Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее максимально точно. История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ. Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике, преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных, которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать своему курсовому, т.е. майору Г. Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и написать ему. Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать контрольную именно здесь и сейчас. Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."
Самая короткая история из моей жизни. Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама, жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных, белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень. Мимо жена пробегает: - Чего смотришь? - Пытаюсь кино посмотреть... - А кто мешает? - Ох, как задолбали ваши прокладки!!! - А ты представляешь, как они нас задолбали....
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха, представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
История с Авто.ру К авто, отношения никакого, но все же... Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из папортника. А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация. Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого. Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........." Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту. Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете: сырье... Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии. Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит. Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький такой. Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс. Куды смотрел? Латыши - реабилитированы. Занавес.
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при других правителях. Не знаю, не жил тогда. Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел. Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый, больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по автобусам и машинам. Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые ворота. Недавно были открыты, теперь заперты. Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам. «У вас справки от участкового нет». Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.! » Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра привезем мы тебе справку!.. » Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все: «Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »
Классно! Сам слышал.
Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку, ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.
Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед. На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг этих столов. Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой. Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он там готовит в своей сковороде. Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано, может, он даже плавал... Ответ по-китайски краток и точен: Чукан. Нормально... Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин? - Чукан. Стало неловко за плохое знание английского. Кто такой? Бурундучок или птичка? Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить. Взяли. Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт, так замажут его соусами, что и собаку съешь. Может, "Чукан" это имя собственное. Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить. Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken. Курица по-нашему...
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Из бухгалтерских историй. Одна из коллег за соседним столом спрашивает: - Ирин, а на сколько ты меня старше? Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы: - На два года и три квартала.
Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда. Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю: - КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ! потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] ) (бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО БЕЗ ДУБЛЯ"... Вот такое вот кино... вот такое вот радио.
История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография", изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности, приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками. В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой. Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того - он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...
Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и не возражала. В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили разучить стишок: Давным-давно распаханы окопы, Развеян чад гестаповских печей, Но бродят в землях западной Европы Последыши нацистских палачей. Гул НАТОвских военных полигонов... Мир - в язвах баз, убийцах тишины. Под ястребиной тенью Пентагона Живет угроза ядерной войны. (надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!). Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая. Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только. Немного смутившись, я произнесла: - Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы. Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.
Как замполит "дозвонился". Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него Ленин со Смольным разговаривал. Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший "проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить. Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль эмоций. Комбат как-никак на проводе. Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат. Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит... - Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа ГОВОРИЛ, надо будет... Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза округляются... Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно расплескиваем чай и ржем в голос. Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой коммутарор завелся...
Экономия погубит этот мир. Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде. Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив, что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой. Сижу… Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив, журчит, уходит. Уходя, доброжелатель гасит свет. Естественно - во всем туалете. Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно, от открытой общей двери в туалет. Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит. Опять же не включая свет. И еще закрыв плотно за собой общую дверь. Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было очень.
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней. Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые "антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого "нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее, естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать. По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам. Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет, а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах. Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь - зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях. А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось. И состоялся у него с опером диалог: - фамилия? - ... - фамилия!! - ... - Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!! - Штанько (шепотом) - Громче!!! - Штанько (полушепотом) - ГРОМЧЕ!!!!! - Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!! - А теперь твоя (это к Оксане) - ... - ГОВОРИ!!! - Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!! Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут 40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят отпустил. Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не катались, потому как дяденьке твердо пообещали... Серенька, жив ли ты, курилка?
Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь! озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на него покушается!" И т. д... Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот же парень, фраза: (наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов) "Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..." (Дальше я уже не слышал...)
Ситуация: около станции метро Коньково арбузный "развал". У подножья груды арбузов с видом африканских царьков сидят несколько горцев (неизвестной мне национальности, я в них не разбираюсь). Вокруг черных арбузных королей суетливо вертится на редкость живенький, грязный старикашка-бомж, что-то спрашивает черных, несколько раз причем, забегая с разных сторон, те продолжают невозмутимо восседать у своего товара, ожидая более интересных собеседников (покупателей). Наконец одному "царьку" это надоедает и привстав он делает какой-то угрожающий выпад в сторону бомжа, попутно громко выкрикивая, что он когда-то делал с бомжиной мамой. Бомж мелко семеня, бочком отбегает и обижено говорит, обращаясь к мимо идущим людям: "Ну правильно про них по радио говорят, звери, животные! Я ведь по-человечески, по-людски их спросить хотел, на хуя они Америку взорвали?.."
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах). Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло: - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
11 сентября, вечер, Москва: идут новости, новостная ведущая говорит: ба-бах, жертвы, все такое (ну все слышали, не буду пересказывать). Потом включается обыкновенный музыкальный ведущий, который произносит следующую фразу: "А теперь, в свете последних событий, прозвучит незабвенная песня "Наутилуса" под названием "Гуд Бай, Америка"!!!
Вечером вывел собаку покулять на Шибсет бей, все рестораны были закрыты и только Истамбул на Эмонд стрит напротив канала гремел от музыки. Две арабские Дели были открыты. Все, кого я знаю, чудом избежали увечий. Яна, жена Марика, опоздала на работу на пол часа. Это спасло ей жизнь, она работала на 80 этаже первого здания. Сана, моя кузина, ждала в машине напротив WTCI, неожидано была вызвана боссом. Мою бабушку трусит весь день у телевизора. Может будет верно, если мы то что останется от террористов, будем заворачивать в свиную кожу и так хоронить. Тогда, по их вере, мусульмане не попадут в рай. Может это поможет снизить число камикадз?
30
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Рассказал сосед... Звонит при нем его друг куда-то. А на другом конце провода трубку должен был взять их общий знакомый, поэтому по окончании набора включили спикерфон (громкоговорящую связь). - Алло. (женский голос) - Ой!... Я похоже не туда попал! В ответ: - Ничего, я встану поудобнее... Оба звонивших выпали. Чудна МГТС с сосвоими "соединениями".
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Вот буквально только что произошло. У нас в конторе есть е-мэйлы оканчивающиеся на.su и на.ru У нас тут один чувак сейчас в телефон кричал примерно следующее: "я последнее время больше с ru, чем с su" Мы все еще лежим. Арчер.
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера. Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост примерно 3 часа ходу. Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела, что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать. Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с 80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду обратно домой.
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Как я ходил голосовать. Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу. Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это было смешно и причем не только мне. Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.
По поводу сегодняшнего терракта в Америке. Сижу гляжу по телевизору послнедние новости с места события, щелкаю каналы: - Канал Интер: ... терракт количество жертв может достигать нескольких тысяч... - Канал НТВ: ... крупнейший терракт в истории человечества... - Канал ОРИОН СТБ:... терракт и т. д.... - Канал Фора-Новый канал:... четыре рейсовых самолета врезались в здания в разных частях Америки... - Канал УТ-1:... тоже про терракт... - Канал ТВ-6:... см. выше... - Канал АТВК:... то же самое... - Канал 1+1 -центральный канал украинского телевидения(кто не знает): Довольная рожа боксера Кличко в рекламном ролике газеты "Сегодня" говорит:"Эх. Хорошо сегодня!" Вот уж действительно нехерово:)
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-кола по-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкий перевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайская фонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающих китаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами. Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку» по-китайски звучит «хуй хули нахуй цюй хуйняо». Во как! Сорри за лексику, но таков уж этот язык.
Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! вот так.
Про флот. Еще со школьной парты у меня была тяга к иностранным языкам. Довалось легко и всегда было интересно. К моменту поступления в институт сносно общался на английском. На службу был призван после первого курса института (только подразнили), и будучи человеком чертовски удачливым я попал на флот, на 3 года. Служил в бригаде подводных лодок - старых дизелей, о чем вообщем и не жалел. К концу службы (осенний призыв) начал потихоньку вспоминать науки – ведь вернусь-то сразу из огня да в полымя. Химию почитывал, физику, ну и решил английский освежить. Отец прислал пару книжек (что-то простое типа Агаты Кристи, на родном языке), и я их потихоньку почитывал. По третьему году службы любимой ваxтой на берегу было стоять ночью “по штабу” – сидишь в теплом помещении, читаешь книжки, а самое главное потом до обеду дрыхнeшь И не одна сволочь офицерско-мичманского склада ума тебя не тревожит. Но один раз влип, да так что даже испугаться успел. Нач штаба у нас был пересидевший в капитанах 3-го ранга 45-ти – 47-ми - летный чудак по фамилый Вершинин, кличка – плешивый (и плешь – лысина тобишь у него была). По-скольку все его одногодки были уже давно минимум 2-го ранга, а мнoгие на пенсии, то злой он был на жизнь, а срывал на мoряках. Мудак из серии: “копать отсюда и …. до обеда, а после обеда – закапывать”. Так вот. Оставалось мне уже месяцa полтора до приказа, все мои грехи были позабыты, выход в море не грозил - лодка в заводе минимум до весны, вел себя тихо и надеялся на быстрое увльнение в запас. Сижу ночью я на ваxте по штабу, тихо читаю что-то на английском. Никого не боюсь (на ваxте читать можно только устав!!!!) так как шаги любого приближающегосия с любои стороны услышу издали и устав на готове. Но промашку дал, дежурным по штабу “плешивый” стоял. А тот, сволочь в штаб после обхода дивизии заходил через чeрный ход и переобувался в тапочки, чтобы мoряка спящего или курящего “прихватить” и поиздеваться. Короче поймал он меня, сзади подкрался и через плечо книжку выхватил. Ну и запел любимую песню: “а чем это ты моряк на ваxте занимаешcя, а если враг…. ” и туфта в таком духе. После стандартной тирады, нацепил очки и смело провозгласил: “ ну-ка посмотрим что я сейчас читать буду – детективчик? ” Смотрит в книгу и натурально ни хрена не понимает, брови насупил, в башке бардак, превернул книгу вверx ногами – все равно ни хрена понять не может! На меня смотрит и орет: - это что?! Я говорю - книга. Он вопрос: - а почему я прочесть не могу? - Наверное, тов. Кап.3 ранга потому что на английском. Он за кобуру из нее пистолет вытаскивает и мне: - руки за голову, кругом марш! Привел в дежурку, запер в коморке куда нас запирали перед отправкой на губу. Ну, я думаю – труба мое дело – теперь губа, но за что, еще толком не понял. Минут через 30-40 приходит плешивый – руки за голову… И эскортирует меня в кабинет замполита. В кабинет завел, за столом заспанный и страшно недовольный замполит. Он плешивого отпустил, говорит: - идите товарищ капитан 3-го ранга, я с моряком разберусь а вас если надо вызову. Как только Вершинин ушел – у замполита сначала улыба до ущей расплылась, а потом он заржал совершенно откровенно и до слез. Как утих говорит: - Студент что-ли? - Да. - Язык хорошо занешь? - Неплохо. Спросил где учусь что, да как. Оказался совершенно нормальным человеком и под конец беседы сообщил чо капитан 3-го ранга Вершинин только что обвинил меня в измене Родине и шпионаже в пользу США. Я как на стуле сидел, чуть не умер со смеха. Это уже 1988-ой шел, Горби во все демократию строить пытался, а он – шпинаж. Вообщем отпустил меня замполит, но книжку до увольнения у себя оставил.
Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне, никак не влияет на экологию Тихого океана". Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же это ему такое снится.
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
Припозднившись, возвращаюсь домой на "драйвере", ессно, изрядно навеселе. Третий час ночи. Скучающие гаишники лютуют, приставая к первым встречным. Едем на скромной "волге"-3110 - так нет же, полосатая палочка прижимает нас к обочине. Водила спокойно достает права (чего психовать-то, коли не нарушал?), гаишник придирчиво их осматривает, заглядывает в салон и видит - меня ("вечный студент" в кожаной куртке). Лицо его вдруг расплывается в подобострастной улыбке: "Здравствуйте!" - берет под козырек и молча отдает драйверу права. Тот стартует и, минуту спустя, испуганно: "Откуда он тебя знает?" Я загадочно молчу и улыбаюсь, как Джоконда. Против изначальной договоренности, водила довозит меня прямо до подъезда, очень нехотя берет деньги и уезжает, лишь убедившись, что я вне опасности. До сих пор ломаю голову, с кем МЕНЯ спутали?
О будильниках. Дом панельный. Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20. Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра. А спит она весьма и весьма крепенько. Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива засыпает. Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу. Через неделю возвращается.... Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в ответ на такой же фингал себе... Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Навеяно историей про подсказку... Та же ситуация... Только произведение - "Тарас Бульба". Сидим за одной партой. Девчушка судорожно пытается ответить, но ничего не получается. Тогда учитель начинает задавать наводящие вопросы: "Ну, что сделал Тарас".... "М-м-м-м-"... "Ну, он вступил в бой с врагами"... "Да, да, да... и враги были убиты"... "Правильно, как он с ними боролся-то? Рубил, стрелял, вешал?"... "Стрелял, да, он в них стрелял. У него было оружие"... "Правильно!!! Вот можешь же, если память поднапрять! А какое оружие у него было???"... Кто дернул ее в это время посмотреть на меня??? Причем помотреть такими просящими глазами... А тут голос учителя все грознее и грознее "Так что у него было за оружие???"... Опять этот просящий взгляд. А я и сам не знаю, какая разница, какое ружье там у него... "Так какое оружие???"... Ну я возьми и ляпни ей "Бластер!"... Кто ж знал, что она это повторит учителю-то... Однако, выпалила-таки... Даже старенькая правильная учительница смеялась вместе с нами :-)
Служил я срочную в Молдавии после 4 курса Саратовского универа. Почему же не офицером? Просто однажды в общаге я водку пьянствовал и после распития очередной бутылки размахнулся и бросил ее в дверь, где находилась здоровенная бляха из металла и было козырно бутылку о ту бляху разбить. И вот бутылка в полете... В это время дверь распахивается и в проеме ДЕКАН с комиссией. Дверь на мощьной пружине и после столкновения закрывается. Пока дверь была закрыта, ВСЕ (5 чел.) выпрыгнули со 2 этажа. Но декан меня все же запомнил... Вот так я и оказался в СА. Служил я после ШМАСА в Вышнем Волочке, сами понимаете, после "роскошного лета" на северах - служба в Молдавии зимой - просто отдых. И был я "специалистом по радиолокационному оборудованию и радиосвязи". Суть истории: УЧЕНИЯ. Нас перебрасывают на задрыпанный запасной аэродром. В мои обязанности входит подпись номера задания стеклографом на экране радиолокационного прицела. (А прицел этот на истребителях закрыт здоровенным тубусом на 4 защелках.) Я бодро пробегаю по линейке самолетов и все подписываю. Потом взлеты, отдых минут на 15-20. При взлете комэска коментарии: опять- де экспериментирует, гад: - самолет после разбега резко поднимает нос и прет в высоту. Ну это меня не касаемо. После приземления меня вызывает комеск и этак ненавязчиво спрашивает: "кто подписывал экраны?". Я - отвечаю. "И ты все правильно сделал?". Конечно! И получаю сильный удар в область "морды лица". -"Понял ли ты?". - Чего? - спрашиваю. И опять удар, от которого лечу с копыт. В этот момент - ПРОСВЕТВЛЕНИЕ! - Не закрыл замки? И 3-й удар -"это, чтоб запомнил!". Оказалось, что при взлете тубус из толстой резины соскочил с прицела и уперся в ручку управления, что посредине кабины. Комеску пришлось зажать ручку ногами и руками установить тубус на место и закрыть замки. Хорошо, что на МИГ-21БИС стояли достаточно мощные двигатели. После этого я до конца службы, если заглядывал в кабину, перед уходм обязательно проверял крепление тубуса.
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники, май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой девушки ! Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!? Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом. А девушка действительно оказалась симпатичная Луддит
Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых имен называть не буду, сорри, но так надо)
Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3 то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась - террористы, то, се...
В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, + какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".
Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту.... так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете :) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли... Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.
ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только мелкие детали. Голосовать
Решил я раз приколоться над друзьями, что должны были придти ко мне на день рождения. Сделал следующее: 1. Поместил у входной двери 8 звонков в ряд с надписями: Иванов (т. е. я), Петров, Сидоров, Командный пункт, Ракетная база, Пуск ракет, Туалет, Психушка. 2. В ванной висели три полотенца с именами домочадцев (скажем, Вася, Александр, Марина, Даша). Я повесил пятое - с пришитым словом "Идиот". Хотел понаблюдать, как будут вести себя гости. 3. Купил в магазине игрушек детский руль с клаксоном и поставил в сортире (дом старый - вход в сортир сбоку) так, чтобы, находясь на толчке, можно было руль крутить и дудеть в клаксон. Вроде бы невинные дурацкие шутки - мечта идиота. Но... утром того дня, когда вечером должны были придти гости и на следующий день после того, как я поздно вечером организовывал все вышеописанное, к отцу домой пришли два важных деловых партнера, встречи с которыми он добивался пару месяцев. Когда они перепробовали все звонки, включая нижний, и в конце концов просто постучали, так как на верхний нажали очень слабо, с осторожностью, это было еще ничего. Когда они с интересом рассматривали набор полотенец, а отец рылся в шкафу, ища чистое и без надписи, это было еще терпимо. Но когда главный из пришедших попросился отлить и обнаружил в сортире руль...
У моей девушки гуманитарное образование, а у меня техническое. Как то моя девушка спросила у меня за завтраком: "Почему когда я как-то в детстве крутила ведро с водой, вода не выливалась?". Я ее пытаюсь обьяснить. Начинаю с того, что если быстро крутить какой-то предмет в корзине, сумке, ведре, он не падает вниз, находясь в верхней точке, а как бы прилипает ко дну. Потом рассказую, что это благодаря центробежной силе, рисую в какую сторону она направлена и откуда она берется. Стараюсь не выходить за рамки курса физики 7го класса и не употреблять страшных слов, типа ускорение, вектор, материальная точка. Под конец, вытирая пот спрашиваю: "Ну как, понятно?". Она отвечает: "Вроде с ведром с водой более-менее понятно. А почему грибы не падают, когда их в лукошке крутишь?"
Эта история тоже связана и с ЗАГС-ом и с украинским языком. Грамматическая преамбула. Буква `е` по украински читается как `э`, а звук `е` передается буквой в виде перевернутой (зеркальной) русской `э`. В дальнейшем, поскольку не у всех есть украинская кодировка, я эти буквы буду изображать русской транскрипцией. Просто преамбула. Я живу на Украине уже довольно давно. Будучи русским по национальности и отучившись три года в российской школе (г. Капустин Яр, кто знает) я, как сын военнослужащего, имел полное право не учить в школе украинский язык, коим правом и не преминул воспользоваться. В итоге украинский я все-же знаю неплохо, читаю и говорю свободно, но вот на письме бывают ляпсусы. Амбула. Заполняем мы с моей тогда еще будущей женой анкету в ЗАГС-е. Она уже заполнила, а я еще копаюсь. Там есть такой пункт: "Чи е спiльнi дiти?" т. е. Есть ли общие дети. Я статательно вывожу "Нэмае" т. е. нет, и тут моя будущая половина указует пальчиком в эту графу и говорит - "е" т. е. есть. Я чуствую, как у меня начинают вставать дыбом волосы. В голове роем проносятся разные нехорошие мысли. Блин, я ведь точно знаю, "що нэмае, А вона кажэ, що е". Тогда она еще раз указывает на окончание слова "Немае" и поясняет "е, а не э", и тут до меня доходит, что я всего-то написал в конце русскую, а не украинскую букву е, и именно на это и указует пальчик моей невесты. Смеяться мы с моей половинкой начали практически одновременно, ибо до нее не сразу дошел второй смысл ее "е", а мне поначалу не давало смеяться чувство огромного облегчения.