Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит. Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол. - Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02. Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу пусти, дядей напугай... - Да уехал он, а номер оставил. - Телефонный? - Нет, передний. Отвалился он у него от удара. Мы так хохотались.
Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще не засеянные) поля. Ребенок интересуется: - Мама, а откуда кучи земли на поле? М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал. Р: - А что такое крот? М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес.
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица: - Мужчина! У кого пистолет, тот и платит. А я, наивный, думал что наоборот.
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу международную научную конференцию. В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину сентября нынешнего года, представители американской администрации намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей, придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все больше.
Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент. Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире: «А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так - БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..» Обалдеть. Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд. Vsl.
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью". Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.". Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.
История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект, нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался «заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР». Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка: конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем Евро дупло отличается от обычного.
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает. Вот такая история.
Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.
Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься "заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное. Надпись на железной двери гласила:
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая 2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда - 28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4 от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от глянувшейся коряги. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя погруженная в толстую книгу. Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое освобождение, препоручив это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально впилась в мои уста... Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал. Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты, Любашенька, хватит! Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? ... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом... Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню, помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому, вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо уключины: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Еще? - Нет, хватит, спасибо... Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился с маменькой: - Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга - как волки от испуга. Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся - так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе, проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта. Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается. Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания, глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет, с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе, отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет, пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро, ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый, короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно, папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить. Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами. Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и «Криминальная Росиия». Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее: финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты? » Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно. PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль! Вояка (привет Кадету Биглеру!)
Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса - гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе. Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5 евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай. Хотите попасть туда? Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный изолятор/тюрьма.
Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел - его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать... Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал : - Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже :)))))... В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от него ждут чего-то еще, и добавил: - Вери мач... Занавес.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится, пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме. Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка. Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала», прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена, вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты – молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок: из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение... ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ» Кто научил???
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны – на вокзале работает поливочная техника. »
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с инициалами!.. В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек недюжинного чувства юмора. Ну к примеру. Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в соседней аудитории".
История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более. Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде! Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей). Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру. А потом совсем оторвался... И поплыл:
взято с www.bigler.ru (Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)
Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек, солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти, курящий сигарету. В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них игру. Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть. Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь придуманого развлечения. Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись наши молодчики за покупкой.
Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину. Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и они обращаются в аптеку: - Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую луну" - она крепче! - Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна". Удивленный взгляд продавщицы - Пожалуйста Один из товарищей: - Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями - покемонов не будет. Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую доктрину происхождения человека до ребенка довели. Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев на него немного девочка выдает: - Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину... Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже посмеялся. А маме пришлось краснеть.
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???? Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа!!!! Он: - Пошел на х%й!!!!! Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала. Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась. Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при этом ей еще нравится и некий Славик. Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде). Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд - осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после, когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое: - А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а иногда буду встречаться еще и со Славиком? Я потерял дар речи минут на 5...
Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из студии с унылым криком: - Задолбала эта... ВИАГРА!!! На что проходившая мимо милая новостерша ответила: - А ты корень женьшеня попробуй... САШ-ШОК
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.