. В этот же день соорудили ей из мелкой просечно-вытяжной стали клетку, из луженого железа - ванну. И давай ее откармливать. Кормили недели две. Успокоилась, оборзела. Димитрий, друган мой (что ныне в Германии живет) решил попробовать поймать еще одну, а я на обеде был, прихожу рассказывает, что сел, как я, положил пирожок, сидит ждет вдруг выползает крысища, размером сантиметров тридцать не считая хвоста. Дмитрий остался сидеть, что б не заметила, а то утащит в нору его вместо приманки. Я ее видел потом - как ондатра, и цветом похожа. Жуть. Но я поймал в этот день еще две крысы и посадил их к первой. И вдруг там началась такая битва - ну просто кун-фу. Бъют друга дружку задними лапами, писк, скакотня неимоверная в клетке, я открыл дверцу - одна из новеньких удрала, драка прекратилась. И что интересно - эта драка сразу начиналась, когда я имитировал этот писк губами (похоже на чириканье воробья, только выше). Тогда к нам стали приходить из других отделов цеха расслабиться, посмотреть как крысы деруться. Один раз прикольно получилось. Хохоту было!!! А надо сказать, что крысы эти похоже были однопометниками, но та, которую недели кормили, она стала толстой и больше, чем другая. И естесственно считала себя хозяйкой. Когда даешь провоцирующий писк, наверное старожилка думала, что новенькая орет что-то типа "Банзай!" и нападала на нее, а той приходилось защищаться. И однажды толстая подпрыгнула и врезала новенькой задней лапой в рыло, вы можете не поверить, но это выглядит как настоящее кун-фу, честное слово. А новенькая не устояла на ногах и упала в ванночку для воды из луженого железа, и лежит там в ванной в воде, держась своими лапками за края. Толстая подходит к ней, берет ей за грудки, а лапки такие махонькие, человечьи, между пальцев - шерсть новенькой, подымает ея к морде своей и смотрит ей в глаза молча. Вот не поверите, так и было. Короче говоря - новенькую затерроризировала. Жалко мне ее стало и я ее отпустил. Потом, через месяц сытой жизни обратил я внимание на то, что у толстой шерсть стала нехорошая какая-то. И отпутил и ее. Амнистия. А дальше все было просто. Отремонтировали гидропресс, резервуары заполнились водой и крысы ушли.
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU, регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных доменов в зоне.ru пока не осуществляется." а хде ж еще, спрашивается?!?
Три прикола за день - для нашей псевдосемьи (я, мать, сестра и дочь, жены нет) в принципе норма. Вот, например, за сегодняшний вечер: 1. Антоше (дочка 7 лет) жутко захотелось пофотографировать. Ладно, достаю старую "Смену", говорю: "Вот, ставлю выдержку, резкость, диафрагму, ты только затвор заводи и спускай" (без всякой "задне-передней" мысли). Ответ: "Папа, КУДА СПУСКАТЬ?" Оказалось, решила уместить два вопроса в одном - "что снимать?" и "что на аппарате нажимать?" 2. Дверь у нас в квартире выходит на юг. Звонит кто-то, мать пошла открывать, через полминуты возвращается (спрашивали сестру, таковой дома нет). Интересуюсь, кто заходил? Мать: "Не знаю точно, Рома вроде его зовут". Изрекаю неожиданно для самого себя: "Ну, одним словом, ЮЖНЫЙ КТОТОТАМ". (Кто Заходера еще помнит - поймет). 3. Опять Антоша: "Папа, ты зачем "Досю" купил? Потому что по телевизору рекламируют?" (ну прилипает временами деука к ТВ, я не всегда уследить могу). Начинаю объяснять - клубный тотем, мол, да и просто попробовать. Но она не слушает и продолжает: "Больше не покупай - все, что по ТВ рекламируют, НЕВКУСНОЕ". Ага, особенно стиральный порошок... В качестве ответного удара зову ее теперь "Дочка Тося", сокращенно "Дося".
Завтра еще приколы будут, это не ходи к гадалке. У нас без этого не обходится.
Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ! Можно смело вписывать любого:)
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор: - Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете? - Да! - У меня в машине стекло разбили... - Это не мы!
Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину... Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение Серега вылезает из под парты............. Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый истолковал ее привратно. Даже препод.
ВУЗ. Лето. Картошка. Первый курс собирает картошку, ссыпает в мешки, мешки по ходу остаются на рядке. По полю едет грузовик, и третий курс браво закидывает мешки в машину. Скучно. Два моих одногруппника решили пошутить. Взяли два мешка, распороли каждый сбоку по шву и сшили рая встык. Затем дружно наполнили эту "ванну" картошкой и двинулись дальше. Посмотреть как закидывают в машину этот "чудо-мешок" собралось половина поля.
Есть в городе Киеве на перекрестке улиц Оноре де Бальзака и Данкевича бильярдный клуб "Дельта" (это чтобы понятней было, о каком месте идет речь). Так вот, на первом этаже этого здания находится компьютерный клуб с красноречивым названием "ВИРУС":-))) Всем привет!
Стою в роте, а помошником ДЧ стоит наш пацанчик. В части как раз был какойто праздник и офицеры изрядно выпив решили идти домой. Стою на тумбе смотрю идет командир, синий в хлам, на роже мина смотреть страшно, ПДЧ на выход с ключом бежит. Проходя мимо меня и окину замутненым взглядом, прошел мимо, как камень сплеч, подбегаю к двери посмотреть как уйдет и слышу такой диалог. Командир ПДЧ: - Хули ты сдесь делаеш? ПДЧ: - Двери открываю! Командир: - А мне похуй! и уходит дальше я в наряде стоять не мог меня сняли за неспособносьт нести службу
Прочитал в классификаторе услуг нашей компании. Услуга код "8021281". Наименование "абонемент на коммутируемый доступ в сеть INTERNET достоинством". Даже интересно стало сам процесс посмотреть.
О наболевшем. В чистом виде это даже не история, а крик души вкупе с руководством и призывом к действию. Дело в том, что меня, да и иоего двенадцатилетнего сына достала (не то слово) телевизионная реклама бесчисленного количества товаров, услуг и продуктов, приправленная бесчисленным множеством песенок, рифмочек и слоганов, которые долдонят нам нараспев с экрана по сто раз на дню. В итоге иммунитет организма ослабевает и ты вдруг замечаешь, что та или иная зомбирорующая "фишка" уже не слезает у тебя с языка. В конце концов мы нашли (как нам кажется)простой способ защищаться. В ответ на рекламный призыв мы стали придумывать ответ продолжение, произнесение которого сразу вслед за прозвучавшей рекламой приносит нам облегчение. Это стало своеобразной игрой, к участию в которой я призываю и вас. И для иллюстрации самые безобидные наши продолжения.
Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла. Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня один грузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю, Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и в сторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку. г: "Такой молодой и уже куришь?!" я: "да какой молодой, старый уже" г: "ты с какого года" я: "с семьдесят девятого(!) " г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а если ты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю." * ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут его спрятался. г: "ну что, спорим?" я: "неа, я никогда неспорю ни с кем" г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?" *а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, но все-таки* Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, он попросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник на дал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсь всю дорогу, чуть не хохочу).
Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
История приключилась во времена перестройки, когда начали процветать кооперативы по производству жвачки,"варенок" и прочей модной атрибутики. Один мой знгакомый решил организовать производство какой-то фигни. Но встал вопрос за деньгами. И тут-то он вспомнил о престарелом родственнике у которого имелась изрядная сумма денег и который был готов ее одолжить. Попутно была назначена встреча с приятелем, приехавшим из Польши. Парень приехал в Москву, попил пивка с приятелем и получил в подарок некую коробочку, которую не глядя сунул в нагрудный карман. А потом отправился к к совему "спонсору". У того в квартире идеальная чистота и он просит парня снять ботинки. Парниша нагибается и у него выпадает из кармана подарок... "Это что?" "образцы!..." - отвечает будующий кооператор не моргнув глазом. Старикан распечатывает коробочку, разглядывает содержимое и заявлят коронную фразу:"Шарики хорошие, вот только цвета мрачноваты..."
Однажды со мной произошел один случай. Ехал я в маршрутном такси. Захожу все места щаняты только одно то ли место то ли что. 1\4 нормального сидения. Ну я сел без проблем. Сижу еду. Какой-то мужик вышел. Я скорее сел на его место. Тут зашел еще один мужик сел на то 1/4 место. Также кто-то вышел он пересел. Потом гляжу входит какая-то туша женского пола вроде метра два в диаметре. Пытается сесть падает. Раз пять пыталась. Потом какой-то мужик возле которого она падала не выдержал и уступил ей место. Я еле от смеха сдержался. И сейчас опомнится не могу.
О вкусной и здоровой пище в общаге. Перевелся я из одного института в другой который был в другом городе, поселили меня в общаге на первом этаже(за неимением мест), где обитает все руководство и служебный персонал общаги. Я конечно со всеми ними очень хорошо сдружился и с комендантом был на ты, общение было на высшем уровне культурно и интелигентно. Прошло месяца 2-3 точно не скажу, нашел я у себя в закромах банку сгущенки и решил сделать ирис, налил воды сунул банку, пошел на бщественную кухню поставил вернулся в комнатку и стал ждать. Прошло какое-то время я занимался своими учебными делами, что-то мне понадобилось пошел к народу за нужной вещью, в гостях разговорился и успешно забыл про свою вкуснятину. Возращаюсь к себе где-то часа через 3 прохожу мимо кухни и случайно замечаю красоту на потолке, за время моего отсутствия вода выкипела и банка успешно освободилась без консервного ножа. Дружеские отношения с комендантом пошатнулись меня переселили на другой этаж в нашедшееся место. Прошло время прошлое немного забылось в здании общаги был проведен малый косметический ремонт в том числе и на кухнях, но мне опять захотелось покушать ириски, что я и решил исполнить, как вы уже наверно догадались история повторилась, только на другом этаже и в меньших масштабах кастрюля была поглубже. Вот так я и ни разу не поел ириски в общаге, теперь если затеваю производство оного продукта стараюсь о нем не забывать.
У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу: телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза – имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля контора закупила их всем сотрудникам… В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор – давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии разбирай… Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только получать и отправлять и т. д. и т. п. Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый спросил: - А хендз фри к нему не прилагается? Наверно для поддержания разговора спросил.
Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.
Начнем с того, как получают электроэнергию: Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины, которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем антиэлектроны.
Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе. Примерно так работают все электроприборы.
Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного синхросигнала". На очереди объяснение:
1 принципа работы дизельного двигателя. 2 кручения и сборки шарикоподшипника. 3 химических реакций происходящих в организме программера под воздействием пива. 4 что есть “нирвана” и где она находится. 5 как правильно и неправильно похмеляться. 6 кто такие USER`а. 7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК. И т. д. и т. п.
P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.
А дело было так: одного моего другана (Юрика) отец попросил отвезти в огород. И сказал чтоб тот убрал заднюю полку, мол везти много... Юран в своей "восьмерке" убрал полку как и просили... Но когда он подъехал к подъезду то изумился - отец стоял со смачными мешками навоза. Делать нечего надо ехать, авось не успеет пропахнуть (думал Юра). Ан нет стойкий запах навоза впитался в бедную "восьмеру". Что только не делали мы чтоб его изничтожить и брызгали освежителем, и травили противный запах табачным дымом, и поливали различным духами ни что не помогало... Но решение пришло нежданно!!! Пили мы в гараже пивко и с горя решили испробывать последнее средство... полили зловонное место в багажнике пивом... и вот - чудо, один запах сменился другим, теперь пахнет пивом...
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
Это было в конце 80-х. Лично со мной. Тогда "весь цивилизованный мир" был в щенячьем восторге от того, что у нас делалось (Горбачев! перестройка!). Я - химик с уклоном в экологию, умею некоторые гадости, уходящие в природу, нейтрализовывать и об этом некоторые люди знают. Ассенизатор, в сущности. Итого: братья-славяне-чехи пригласили команду советских специалистов поделиться опытом в славном городе Пшибраме как бы получше их городскую канализацию почистить. Мы - люди негордые, тем более - за чужой счет (своего-то не было и нет), поехали. Не верьте, что чехи плохо относятся к русским! Приходишь к ним с добром - и единственная проблема: как обратно уйти, а не уползти. Наши люди! Для понимания дальнейшего изложения потребуются некоторые хим-биознания (инет - рассадник знаний :-)). Всяческую органику (писи-каки и т. п.) из городских стоков "выедают" бактерии двух типов, конец их жизнедеятельности называется "ил" (по-чешски: "кал"). Когда эти конечные продукты объединяют, чехи говорят "смешни (смешанный? смешной?) кал". Их проблема заключалась в том, что этот "смешни кал" содержал оооооочень много воды и занимал немеряные площади в виде зело воняющих болот. Нашей задачей было отнять у этого "кала" как можно больше воды (дабы снизить объем болот) и побыстрее. Мы знали, как это сделать и заказали под два реагентных режима две экспериментальные установки (вкопанные в песок бочки без дна и покрышки). Чехи вкопали. И на обоих надпись написали. Из лучших побуждений. Ах, как нам было весело их читать, когда мы пришли на Эксперимент-Демонстрацию. На одной: "ПЕРЕСТРОЙКА (СМЕШНИ КАЛ)", на другой: "ГОРБАЧЕВ (СМЕШНИ КАЛ)". Написано было, естественно, на латинице, и смотрелось это гораздо веселее, но здешний хозяин латиницу использовать не велит. Со всеми принимавшими нас чехами я после того проводил беседы в виде тостов-тестов на предмет знания ими "великого и могучего". Ни одного не расколол. Неужто и впрямь они это из лучших побуждений? Не верю! Скорее я - хреновый Штирлиц.
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
Лежим с мужем в постели, дурачимся. Тут у меня из расстегнутой рубашки выглядывает грудь. Муж смотрит на нее и игриво так спрашивает: а кто это тут такой? :) Я отвечаю - это одна маленькая титечка вышла погулять :) (а надо заметить, что грудь у меня 3-го размера). И тут он говорит: "Это маленькая? Вот я сегодня видел - огромную, - посмотрел на меня и спешно добавил, - просто ужасную грудь, даже вспоминать не хочется" :))) Дипломат, панимаишь :)
Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц. Заходит один из курьеров и говорит: - Юрченко заболел, его не будет недели 2. Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?), спрашиваю: - А что с ним такое? Курьер, заметно морща ум: - Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ! Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться, чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня полгода как ребенок родился и жена снова на сносях): - ЧЕГГО?????? Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно: - Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ! Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал? Курьер (посветлев лицом): - А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))
ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))
3-х летний сын приходит ко мне и говорит: - Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет! - Почему ты так решил? - удивляюсь я - Она свои лапки кушает!
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа, знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все, хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам. Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5 литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они даже забыли спросить зачем. Приносят . Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие всякого присутствия.
Иду я как-то с племянницей по г. Новосибирску, а если быть точнее по ул. Б. Богаткова. Иду и рассматриваю вывески на магазинах. Одна вывеска привлекла мое внимание тем, что на ней было написано- "ЛУКОМОРЬЕ" А возле двери сидит мужик. Вот тут-то мне и вспомнилась русская классика, а точнее А. С. Пушкин:"У лукаморья дуб зеленый......
Вот история. Я тут открыл новый вирус, который действовал с момента появления Виндоус. Он срабатывает по теории вероятности и очень редко. Действие его заключается в том, что он не дает попасть на кнопку -СВЕНУТЬ.
Шел как-то по делам мимо пивного ларька :))))))))) утро было сырое и пива не хотелось никак... тем более что был на работе. Так вот обхожу ларек с одной стороны и вижу надпись "Истина где-то рядом.....", а жирная стрелка указывае в направлении заветного окошка. Вот так.... истина выходит в пиве, а не в вине.
Этот случай я бы назвал «Кто ставит клизмы по утрам»
Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают эту историю забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте… Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке. В процедурный кабинет меня призвали рано утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, что я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее. Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну ладно. Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон. Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже, но: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок; зато на 3-ем туалет был полностью исправен. Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, (да и не известно было, сколько бы он там еще сидел, нахально на меня скалясь). Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной - я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание. - Здарова, Толян! а ты здесь откуда? - обрадовался я. Мы разговорились. Толян здесь косил от армии, и я втайне завидовал этому хитрожопому подлецу. Желая придать себе беспечный вид и продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился на подоконник. Да вот, говорю, Толян, - клизьму мне вставили, еле донес, чуть не разлил! Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - Ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. - Ты че, дурак??? иди быстрее!!! Тут до меня дошло. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девкой. Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!! ». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь… Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно там все умывались по утрам. Мне еще повезло, что раковина была установлена достаточно низко. Конечно был взрыв… за стенкой перестали орать «ЗАНЯТО» и стали прислушиваться к вздохам облегчения и другим звукам. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа. Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. На этом все и кончилось.
Навеяло как-то. Дружбан учился в Фининсовой академии. На сборы по военной кафедре их погнали под Питер на месяц осваивать трудную профессию интендантов. Учился среди них студент из Молдавии, Гуцу была его фамилия. И спал он, почему-то, обычно, в носках. Ну, мой друг с компанией таких же весельчаков стянул с него один носок, пока он спал и спрятали. Утром подъем - все встают неторопясь, ну, не гоняли их там. Все уже почти собрались, а Гуцу сидит на кровати и тупит на ноги - по ходу не может догнать - почему носок один. Входит майор, все уже почти одеты, а этот еще не в одном глазу. Майор подходит и интересуется в чем дело. Происходит следующий диалог: - Курсант Гуцу, почему не одеты? - Понимаете, я засыпал в двух носках, а проснулся в одном... Далее историческая фраза майор, которую многие вспоминают до сих пор: - Курсант Гуцу! Медсанчасть находится в корпусе №2, кабинет №4 - психиатр!
Дело было у друга на Дне варенья... хотя на 15 минут раньще... Короче выбрал я своему другу подарок- копия автомата АК-47 или 74 хрен знает. Ну подъехал к его дому выхажу из машины, а он как раз мне на трубку звонит и грит... мол у него помидорчиков солененьких нет и не смог бы я до магазина дойти (20-40 метров от его подъезда). Ну я туда направляюсь, а автомат за спиной висит. (Картина. симпатичный мужчина в пиджачке галстуке ну и во всем прикиде выходит из машины и направляется в сторону магазина с автоматом). Подхожу я значит к магазину, а там бабушки одуванчики сидят и огуречками с помидорками приторговывают... а я по характеру лучше у своих бабулек куплю, чем экономику соседних дружественных республик поддерживать буду. :-) Ну я короче подхожу беру банку помидорок и хочу достать деньги из внутреннего нагрудного кармана, а ремень то мешает (ну тот на котором автомат висит). Я автомат с плеча снимаю... и такого крика я не слышал никогда за свою жизнь. "Милок... а нас то за что???" Короче... кое как я от бабок отделался купив почти всю морковку горох, капусту и лук... моральная компенсация как никак. На днюхе погуляли наславу!!!
PS. А вот друг так подарком и не воспользовался ни разу.... пока... еще. так что всем удачи и до встречи
В школе еще было... Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний старикан. И вот он своим олам и говорит: - Сейчас у вас будет прицелка! А один парень как гаркнет: - Да сам ты ЦЕЛКА! Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.
по поводу Одесского физфака and so on... май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас учусь... кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам
Поехали мы как то летом с друзьями шумной и большой компанией на базу отдыха. День варенья моей благоверной отмечать. Компания собралась веселая, все вместе в универе учились, от кого что ожидать знаем наперед, люди то проверенные. Но был у нас там один кадр. За глаза звали его Дебил. Еще с института приклеилось к ниму это прозвище (нужно заметить не без моего участия). Ну немного тормозил парнишка. Видно синдром "Даунито гидроцефалито" у него прогресировал. И вот наотдыхавшись вдоволь собрались мы на застолье. Все как положено. Женьщины стол накрывают. Салат в тазики строгают. Всякие там приправы, десерты и т. д. и т. п. Мы тут же рядом, в соответствии с правилами шашлыком занимаемся (на природе застолье). Ну а чтобы шашлык получился вкуснее, сами понимаете, водочкои релаксируем. Одна проблема - мангал, который мы взяли ну никак не хочет выполнять свои непосредственные обязанности - жарить мясо. В нем какой то умник насверлил дырок в днище и боках, но таких маленьких что приток кислорода почти отсутствует. Вот и пришлось нам добиваться приготовления качественных шашлыков путем применения мускульной силы. Взяли мы у женщин пару подносов и стоим, значит, с разных сторон машим ими, чтоб угли лучше жар давали. А Дебил рядм треться. К тому времени как шашлыки ничали доходить до своего нормального (потребляемого) состояния мы уже так нарелаксировались, что чувствовали себя почти в нирване. Надо заметить, что Дебил принимал участие только в релаксации. Ну я ему и предлагаю мол, слушай мы тут намахались уже. Давай теперь ты. Только будет лучше если ты с низу под мангал залезешь и будешь в дырочки дуть. Так типа лучше гореть будет. Народ сазу насторожился. Пошлет он меня на. уй или правда полезет раздувать? А это чудо молча становиться на корячки, и по мангал. Кто то сразу там сел. Некоторые нашли в себе силы в сторону отползти и ржали до потери пульса. А Дебил стараеться, дует. Из мангала пепел и сажа летит, а ему все по барабану, так увлекся. Вообщем первую партию шашлыков мы приготовили. Идем к столу. Все люди как люди, ну а Дебил сами понимаете как черт из преисподней, грязный сажа по лицу размазана, руки и колени в грязи. Вообщем то еще зрелище. Ну женьщины его отмыли. Что с ним было ни кто не сказал. Но главный прикол был когда мы пошли весилиться на тут же организованную нами же дискодранку (рядом с мангалом). И Дебил решил угостить приготовленными им самим шашлыками. И на глазах у всех полез раздувать мангал по своему, по Дебиловскому. Мужская часть компании полегла сразу, женьщины секунд 20 въезжали в ситуацию (первый раз то, они не видели) а потом тоже полегли. Главное что этот товарищь до сих пор считает, что мангал лучше раздувать снизу, хотя уже человек 20 пыталось ему доказать обратное. Что тут поделать - Дебил.
Ходил я как-то по продуктовым магазинам своего микрорайона субботним днем (14-00) в поисках холодного американского напитка "Фанта" (люблю, ничего с собой поделать не могу). Холодного, ну, нигде нет. Захожу в один из очередных магазинов и вижу -стоит в хододильнике американское чудо российского розлива. Я обрадовался, посмотрел на цену (цена была, в общем-то, незначительно выше стандартных 28 рублей за 2 л.), протягиваю молодой продавщице деньги и ради интереса спрашиваю: - Отчего, девушка, у Вас такая "фанта" дорогая? Немного подумав, девушка отвечает, с миной, выражающих абсолютно искреннее недоумение - А у нас магазин ДОРОГОЙ.... НОЧНОЙ!!!
Есть у меня друг один, Серега... Он приехал с Западной Украины... Ма-а-аленький такой городок... И в этом городке случилась однажды такая история:
Вобщем, собралась компашка: Серега, Санек и еще туева хуча людей... Все отпетые металлюги - т. е. кожаные прикиды, цепи, три кило металла на каждом... Мрачные очень, надо сказать: денег-то нету! Побухать не пойти!!! Решили к другу заглянуть. Условно назовем его Васей. А его родители в это время квартиру продавали - ну, обьявление дали, знакомым раззвонили... Городок маленький, слухи быстро плодятся. :) Заходят к нему, значит. А у него на нычке пара бутылок. Ну, соотвтствнно, проходят все на кухню, располагаются - кто на стульях, кто на столе, кто на тумбочке... Добывают из холодильника закусь (да, родителей, естественно, нету!) и выставляют все это на стол. Начинают. Пропустили парочку стаканчиков, тут у Васи - ну с кем не бывает? - кровь из носа пошла... А тут звонок в дверь. Ну, Вася, недолго думая, рукой так размазал красиво кровь по морде лица, и побег открывать... А там, глазами по рупь двадцать на него, пара супружеская средних лет - квартиру, значит, пришли смотреть. Провел он их по комнатам, туалет, ванную там показал, и пришла очередь кухни... Заходят они. И видят шесть мрачных небритых парней в кожаных куртках, с цепями, ну и на столе, соответственно... Они так на парней, на Васю... Опять на них, опять на Васю... И выдают: "Вы знаете, хорошая квартира. но нам хотелось бы... э-э-э... чтобы комнаты раздельные были... Так что мы пойдем, если что - позвоним..." И на первой космической скорости скрываются за дверью. Ну Вася чуть погоревал - клиентов, все-таки упустил! И сел опять бухать... И тут Серегу озарило, почему они так быстро ретировались... Серега всем так аккуратно обьяснил, что они могли подумать, почему квартира продается... Компашка полчаса валялась на полу... А когда все пришли в себя - мрачность как рукой сняло...
Есть у этой истории и положительный для Васи момент: теперь, если вдруг начинает идти из носа кровь, он идет и... умывается!!! %)
Есть у меня знакомый. Лет ему уже не мало (за шестьдесят), но парень он веселый и жизнерадостный, еще по девушкам бегает. Все зовут его Петрухой. Есть у него еще одна черта: ввязываться в разные истории. Сидим как-то, выпиваем, а он рассказывает: - Еду я от тещи из Ельников в Краснослободск на автобусе. Народу мало, одни бабы, в основном, с детьми. А у меня с собой пакет с огурцами-помидорами, а на дне - газовый пистолет. А сзади два козла поддатых матерятся на весь автобус. Ну, я им говорю, чтоб прекратили. А они: "Пошел на х… лысый х…!". Короче, решили выйти, по-культурному разобраться. Их двое, но у меня-то пушка. Они-то не знают. Останавливаем автобус, я первый выхожу, а водитель, мудила, двери закрыл и уехал. Его тоже понять можно: на хрена ему лишние проблемы? Ну, в общем, стою я один посреди леса и думаю: "Чего ввязался? Сидел бы, как все, молча, сейчас бы в автобусе ехал…" Один из слушателей его подкалывает: - Петро, а ты чего по колесам не стрелял? Петруха несколько секунд думает, после чего выдает: - Ты чем слушал? Пистолет-то ГАЗОВЫЙ, им в упор-то колесо не пробьешь… И все это на полном серьезе.
Вообщем существует в природе такое устройство, называемое гетеродином, сталкиваемся мы с ним довольно часто хотя не все знают этом. Следует хотя бы упоминуть что оно присутствует в любом радиоприемнике и служет для настройки частоты волны. Причем "один" в названии этого прибора ни в коем случае не является числительным а представляет собой неотьемлимую его часть. Естесственно такая штуковина имеется в оборудовании зенитно-ракетного комплекса С-300, поскольку этот комплекс ведет постоянный обмен радиосигналом с запущенной им же куда то в неизвестность ракетой. Это была преамбула, теперь сама история. Дело происходило на военной кафедре Питерского политеха. Идет занятие посвященное как раз обмену данными между пусковым комплексом и ракетой в полете. Где то 20 будущих офицеров по стартовой подготовке ЗРК С-300 мырно дрыхнут под умиротворяющий гундеж нашего подполковника. Ему это в конце концов надоедает и для проведения показательной порки он поднимает одного из злостных засонь. Этот парень на занятиях спал всегда и везде, насколько я помню, ну он вообщем-то и счас так себя. Поднимает его, тыкает указкой в этот самый гетеродин, изображенный на схеме и спрашивает название этого устройства. Поскольку будущий офицер на всех занятиях спал, он может ответить только хлопаньем ресниц. Ну тут оживляется весь остальной народ и начинает ему подсказывать, в конце концов наш бедный герой услышал подсказку и выдал название: это гетеродин. Хорошо, сказал подпол, а это что, и ткнул указкой в другой прибор на схеме рядом с первым и очень на него похожий, по крайней мере в схематичном изображении. И тут парень выдал. Не ожидая подсказок верных товарищей он уверенно заявил, а это, мол, ГЕТЕРО-ДВА. Я еще успел заметить как наш доблестный подпол буквально рухнул от смеха за кафедру с которой он вел занятие, потом меня самого согнуло так что я довольно чувствительно шмякнулся носом о парту. И посреди гомерического хохота стоял ничего не понимающий мой одногрупник. Подпол вылез из-за кафедры минут через 20 и еще долго потом икал.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.