Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Качалка.
Хотите верьте, хотите нет но это правда. Я бы может и сам не поверил бы еслиб того паренька не страховал. Вобщем отдыхаю я между подходами и наблюдаю как кучка новеньких парней жмет лежа. Причем холявят неимоверно. Дай думаю поиздеваюсь и нежно выпихиваю паренька-страховщика. Становлюсь на его место и начинаю мунштру. Паренек жмет 50кг но напрягаеться так как-будто там тонна как минимум. Вся процедура заключаеться в том что сняв штангу он опускает ее на пару сантиметров и тут-же поднимает обратно считая что пожал. Увидев меня он немного исправился, ну тут я ему и "помог" слегка, опустил штангу ему на грудь до отказа. Он пожал обратно. Еще пару раз я ему "помог" а дальше он сам сообразил. Но этим не закончилось. Т. к программы у них не было жал он сколько мог за подход. Вижу собрался заканчивать ну я руки на те уголки на которые штангу кладут и подложил. Он пожал еще раз, и еще раз, и еще раз под мой дикий крик СААААМ!!!!
Теперь к сути. Подходит следующий ложится, хватает штангу, резко(!) срывает ее со стоек и кидает себе на живот( Как это получилось я так и не понял). У меня глаза делаются совсем круглые. Парень складывается пополам потом резко раскладываеться и штанга(он не выпускал ее из рук) опять вылетает на вытянутые. Я помог ему положить на стойки.... Стоим всей компашкой офигеваем... Я вообще в осадке. Таких трюков в цирке не увидеть... Минуты через 3 отойдя я смог выговорить только:"Что!!.. Что это было?!!) На что получил законное "Незнаю!!!
Вчера сидим с подругой (П) дома, каждый делает свои дела. Работает телевизор, идет Каменская -2. Не помню кто из героев сериала говорит фразу "... теперь впарят ему пятнаху..." (П):- Ты слышал что они сказали?!!? Ж8-{} Я:- ЧТО??!!? (П): - на х@й... Я просто упал:))
Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
Новости на НТВ 27 августа 22-00 За неделю досрочных выборов прголосовало 478 человек, это очень высока яактивность отмечают наблюдатели По результатом этого голосования тройка лидеров остается прежней Тайное голосование блин!
я тут приболела и искала по яндексу лечение хриплого голоса по слову "хриплый голос" в разделе "Медицина". Это что-то:-)))
читаю:
Нетрадиционная медицина - Народные средства Пульс сильно ускоренный, голос хриплый, затем паралич и смерть (!!!).
Наркомания, вызванная препаратами конопли (!!!) Больной обычно бледен, с сухим блеском глаз, во рту и дыхательных путях сухость, голос хриплый.
Психиатрия (!!!) Больные читают стихи, которые заучивали много лет назад и в обычном состоянии не помнят. Голос у них хриплый...
Gripp.ru. Новости Паваротти (!!!), как заметили наблюдатели, пел уже хриплым голосом.
03-РУ - Терапевт .. могут начаться запоры (!!!) и мышечные спазмы, кожа станет сухой, волосы тонкими, а голос хриплым..
Рецепты Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения (!!!!)..
Друг дома Иногда встречаешь людей, говорящих глухим, хриплым, будто "потухшим" голосом, хотя ни в коем случае не можешь заподозрить их в пристрастии к спиртному (!!!)...
Есть такая специальная полезная программа FineReader, и иногда она выдает ослепительные перлы. Например, только что она перевела "г. Ростов-на-Дону" как "д.Ристон-не-фони". Учитывая характер переводимого документа (один мерзопакостный договор с вредными ростовчанами =) ), перевод был очень актуален.
Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре - новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут. Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5 работу можно было продолжать. Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)
Этот разговор произошел буквально несколько минут назад, поэтому пишу под впечатлением. Сегодня когда мне срочно нужно было найти одну подругу, я был неприятно удивлен тем, узнав от ее парня, что номер мобильника изменился. В принципе ситуация по нынешней жизни довольно банальна, если бы не одно НО: она уже меняла номер совсем недавно. Естественно, после того как мы обсудили с ней все дела, я не мог не поинтересоваться о судьбе номера: - Свет, а это что сейчас модно так раз в месяц номер мобильника менять? Ты у нас, наверное, модная девушка? - Я не модная девушка. Я просто телефон в GOVNE утопила... Дача понимаете ли... Слазить за SIMкой желающих не нашлось... Смеялся я долго: сначала из-за того, как это было сказано (это надо было слышать), потом, представив, как бы я ТУДА дозванивался!!!
Медицине привет! Учился корешок в медицинском училище, а Ваш покорный слуга из армии пришел. Димыч жил и дома и в общаге, т. е. бухаем в общаге. Корешок-медик банку держит слабо ибо серьезный спортсмен и в тот момент, когда мы отгружаем его на койку с тазиком, прибывает к месту нашей дислокации староста его группы с криком:"Ебано в рот, Димыч!!" Оказывается группа срочно вызвана на практические занятия в роддом (через дорогу перейти) Димыча нет, а роды вот-вот. Мы, ради прикола втроем надеваем халаты, марлевые повязки и с гоготом присоединяемся к группе, отправив двоих лишних реанимировать Димку и сбегать в магазин. Роды сложные, какая-то серьезная патология, кровища, хирургия и. т. п. А в нашей троице был парень, который служил на ЗАС "Бриллиант" (кто в курсе, тот знает и гребал я эту секретность), поэтому крови не видел. И увидев эту картину маслом, совершенно естественно - уезжает с копыт. Врач, проводивший операцию удивленно смотрит:"А что это у нас за третьекурсник?" (группа выпускная, все с опытом и с привычкой). Мы его вдвоем еле уволочь успели не дожидаясь разборок.
Предупреждение: Чтение данного материала не рекомендуется людям с темной кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...
Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец, потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в америке все дурни...)?
Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был, он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное, довольно вспыльчивый.
Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант. И тот разумеется подходит.
Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом (жаль, что писать с акцентом я не умею...):
- Борщ, котлета, пюре...
Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко. Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.
Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с едой. Не сделали исключения и для нигера.
- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот же самый стол). - What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением. - Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться) - Shit? You say "shit"? - ... - ...
Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни, взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...
Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на помощь, как грызуны из диснеевского мультика.
К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова "счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в английском...
Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся к нам...
Вчера праздновали день рождения мамы. Пошел брателло на балкон курить. Ну и я ему компанию составить. Время позднее, темно, тихо - Врываюсь на балкон с громким "Не спать, товарищи депутаты!" Тут же мой почти трех-летний сын эту фразу подхватывает - и округу оглашает радостнай детский крик "ИПАТЬ!", неоднократно повторенный. Мы с братом понимаем, что обвинят в этом непотребстве нас, и я решаю потренировать с ребенком произношение: Скажи "НЕ"... Округу оглашает еще более громкий и радосный крик "НЕ ИПАТЬ!!!"
НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор: - Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры в темноте под деревом. Стебутся что-ли?
Погожим осенним деньком. Шел я по Моховой в сторону Пестеля (Питерцы знают). Так, вот на углу этих улиц раньше стояла будочка сапожника. Обычная такая будка из жести с дверцей на улицу. Вообще говоря, я спешил домой, поэтому шел достаточно быстро. Около театралки (метров за 500 до этой будки) за мной примостился, шагах а трех, приличный молодой человек в БЕЛОЙ!!! двойке. А из-за узости тротуара и темпа моей ходьбы он не мог меня просто обогнать (тем более, что для этого ему пришлось бы бежать), но и отставать не хотел. Согласитесь, что это очень не приятное ощущение когда за вами след в след, не отставая и практически вплотную идет человек. Наконец, дойдя до этой будочки, я приостановился и сделав шутливый полупоклон пропустил его вперед. Кивнув головой, он обошел меня и тут.........!!! та-да-да-дам! Из-за будочки на спешащего молодого человека вываливается пьянющий в драбадан, грязный, отвратного вида бомж! И его, бомжа, (от сотрясения наверное или от неожиданности, или это жизнь вообще такая) тошнит на грудь прекрасного юноши в белом! При этом, поймите меня правильно, я отскочил в сторонку и у меня вырывается вздох облегчения от осознания факта, что я-то чист! Лицо этого парня я забыть не в силах.
Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я, набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом срет, что ли?" Народ полег, в общем.
Смотрю вчера по ОРТ боевик Джона Ву "Блэк Джека" с Дольфом Лундгреном в главной роли (кто не смотрел, уточню у главного героя фобия на белый цвет)и тут самое смешное происходит в рекламный перерыв, начинается он с рекламы зубной пасты КАРИМЕД с примерно таким текстом: "У белого есть много оттенков, наша паста сделает ваши зубы ослепительно белыми". В общем - нет слов.
Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на всю его крутость. И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла... Зубная паста бла-бла - спонсор показа!" Обожаю циничный юмор...
По поводу фамилий... В студенческие годы жили мы в общаге коридорного типа. И в одной из комнат проживал студент по фамилии Дурейко. А напротив, дверь в дверь проживал студент по фамилии Задрейко...
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
По поводу надписей на автомобилях. Еду на днях мимо огромного флегматичного рогатого автобуса (троллейбуса). Сзади наклеена надпись: "Yу что, покойнички, полетели?" Подводная лодка в степях Украины, блин.
Был такой старый анекдот про генетиков: на "пролысенковской" сессии Сельхозакадемии выступает докладчик: мы уже научились перевоспитывать рожь в пшеницу, а теперь будем дубы на яблоки... и тд. Два академика в президиуме: - Это дурак или сволочь? - Сволочь! Читаю сегодня у Кирилла и Мефодия: интервью Владимира Кара- Мурзы, телеведущего:"... вы представляете, мы придумали эти передачи, а права на них по суду отошли к [ новому руководству] НТВ. К примеру, думаете ИТОГО принадлежит Вите Шендеровичу?! нет, Йордану.." И все это подается как беспредел. Вот и интересно: то ли господин Кара-Мурза упал с Луны, где про копирайты и правила работы с ними не слыхали (что вряд ли, хвалится, что 10 лет на ТВ, должен знать), то ли считает, что мы все упали, и разразимся горючими слезами по поводу неудачного (абсолютно обычного) контракта Шендеровича, уступавшего (не бесплатно, надо думать) права работадателю - НТВ, которое передачу и финансировало. Я не против ТВС и этих господ лично, но на вопрос 60-летней давности: - это дурак или сволочь?- отвечаю однозначно. - Сволочь!... Ну почему "борцы за свободу слова" в России так нахальны - еще и пытались эти права у нтв отсудить, как их поперли?... Ав-автор Гавкина
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Работаю админом в небольшой конторе... приколов хватает, но на днях получил письмо из одного филиала от секретаря... вот..... в письме девушка изложила просьбу, какую я узнал только после того, как съездил туда и расспросил ее. А вот собственно текст письма стилистика и прочая хрень оставлены без изменений:
«О, боже!!!! »,- подумаешь ты, «опять, да сколько можно»…. Спешу успокоить…это не вопрос твоей компетенции, просто вопрос, а вдруг ты что-нибудь слышал или знаешь… Я толком не знаю, что мне нужно, но мне это нужно точно. Попытаюсь объяснить…. Ну, сперва, чтобы быть вежливой девочкой, я поздороваюсь… «Здрасьте! Как поживаете, да, я тоже неплохо…» Теперь можно и к делу… Функции: просмотр и редактирование небольшого объема (~2 Мб) информации, перекинутого с дискетки или другого носителя. Хотелось бы в дополнение или отдельно иметь карандаш-сканер (название собственное). Чем поможешь???? «Посол на горбушку» меня не устраивает…лучше просто…как-нибудь повежливее.
Спасибо за трату времени С уважением, Татьяна
P.S. Я прочитал два раза... но не допер в чем просьба. А оказалось речь шла о налодонике типа Palm и ручке сканере! Вот так то!!!
Про маршрутки по-новосибирски (академгородковски). В новосибирском Академгородке: раннее утро, 2(!) маршрутки (почти классика:)))), подъехавшие к остановке... Вдруг из нашей, что подъехала последней, выбегает водитель, открывает водительскую дверь 1 маршрутки и бъет того водилу пару раз с ноги, пару раз с руки, оттуда тоже периодически появляются отбивающиеся руки и ноги :))). Наша маршрутка накренилась на один борт от тяжести пассажиров, горящих желанием все рассмотреть в мельчайших подробностях и ничего не упустить. Пассажиры другой маршрутки наоборот почувствовали себя плохо и начали высыпаться из машины от греха подальше(как же, такой терминатор подрезал-прибежал :)). Потом наша, победившая маршрутка подрезала проиграышую честный бой на каждой остановке (правда больше битв не было). При этом мы чуть ли не под прямым углом закрывали ее выезд с остановки. Короче, в то утро 2 наши маршрутки урыли всю ньюйоркскую подземку, это вам не папа и мама с сыном да покемонами.
... Новый сотрудник дизайн-бюро подписывает трудовой договор. Поскольку он сделал пару ошибок, договор надо переписать. Дизайнер Саша переписывает договор (занятие не на минутку), начальник Сергей в это время рвет испорченый на несколько частей и выбрасывет в корзину. Саша оставляет новый вариант договора у начальника на рабочем столе и идет на рабочее место. В кабинет заходит другой босс - Паша, а Серегу пробивает на умную мысль: "Может, есть другой, более цивильный способ уничтожения важных бумаг? Может, "крокодил" где стоит?..". Далее диалог между Серегой (С) и Пашей (П): (С): - Паш, а как ты уничтожаешь такие документы? (указывает на чистовик договора) (П): - Как? Да очень просто! (хватает чистовик, сминает и бросает в корзину) (С): - Эээ... Мдаа... (выглядывает из кабинета) Саша, подойди, пожалуйста, это еще не все...
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ". Время было около пол-девятого. Назад в будущее, блин...
Итак, было это на втором курсе института- году этак в 1994, тогда мы часто прогуливали "пары" на Новом Арбате вместе с моей подругой Наташей. В то время Новый Арбат выглядел несколько по другому- все строилось и перестраивалось, многие дома были завешаны такой противненькой зелененькой сеточкой- как от комаров, вообщем неприглядненько было... Но нам там почему то нравилось- именно на Новом а не Старом Арбате занятия пропускать... Обычно мы сидели там в маленьких кафэшках на улице и пили модные тогда коктейльчики типа "Ром-кола" и пр. А у такого рода напитков есть одна неприятнейшая особенность- в тот самый момент когда становится тепло и весело на душе начинает тревожить одна и таже назойливая мысль- куда бы этот самый модный коктейльчик слить.... А надо сказатьчто в те волосато-бородатые времена остро стояла проблема с местами, куда сия прекрасная жидкость по закону обмена веществ должна была бы возвратиться культурно, т. е. в унитаз а не под куст.... Туалетов явно не хватало, а те что были- были далеко от места нашего возлияния и дойти туда было смерти подобно... Итак, в очередной раз вкусив волшебного напитка, познакомившись с какими то молодыми людьми которые по доброте душевной подогрели нас еще и бутылочкой шампусика, мы вдруг осознали, что и у нас больше вопроса "Какое пиво пить" И наиболее актуальным стал вопрос "А куда собственно его теперь слить..." Оставив кавалеров сторожить места и недопитый шампусик мы резко дернулись искать то самое место.. кустиков на Новом Арбате не было, деревья стояли редко, а солнце еще было высоко... Тогда мы обратили наши взоры на те самые неприглядного вида дореволюционные дома которые были затянуты зелененькой сеточкой, типа реконструкция... Облюбовав один из таких домиков мы обнаружили, что сеточкой затянут он только с фасада, а сзади- нет, и, О, чудо- там даже есть черный ход- маааленькая такая дверка, которая ведет к заветной цели избавиться от так надоевшей излишней жидкости... Проанализировав насколько это было возможно мутными мозгами ситуацию и оценив обстановку мы решились войти в эту дверку.. открыв ее выяснилось что черный ход был без окон и в открывшемся темном как мгла пространстве видно лишь было лестницу которая вела вверх и вниз- видимо в подвал... А надо добавить что дверка была на очень сильной пружине- так что чтобы хоть что нибудь увидеть нужно было кому то ее держать... Темнота была кромешной-такая что с открытыми глазами казалось что ты их закрыл... и тишина.. страшная тишина- аж слышно было как песок хрустит под шпильками наших туфелек.. Короче полный Хичкок... Решили идти по очереди... Один держит дверь- другой делает свое черное дело.... Первой пошла я..
Не раз наблюдал сценку для идиотов: родители дают слово своим детям, которым с детства засирали мозги своими заблуждениями и психическими заболеваниями, со словами: "Устами ребенка глаголит истина".
2
В субботу на ОРТ показывали Mortal Combat 2... Фильм то конечно даже по сравнению с первой частью не заслуживает никакого внимания, ибо в первой был хоть какой то кураж, а тут вообще не пойми что, толи мордобой, толи комедия... Но главное!!! Как это звучало в рекламных роликах до показа... Слащавый голос(есть на ОРТ такой фигляр, видимо специально придерживаемый для домохозяек)ОПТИМИСТИЧНЫЙ БОЕВИК... Смертельная битва 2 - Уничтожение. Вот это я понимаю, первый общественный канал России...
Случилось ето утром 29 августа сего года. История на самом деле весьма печальная, но в конце концов мне довелось от души повеселиться. Итак. Утром еду на работу на собственном авто. На перекрестке, на углу которого как раз находится моя каторга (пардон, работа) мне нужно повернуть налево, на улицу, где можно припарковаться. Я, как честный водила, находясь в ЛЕВОМ ряду, включаю ЛЕВЫЙ поворот и пытаюсь именно то самое и сделать! (не подумайте ничего плохого - повернуть налево). И вот тут-то меня на бешеной скорости СЛЕВА подрезает умалишенный на ГАЗели, заворачивает мне вперед зеркало заднего вида и сминает слегонца :) крыло. Причем, даже не тормознув, резво скрывается в утренней дымке. Что бы сделали на моем месте? Правильно, я именно так и поступил - схватил сотку (телефон, ессно) и вызвал доблестных гайцов. Мои дальнейшие трехчасовые перипетии не так интересны... НО! В конце концов, когда я вышел из гаевни со справкой об участии в ДТП, я, все еще находясь под впечатлением, даже не удосужился в эту бумагу заглянуть. И вот, за пять минут до того момента, как все это написал, решил ее прочесть. В этом, собственно и вся история. В графе..."а/м такой-то получил механические повреждения..." от руки дознавателем записано: "Деформировано: левое переднее крыло, (и вот она, кульминация!!!) ЛЕВОЕ зеркало БОКОВОГО ВИДА." Каков он, великий и могучий, а?!
Мама вернулась с дачи подруги и рассказывала, чего там было. У подруги, я знаю, есть сотовый Не суперский, довольно старый, но труба какая никакая есть.
Теперь мама начинает рассказывать, мои мысли в скобках.
"Сегодня она наконец-то решила почистить трубу" (Сотовики разве вообще надо чистить? Хотя, наверно, надо иногда, как любую технику..) "Представляешь - залезла на крышу," (фига се.. на крышу то зачем? Надо будет у наших на работе спросить, зачем сотовик чистить именно на крыше.. ) "взяла веревку" (8-/) "привязала к ней гирю" (Ж8-[) "с еловыми лапами" (аааа 8))))))) Гы )) _труба_ - это такая штука на крыше, через которую дым из печки выходит ))))
Случилась эта история 12 сентября 2001 года. В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других странах. В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так спрашивает: - А чего это они замаскировались? А второй ему: - Они террористов на самолете бояться.
В нашем дизайн-бюро, как в любой нормальной шараге, без приколов день не проходит. Вчера было такое...
Менеджерица выходит из нашего помещения и по пути рассказывает, как сегодня ее так замордовали звонками, что когда другой менеджер позвал ее "Таня!", она обернулась и на автомате ответила "Алло?!". Мы начинаем ржать, а новый дизайнер, Саша, подливает масла в огонь - тут же рассказывает, что его друг как-то просыпается от звонка в дверь, на конкретных тормозах подходит к двери, дооооолго пытается сообразить, что сказать, и наконец, глядя в глазок, говорит "Алло???". Ржач становится громче, и тут... У меня звонит телефон, я беру трубку и сквозь смех выдавливаю "АЛЛО??" |=DDDDDDD Ржач в комнате усиливается, а из трубки тем временем слышен неуверенный женский голос "Извините, с Вами все в порядке?" Вот, блин, позвонили... Говорю (сквозь смех): "Да, все в порядке, здесь просто насмешили..." А со стороны еще доносится фраза из анекдота "... Да мы так - тряпки жжем, смеемся..." |=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Вчерась гуляли с дружищей по Сйомас, что в городе-мать-его-курорте Юрмала... Вдруг откуда не возьмись вылезают саундз оф мЪюзик... Русская, харошая, задушевненькая... Смотрим - Де Ля Пресс колбасит вживую. Ну хуй с вами, думаем... Латик за пробирку сока это конечно грабйошь, но шо делать? Пришли паасидели, пааапиздели, ааатдахнули. Девушка, сделайте нам раз-два ( с понтом посчитайте ). Девушка приносит " ЭТО "!!! Сами выйти мы не смогли... Никак... Мы падали и задыхались, мы хватались за О2... Счет выглядел примерно так:
Товар Кол-во Цена Сумма Кофе 1 1,80 1,80 Виски 100гр/4 1 1 ( Друг был за рулем ) Сок 1 1 1 Музыка 2 0,50 1 .......................
Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером... Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д. .... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал.. "ебя люблю..." Оговорочка по Фрейду.... :)
Как с неделю назад, в процессе искуривания пачки сигарет на лестничной площадке, на пару с соседом, у меня возник вопрос которым собственно его и озадачил :"Мол, не знаешь ли, часом, сколько стоят номера в ГАИ (ГИБДД) на заказ ?" Если надумаю там сделать себе что нить красивое типа : о077оо 77 rus ну или вроде того ... Ну он плечами пожал, вроде как мол и не задавался таким вопросом ... Ну покурили и разошлись. Сегодня поехал на работу, как раз сосед мой выходит. "Добрось говорит, до метро" ... Ну какой разговор ... Едем болтаем обо всякой чепухе. Проезжаем рынок. Пробка. Все еле тащаться. Справа от нас, потихохоньку протискивается в крайнем ряду, ну просто нулевая "копейка" рыжего цвета. Ну только вчера с конвейера сошла :)). В машине два индивидуума, м-м-м, кавказской внешности, а может и национальности, на заднем сиденье машина доверху набита ящиками с помидорами и прочими дарами рынка. Машина проезжает мимо нас... Реакция соседа после того как он бросил взгляд на нее в район багажника: - Машину видел ? - Ну видел, отвечаю... - Помнишь про номера спрашивал? Вот вылезь, быстренько, догони и спроси сколько эти кавказцы за номера отдали в ГАИ!!!
Ну в раздумьях открываю дверь (пробка, стоим) высовываюсь и смотрю копейке вслед. Номера шикарные: а000ра 50 rus. Может действительно на заказ делали? ;)
В салоне маршрутного такси, "Газельки", среди прочих пассажиров, едет молодая мамаша с сыном лет шести. Мальчик непрерывно канючит: - Мама, купи покемон! Мама, купи покемон! Мама, купи покемон! - Отстань! - Мама, купи покемон! - Отстань! Я тебе уже и машинку и сникерс купила! Мальчик замолкает, задумывается а затем выпаливает: - Если ты не купишь мне покемон, я папе расскажу, что ты дяде Боре писечку лизала! Мама пунцовеет, а все остальные пассажиры выпучив глаза бросаются к окнам и изучают проносящийся мимо пейзаж. На ближайшей остановке женщина пулей вылетает из автобуса. Пассажиры начинают прыскать и хихикать. На место вышедшей мамаши входит бабуля с внучком, и внук тут же начинает: - Бабушка, купи мне покемон! Ааа! Все такси не выдерживает и начинает ржать как ненормальное. Бабуля недоуменно и возмущенно смотрит на окружающих и на следующей остановке тоже пулей выскакивает из автобуса. Все, включая водителя зашлись в истерическом хохоте...
У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых. Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить. Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки. Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется, но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает, что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом! PIATA
Хотите верьте, хотите проверьте, но я скопировал ЭТО сегодня вот здесь:http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2002/fem/zarubey/diss/
=====
Зарубей Павел Петрович
Группа ЭГП97( МЭК)
e-mail:****@ukrtop.com
Родился 14 марта 1974г. в г. Донецке.
Получил: - среднее образование в СШ №15 г. Донецка; - техническое образование в Донецком политехническом техникуме по специальности "Эксплуатация систем водоснабжения и водоотведения"; - военное образование в в/ч 54371 г. Одессы по специальности стрелок; - профессионально-техническое образование в "Штабе Одесского Военного Округа" по специальности гравер и экспедитор; - водительское образование в Донецком областном автомобильном учебном комбинате с присвоением категории "В", "С"; - базовое высшее образование в Донецком Национальном Техническом Университете с присвоением квалификации бакалавра экономики и предпринимательства.
С сентября 2001г. учусь в магистратуре и тема моей магистерской работы "Разработка методики оценки работы предприятия с заданным уровнем надежности в условиях рынка" под руководством проф. , д. т. н. Евдокимова Ф. И. Вопросы экономической оценки являются предметом изучения западных ученых, а интерес украинских специалистов к данной теме появился с момента приобретения Украиной независимости.
Основной мотив выбора специальностей и темы магистерской работы - тяга к актуальным знаниям в различных современных областях науки и техники.
Профессиональные перспективы: - работа экономистом на предприятиях материального производства; - работа менеджером в учреждениях и организациях, принимающих активное участие в повышении благосостояния народа Украины; - работа маркетологом на предприятиях, занимающихся исследованием рынка, поиском заказчиков (клиентов), подрядчиков (исполнителей), поставщиков (снабженцев); - осуществление инвестиционной, инновационной и (или) предпринимательской деятельности в различных отраслях народного хозяйства Украины; - научно-исследовательская работа в области экономической теории.
Взято с сайта http://www.news.buryatia.ru/ новость за 28/08/2002: В Улан-Удэ 3-летний ребенок погиб от удара током. [Происшествия]
В минувшую субботу на пульт службы спасения поступил звонок их Советского отдела внутренних дел г. Улан-Удэ. Сообщили, что в туберкулезном диспансере, который находится в поселке стеклозавода, маленького ребенка задавило плитой. Прибывшие на место спасатели выяснили, что с трехлетним малышом произошел несчастный случай – его убило током от электрической плиты. ---- печальная история на самом деле... но напоминает анекдот про то как Анку убило током...
Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел мужчина с грустными глазами . - "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь". И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь . Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :(( ...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет , как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново обходить все службы завода . ...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)
Сижу я сегодня в столовой предприятия в уголке, собираюсь сожрать купаты с макаронами. Беру пластиковую бутылку с кетчупом, поливаю макароны. Кетчупа в бутылке мало. Нажимаю посильнее - раздается, знаете, такой характерный звук - ну очень правдоподобно... Поднимаю голову от тарелки - вижу глаза уставившихся на меня людей…упс… Я, конечно, бутылкой с кетчупом помахал, но было очень неловко...
В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ... [/table][/td][/tr][/table][br] [!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец? Исходник? Бнопня? Код? --] [table bgcolor="#eeeeee" border="0".... фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td bgcolor="#... Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи еще --]
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.