Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
Вот, получил рассылочку. Ее задумка в том, что подписчики обмениваются опытом и коллективным умом решают всякие проблемы, кстати, весьма успешно. Один из вопросов: ---------------------------------
Тема: Prog
Занят обновлением соего ПК. Установил Windows-98 и Офис-2000, а также много вспомогательных подсистем. Но ни система, ни подсистемы не определяют мой сканер: Mustek PARAGON 600 II EP. А он работал прекрасно. Все кричат "Драйвер устарел". Попытки обращения в интернет к успеху не привели, есть вьетнамский и т.п., а русского или английского нет. Как быть?
Прошу учесть, что мне 67 лет и я только пользователь, ржавый Чайник.
---------------------------------
Прямое опровержение того, что компьютеры удел молодежи
История произошла в бытность мою курсантом второго курса ВИТУ. Жили мы тогда в военном общежитии. Соответственно, каждый вечер - вечерняя поверка. А наш начальник курса жил в той же общаге, но на 5-м этаже(мы жили на двенадцатом). И была у него дурная привычка заглядывать к нам на вечернюю поверку. Стоял в углу, пока поверка не закончится, затем выходил на середину коридора, становился перед курсом у противоположной стены и начинал речи всякие толкать, раз.. бывать нас за какую-нибудь фигню, ну и тому подобное. При этом частенько здорово заводился и в запале грохал кулаком по стене, которая находилась у него за спиной. Это, так сказать эпиграф. Вот стоим как-то раз, приходит начальник курса. С ведром. Мусорным. Типа он пошел мусор выносить с пятого этажа через двенадцатый. Ну, естественно все стоят, прикалываются над ним в полголоса. А когда 70 человек шепчутся в полголоса то гул стоит нефиговый. Поверка заканчивается, начальник выходит перед строем и начинает нас разъ..бывать за этот самый гул. И, как обычно, разгорячившись, бьет по стене кулаком. А в кулаке ведро. В ведре - мусор... Веселью нашему не было предела. Феерическое, знаете ли зрелище - когда по всему коридору со страшным грохотом разлетаются всякие консервные банки. Вы думаете он смутился? Ни фига подобного! Дневальный тут же получил приказ все убрать, а начальник продолжил нас разъ..ебывать с утроенной энергией. Правда по стене больше не бил. И с ведром больше на курсе ни разу не показался.
вояки на сборах это конечно да. представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла. ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".
в частности была мода - команда как выстрел
никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!" как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"
Почитал гороскоп на вчера. В свете произошедшего в США как-то звучит он по-другому, а ?
Гороскоп для всех знаков на вчера 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямство и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
Сия краткая заметка относится к тому достопамятному дню, что в народе именуется "8 марта". Год стоял 1999-й. Мужское население от беззаботной любви к женщинам ближе к закату солнца приводило себя в состояние полного алкогольного исступления, радовалось каждой проходящей мимо обладательнице очаровательных ножек и хрюкало ей вслед, чем доставляло великую массу радости самое себе и некоторые неприятные воспоминания вышеупомянутым обладательницам. Был обычный международный женский день... Несколько же товарищей, обладая коробком зеленого рассыпчатого сокровища, вяло отбрыкивались от всех предложений по возлиянию в недра своих организмов горячительных напитков в надежде вечером на трезвую и рассудительную голову с помощью "Беломорканала", спичек и сего сокровища расширить недра своего сознания и постичь великую истину бытия. Буквально за полчаса до похода на квартиру одного из страждущих на углу дома во дворе появляется то, что в быту в рабочие дни зовется их знакомым. В данный же момент времени ЭТО представляет из себя накачанный водкой до всплытия огурцов дельтоплан, стремящийся "летящей походкой", расставив руки добраться до своего родного убежища. Однако путь сей тернистый прерывается радостью взаимной встречи, после чего летчик-испытатель приглашается на совместное погружение в хранилища вселенской мудрости..... .... После 5 дымной дозы, когда ноги отделяются от тела, тело от рук, а голова весело смеется отдельно на балконе, народ вяло лежит по разным углам комнаты, переговаривается с пустотой голосами, доносящимися из преисподней. Поймавшийся на углу дома в данный момент содержит внутри себя около литра беленькой прекрасненькой и два полных косяка. И тут происходит короткий (для самих собеседников растянувшийся на полжизни) разговор: Летевший домой (ЛД): - А просто... сигареты... у нас... есть? Кто-то: -...... неа..... ЛД: - Эх... Сейчас бы ПОКУРИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!
P.S. Фраза эта с тех пор стала нарицательной в этой компании
Зашли в магазин косметики и всего другого-разного. Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня - а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с мочалками хватит. Продавщица упала...
Подсмотрел на столе нашего начальника информационного отдела следующее заявление. Цитирую: "Просим выделить 2 монитора и одно крутящееся кресло в связи с физическим и моральным износом мониторов, используемых в настоящее время"
Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости. Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка укладывает спать городских гостей, все "лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один, скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание, которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно выглядеть.
Везу как-то на днях в машине детеныша 3-х лет от роду. И сообщает он мне как бы между прочим: - А глазки бывают черные и белые... - Да нет же, малыш, белых глазок не бывает. - А какие бывают? - Ну, черные, серые, зеленые... - Зеленые? О! У меня вчера была зеленая какашка!
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались
Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........
Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось "отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот, привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:
"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру 4-5 часов.
6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."
Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.
Смотрю я намедни програмку полезную «В прок» по НТВ, а там под леденящий душу «саунд» идет и показывают сюжет про наркотики. Молодежь их хавает не подозревая о последствиях, мозг в грибницу превращается от анаши, а от героина ваааще… Страшнючий сюжет. Но в конце жизнерадостная ведущая (против нее ничего не имею – хороша) заявляет как обычно: «Это была програма В ПРРОК для умных и надежных потребителей»
ХМ…. ХМ.. Пистон режиссеру? Или редактору? Или просто скрытый прикол... Иля я придираюсь Zot
Прочитал я анекдот про израильскую армию, ну и вспомнился мне этот случай:
Было дело когда мы (Израиль) еще в Ливане были. Я был лейтенантом в одном из спец-назов, и меня ранили. После того как вышел из госпиталя мне оставалось 2 месяца до дембеля, воевать я не мог - еще хорошо хромал, а освобождать меня жалко было - меньше денег получил бы. Ну и “сделали” мне должность, которая называлась громко, но на самом деле я шлялся по базе пару раз в неделю, и это было примерно все что я делал.
Как-то в один из таких дней был у нас командир какого-то бельгийского спец-наза - приехал опытом обмениваться. То ли полковник, то ли подполковник. Ну он вместе с моим командиром, полковником, ходили, говорили о чем-то и так далее. Я про это знал, я его даже видел, но ко мне он отношения особого не имел. И вот я сижу, греюсь на солнышке (конец ноября, солнце уже не жарит, а греет), и все хорошо. Вдруг подходит ко мне дружески улыбающейся белгиец, хлопает меня по плечу и выдает такую фразу на иврите, что у меня отсыхают уши. А теперь представьте себе ситуацию - подполковник иностранной армии, гость твоего полковника выдает тебе фразу которая обычно видается за 2 фразы до потасовки. Мне помогло то что я сначала оглянулся. Я увидел моего командира который почти катался со смеху.
Много прочитала тут историй про бауманцев... вот еще одна, случилась она сегодня утром. Так как идти мне надо было к первой паре, то я естевственно опоздала, подбегаю к аудитории, там мой одногрупник заходим вместе, препод (это отдельная история мат. ан. у нас ведет Пугачев-весьма странный аспирант, который ничего не объясняет и по-моему сам с собой разговаривает у доски, чего стоит тот момент когода на половине фразы у него "заклинивает" и он "зависает" на 4-5 минут) даже не замечает что мы зашли. Садимся на последную парту(тк остальные уже забиты 3-мя группами), я сижу чего-то пишу, потом мне надоедает и я начинаю посылать/получать sms-ки, читать надписи на партах (кто-то написал песню "машины времени", несколько неприличных картинок, и еще много всего занимательного (особенно стишки))), я тоже подписала название своего фак-та), вскоре и это надоедает, думаю чем еще себя занять, вдруг мой сосед показывает на что-то лежашее в проходе... это оказался презерватив... кто-то нашел чем себя занять...
Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих сомнений, одаренный человек - батей зовется... Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы всеразличные смешные байки. Вот одна из них:
Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька, ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней (допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью: "Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была, говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного госпиталя... AcidQuiz
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а подробности я узнал только два дня назад. Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я узнал подробности - мне показалось забавным. Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять. Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это же не утренник со стишками-песнями. Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.
Сегодня в новостях по первому каналу корреспондент из США:"... президент заявил что не потерпит терроризма и расследует все это дело. И тут еще один самолет упал на Пентагон..." Мда, иногда лучше жевать чем говорить. ЗЫ: президент - именно с маленькой буквы, т. к. американы-козлы. Пусть знают что не только в Москве дома рюхают. Все прогрессивное человечество злорадствует!!!
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
Заранее прошу извинить, если уже достал сортирный юмор. Дело было лет пятнадцать назад, что важно, поскольку теперь такое маловероятно - жизнь стала проще. Мой друган учился тогда в четвертом или пятом классе, и была у них в том классе девочка-отличница, назову ее условно Света. Была эта Света из чрезмерно интеллигентной семьи, и, что в такой ситуации нередко, очень стеснительная, этакий цветочек, при том довольно страховидный. Итак, урок математики (алгебры, русского языка - х. теперь вспомнишь, сам слышал давно), Света что-то пишет на доске, училка, обозначим ее, к примеру, Марьиванна, временно отвлеклась в сторону класса. И тут Света, отвернувшись резко от доски, тихо и быстро выдает: "МарИЯ ИванОВНА, извините, можно выйтИИИ!...." Последнее слово плавно перетекло в рыдание, а под ногами у Светы появилась и быстро увеличивалась лужа... З. Ы: Все, ясное дело, давились от смеха, Свету, понятно, училка отправила домой. После этого Марьиванна обратилось к классу, типа эта история не должна попасть за пределы этой комнаты. Однако через десять минут две девки отпросились в сортир, кого-то там встретили, и уже при звонке на перемену у дверей класса собралась толпа, ожидающая свидетельств очевидцев... А Света так и училась в том классе до самого выпуска. Не издевайтесь над своим пузырем, чтобы он не ответил вам тем же!
Разговор с детьми о колебаниях валютного курса вечером 12 сентября 2001 года. Я: - И тогда Геращенко сказал: «Ребята, причин для паники нет, а повод, который есть – несуществен. Все будет нормально. » И все стало нормально. Дочка: - Это что за предсказатель такой? Сын: - Он не предсказатель, он – Бог.
Сегодня прочитал на сайте www.rian.ru по поводу терактов в США: "Как передает корреспондент РИА "Новости", в настоящее время в Вашингтоне эвакуированы здания Белого дома, Капитолия, где находитстя конгресс США, Пентагона, министерства финансов..." :-)))) Да уж, это покруче натовских "Все самолеты и ракеты вернулись на базу" !
Каждое утро чищу зубы зубной пастой "Ftorodent", на которой в качестве рекламы написано крупными символами: 50% БЕСПЛАТНО! А ниже чуть более мелко: 165 грамм по цене за 100 Как я ни пытался понять эту надпись, но так и не смог. Даже комп к расчетам подключил -- не получается. И всякий раз утром и вечером я улыбаюсь мудрым производителям этой пасты.
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим анекдотом. Вот несколько его "перлов". Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки, другая рука идет взад до отказу." "Тема сегодняшнего занятия - отдание чести." "На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь? Слово "очко" никогда не слышали?" Рассказал Александр.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Недавно сделал перерыв в работе - сходил в чат. Ну, думаю, познакомлюсь для начала с какой-нибудь интересной девушкой. Далее выдержка из переписки: Она: фото есть? Я: есть. напиши свой мейл, вышлю Она: *****@mail.ru Я (... классно, завязалась переписка!... отправляю фотку): Отправил! Она: Что отправил? ДИСКЕТУ? Да уж... До чего прогресс дошел...
В этом же чате, если кто-либо выходит из него, а затем возвращается, выдается сообщение "<ник> возвращается к нам чат". Сегодня было (заранее прошу прощения): "Пи$%^ц возвращается к нам чат".
... вот.... блин... прихожу сегодня на работу.... а со всех сторон только и слышно... самолеты!!! - америка!!! - кирдык!!! ... ну.... млин.... думаю: что за фигня такая??.... сначала ни до одного news-сервака достучатся не мог.... ну... блин... думаю, наверно новость офигительная, раз вся Россия на ньюсах сидит..... и.... вот... часа в 4 ночи на www.ntvplus.ru вижу новость последнюю : "11 сентября: ВНИМАНИЕ. С связи с терактом в Америке трансляция матча Лиги чемпионов "Локомотив" - "Андерлехт" на телеканале НТВ отменена. Смотрите прямую трансляцию этого матча на футбольном канале НТВ-Плюс. Начало трансляции - 19.50"
... так - то они правы :)))... ну... упал какой - то кукурузник на коровник в Америке...)))... шум подняли.... тут, понимаешь, из-за этого приходится трансляцию целого матча откладывать....... вот.. блин... действительно расстроились..))))
Не далее чем вчера ночью сидел в Нижегородском ЧатКе (www.chat.nnov.ru) и наблюдал диалог следующих личностей: Целлюлитная задница (ЦЗ) & ПервыйТатарскийРазведчик (ПТР) - имена в ЧатКе каждый придумывает себе сам :)). Столь глубоких мыслей я еще в чате ни разу не слышал, а по сему решил довести этот диалог до вас: 02:35 Хозяин сообщает, что к нам приходит ПТР 02:36 ПТР Кто здесь? 02:37 ЦЗ: ПТР, конь в пальто, мусульманский ублюдок 02:37 ПТР: ЦЗ, не твоей рябой заднице на масульман срать 02:38 ЦЗ: ПТР, мало мы вас в Чечне постреляли собак обрезанных? 02:39 ПТР: ЦЗ, прежде чем жирами трясти, хоть бы географию выучила. SVC прав. Мозги и женщины не совместимы. 02:40 ЦЗ: ПТР, так вашу ублюдочную Казань мы еще в 15 веке освободили :)) 02:41 ПТР: ЦЗ, а вас кто нибуть об этом просил. Нам и так не плохо жилось. 02:41 ЦЗ: ПТР, вас никто не спрашивает, как бы вам хотелось жить. воины из вас - хреновые, вот и ложитесь под великую русскую нацию 02:42 ПТР: ЦЗ, ты засранец про воинов не треплись тут, под татарами 200 лет лежали и вазилином мазались. 02:43 ЦЗ: ПТР, так освободились же!! Победили магометан отсталых! 02:43 ПТР: ЦЗ, а называя меня ублюдком подумай о себе где нибудь далеко и твою бабулю гоняли 02:44 ЦЗ: ПТР, важен результат - приземленные вы люди и религия у вас такая же. Вот и проиграли прогрессу 02:45 ПТР: ЦЗ, тоже мне Иван Грозный прогрессивный царь етить. Он русских положил больше чем татар в несколько раз 02:45 ЦЗ: ПТР, повторяю, главное - результат 02:46 ПТР: ЦЗ, можешь повторять сколько хочешь, но с такими мыслями ты или далеко пойдешь или тебя свои же придушат 02:48 ЦЗ: ПТР, идеи национального превосходства популярны у черни, у народных масс, я хотела сказать 02:50 ПТР: ЦЗ, когда возвыситься больше нечем, начинают унижать окружающих. 02:50 ЦЗ: ПТР, Это - биологический закон. Хочешь жить - задави конкуретов 02:52 ПТР: ЦЗ, это твой закон, а не биологический..... Чтобы выжить идет объединение, а не давят всех подрят 02:53 ЦЗ: ПТР, наивный обрезанный мальчик. Я бы вас - татар - еще бы и кастрировала 02:53 ПТР: ЦЗ, тупая старая задница, руки коротки 02:54 ЦЗ: ПТР, мне кажется, что мусульман надо убивать - диалог с ними невозможен. Ну или как минимальная мера - кастрировать 02:55 ЦЗ: ЦЗ, товарищ Сталин с вами мягок был - лишь из Крыма выселил, а надо было в Черном море утопить 02:55 ПТР: ЦЗ, перекрестись когда кажеться. Твоя вера не лучше 02:55 ПТР: ЦЗ, до чего дошел уже с собой разговариваешь 02:55 ЦЗ: ПТР, эта фраза тебе предназначалась, сорри 02:57 ПТР: ЦЗ, а ты знаешь, что этот придурок в результате наделал...... сейчас татары возвращаются на насиженные русскими места и выживают их...... как могут вплоть до резни, не удивлюсь если там скоро война начнется. 02:58 ЦЗ: ПТР, вот и говорю, чтобы не было проблем, надо было уничтожить ваш народ 02:58 ПТР: ЦЗ, уничтожитель ЛЯ. чужими руками трупы ворочать 02:59 ЦЗ: ПТР, зачем ворочать - на барже вывезти в море как в гражданскую и утопить!! 03:00 ПТР: ЦЗ, красные интегралы не замучают 03:00 ЦЗ: ПТР, нас бы мучили - детей наших уже нет. 03:01 ПТР: ЦЗ, импотентоми некоторые становяться после одного убийства 03:01 ЦЗ: ПТР, ладно, спать я пошел. У тебя скоро время намаза 03:02 ПТР: ЦЗ, ладно Изя иди P.S. : а вообще-то у нас в ЧатКе народ, как правило, ОЧЕНЬ миролюбивый...
Сегодня утром около Химфака МГУ, где я обучаюсь, наблюдался наплыв наших доблестных правоохранительных органов. Их целью являлось пристальное изучение рощи напротив факультета, для чего последняя была огорожена от любопытных людей и, особенно, студентов. Естественно, на тот момент никто из гражданских толком не знал о том, что же там произошло, поэтому версии высказывались самые оригинальные. Один из студентов, по виду явный не отличник:), на вопрос о произошедшем ответил так: - А, да это всего лишь огородили место, куда упадет верхушка главного здания при попадании в него самолета... Остается лишь добавить, что толком о том, что там произошло, мало кто узнал, и среди посвященных меня не было. Скорее всего, просто нашли самый банальный труп... Но пока у нас есть такие студенты, гражданской обороне жить! :)
Мы знаем: мы, левые мастера, мы - лучшие форумисты современности. До гибели старого fuck.ru мы накопили вернейшие чертежи, манускрипты, искуснейшие теоремы, стихи, хитроумнейшие формулы: - форм нового пиздеша, новых, вкусных, словесных фрикоделек. Ясно: скользкое, кругосветное брюхо непрошенных отходяг было плохим местом для новостройки. Искривы недоучек - паровоз на курьих ножках. Земля шатаемая гулом пустой хуебальности - трудная почва для грандиозных построек.
ФОРУМИСТЫ!
Теперь глобуса пуза нет. Землетрясения нет. Кровью сцементенный, прочно сидит fuckru.net. Время взяться за большое.
ФОРУМИСТЫ!
Мы боролись со старым бытом. Мы будем бороться с остатками этого быта сегодня. В работе над укреплением форума мы будем агитировать новыми темами, открывая левому творчеству дорогу в завтра.
ФОРУМИСТЫ!
Особенно те, которые постарше. Ваши заслуги велики, но не думайте прожить на проценты прошлофорумности. Работой сегодня покажите, что ваш взрыв не отчаянный вопль ущемленной сексуальной ориентации, а борьба - работа плечом к плечу со всеми, с рвущимися к огласности во всем инете.
Переходя от теории к практике, помните о мастерстве, о квалификации. Халтура молодых, имеющих силы на громадное, еще отвратительнее халтуры слабосильных ветеранов.
ФОРУМИСТЫ!
Решается вопрос о нашем существовании. Величайшая идея умрет, если мы не оформим ее искусно.
Ваша школа - форум.
Ваше оружие - тоже форум.
FUCKRU.NET - ЗАЩИТА ВСЕМ ИЗОБРЕТАТЕЛЯМ СЛОВА!
FUCKRU.NET - ОТБРОСИТ ВСЕХ ПОЛОВЫХ ПСИХОПАТОВ, ВСЕХ ЗАСТЫВШИХ, ВСЕХ ЗАЭСТЕТИВШИХСЯ!
Место действия: пикничок на перегу канала под Дмитровым. Ночь. Настроение умиротворенное водкой и теплой летней ночью. Решили испечь кортошки. Лежим, попиваем, ждем, когда испечется. Иногда подбрасываю в костер дровишек. Повторю - темно и все слегка пьяны. Подошло время и один из участников стал ковырять веточкой в костре, доставая картошку. Внимание его привлек камень, необычно плоской формы и почему-то раскаленный до-красна. В результате более детального изучения выяснилось, что это его собственный топор(вернее то, что от него осталось). Конечно, все возмущы. Далее все хором: Михалыч, ты зачем сжег топор?!! Я: -Да не жег я никаких топоров... Опять все хором: А это что??? - А почему, собственно, вы решили, что это я подкинул в костер топор? Все единодушно: А кто еще? Честное слово, совершенно не помню, что бы я подбрасывал в костер топор, хотя дров, действительно, было маловато... Прошло уже лет пять но оправдаться так и не удалось. Имидж, блин!
Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками: совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com - я даже не понял чья. Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)
Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!
Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит родной...
Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...
Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем хондоводам, З и Ч.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся. Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме - непонятно :)
Стою а в магазине в очереди за хлебом... За мной негр, в руках держит какие-то таблетки, и бинты, видно только что из аптеки. Очередь идет чего-то медленно, и он очень нетерпеливо стоит и ждет. Когда я расплатился, продавщица его спрашивает, что мол вам? Он говорит - "На 10 гривен серого хлеба, и еще на 10 белого!" Продавщица немного охреневает и спрашивает "А пакет у вас есть?" (10 гривен ~ 70 рублей) Видать на родину собрался, вот, закупается :)
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Слушаю утром радио. Идет какая-то реклама. Звучит объявление, что где-то состоится празднование ЕВРЕЙСКОГО Нового года. И далее: "Информационный спонсор - Радио РОССИИ"! Дожили...
Cегодня на работе. (К событиям в америке. Начало рабочего дня. Лифт (а здание высокое) переполнен опаздывающими (как всегда) на рабочее место. Содержательный диалог двух знакомых М и Ж.
Ж: -слышал?..... ну про Америку?... ну, что кого-то нашли.... ну, вроде, какой-то там террорист с Востока?
М: -не-а..... да ну их на хрен! вон, футбол весь поотменяли на хрен...
Ж: -чего? какой футбол? да ну его на хрен! тут такие дела творятся.......
Не анекдот, а история из жизни, военной жизни. Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким "дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете. Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись мультфильма "Король Лев": - Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов! Я интересуюсь: - И кем же ты была? Ответ: - Тигрицей! ??????????? Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в аварию попасть когда так смеешься.