Самые смешные истории за неделю!

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана
не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе,
не любит их еще больше.

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ

Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.
Аллюр

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.
- Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч.
И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь
покрывался какими-то красными пятнами.
А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.
Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг
японский.
Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,
произошедшую с ним этим днем.
- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне
Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.
В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,
говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,
я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,
вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский
журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу
о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.
По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я
в институт побежала.
Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога
Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а
потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических
оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно
вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то
у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.
Я живого американца увидел первые.
Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел
от такого дела.
А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула.
Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать -
не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское
гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено.
Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.
Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо
русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в
искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные
спрашивать.
Короче, повел я его в зоопарк.
Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.
Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш!
И так они у нас бабла поимели хорошо.
А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой
страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.
Короче, безвыходная ситуация получилась.
На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.
Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.
В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.
Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на
забор и тебе руку подам.
Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:
- Вставать как?
- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну
за руку, - повторяю ему суть дела.
После чего он задает совершенно тупейший вопрос:
- Раком, это как?
- Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я.
Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю
словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы
такой он не знает.
- Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь.
Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.
Встал мне на спину и полез на забор.
Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я
лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,
сука.
После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько
вздохнул и промолвил.
- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,
как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки
не подадут.

P.S.
Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.
Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья
Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%й!!!
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он...

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у
нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на
квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на
улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и
взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь
фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его
яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову
(выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же
время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
;)))))))

Батя вспоминает:

"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы
на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили
палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки.
Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга,
вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь
чесночно-самогонный перегар."

petr

Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка,
молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый
танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли
молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное
недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив
все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый
гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре.
Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам
обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал
ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что
надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету
сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Занавес...

Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно
попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай.
Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина...
Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что?
И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не
стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без
малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста
разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого
нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то
берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится.
- Так это же что, - говорю, - женский, что ли?
- А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела).
- Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь!
И замолкла она тут же! А я ушел...
Donbass
P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...

У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и
поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так
сказать, прелюдия.
Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,
только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,
высунув язык, и приговаривает:
- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...

Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить
из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Вот такую историю поведала мне мать.

В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой
встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область
протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу
мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами:
кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери
на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят
плот и всех кто в нем, а потом кричат:
- Здорово, кто на плоту.
Ну им и отвечают, что мол здорово.
Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:
- А что это баба у вас в маске?
А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а
может и сейчас есть) отвечает:
- Холера у нас, мужики.

Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах
уплывала с такой скоростью.

А вы все сибирская язва - сибирская язва.

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная
девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком,
миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и
побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА".
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало
традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока
подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое
кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной -
компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том
Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его.
Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно?
"Rattle big black bones..."
...
- Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда
до завтра.
"There`s the world going on underground..."
...
- Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь?
...
"They`re alive, They`re awake..."
- Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь?
Как не туда? Ой, извините.
...
Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я
буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на
змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?..
Ан нет. Меня спасут!
Звонок в дверь. Открываю.
На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке.
- С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а?
Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно
соображать, где достать телефон платной психиатрической службы.
Острожно интересуюсь:
- А лопата-то зачем? Машину завалило?
Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран.
- Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у
тебя денег хочу на такси занять.
Я пораженно отсчитываю нужную сумму.
- А лопата-то тебе зачем?
- Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе.
С новым годом!

Они не дадут мне окаменеть в следующем году!

Сказочник Дэн

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131
г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то,
как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван :))

Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном
из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая
история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите,
помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!"
Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся
покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк."
Но народ-то сердобольный, все ринулись спасать, в том числе и я, хотя о
первой помощи понятие - курс спасателей на воде в пионерском лагере
тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом
лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет
20-23. И далее из хода его вразумления: "На хрена ж ты его колупала,
если от капли крови в обморок лупишься?", становится понятно, что
девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему любимому, а может
еще кому, и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс".
В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?",
вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провела
мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (это ж
"Викторинокс"), а увидев капельку крови, мгновенно рубанулась в обморок.
Ну вот такая особенность организма - не переносит вида крови.
Все, убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящего
года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и
разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить
любимому мягкую игрушку.
Мы с женой тоже продолжили свои скитания, только смотрю, жена какая-то
задумчивая. "Любимая", - говорю, - "Ты чего затихла?"
А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней
творится, когда у нее месячные."

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится:
- Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты,
говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно):
- і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель:
- Да нет, ничего.

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".

Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в
тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…

Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
"Самураи против Красного Кролика".
Во как !

Конский локон

Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария)
отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же
было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись:
«Волосы с хвоста коня Костюшко».

(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)

Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой
казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза,
полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем
скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался
и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина:
В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по
прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки,
ноги, бороды, шапки, мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка.
Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков,
тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что
прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед,
еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это
новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.

Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был
фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы
ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те
мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.

Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем - носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все равно, откуда его инопланетяне заберут:
с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро "Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
- Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли...
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
втрс

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.

Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
Caxi

Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Крыглоупек Грамцианский

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
я ее не могу найти?