Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро. Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к 2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо спрасил: - а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?! Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать. ст. сержант
не знаю, называть ли эту историю смешной, и стоит ли вобще писать ее сюда, в свете последних событий, если она кого-то заденет заранее приношу свои извинения, но это еще раз характеризует наше с вами маразматичное общество, вобщем, все это было бы смешно, если бы... вчера к моему начальнику приходит дамочка их бухгалтерии (в вузе я работаю) с бумажкой на выдачу денег на подотчет, начальник, разумеется, начал цепляться, мол, зачем, она и кладет ему на подпись обоснование: "в связи с террористическими актами прошу выдать службе охраны 1500 рублей для приобретения резиновых дубинок" террористы могут отдыхать
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
11 сентября... Смотрю новости(так как смотреть больше нечего)... Новости потихонечку надоедают. Говорят что угнано около 11 самолетов. На стоь радостной ноте начинаю переключать каналы Щелк новости... Другой канал - тоже самое... следующий - опять двадцать пять... и т. д. и тет попадается канал кльтура: Черно-белый фильм 30х годов. Показывают Целую эсадрилью самолетов явно куда-то спешащих... :@) Я лежал...
Начало лекции в медицинском институте (Алма-Ата). В тишине раздается самозабвенный чих девушки откуда-то с верхнего ряда. Я (сидевший с другом на переднем ряду) выражаю, соответственно, распространенное пожелание: - Будьте здоровы! - Можно было-бы не заметить! А друг: - Если бы его не обрызгало, он бы не заметил.
Раскопано в недрах сайта http://arti.euro.ru - -- В России существует уникальное понятие: менеджер. Если во всем остальном мире менеджер - это управленец, то в СНГ - это некое унифицированное название для любой единицы рабочей силы.
Видел совсем недавно, как менеджер по продажам, с санкции руководства, печатал себе визитки с должностью "начальник отдела". На мой удивленный вопрос ответил: "а, менеджер, это не солидно как-то".
А однажды, услышал от главврача одной из московских больниц и совсем милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Несколько лет назад в Инжэке на каком-то предмете была у нас практическая работа по составлению анкет-опросов. Задача заключалась в том, что один студент составляет вопросы, задает их группе, группа отвечает по-очереди, студент ответы обрабатывает. Для экономии времени вопросы задавались один раз, и звучали, соответственно, только ответы. Так вот, анкета была простая - Инициалы, цвет глаз, возраст... Был в группе у нас парень Железнов Паша. Нормальный парень, только время реакции раз в десять больше чем у всех, т. е. тормоз. Доходит до него очередь отвечать, он молчит, его окликают - он молчит, опять-молчит. Потом встает и с бесстрасстным лицом произносит - ЖП ГОЛУБОЙ ВОСЕМНАДЦАТЬ
Все мы учились в средней школе, и все проходили по природоведению строение земли. Так вот на следующем занятии, после этого самого изучения, один из моих одноклассников всесто того, что бы слушать суть вопроса, задаваемого учителем, самозабвенно резался в импровизированный футбол (маленькие пластилиновые ворота, такой же пластилиновый вратарь и не менее пластилиновый мячь, а он типа пробивающего). И естественно отвечать был вызван именно он. Но не зная сути вопроса, поднявшись мило смотрел на учителя, и глупо улыбался. Но, о чудо! Нашелся человек который дружески протягивал руку помощи в лице готового ответа на вопрос. Он тихо говорил: "Треугольная" Что и было продублировано в полный голос нашем незадачливым футбболистом. Странная реакция учителя на такой ответ была вполне объяснима, так как вопрос был:"Какой формы Земля". Вот так вот. Джордано-Бруно отдыхает.
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
Прекрасный город Махачкала. Теплое море, симпатичные люди, дешевые фрукты. Что еще надо? Вот только рекламные надписи бывают странные. Возле ЦУМа есть кафе Смак. Так вот, возле названия гордо написано - PAST FOOD! :-))) Я не так хорошо знаю английский - то ли имелась ввиду протухшая пища, то ли старая....
Это как бы и не история. Просто сегодня просматривал одну украинскую газету... На одной странице -- фоторепортаж про то, как звериному оскалу империализма выбивают передние зубы... Так вот, четыре пятых страницы -- фотографии, а внизу -- веселая рекламма фирмы "Ticket`s World" -- портрет весело подмигивающего летчика (со слегка кавказским профилем) и призыв летать самолетами лучших авиакомпаний. Уж не знаю, случайно ли... Газета, кстати, для иностранцев, на английском..
Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано. Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный теоретически ответ: - Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба? Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер: - Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
И снова прикладной черный юмор. Слушаю утренний выпуск новостей украинской службы ВВС на предмет террористических акций в Штатах. Слушаю весьма внимательно, бо в Вашингтоне друзья. И в заключение очередного интервью, новостной ведущий интересуется у своего вашингтонского респондента, какова сейчас ситуация в городе. Чуть не поперхнулась чаем, услышав ответ: "Народу в Вашингтоні стало трохи меньше.." Ну да, человек на 800..
Еду в метро, народу не много, т. е. везде сидят и еще кое-где стоят. В "дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный, хорошо упакованный мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая симпатишная дефченка, сразу видно из положительных. Поезд останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не входит, в общем тихо. И вдруг… Дядька оглушительно пукает. Все внимание изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся, огляделся, потом громко и с укоризной говорит: - Де-е-евушка! Ну что-о же вы!? Ну нельзя же так!! Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не бывало едет дальше…
История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными людьми, хотя бывали иисключения... Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил и до всех доебывался. А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас один из предметов. Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся. Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми глазами косит. Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного Е. Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой, семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа... - За что отчислить-то? Он же хороший студент! - БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...
Две фишки по случаю взрывов в NY. Очень порадовался. 1. Читаю в день терактов на сайте CNN "Обращение Президента Буша к гражданам США" (начало): "Good Evening..." 2. По ящику передают любительские съемки момента столкновения второго самолета с ITC NY. Очевидец снимает пожар после столкновения первого Боинга, тут в кадре проносится самолет и врезается во второй небоскреб. Через две секунды - за кадром голос оператора, полный ужаса: "Oh my God!!!", рядом раздается второй голос (восхищенно!): "WOW!!!".
Есть у меня друг, зовут его Толян. Сидит он дома грустный уже неделю. Причина – лечится от известной всем болезни, которая возникает отнюдь не от нервов. Но это совсем другая история. Пить ничего крепче кефира ему нельзя, и, чтоб немного скрасить существование товарисчу, я принес травы. Пошли за школу и там один раз дунули. Сидим на лавочке, разговоры разговариваем, всевозможные открытия делаем и тут же их забываем, потому – что гениальное нужно сразу ложить на бумагу, а ее и ручки нет. Вдруг накатила такая жажда, которая бывает, наверно, только в пустыне и то только на третий день. Нечего делать – пошли в магазин за пивом. Мне взяли обычного, ему – безалкогольного. Причем, товарищ пресек попытку продавщицы всучить ему обычное пиво вместо безалкогольного, типа он за рулем. Пошли обратно, попили пива – каждый свое. И так хорошо торкнуло, что заходили мы за пивом раза три. Каждый раз продавщица была инструктирована о недопустимости продажи моему другу обычного пива, а только безалкогольного. Причем каждый раз все труднее и труднее было произносить длинное и неуклюжее слово «безалкогольное». За это время дунули еще раз. И вот мне надо уже идти, поэтому говорю Толяну, что еще по одному пиву и я пошел. Заходим в магазин. Должен признаться, что за это время пол в магазине сильно накренился, к тому же на наклонной плоскости, кто знает, плохо фиксируются мысли и производится сильное слюноотделение. И все же с третьей попытки продавщица наконец – то выставила перед нами вожделенное. Правда, при выходе из магазина этот крендель чудом не опрокинул стеклянную витрину, которая, по его словам, посунулась на него (вы помните, что пол накренился!!!) Бедная продавщица в непонятках, со словами: «Молодой человек, ну зачем же так… ужираться в хлам … БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ ПИВОМ» бросилась спасать витрину. К счастью, все обошлось, но продавщица, по словам кореша, теперь как – то загадочно на него смотрит, наверно изо всех сил представляет его в тот вечер за рулем после безалкогольного пива.
Рассказываю с чужих слов, поэтому изложение свободное. Суть в следующем.11 сентября, где-то 17.00. Муж с женой решили пройтись по магазинам. Ничего, что надо было, не нашли, и двинулись домой. Муж(расстроенно):"Ну-у-у вот, ничего не купили, повода выпить нет!" Входят в квартиру, их встречает дочь:"Америку врывают!!!" Муж:"О!!!! ПОВОД!"
Дело было недавно. На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит. Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали, возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули в покрывало. Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и спрашивает: - А можно стукнуть? Ему в ответ не останавливаясь: - Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не" перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает: - А что несете? - Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения. - ?!?! Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал. - Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника. - Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те же проблемы.
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
О воровстве… Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим, выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью. Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот, перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца, грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву. Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а то спалим весь дом! Вот такие нынче дерзкие воры…:)
Вчера смотрим (Киев) по ящику про Нью-Йорк, время от времени появляется реклама, что, мягко говоря раздражает - всякие дыбильно-улыбчивые дяди и тети, которые возникают сразу после всего этого ужаса. Но одна была особенно удачной, - идут кадры падения башен, и тут... ПЫВО ЧЕРНЫГИВСЬКЕ - ВЫГРАЙ ПОДОРОЖ ДО НЬЮ-ЙОРКУ! - и панорама ночного города, еще с башнями, разумеется. Черниговское теперь для меня не пиво навсегда. Это по Интеру. А по 1+1 пошел фильм, который начинается как раз с вида ночного Нью-Йорка с вертолета, который облетает башни. Копец.... (Перевод на всяк. случай - ПИВО ЧЕРНИГОВСКОЕ - ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В НЬЮ-ЙОРК)
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Я веду в Интернете "Клуб Инопланетян" http://www.strannik.de/alien Одиннадцатого числа инопланетянин Вальдемар Козерогов написал в 15:16 про свое видение молнии, разрушающей башню. Я подумал что речь идет о среднеевропейском времени, и написал реплику с просьбой рекратить психоделичесие опыты. Потом понял что время в форуме московское и реплика была написана за полтора часа до теракта. Обычно инопланетяне не позволяют таких предупреждений.
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Вчера вечером отлучилась на полтора часа из дома. С двухлетней дочкой остался муж. Задание у него было несложное: покормить, почитать книжку, высадить на горшок, когда ребенок попроситься.
Прихожу. Рапортует: - Все нормально. Только как-то сконфуженно рапортует. - ? - Слушай, тут такое дело. Я новости смотрел. Дочка попросилась на горшок. Я с нее штанишки снял и посадил. А про трусы забыл. - А дочка? - Покакала и пописала. Потом еще сидела и рассматривала книжку. В трусах на горшке.
Когда мой сын был маленьким, трудные слова не мог выговорить. Полная чашка – поня-чашка, тротуар – тлятуал, ну и так далее – как все дети. Но однажды проехала мимо нас стайка велосипедистов - Мама! Смотри! ВЕЛОСИПИЗДЫ едут! - !!! Их догоняет отставшая девушка - Мама! Смотри! Еще одна ВЕЛОСИПИЗДА! Логично...
Встречаясь со своей любимой девушкой, я начал замечать какие-то изменения в наших отношениях. Она стала слишком заботливой и хорошей, чувствовалось, что она почему-то стала проявлять ко мне жалость, хотя старалась ничем это не выражать и не показывать. Ее родители были изначально против наших отношений, а особенно выделялась мама. Уговоры, давление на дочь ни к чему не приводили - мы продолжали встречаться. Тогда мамой был разработан хитроумный план по глобальному уничтожению каких бы то ни было чувств. Добрая мама, якобы от преподавателей узнала о том, что мое поведение схоже с признаками поведения душевнобольных. Она даже была в институте - разговаривала с деканом, который по секрету сказал ей, что меня взяли туда по-большому блату из-за моего психического несоответствия. Моя девушка - женщина мужественная, решила идти в деканат, а потом ко мне, чтобы уж наверняка узнать всю правду. Но мама сказала - нет, к декану нельзя, ты меня подставишь, а своему - ничего не говори, его нельзя никак беспокоить и нервировать. За нож возьмется... Любимая держалась два месяца, анализируя мои поступки и терзаясь тем, что родители что-то напутали и из-за этого у нас проблемы. В конце-концов она мне все рассказала. Я от чистого сердца простил свою, надеюсь, будущую тещу, которая живет в ВАЛУЙКАХ (город такой есть), а работает в БЕЛГОРОДСКОМ отделении "МОСЭНЕРГО" (имеется высокоскоростной канал для доступа в интернет). И даже передам привет. Душевнобольной же.
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
Дело было в городе Клине. Катаемся мы с другом на моей машине по городу и решили навестить одного парня. Приезжаем к нему и оказывается, что он уехал на УАЗике чистить карбюратор. Мы за ним в погоню. Проехав некоторое количество сот метров мы видим, что его УАЗ стоит посреди дороги, в нем сидит Коля и что-то усердно откручивает отверткой. На наш вопрос «Что случилось? » он ответил тирадой непечатных слов, при этом вспоминая какого то электрика, который чинил ему проводку которая почему то загорелась, родню электрика и его близких и дальних друзей. Но кое как машина завелась и мы продолжили путь к СТО для прочистки карбюратора. Чистильщика не оказалось на месте. Мы не долго думая, решили ехать обратно. У меня Мицубиси Паджеро и решив, показать его превосходность над УАЗиком я с долгой пробуксовкой и визжанием шин выехал на дорогу. Секунд через 30 мы услышали нарастающий рев, Колян с обидой за отечественного автопроизводителя решился на обгон, он ему удался, так как ехал я со скорость 50-60 км\ч но «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». Обогнав нас, он сразу же съехал на обочину. Подъехав к нему, мы увидели, что дымом заполнена вся кабина. Дым шел из-под низа и пробивался в кабину через КПП. Погрешив на ссоженое сцепление, принимаем решение буксировать. Трос у меня был довольно таки неплохой стальной 0.6 в диаметре и если верить красочной упаковке должен выдерживать 2800 кг. Прицепив, я плавно пытался тронуться что почему-то не получилось. Машина, буксуя задними колесами медленно ходила из стороны в сторону. Прибежавший Коля сообщил «Пацаны, у меня нейтралка пропала!! Поеду на первой. » Я включив полный привод все таки сумел тронуться с места и мы покатили. Честно сказать до его дома было недалеко (около 1-1.5 км). Но даже на этом коротком отрезке мы сумели создать нехилую пробку, т. к. рядом пара автопредприятий да и время было конец рабочего дня. Трогавшись со светофора лопнул трос. Поматерившись, вспомнили тайваньцев делавших этот трос и замотав на узел оставшуюся часть троса тронулись дальше метров через 150 на повороте на дорогу к его дому он лопается опять. Посмотрел на остаток троса и мозгуя как на 60 см-вом дотащить УАЗ до дома. Сзади раздаются сигналы возмущеных водителей КРАЗов КАМАЗов автобусов малолитражек ну вообщем все нас хотят убить. И тут Колян заводит УАЗик и без всяких напрягов двигается, я за ним. Остановились за поворотом. Он подошел и говорит «Пацаны, вы наверное сейчас меня убъете, но все это время у меня был ручник». Вот так грешить на проводку, сцепление и бедных тайваньцев делавших трос. По просьбе виновника истории имена и место действия изменены.
Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до дня основного голосования. Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых, естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему любимому президенту необходимое количество голосов. Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам, было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея, он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.
Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на телефон. говорит какая то женщина - ало - ало (говорю я) - это дтспетчерская - нет это не деспетчерчкая - как это? это.... (и называет мой домашний телефон) - да это иой номер - это диспетчерская? - нет - хватит шутить, куда я звоню - это сливочная - я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится - через три месяца
дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила снова
- я всетаки с вами договорю, куда я звоню? - я же сказал в сливочную - что за сливочная? - это там где гавно сливают - а вы кто такой? - я главный сливок - ну погодите...
позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой
Понадобилось сегодня найти демку бухгалтерской программы БЭСТ4... захожу на yandex, набираю: "бэст-4 download" (ну ошибся, там без "-") на что получаю замечтательный ответ ответ: "опечатка? возможно: бЮст-4 download"... (Желающие могут повторить)
История об интеллигентном употреблении коньяка. Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов” на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий результат - было выручено 98 рублей! Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были всенепременнейше употреблены на горячительные напитки. И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана, разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать? В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих. Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой. В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда! ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру. Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую находчивость. P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю. Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.
грех над чужим горем смеяться, но из песни мата не выкинешь... по нашему времени ночью, по москве соответственно вечером включаю телевизор и наблюдаю картину горящего нью-йорка... думаю - о, боевичок новый, не видел еще... потихоньку доходит, что на самом деле это не совсем боевик... смотрю, и тут кто-то из коменнтаторов выдает "после авиационной атаки террористов мчс рф готово выслать еще четыре самолета..."...
Предприняли мы тут с друзьями поездку на рыбалку на нижнюю Волгу. Как все прошло - это отдельная история. А рассказать хочу про тамошних гаишников. Едем на 4-х машинах, выезд из Волгограда, движение в один ряд. Останавливают нашу "шаху". Бла-бла-бла, вы пересекли сплошную полосу разметки. Резонно замечаем, что раз мы не совершали обгон, то и сплошную нам пересекать незачем. Соглашается и просит открыть багажник. Все под завязку, а сверху лежат несколько пакетов с опилками для копчения рыбы, в магазине покупали. Вопрос: это что? Ответ: опилки. Для чего? Ну ясно-рыбу коптить. Круглые глаза: что вот так прям и продаются? Ну да, говорим. Ясно, тогда платите штраф за ремень(не пристегнутые мы были). Объявляют полтинник, отдаем 30р без квитанций и едем дальше. Капустин Яр. Опять тормозят и опять "шестерку"(далась она им). Бла-бла-бла, платите за ремень. На основании недавнего опыта предлагаем 30 и без квитанции. На что видим удивленный взгляд и ответ: не-е-т, ДВАДЦАТЬ И С КВИТАНЦИЕЙ. ( Вот так то - не обманешь!) Велика Россия...
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда начинал с интересного и в этот раз тоже: - Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов), чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне ОЧЕНЬ интересно его услышать! Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием "Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь. - Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот ты Лена, что бы сказала по этому поводу? - Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит диафрагма. - Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не переплюнули. Ну что больше никто не хочет? - Я хочу,-сказал Наш Вовочка. - Пожалуйста молодой человек... - Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!! (Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах). МD.
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до вокзала. Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше. Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе. Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера. Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит. Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?" Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская". Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке. Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с шевроном "Спецназ". Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель. Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон... Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче кричать. Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не позволяет... Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота. Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь. "Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к трамвайной остановке.
Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города. Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал раздражать. "Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут. Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так негромко и шутя: "Преимущественно химку" "А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы. В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял. Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина. Расказывать буду от своего имени.
Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю. - Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии ездила??? - (дыша перегаром) Неа! - У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли? - А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из гостиницы, только пили пили и пили) - Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас более нету. - Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с Якутами, эх слабые ребятки) - Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.
Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех, и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех (краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.
Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором. Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))
Глажу я белье, думаю о хорошем. Дошла до семейных (HUGO BOSS) трусов мужа и подходит дочька(4 года). Смотрит на трусы, потом на меня (улыбающуюся) и спрашивает: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?"
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…