Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна прикольная история, слушайте!!! Короче, было дело недавно, поехал наш курьер как-то отвозить заказ в какой-то магазин, "М-Видео", короче, по его словам рассказываю историю... Пришел он в этот магазин, чтобы отдать заказы, ждем пока кассир ему отдаст чек что ли.... ну, короче, а магазин видимо очень продвинутый, там по телеку у них Масяню показывали.. ну в общем, дело дальше, все стоят около касс, Такие загруженные и убитые, одна бабка ор подняла на весь магазин, и как-то в один резкий момент публика тихо затихает, и из телека доносится такая реплика: "МАСЯНЬ, А МАСЯНЬ, А ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ". Сразу после этого еще тише стало, все как стояли на своих местах, так и стояли, короче, добавлением этого было: "МАСЯНЬ, НУ МАСЯНЬ.. БЛЯ.. ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ, ВСЕ РАВНО ЗАНЯТЬСЯ ТО НЕЧЕМ". Короче, в магазине гробовая тишина и резкий смех, сами понимаете, уже не до заказов было, надо было спасать свои животы от смеха, полный аншлаг.....
И дополнение.... сижу вот на работе, говорю по телефону и пью себе так кофе, приходит этот самый курьер, и так знаете, мне говорит: "Сань, а Сань, а давай потрахаемся"... все что было во рту у меня сразу же оказалось на столе и на полу (кофе), по телефону я уже не могла говорить, зато настроение было поднято НА ВЕСЬ ДЕНЬ, спасибо нашему курьеру Лехе......... вот так....))))))))))))
Смех сквозь слезы. Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана, Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище, так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого нормального человека. Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям, одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое, прореагировала мгновенно: - Дед, это у тебя что, бандана?
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Ехали мы с товарищами недели 2 назад с авиашоу в Домодедово. Вдруг на обочине я вижу блестящий такой бензозаправщик (для самолетов и вертолетов), а на нем надпись "Эрманн" :-) Очевидно, "заправим ваш самолет лучшим авиационным йогуртом!"
Сейчас в Израиле прежде чем заехать на какую либо стоянку, машину и пассажиров шмоняют от и до. Вчера с женой хотел заехать на подземную стоянку в супер. Охранник проверил нас, багажник, потом разрешил въехать - открыл шлагбаум, а на нем прикреплена табличка, на которой по русски написано: "Иди в жопу".
В добавление к тематике "автомобильные наклейки" ехал недавно по Набережной. стоят 2 мерина, 1 бимер, пару крузеров и "ОКА". на ней наклейка "подрасту стану ДЖИПОМ" Полиглот-КЗ
Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории. Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво, играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все моментально. И тут наступает самое интересное. Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь. И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..." Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех. Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!
По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка размером так с почтовый ящик, только бронированный. Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:
Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает. Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять едет. Сыну года четыре: - "Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину." - "Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую." - "Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!"
Прошло время, сын вырос, а я, за неимением поливальной машины, вынужден довольствоваться Мерседесом. Не всегда то истина, что от детей.
Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов... Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом. После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал - дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся... Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.
В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:
"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде."
Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100 баксов на брата, просочатся легко...
Вена. Купил упаковку минеральной воды "voeslauer", на целофановой обертке, в которую упакованны шесть бутылок, написсано следующее: "ЗДЕСЬ НАДОРВАТЬ И НАСЛАДИТСЯ". Бывают ли просто сны дедушка Фрейд?
Реальный случай (я присутствовал): собрание избиркома недели за две до выборов мэра и депутатов гордумы, присутствуют председатель городского избиркома и председатели окружных комиссий. Председатель с абсолютно серьезным видом спрашивает: - Ну что, кого избирать будем? Все попухли, так как в целом люди попались политически нейтральные и осторожные во взглядах до выборов. На это председатель заявляет: - А выбирать будем - МЭРА и ДЕПУТАТОВ.
Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете - что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию. Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол, отвечают. Герой берет шприц и всаживает его героине. Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!
В последнее время часто вижу рекламу на плакатах. Реклама, если я не ошибаюсь, какой-то строительной организации. Изображена решетка для яиц, и в ней лежит одно яйцо золотистого цвета. Слоган гласит: Золотые ключи-2 - лучшие условия для ваших яиц.
Это пока еще не история. Но может когда-нибудь ею станет. Я просто понял, что надо делать! Начнем с очевидного: 1. Государство не хочет и не может наказывать своих служителей (даже если весь мир видел, как милиционер избивает женщину с ребенком). 2. Нормальные люди хотят жить в стране, где такие случаи исключение, а не правило. Предложение: Хватит нам уезжать из страны и так уже миллионы нормальных людей за бугром. Надо создать отдельную страну, где все будут жить по понятиям. Меняем наших ментов на белорусских нормальных людей (врачей, учителей и тд.) Можно даже 1:2, чтобы Лукашенко было выгодно. Уверен, что наши бандиты сами туда потянутся - вроде на свободе, а в тоже время, порядки как на зоне, сказка для тех кто понимает. Затем и из других стран СНГ отморозков туда. Вот только союзное государство с ними нельзя будет создавать.
Это произошло на прошлой недели на Мальорке. Решили мы (я и моя подруга) покататься по острову посмотреть достопримичвтельности, а для этого нужна машина. Взяли ее на прокат. Получаем ее вечером, эта оказалась новая Фиат Пунто. Подруга осталась в номере, а я решил покотаться. Сел, осмотрелся. Все классно. Завел мотор. Надо немножко назад сдать, чтобы выехать. Смотрю на ручку переключения скоростей. Задняя напроив 5. Пытаюсь включить, не включаеться. Небольшое оступление. Я вожу машину больше 10 лет. Ездил совершенно на разных. Сам имею новый 6 скоростной Пассат. И весь свой опыт я решил приминить на Фиате. Что только я не делал. И ручку на себя тянул и нажимал, все бесполезно. Промучившись 30 минут, я пришел к выводу, что машина дефектная и наша завтрашняя поездка накрылась. Поднимаюсь в номер, рассказываю своей подруге. Она смотрит на меня с подозрением. Спускаемся снова вниз. Теперь она пробует. Это продолжается еще минут 15. Никакого результата. Решили звонить в прокат и ругаться. Правда из нас никто не знает испанского. Но это было не помеха в том состоянии, в котором мы были. Как последнюю возможность, я предложил спросить на рецептионе. На нас дежурная посмотрела, как на психов, но тем не менее пошла посмотреть. Каково было наше удивление, когда через 10 секунд манипуляций, машина поехала назад. Все оказалось до омерзения просто. Для того чтобы включить заднюю скорость, надо было кольцо, которое находиться на ручке потянуть на себя. Мы минут 10 смеялись, а потом я ее спросил, как она дошла до этого? ,ведь это кольцо выглядит как украшение. На что немедленно получил ответ, что она имеет Опель Корса, а там такая-же система. Истории о том как открыть багажник нового Сеат Ибиза или как запустить новый Мерседес, я расскажу позднее.
Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф ("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо "ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня - писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс (Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала "Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".
Служил я как-то на пограничной заставе. И случилось командиру нашему застукать пару солдат слоняюшихся около офицерского, треx этажного домика. "Вы"-говорит офицер-"Чем слонятся, поидте и всех диких кошек выловите, а то к зиме шума и вони от них не набересшя". Солдаты с большим интузиазмом бросились выполнять приказ, но то ли интузиазма было не достаточно, то ли кошки были проворнее, но из всем им удались отловит в подезде дома, только одну, беленкую и пушистую. Принесли они ее вкочегарку и не вдоваясь в детали, сунули ее в печку, где она очень быстро превратилась в газообразное состояние. На следующий день офицер вызвал солдат к себе, объявил благодарность за создание шума при ловле кошек, и поинтересовался если они случайно не видели его жены любимца, белого пушистенького котика, он почему-то не пришел на ночь домой. Солдаты с искреностью ответили что токого кота даже и близко похожего не видели. Но в тоже время подумали, чот это может и объяснит, почему тот кот не удирал, как все а терся об ноги.
Мой трехлетний сынишка ходит в сад. Поначалу для меня было откровением, что между чадами там происходит действительно борьба за выживание: не успел отобрать игрушку, или не смог ее удержать - такова се ля ви :), - сам виноват. Все бы ничего, но вот гулять на детской площадке с ним стало просто невозможно: по приходу он собирает у детишек (некоторые из которых воспитываются бабушками и дедушками, и посему не подготовлены к таким оборотам судьбы) самые блестящие, жужжащие и красивые машинки, самолеты, пистолеты и т. п. , и пытается играть одновременно со всеми взятыми предметами, при этом успевая достаточно ревностно все оберегать от чужих посягательств. Когда я впервые с этим столкнулся, естественно, я попытался как-то воспротивиться росту его жадности, как то: хочешь взять игрушку, предложи сначала свою, или вообще не разрешал брать, потому что, дескать, "ты жадный" и т. п. Собственно, недавний перл. Субботнее утро, долго (время около 10 утра) отдыхаю после трудов праведных, пытаясь не просыпаться. Здесь надо добавить, что я периодически приношу жене распечатки топ-100 историй с этого сайта за разные года - пусть тоже веселиться. Супруга читает очередную стопку листов и вяло отмахивается от просьб отпрыска нарисовать на этих листочках Спайдермена (тоже ведь, посмотрел с нами 1(!) раз это кино и запомнил, а у бабушки раз выдал длинную цитату начиная со слов "Надери ему задницу! Распили его!..") или "Страшного" (имя "Рендэл" (Корпорация монстров) мы еще говорить не умеем). Наконец парню это невнимание к его персоне порядком надоело, он встал в позу и выдал: "Мама, я скажу папе, он тебе больше не принесет листочков, потому как ты Жадная." Я проснулся сразу и с удивительно хорошим настроением. ))
Шел я как-то домой, ночью, сильно пьяный... Вижу, стоят две девчонки... Я подхожу начинаю с ними трепаться, через пару минут из-за рядом стоящего ларька выходит паренек метра два ростом, лысый. Я ему протягиваю руку, представляюсь... в ответ он мне представляется Вадиком. Тут Остапа понесло... Я ему говорю что-то типа: Вадик, хули ты с двумя-то сразу? Хреново не будет? Он мне начинает гнать при чем тут Вадик, его не Вадик зовут и вообще кто я такой (обычная тирада гопников)... На что я поворачиваюсь со словами да ну тебя на хер... и иду домой, он мне вслед что-то там кричит типа куда пошел, да я, да тебя и т. д. Через 10 метров с другой стороны улицы у меня стреляют сигарету три гопа, я кричу им валите сюда, дам. Подходят... Я говорю: что, мол, за ерунда, братву обижают (меня), описываю им ситуевину они: давай ему наваляем! я говорю, конечно да! Идем к лысому... Ну я вобщем конца разборок дожидаться не стал, а то драка в центре города иногда привлекает нашу доблестную милицию...
Вчера по НТВ смотрел сопливослезнолирическую передачу Оксаны Пушкиной, которая рассказывала о нелегкой судьбе Веры Алентовой-Меньшовой как на экране, так и в жизни. Да, судьба ей досталась действительно нелегкая, особенно когда Владимир Меньшов (у которого за спиной в виде вымпела была написана его же фамилия только почему-то на английском) объяснил причину того, почему Алентова вышла за него, то бишь за Меньшова замуж, буквально дословно: "из-за ПАЛКИ (и после небольшой паузы) БОЛЬШОЙ!!!" Я конечно понимаю желание Меньшова похвастать, но где же цензура, где наши моралисты, которые денно и нощно твердят об "облике морале" подрастающего поколения? Кто не верит, то будет повтор передачи, посмейтесь вместе со всеми.
Живу с женщиной, у нее дочка 6-ти лет. Ей рассказали, что детки в животике живут, а потом дядя хирург животик режет и так детки родятся. Теперь она ходит и у всех спрашивает, а больно когда животик режут? Узнала, что у меня есть сын, спрашивает меня, сам ли я его родил. Ну я ей отвечаю, что, вроди как сам, соседи не помогали. :-) Так она меня спрашивает, а больно ли мне было, когда животик резали? Пришлось ей апендицит показывать и говорить, что не очень больно...
Крупнейшее предприятие России. Вчера в буфет пошли и с другом ухахатывались минут 10, жаль фотоаппарата рядом не было. Стоит на прилавке касса, на ней ценники скотчем наклеены. Ниже всех два ценника, содержимое одного из них:"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 1 шт. 1р 90коп." Другой ценник: :"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 2 шт. 3р 80коп." Интересно, для кого это??? :) А если 5 блинчиков захотелось? AlexeyK.
Было это в июне этого года в Испании. Ездили мы с семьей отдыхать. Так вот приходим мы как то в кафе попить кофейку, и тут сыночку (звать Кирилл - 3 года) захотелось в туалет. Значит подзываю я официанта и спрашиваю "Sorry. Where is ``man room``". Oфициант кивает и уходит. Ну мы посидели 5 минут подождали, ребенку совсем внемоготу, муж и соводил его в кустики (как принято у нас в России). Возвражаются а я заливаюсь от смеха. На столе стоит банка МАЙОНЕЗА. Вот так вот. Так что люди учите языки.
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Однажды темной апрельской ночью 2000 года я забрел в один из баров города Нэшвилла, что в штате Теннесси. У стойки бара я разговорился с какой-то дамой в шляпе-сомбреро, которая в тусклом свете забегаловки показалась мне довольно привлекательной. Разговор пошел нехилый, и мы начали целоваться прямо у стойки бара. Потом помню, что мы поехали ко мне домой в ее машине, в старой Вольво-740, на заднем сиденье которой была куча какого-то дерьма. Больше ничего не помню.
Просыпаюсь утром, эта сволочь рядом лежит. Я посмотрел на нее и побежал блевать в туалет. В течении следующего получаса всплыли подробности, которые я “упустил” в предыдущий вечер
1. У женщины по имени Кристины Варалло была грязная джинсовая одежда – не люблю дам, которые не стирают свою одежду, особенно в Соединенных Штатах Америки, где это удобно и дешево. 2. Очень уж дешевым и вонючим пользовалась она одеколоном, что-то вроде нашего “Шипра” или ”Гвоздики”. Наверное для того чтобы отбить зловоние излучаемое ее одеянием. 3. У нее были проблемы с походкой. Точнее, при ходьбе она хромала на одну ногу, а вторую волочила по земле за собой. Кристина проявляла чудеса акробатики, передвигаясь по суше без помощи костылей. 4. У нее были проблемы с речью. Ей приходилось постоянно выворачивать челюсть при разговоре и как-то она странно... “булькала”. 5. !!! Когда я ей залез рукой в трусы, я вытащил из ее причинного места кусок газеты. Да еще и дата была по-моему старая, видать засунула и забыла.
А ведь эта принцесса мне еще и не дала.... слава Богу, ведь ТАМ кроме газеты могли находиться и другие, более опасные предметы!
Удачно наклеенное объявление: Салон красоты "НАдежда" продажа, прокат свадебных нарядов... Ну и т. д. Ниже сразу же под ним налеено объявление ритуальных услуг, причем половина его заклеена вышесказанным, осталось только: Инвалидам и ветеранам войны - скидка....
Я хочу рассказать историю, которая случилась с нами прошлым летом. Я, с моей лучшей подругой решили посетить Париж, и заехать в Амстердам на пару дней. Как мы общались с французами - это отдельная история, самое интересное произошло в столице легальных наркотиков. Так как мы девочки - паиньки, наркотики мы в глаза не видели, а в виду с тем что живем в США уже больше 10ти лет (что само собой удивительно - все знают что в Америке в школах наркотики - что Пепси-колы в ларке) жаждим необыкновенных приключений. 1ый день в Амстердаме... успев купить тур города на вторую половину дня, что бы скоротать время мы решили посетить бар (тот где продают легальный кайф :-)). Я, как самая ответственная беру сок, а моя подруга - маленький пирожок с марихуаной (спейс кейк или хэш брауни) как они там называются. Продолжение в национальном музее (Рихт музей): я, с умным видом хожу, смотрю всяческие картины, за мной следует моя подруга. Выглядит ничего, но маразм летит с ее уст... вообщем словесный понос. Хорошо что тихо, и по-русски, остальные в группе на нас внимания не обращают. Подходим одной из картин, на ней изображена семья занимающаяся музыкой: дочка стоит с нотами в руках, сын со скрипкой, итп. Я пытаюсь объяснить подруге суть картины т. к. она тормозит. Отходим. Наконец идем на следующий этаж. Выходим на лесницу и вдруг подруга говорит: "О, я слышу эту музыку про которую ты говорила!" Я осела (про какую музыку идет речь?), а потом начинаю истерически ржать. - "Музыку из картины!" говорит подруга. Наша группа смотрела на наш как на сумашедших! ! ! А может они мне в сок что-то добавили?
За ошибки прошу извинить - переводила на http://translation2.paralink.com/ 1/2 часа т. к. русской клавы на работе не имеется.
Мы уже давно живем в Израиле. И к нам достаточно часто приезжают родственники в гости, так вот и свекровь решила нас навестить - соскучилась. А так как друзей и всяких знакомых - родственников на "бывшей родине" осталось предостаточно, она их всех фотографировала, решив проявить пленку здесь уже и оставить нам фотографии. Вообще то, муж очень увлекается фотографией, у нас дорогущий фотоаппарат со всякими примочками, но свекровь уж очень настаивала дофотографировать именно ее пленку, располагала нас самыми причудливыми позами на страшной жаре - ради цветочков Бахайского сада (действительно красиво там), а мы старательно улыбались. И вот наконец пленка почти закочилась, осталось у нее кадров пять, решили отдать на проявку. Атоматическая перемотка не работает.. Муж решает - наверное, пленка застряла.. Пощли искать в нашей квартире темное место - ну как же, там же фотографии бабушки, а вдруг пленка не дай бог засветится.. Взяли рюкзак, муж накрылся каким то одеялом - а жара страшная, +39 было в тот день. Я терпеливо стою на подхвате.. Муж бурчит из под одеяла - пленка выпала в рюкзак, ее нет в фотоаппарате.. Я, честно говоря, уже в панике - свекровь женщина впечатлительная, потом полгода будет переживать, да и вообще.. В общем, пленки вообще не оказалось - она забыла ее вставить.. Так что теперь у меня есть повод поехать на "бывшую родину" - посмотреть на друзей )))
Прочитал сообщения на сайте Lenta.ru и представил себе 2010 год (условно), тот же текст, только вместо слов "Ирак", "Хусейн" и "инспекторы ООН" я подставил "Россия", "Путин" и "куриные окорочка" и вот что получилось:
Lenta.ru 27.08.2010 в 09:02:53
"Дик Чейни: по России должен быть нанесен превентивный удар Вице-президент США Дик Чейни выступил с заявлением, в котором призвал нанести превентивный удар по России, подчеркнув смертельную опасность режима Путина для США и обвинив всех критиков военной операции в "преднамеренной слепоте", сообщает агентство Reuters. Чейни отверг все опасения, которые высказывают более умеренные члены его партии о том, что удар по России может разрушить антитеррористическую коалицию государств и радикально изменить суть внешней политики самих США. "Риск бездействия в данном случае намного больше, чем риск действия, - прокомментировал вице-президент. - Весь остальной мир должен знать, что мы будем действовать, чтобы защитить нашу свободу и обеспечить нашу безопасность". Чейни, который занимал пост министра обороны во время войны в Персидском Заливе в 1991 году, полагает, что российские программы по производству оружия массового поражения, отказ принять куриные окорочка и враждебность режима Путина являются достаточным поводом для нанесения превентивного удара." Это не политика, это так рассуждения не тему
Жена на даче пошла с дочерью,3 года, Асей, в лес за грибами. Идет и показывает на папоротник и говорит Насте "Смотри Ася! Это папоротник". Дальше дочь идет и говорит: "Это папоротник, это маморотник, а это асеротник!" Вот такие необычные растения растут в лесу!!!
Навеяно историей № 9 от 3.08.02, но автор не имеет целью рекламировать японские автомобили вообще, и марку "Тойота" в частности. Место действия – республика Биробиджан. Главные действующие лица – четверо молодых людей, зарабатывающих себе на хлеб с маслом перегоном японских автомобилей из Владивостока в Якутск. Время действия – несколько лет назад (точную дату не помню). История немного грустная, поэтому людям без задатков черного юмора лучше не читать. Итак, сама история. Эти товарищи перегоняют два совершено одинаковых автомобиля «Тойота–Супра» - достаточно большое «слепое» купе (с открывающимися фарами), по якутским меркам не самый плохой аппарат, причем оба экземпляра достаточно свежие. В каждой машине по два седока, естественно, на передних сиденьях, т. к. в японских купе сзади могут поместиться лишь сами японцы или чемоданы. Даже детям там тесновато. Пересечь Биробиджан было суждено только одной из машин, т. к. вторую (идущую первой) поджидал в засаде колхозный трактор Т-40 (не самый маленький трактор, с маленькими передними колесами и достаточно большими задними). Так вот, этот трактор наглым образом вырулил с поля прямо перед носом у первой «Супры». Весовые категории примерно как у сумоиста и дзюдоиста, причем последний в сверхлегком весе. У «Супры» разгон до сотни – секунд 5-6, у трактора максимальная скорость – километров 30). Дистанция для торможения слишком мала. В общем, головная «Супра» с чистой совестью догоняет трактор, отрывая ему ОБА ЗАДНИХ КОЛЕСА, сама превращаясь при этом в груду металлолома. Ребята вышли (абсолютно нормально, без помощи МЧС), удивились, не обнаружив у себя НИКАКИХ повреждений, вызвали трактористу скорую, открутили задние колеса, сняли музыку, аккуратно все сложили в багажник второй машины, протиснулись на заднее сиденье, бросили спичку и уехали. Впоследствии выяснились, что у тракториста сложный перелом позвоночника. А еще через некоторое время на этом месте вырос бетонный постамент, вершину которого украшала та самая сожженная «Супра» и надпись «Превышение скорости – вот результат! ». А главные действующие лица среди своих получили статус героев, которым поставили памятник при жизни.
Только что. На работе, стоим курим с программером в сортире, а там присутствует вентилятор, чтобы типа дым выдувал. За окном висит веревка при помощи коей, отерывается заслонка ентого самого вентилятора. Дык вот, программер(П) меня (М) спрашивает: П: А на хрена тут вентилятор? М: Чтоб зимой дым из сортира табачный выдувало. П: А как его включать веревка-то за окном? М: Это не для того чтоб включать, это чтобы заслонку закрывать. П: дергая за веревку, А она опять открывается, почему? М: ПОТОМУ ЧТО ВЕРіКУ НАДО НА ГВОЗДЬ НАМАТЫВАТЬ!!!
Живу я в стольном граде суверенного Башкортостана - Уфе. Доводилось мне за свою маленькую жизнь работать на одной из радиостанций нашего городища. Как-то сидели мы с ди-джеями и со звукорежиссером в студии записи рекламы, и один из д-джеев по имени Артем рассказал такую историю. Далее с его уст: Где-то середина 90-х двадцатого века, в это время, как раз, только-только начали проявлять свою деятельность всякого рода русскоязычные RAP-коллективы. Так вот. Сидим мы еще с одним из ведущих эфира в эфирной студии. Хотим до ужаса поставить свежий русский рэп, но приличный формат станции не пропускает неприличного слова "ЖОПА", которое есть в песне. - Что делать? Ответ приходит в голову мгновенно. (На каждой станции, ну почти на каждой, есть такие заставки, в которых нет фоновой музыки, там просто диктор говорит, что вы слушаете такую-то станцию или говорит частоту. Такое есть у "Европы" и у "Р Радио", ну вы все слышали). Так вот. - Давай, - говорит, - взаместо слова "жопа", включим заставку (Объявление частоты). То есть уведем с эфира на секунду песню и включим заставку. - ОК! - Сказано-сделано! Но мы же в России, здесь обязательно, что-нибудь да случается. Короче. Ребята прозевали "ЖОПУ". В итоге в эфир вышло следущее: - идет песня. ЖОПА. заставка. песня продолжается. Минут десять мы сидели и смотрели друг на друга. Если сейчас никто не придет - мы здесь еще работаем. :-)
На центральной площади Кишинева беснуется толпа румынофилов - орут с пеной у рта, морды тупые, телодвижения беспорядочные, ненависть ко всему. Прохожие: - Что их такими сделало ? - Шизофрения ? - Да. Румыния.
33
Вчера сын выдал. Ему 2 года и 2 месяца. Ужинаем. Осталось полкотлеты и ни в какую не можем доесть. Привожу самый последний аргумент в пользу котлеты: дедушка Леня... Довольно колоритная личность. Металлург двух метрового роста и соответствующего веса, с легкостью выпивает 3 бутылки водки, причем опьянение проявляется только желанием заснуть. с внуком общается громовым Шаляпинским басом и фразами типа: О-ля-ля и иди сюда. В общем у ребенка после общения с дедом осталось неизгладимое впечатление. Правда перед этим внучек обходил его на почтительном расстоянии. Ну и вот привожу последний весомый аргумент, давай сын съешь-ка котлетку за деду Леню. никаких эмоций. Я - а как деда Леня говорит, когда кушает? Вместо, ожидаемой мной, фразы: О-ля-ля, ребенок хитро щурится и выдает: Деда Леня говорит И-го-го!!! После этой фразы пришлось простить сыну недоеденную котлету и мокрые штаны.... ;))))
Пару лет назад произошел такой случай. Редакция отправила меня на очередное "мероприятие" - открытие нового подмосковного детского лагеря. Хозяин лагеря был с причудами, поэтому, отремонтировав его и завезя новую мебель, он не забыл все вокруг переименовать: лагерь = еврорезиденция вожатые = евросы и т. д. Все "ЕВРО". По случаю открытия в лагерь понагнали детей со всего бывшего союза, а также множество чиновников и журналистов (включая меня). Спонсором мероприятия выступала одна водко- и напиткопроизводящая компания, которая по договоренности должна была привезти артистов и целый грузовик своей продукции. Так вот, артисты и представители компании прибыли вовремя, а вот "Бычок" с водкой и напитками где-то заблудился и сильно опаздывал. Сетования представителей компании по этому поводу подытожил руководитель группы: "Вот сейчас как не приедет ЕВРОбычок, и будет нам всем ЕВРОпи..дец!" Аут!
Не ручаюсь на 100% за достоверность пересказанной мне истории. Итак, ПРЕАМБУЛА: Некий паренек по имени Слава знакомится с девушкой. Первое свидание. Прогулка и все такое. Радость общения с предметом своего обожания Славе мешала возьня в районе живота. Сначала легкое бурчание, затем усиливающееся давление на донышко. Слава уже не слушал девушку, когда шел провожать ее до дому - все мысли были только об сантехническом удобстве в обнимку с нежнейшей туалетной бумагой. На худой конец, можно и кустики с лопухом. Только бы побыстрее. А девушка возле своего подъезда все щебечет... щебечет... В тот самый момент, когда Слава был готов послать все и всех, вдруг от новоиспеченной подруги поступает предложение зайти на огонек дабы испить чайку! - Ура-а-а-а!!! Спасение!!! Слава конечно же был не против. Весьма. Но войдя в квартиру, случилось самое невероятное - девушка ловко скинула туфли, и извинившись скрывается в туалете! Что делать?!? Организм, ослабленный подъемом по лестнице, уже готов был взорваться. Решение было принято мгновенно - ловко проскользнув в темный зал, Слава открывает окно, срывает с себя штаны, и зацепившись руками за подоконник, свесив в проем окна филейную часть, с шумом опоржняется. Так же скоренько натягиваются штаны с завернувшимся нижнем бельем. Снятый пиджак исполняет роль веера, разгоняя удушливый запах. Окно закрывается, постойка "смирно" возле окна. Успел. Вернувшаяся с тубзика девушка с возгласом: "Что ты сидишь тут в темноте?", включает свет. АМБУЛА: В зале на диване лежит сестра девушки с мужем. У обоих оооочень большие глаза...
Я последнее время вообще пить не могу((( Что-то сразу так хреново делается... В морално-психрологическом плане... Т. е. баночку пива после жаркого дня принять - это рулез! Но две - это уже перебор! Сразу делается скучно, да и утром голова тугая, как будто нажрался вчера как скот. Вот на вуоксу ездили, вечерком 0,7 водочки под горяченькое раздавили - как огурец с утра. На новоселье у сестры принял две(!) стопки - утром полная попа, да и настроение сразу в минус... С коньяком таже беда. Я его вместо водки пить стал на всяких вечеринах. Так вот - принимаешь грамм 400 или больше (а коньяку это как нефиг делать, он вкусный) - через час раз!!! и память отшибает! Т. е. веду себя хорошо, чаще всего или засыпаю или домой иду, причем в полной сознанке нахожусь, полностью адекватен, но утром НИЧЕГО не помню! Т. е. как грамм 200 выпил помню, а что остальное время делал - не помню! Иногда обидно так, все рассказывают какая вечерина клевая была, как Танька с Колькой в сарае трахались, а дверь не закрыли, как в три часа ночи Петька с Машкой пошли купаться голыми, да вместо озера в пожарный водоем залезли, а там глубина пол-метра, как куриц Васек с похмелья гонял и т. д. - а я НИХРЕНА не помню((((( Вот так вот((( Но это собственно преамбула была... А амбула будет про то, как обидно НИХРЕНА не помнить...
Вот помню, наспор четыре бутылки темного Афанасия выпил... в сауне! Бляяяяяяяяяяяяяяя... Сидим в сауне хорошо, меня торкнуло с Афони, куча девиц голых вокруг... А зима была, старый новый год, дача... Кароче вышли из сауны покурить-охладиться, голышом в сугроб ессно, туда сюда. Тут Афоня по морозцу и проснулся. В сауне он в поры пер, благо открыто было, а на улице ему некуда стало... Кароче недельный запас жратвы выблевал, упал (голым в снег)... Смутно помню как вытерли, уложили спать в доме... Просыпаюсь утром... Мне хорошо, никакого похмела... Спрашиваю у народа: Че вчера делали? Они на меня смотрят как на умалишенного... Типа а то ты не знаешь! Дак я ж спал всю ночь! Ты? Спал?? Всю ночь???? Хахахахахаха!!!! А кто с Шуриком три бутылки водки выжрал и весь салат съел? А кто в сауне снежками кидался и градусник финский разъебал? А кто снежками бутылки водочные расстреливал и соседское окно повредил? А кто потом всех баб в комнату утащил и нокго туда не пускал, орал что передушишь всех нахрен? Уж не в курсе че ты там с ними делал, но видимо весело было, потому как, когда Шурик к тебе через окно залез (типа баб спасать) из одежды вашей удалось найти только носки, и то не твои! А кто до 6 утра всех байками задолбал - спать не давал?
А Я НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!!
P.S. После этого взял себе за принцип - если хреново с выпивки - сразу блевать!!! Тогда им вечер удастся, и утром голова не болит!))))
Илья ИНЗОВ 28.08.02, «Вечерний Новосибирск» О, счастливчик! Состояние здоровья 19-летнего Дмитрия Болотникова, о котором «ВН» рассказывал в минувшую пятницу, уже не вызывает опасений. Врачи утверждают, что парень выживет, но пролежит в Чкаловской больнице как минимум месяц. Напомним, на прошлой неделе Дмитрий Болотников совершил удивительный прыжок, достойный Книги рекордов Гиннесса. Он прыгнул с балкона 11-го этажа дома N 270 по улице Бориса Богаткова. Участковый инспектор Дзержинского РУВД Александр Ваулин, который ведет это дело, сообщил, что по данному факту уголовное дело возбуждаться не будет из-за отсутствия преступления. Александр Владимирович подтвердил, что в апреле этого года Болотников уже прыгал с этого же балкона и также получил минимум травм и повреждений, как и в этот раз. У «парашютиста» перелом бедер, ушиб грудной клетки и порез левой брови. По словам участкового, нынче жизнь Болотникова спасла небольшая березка, растущая под окнами дома. Именно дерево сделало «посадку» потенциального самоубийцы более мягкой. А в апреле Болотникова выручил небольшой сугроб около дома. О причинах прыжков Дмитрия участковый Ваулин не знает. Говорит, что, как в первый раз, так и во второй, парень прыгнул с балкона «по пьяни». В среду в квартире, где проживает Болотников, шло пьяное веселье. «Веселились» сам Дмитрий, его отец и брат. Затем возникла ссора. Во время пьяной разборки Дмитрий неожиданно выбежал в другую комнату, распахнул балконную дверь и перемахнул через перила. По словам Александра Ваулина, в семье Дмитрия Болотникова сильно за парня не переживают и относятся к его прыжкам с юмором. Сестра Дмитрия собирается предложить брату поучаствовать в телевизионной программе «Сам себе режиссер» в рубрике «Слабо? ». А глава семейства предлагает домочадцам поменять свою квартиру на жилплощадь на первом этаже. И то правда - фортуна в следующий раз может просто отвернуться или не заметить падающего Дмитрия Болотникова.
У нас дома телефон с цифровым автоответчиком (Ранасонис) на котором уже записано готовое приветствие: "Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Пожайлуйста оставьте Ваше имя и номер телефона, мы Вам перезвоним." Свое приветствие записать было лень, поэтому вот уже пол-года как я наблюдаю следующие реакции звонивших на автоответчик: 1) Звонит человек, слушает голос автоответчика, кладет трубку. (таких большинство) 2) Звонит человек, слушает голос автоответчика, начитывает сообщение - типа я Вася, перезвоните мне вечером. (таких сообщений гораздо меньше) 3) Звонит человек, слушает голос автоответчика,... и испуганным голосом называет имя и свой телефон, а иногда просто телефон. Как я понял такое остолбенение и подчинение командам автоответчика наблюдается у людей старшего поколения, которые с техникой не дружат. Я однажды после очередного такого тупо начитанного номера телефона сказала брату: "А если бы автоответчик сказал *... Оставьте Ваше имя и паспортные данные, мы вам перезвоним. * то оставили бы или нет?" Решил проверить - Вы не поверите но... ОСТАВИЛИ! Тупость ламеров неистребима, я теперь хочу попробовать такую фразу: "... Перечислите 100 рублей на такой-то счет в таком-то банке, мы Вам перезвоним": -)
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Все знают ну или хотя бы слышали, что в Амстердаме трава зеленее и забористее, и что курить ее там довольно просто в спец барах. История такая (за правдивость не ручаюсь тк не первые руки, но верю тк хорошо знакомый человек рассказал) :
Приехали туда двое молодцев из Москвы один телосложения обычного ничем от европейцев не отличающегося, а второй - такой большой 120 кило весу весь мощный такой в общем богатырь такой немаленький (уделим ему больше внимания и назовем ВАСЯ). Зашли они в первый попавшийся кофе шоп и подойдя к барной стойке обращаются к бармену на плохом английском, далее следует следующий диалог: - Чего изволите? - Ну мы не знаем, Мы в этом деле новички, вы бы нам не посоветовали с чего начать? Бармен почуял что он сможет поделится своими знаниями и рассказать много интересного для новичков и приглашает их за столик, мол он сейчас подойдет принесет им несколько образцов чтобы они потом выбрали что понравится. Далее разгорается беседа о качествах той или иной травы отличиях в сортах и тд и тп, в какой то момент бармен заинтересовался а откуда его собеседники приехали в замечательный город Амстердам. вопрос выглядел так:
- Where are you from? (вы откуда?)
на что Вася в шутку отвечает
- From China. (это переводить я думаю не надо)
После такго ответа глаза бармена округляются и он отходитс извинениями от их столика и пытается скрытся в подсобных помещениях.
Продолжение банкета
За соседним столиком сидит компания англичан и их прет по поводу вопроса:
- Do you have matchsticks? (спички есть?)
стлолик круглый и этот вопрос передается по кругу. После третьего круга они уже жутко ржут передавая этот вопрос дальше с все уменьшающейся скоростью тк после каждого раза они ржут все дольше. Неизвестно сколько бы длилось это приятное времяпрепровождение для англичан, но на 5-м круге терпение Васи, который понимает суть проблемы мучающей англичан и проникается ею до глубины души под влиянием травы, лопается и он встает во весь рост достает из широких штанин спичечный коробок и со всего маху бьет им о середину стола за которым те сидели и орет:
- Да подавитесь вы своими спичками уроды весь кайф поломали.
Кайф англичан тоже был обломлен.
Великолепные приключения Русских в Амстердаме я думаю продолжатся.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.