Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно 1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя "партнерша" занята.
Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и что сам он был чуть-ли не ее участником. Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах, о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на есть чистая правда. Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже есть!
Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.
Преамбула : Банк наш, сам по себе не российский, тем не менее имеет корреспондентские отношения со множеством российских банков, в том числе и с Международным Банком Христа Спасителя. Шлют они нам телексы, так как ничего более современного у них нет, да не об этом сейчас речь. Сама история : в департаменте корр. отношений работает у нас русский парень, скажем, Егор. Телексы из Банка Христа Спасителя предназначаются в основном ему. И как-то раз, уже под конец рабочего дня, приходит очередной телекс, и работник мой, а точнее, работница, устало читает его, соображает, кому передать, очень уныло берет трубку (ну конец дня уже, устала, бедняга). И, безо всякого вступления, заявляет несчастному Егору очень грустным (а голос у нее при желании достаточно низкий, что называется - грудной) голосом : - Вам послание от Христа Спасителя... Трудно сказать, что подумал бедный Егор, но все, что он смог сказать : - Чаво??? Вот так. Слово Божие и по телексу дойти может...
На тему ДВОЙНОЙ АКТУАЛИЗАЦИИ: летом поехали "на природу" на выходные аки настоящие туристы: палатки, котелок и все такое. Место классное - озеро, сосенки, песочек. И таких дуриков как мы дофига - палатки стоят через каждые три шага. Соответственно определенный жизненно-неизбежный процесс, требующий уединенности, начинался с брожений по кустам в компании таких же несчастных с рулончиками туалетной бумаги под мышкой - каждый питал надежду что со времеенем коллеги свалят и дадут возможность свершить ритуал. Ну не знаю я почему, но не было там туалетов, не было (да простит меня GreenPeace :). В общем, кады собрались уезжать и дошли до ж/д станции, желающих посетить станционное М/Ж было много. Уже счастливая и "облегченная" часть "туристов" стоит на платформе, ждет електричку. Електричка ходит ~раз два часа, но вроде как "подгадали" и ща будет :) на улице дождик, природа уже осточертела и всем очень хочется домой. Последний посетитель "волшебного домика" дожидается своей очереди и заходит внутрь. Проходит достаточно долгое время, его нет. Ессесенно, в ето время подходит електричка, народ нервничает и пытается рещить - ждать "засранца" и мокнуть потом два часа или ехать и ну его нафиг. Принимается наиболее рациональное - ехать. Садимся в електричку. Кто-то задумчиво говорит: - Вот ето называется "просрать електричку!"
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!... Сегодня утром, придя на работу, я первым делом лезу через on-line доступ на свой почтовый ящик на mail.ru в ожидании письма от одной хорошей девушки, которая уезжала к родственникам в некий дальний город и должна сегодня вернуться. Я ввожу логин и пароль, нажимаю кнопку "Проверить почту", обновившийся экран сообщает мне о том, что меня ожидает одно новое сообщение, в радостном предвкушении я захожу в папку "Входящие" и у меня наступает ступор переходящий в бешенство близкое к состоянию аффекта.... Вместо письма от милой с рассказом о поездке и желании скорейшей встречи я обнаруживаю собщение с аршинным заголовком "ADD THREE INCHES TO YOUR PENIS " присланное неким Dr. Lander....... Как же я матерился, как же я вспоминал ЕГО, всех ЕГО родственников, коллег и ближайших друзей! Мои 17 см - это может и не самый большой размер, но еще никто не жаловался и не уходил неудовлетворенным, да и сам я никаких комплексов относительно себя не испытываю. ЭТА СВОЛОЧЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО Я НЕДОСТАТОЧНО МУЖИК И ХОЧЕТ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ КОНСКИЙ ХРЕН ДО КОЛЕНА, А Я ЗА ЭТО ЕЩі И БАБКИ ПЛАТИЛ!!!!!!!! И ЭТО ВМЕСТО ПИСЬМА ОТ ПОДРУГИ!!!!! Более изощренную форму хамства по-моему тяжело себе представить. Я думаю мужики меня поймут..... Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров!
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
В Краснодарском крае много поселений с интересными и патриотическими названиями. На выезде из них, согласно правилам, стоит щит с перечеркнутым красной полосой наименованием населенного пункта. Если кататься весь день, можно запросто впасть в депрессию: "За родину" - зачеркнкуто. "Слава труду" - зачеркнуто. "Светлый путь" - зачеркнуто. О как! P.S. - Тамань форева! P.P.S. - Раскопаем этот мир! Juliett Reysner
Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов. Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего… Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” – ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении нескольких дней. Ну так вот. В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают, поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно искривлялось. Но нам то что – клиент есть клиент. Товарищи причалили к прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова: умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки” вежливо откланялись. На следующий день – дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один: второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” – он не работает. Вообще. Достаем, подключаем – аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не покатила. Тогда клиент выдвигает следующую – а может он вообще не работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике: - Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли? В ответ получаю: - А разве мы его проверяли? - Разумеется – говорю – мы все магнитолы проверяем в обязательном порядке. Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на полном серьезе, выдает следующее: - Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его на х*й.
Представляя себе такую картину – ненавязчивый такой сервис – я смеюсь до сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без магнитофона, с одними колонками.
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
Сижу, слушаю песенку по телевизору-идет австралийская передача для детей. Вот вольный пересказ текста: "Три щеночка в корзине- как нам их назвать? Может быть, Суки, Жуки и Пуки? "
Привет люди! Было это совсем недавно, вот решила надо мной прикольнуться моя подружка, в общем, ближе к делу... Когда я работала, в обед было делать не хера, решила я полазить в инет и поискать текс песни из Нотердама Де Пари, короче, нашла, ну, мол, решила поделится радостной новостью с моей подругой (просто не могла нигде найти текст это), звоню.. в общем, говорим мы с ней, я сообщаю ей эту новостище... скажем так)))))... трепимся, трепимся, и у нее, видимо, созрела идея, и она мне такая "слушай, спой что ли, ну, пожалуста, спой, хоть чуть-чуть", я как нормальный человек отпираюсь, ломаюсь, а она ни в какую, мол, давай пой и все тут, ну я сломалась, вот начинаю..."Свет озарил мою больную душу... нет, твой покой я страстью не нарушу.. Бред, полночный бред...ну и т.д...короче, вдруг до меня доходит, что что-то не так, прекращаю петь, и не слышу в трбке ее голоса, а слышу какое-то тихое щипение, а потом дикий ржачь, короче, клево она меня надула.... ОНА ВКЛЮЧИЛА ГРОМКУЮ СВЯЗЬ...там, видимо, был аншлаг....а мне посоветовали пробиваться на эстраду, вот такие пироги)))))))))
Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные, поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить. наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно. Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул: "Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то. Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см. Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа "Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз. Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю, Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но виноватым остался я. как самый старший.
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией. Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить, приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил. Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет, предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом. Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин. Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу, а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками: “Всех уебу!!!"
Нужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину. Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не проходит. Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат. Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта. Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии. Немного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в телефоне, рабочий день давно закончился... Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.
На претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт www.[..... ].net и выкачать там ломалку.
Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.
Сайт podruga.net:"... Прежний способ - взять стебелек спаржи пальцами и медленно отправить ее в рот, поддерживая двумя вилками...." Это как же и сколько надо рук%)))
Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов". Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.
Расскажу две истории. Первая: К нам во Владивосток на днях приезжал В. В. , к его приезду центральные улицы были надраены как сортиры в части к приезду генерала. Проспект был расширен за счет тротуаров и срубленных деревьев, но так как без деревьев проспект выглядел не очень, вдоль него были расставлены елочки в горшках. Первые две ночи елочки охранялись милиционерами. Вторая: История про плохую карму случилась лично со мной. Купил я себе винт фуджитсу с 3-х годичной гарантией, через полгода он начал сыпаться (для тех кто не знает покрываться бэдблоками), случилось это две недели назад. Просто отформатить винт было неприемлемо, на нем слишком много важной инфы. Поразмыслив пришел к выводу что нужен новый винт, сказано сделано приобрев винт подключаю его к компу и тут выясняется что мать у меня старая и 40-а гигабайтные винты не видит. Что делать, надо перепрошить биос, нахожу прошивку, шью, перезагружаюсь, комп не запускается, прошивка не та, блин! Ладно, ругая свои кривые руки думаю что делать, пытаюсь найти такой-же биос по знакомым, безрезультатно, в конце концов нахожу конторку в которой за 200 ре согласны прошить его назад, отношу, обещают сделать на следующий день после обеда. На другой день еду в контору и вижу, вокруг здания стоят пожарные машины, оцепление в здание никого не пускают. Пожар. Все случившееся произошло буквально в течении 3-х дней одно за другим. Вот что значит плохая карма =)
Мне эту историю расказал человек лично слышавший ее от гаишника принимавшего в этой истории участие. Насколько она правдива - не знаю.
А дело было так. "Молодого" работника ГАИ отправили "охранять" одну из дорог. Спустя некоторое время он наблюдает несущийся на очень большой скорости БМВ. Он потирая руки взмахивает жезлом, приглашая нарушителя припарковаться на обочине. На что иномарка лихо тормозит и спустя доли секунды к ней в зад въезжает воспетый многими поколениями трудящихся "Запор". Из иномарки пулей выскакивают несколько пацанов и, невзирая на присутствие остолбеневшего гаишника, начинают конкретно наезжать на деда, сидящего с выпученными глазами в Запоре. Буквально через несколько минут картина резко меняется - эти же пачаны начинают предлагать деду 500$ в качестве компенсации морального ущерба (За эти деньги можно купить 2 запорожца в идеальном состоянии). Рано или поздно дед скрывается с места проишествия. А теперь что же произошло на самом деле (из расказа пацанов этому же гаишнику): Едут хлопцы, при этом то-ли что то курят, то ли что то пьют, короче пребывают во "взъерошенном" состоянии души и тела. Видят на обочине голосующего на обочине деда, стоящего возле неисправного Запорожца. Решают выручить деда. Цепляют к своей машине его "телегу". В процессе буксировки транспорного средства, о последнем забывают. А так как машина у них была не из последних то и на скорости лишний груз не сказался никоим образом. Через некоторое время водитель заметил, что какой то "нахал" сзади на запоре "мигает", с просьбой уступить дорогу. А т. к. ребята уступать никому не любили, то он (водила) вдавил педаль акселератора глубже в пол, но не тут то было. Нахал оказался упертым и все равно мигал с просьбой уступить дорогу. Короче, не знаю до какой скорости они разогнались, но в самый интересный момент на обочине "нарисовался" гаишник и приказал прекратить гонку. А так как тормозной путь и реакция водителя Запорожза были "пожиже", то он естественно "догнал" БМВ. Вот такая вот история.
Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто. И вот как это было прокомментировано на сайте РТР (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
Рассказываю со слов маминой подруги, много лет проработавшей в ДЛТ (одном из самых крупных универмагов Питера). Итак, в парфюмерный отдел входят двое синюшных личностей. - Вася, давай возьмем "Огуречный лосьон". - Нет, не надо "Огуречный". - А че так? - У меня от него ИЗЖОГА!
Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у математиков), полученной В. Воеводским [http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:
"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "
Работа математика имеет отношение к _топологии_...
P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1 (одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)
Вчера Возле Макдональдса на Пушкинской женщина котят продавала. Одного держала в руках, а остальные копошились в коробке из-под Royal Canin... Я, естественно, плакаль:)
Под впечатлениями от первого альбома А. Лаэртского...
В нашей конторе до ремонта был узкий и длинный коридор, с линолеумом на полу и дверями из кабинетов/отделов открывающимися наружу (в коридор). И была девушка Марина, которая ростом не отличалась и всегда очень быстро передвигалась. Причем передвигалась так, что казалось она всегда "по стойке смирно". Даже в движении.
Ситуация: Марина бодро двигается по коридору. Я, торопясь и не зная этого, выхожу из отдела открыв естественно дверь. Дверь встречается с плечом Марины. Марина взлетает, в воздухе делает "бочку" и приземляется на "три точки" (груди и коленка) как пилот ас. Бумаги, которые она несла летят веером по коридору. В краткий миг перед моим рывком ей на помошь в голове проносится мысль: "... дверь квартиры что напротив распахнулась аж со свистом и как даст по октябренку лишь тетрадки полетели..." (ц) Лаэртский
З. Ы. Во время этой истории документы, тараканы и люди не пострадали :-))))
История про Нью-Йоркское метро. Лето. На одной из остановок заходит процессия: несколько тех, кто здесь - "афроамериканцы", а в России - просто негры. Видно, что со школы (а здесь летом в школе учатся, так сказать, двоечники). Каждому лет по 20, а школу еще не закончили. С большим количеством учебников. А учебники в Америке - не то, что в России, огромные, толщиной в сантиметров в 10, и весом килограмм в 7 каждый. Итак, первым делом эти "ученики" бросают свои учебники на пол. Грохот слышен на пол-поезда. Затем, за учебниками следуют тетради, тоже немаленькие, под стать учебникам. После этого, начинается усердное вытирание ног об учебники. Когда ботинки почищены, достается обед в пакетике из Макдоналдса и раскладывается на все тех же несчастных учебниках. Обед съеден, и еще пару остановок отведено на бросание учебниками друг в друга. Наконец, на нужной остановке, компания, прихватив свои школьные принадлежности, с криками выбирается из поезда, подержав двери пару минут. Весь вагон вздыхает...
А случилось это не так давно, на дне рождения весьма приятной особы. Собрались мы спраздновать его в лесу, на природе. Как водится закусь к тому, что можно выпить. А собравшиеся вместе люди был выходцами из народного театра драмы. Ну и как без приколов?
Короче, после изрядно выпитого алкоголя два наших умельца решили рассказать сказку. Они всегда что-нить такое придумывали, чтобы всем веселей, типа, было. У них уже образовалась линейка своих персонажей и все присутствующие об этом знали и ждали чего-нить веселенького. Вообщем ребята рассказали всем историю про инков и неберунгов. История заканчивалась тем, что неберунги любили ходить по грибы. В качестве грибов у них были девушки, а грибниками - парни. Значит, они выстроили прикол так, что наши девченки убегают в лес, а через минуту их идут искать парни.
Метнулись девченки, а вслед за ними мы. А я, слава богу побег не прямо в лес, а боком по тропинке, завидив тот факт, что одна из них метнулась туда-же. Думаю: "Че эт я побегу за ней, пойду лучше на встречу.". Начинаю возвращаться и попадаю в аккурат на то место где разбит наш лагерь с костром алкоголем и закусью.
Выхожу я из-за куста, вижу, что сидят два наших разказчика, готовые к приему очередной рюмки, в руках закусь задорно улыбаются. Говорю: "А че эт вы тут делаете?"... "Пьем! Садись.", - слышу ответ. "Эти, то еще с полчаса бегать будут". Вообщем, после принятого литру пошли искать остальных.
Может и не смешная зато весьма поучительная и почти правдивая история.
О циркуляции баек. Довелось мне недавно попасться на пересказывании байки чел.у, непосредственно знакомому с обстоятельствами (о чем я, ес-сно, не знал). Байка была, в общем, простенькая - про то, как звезда отечественной психологии (космических и авиа полетов) на своих знаменитых институтских семинарах выступал исключительно матом, а когда известная журналистка от психологии (так сложилось, что в той лабе были одни мужики, что нехарактерно для психологии - совсем, но очень обыкновенно для НИИ космической и авиамедицины (60-70е), так что журналистка там была все равно что марсианин) спросила гражданина, почему он так ругается, улыбнулся и ответил, что не ругается, а мыслит матом. Народ в шоке. Как-то в споре насчет применения мата в науке, упомянул, на свою голову, эту историю при бабуле (известный психолог). Области науки с тем гражданином у них разные, ну как она могла его знать. Не учел того, что психологов тогда было ну очень мало. И получил по ушам:" он, конечно, был законченным алкоголиком, но очень интеллигентным, и даже пьяным таких слов не употреблял". В запале спора мне не пришло в голову ничего лучше, как спросить, что, может, это он на конференциях так не говорил. И опять по мозгам: да мы ж семьями дружили, когда он на *** (бабулина сокурсница) был женат. Помолчав, бабуля добавила:" а та, которая слух этот пустила, это скорее всего, одна из предыдущих жен". Вот так. Не играйте с огнем, не рассказывайте "правдивых историй" реальным свидетелям событий. Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
История случилась буквально утром, когда я спешил на работу. В переходе метро стоял монах с коробочкой для сбора сбора денег. Первое, что бросилось в глаза: чуть ниже бумаги с фотографией якобы восстанавливаемого храма и текстом с печатью висело объявление "Сниму комнату". Но это еще не все. Когда я проходил мимо него, он очень энергично схватил меня за рукав и спросил (внимание!): "Братан, время не подскажешь?". Вот такой вот, блин, монах. Не давайте таким денег, жулики они.
Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент: вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.
Вчера. Смотрю харьковские региональные новости. Диктор: В предверии нового учебного года, в Харькове прошел конгресс учителей. На этом конгрессе ПЕДИКИ обсуждали... гм-м(краснеет)... УЧИТЕЛЯ обсудили многие насущные проблемы образования...
O дружественности интерфейса. Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход через стеклянную дверь. Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего добавить не может, за что купил - за то продал... Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат "Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...
Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид (рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки, две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей. Ножей и оружия не оказалось. - Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки. Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего нет. Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не нашли, даже перочиного ножа): - Слушай, ну чего такой нервный ? - Да с похмелья я... Бурная радость: - А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!) Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате, милиционеры возвращаются на "пост"...
Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл, есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от первого лица. Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика выпал и ударил счествливого бойца по головею
Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут. По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой, прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась «утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы мертвую. И на прогонах актриса все говорила зав. постановочной частью, что маты жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то сигать, Катерина у Островского померла, а она – актриса, пока не собирается. А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон – он мягкий: до пола прогибается. Все не то. И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил, актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем, все подходит. Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому) Катерина (одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу - все равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие... Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в гробу? Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай! (Прыгает со всего маху вниз) И тут зрители, готовые было уже разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой, ма.. » раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под звуки булькающей воды. Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная за такая находка режиссера.
В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень, впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее. Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка, я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге....... :-))))))))))))
A что вы смеетесь? Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете, спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла. Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали, легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине. Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно плюется в кота. Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не могут воду.
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
Утро. Ребенок 9 лет кругами ходит вокруг выключенного компьютера. Там - GTA3. А играть по уговору можно только вечером и один час. Наконец он не выдерживает: - папа, какой пароль? Включи! Очнь надо, я придумал, как сделать... Мне скучно. Гулять не пойду! Я только посмотрю! И так далее... Я говорю: - Все! иди почитай книжку или пойдем гулять, если хочешь! - ВВВ-ТОЧКА-НЕ ПОЙДУ-ТОЧКА-НЕТ !
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...