Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается? Наверное, далеко это?
По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в ином изложении. С другой точки зрения... Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще я донашивал.
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...
Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка. И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак. С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем решила его разыграть. За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала, что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла. До вечера. А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”. Как я выжила, не знаю. Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик, значит я….”
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ (Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ" А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^". Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку – каждый раз, заходя в магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год. Каждый развлекается, как может. :-(
Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.
Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен. Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?), пошла себе дальше.
У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то почему нет? Национальная особенность такая.
И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт – послушай женщину и сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который любит ее муж.
За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь! Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.
На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.
И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат – это просто добрая шутка.
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора – и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния – даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – просто мощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя – настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Автолюбитель
Вернулся на днях из круиза по Волге и предлагаю некоторые путевые заметки.
Например в городе Углич (яросл. обл.) на стене дома объявление: "Дорогие жители г. Углич. В наш город приехала экзотическая выставка: тараканы, мыши, змеи, обезьяна (Владимир Николаевич), верблюд, тигр. Приглашаем Вам по адресу: ..."
Или наклейка на наружной двери маршрутки в г. Самара "Хлопнешь дверью - познакомишься с моей монтировкой"
Оригинальная реклама летнего кафе в г. Саратов "Если кофе ты не пьешь - заходит по ПИВУ ВДАРИШЬ!!!"
В Ярославле на книжно-газетном развале ряд газет и журналов: журнал "Клубничка", газета "Земляника", газета "Крыжовник". Последние издания для садоводов, первое понятно для чего.
Опять же в Саратове ища интернет-центр нашел яркую вывеску с надписью "Интернет-кафе": Адрес такой то, столько то метров туда, связь предоставлена такой то компанией. Захожу. Говорю девушке-администратору: - мне в интернете поработь столько то времени. - Извините у нас только кафе, интернет будет через несколько месяцев.
Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо. Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму: пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не запретят". Какое у нее было выражение лица!... А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не спросила". Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".
СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ (посвящается руссиш туристо – облико аморале)
Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули незадекларированные пятьсот у. е.
Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.
Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш выбор.
Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей. Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.
Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего есть.
Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют, едва завидев туристов из России.
Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.
Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков - хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.
Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к месту утром по дороге на пляж.
На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск, превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.
Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.
Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о музыкальных способностях нашего народа.
Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.
При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед. Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок дайте продавцу почистить свою обувь.
Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать, иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем, прерываемых видом ваших шагающих ног.
Правда, не правда, не знаю. Как-то давно рассказал товарищ, который одно время работал где-то в Африке. Заехал в автомастерскую и там на стене увидел небольшое объявление: "Ремонт автомобиля - 5 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента - 10 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента, дающего советы - 25 фунтов в час."
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов покушать от 26 Августа 2002. Вспомнилось... Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе. Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление. Теперь - история. Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул. Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья - даже не знаю, если честно. Так вот с батискафом казус и вышел. Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986) - классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо. В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2 места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ... Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.
Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования работaют, пора домой. В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей) забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и так далее - вобщем гемор. Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи) "легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма "восьмеркой" крутит. Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин. :0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще кто из "полтарашников" увидет и по башке надает! А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился... Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали готовиться... - а батискафа-то и след простыл! ... Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не смогли - глубоко и опасно. Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять. ... Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" - произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается - почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда произошла?
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
А от русского шансона мне почему то очень смешно становится))))) такой прикол был... отдыхала я в Турции в ооочень хорошем отеле- там новые русские бэндиты были.. ну и там на территории было два места где тусить по вечерам- открытая веранда с живой музыкой- раньше начиналась чем дискотека, и сама дискотека, а находились эти два места недалеко друг от друга- но музыки слышно не было- такая клевая акустика... короче обычно я начинала с веранды а потом переходила на дискотеку.. живую музыку играли и пели под нее турки- пели и правда неплохо- все подряд- и Битлз и латино и все такое.. короче как то раз, уже вовсю отрываясь на дискотеке я вдруг увидела что народ с безумной скоростью посайгачил на веранду.. мне стало интересно и я тоже ломанулась в ту же сторону....))))))))))) оказалось что порядком уставшие от однообразного бухания и лежания на солнце бандюки последние три дня развлекались тем, что учили бедных турецких музыкантов играть Владимирский централ, а певцов заставили учить слова))))))))))) ну и типа "дебют" у них был))))))))))))) На бис играли раз десять)))))))))))))) я думаю что стоило такое удовольствие не дешевле чем сам двухнедельный отдых))))) было ну оооочень смешно смотреть как маленькие черненькие абрэки старательно выводили: Влаааадымырский центрааааал- вэтэр сэвэрныыыый,........
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
любознательный мальчик. VISCHENKA. Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос: "Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя. Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку. Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?" Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?" Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж. вот так-то)))
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Сегодня утром услышал, как жена разговаривает с трехмесячной дочкой (слова на букву А): Алеша, Алена, Анапа, Анаша :-)
Дальше ходит с ней на руках по квартире, подходит к страусиному яйцу на полке, вглядывается в него, щурясь без очков, и говорит дочке следующее (без пауз):
"Где же мои очки? Ничего не вижу. Это - страусиное яйцо. У страуса большие яйца. Чем больше яйца - тем лучше зрение. Посмотри, папа на компьютере работает без очков."
Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня звонит сотовый телефон. Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался. Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко. Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать. Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме! Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал. Он рассматривает трубку и заявляет: "Странно звонок какой-то не отвеченный..." Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки. Glory.
Рассказано моим знакомым Ч. Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу вечером. Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру. Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат. Потому что говорить трудно. Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело. Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи даже и не идет. Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен тем, что все время боится что-нибудь упутить. Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по пьяни героически попадет в ментовку. Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч. Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т. Они еще надеются, что он положит трубку. Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове, сверлит мозг, сжимает желудок. Гестаповцы отдыхают. Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и берет трубку. Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать. Наконец, отсмеявшись, говорит: "Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
К нам в город приезжает "Лазерное Супер Шоу" и вот выдержка из рекламной листовки с кратким содержанием сюжета этого шоу: "Современный мальчик ВАНЯ вместе с РОБОКОПОМ (!!!) при помощи волшебства попадают в фантастический мир сказок, чтобы вернуть украденную ДУШУ. Вместе с нашими героями Вас ожидают невероятные приключения в заколдованном лесу, пещере ЦИКЛОПА и логове КАЩЕЯ. Вы обретете новых друзей из сказочного мира: МАШУ-РАСТЕРЯШУ(???), ЕМЕЛЮ, МАРЬЮ-ИСКУСНИЦУ. А также одолеете СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА, БАБУ-ЯГУ, ЛЕСНЫХ ВЕЛИКАНОВ и разрушите коварные чары КАЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО."
В общем-то я человек командировочный, езжу туда-сюда то на КАМАЗе, то на ГАЗончике, вожу грузы в Россию-матугшку. Ну, знамо дело, посты как-то проходить надо, а гаишники народ такой, что без некоторого вложения средств в них, точнее в права, проехать трудновато. Короче не было у нас мелких денег, а сотку давать жалко, да и не за что в общим... Думаем, что делать... Выходим, так прямо ситуацию и объясняем... а он "дык без проблем, сейчас мигом сдачу принесу..." Да, много чего я видел, а чтобы сдачу приносили со вхяток менты - впервой...
История эта о маршрутных минибусиках, коих у нас развелось за последнии годы немеренно. В связи с тем, что дорожная обстановка в Риге очень тяжелая, а зарабатывают водилы по принципу сколько наездил, столько и получил, то гоняют они, подрезая трамваи, тролейбусы, автобусы, серъезные джипы и пр. так, что становятся слегка не по себе. И вот едет маршрутка - водила явно неукладываясь в какой-то график летит особенно бескрышно. В салоне полно народу, и среди этого народа сидит бабуля, которая явно чувствует себя не в своей тарелке. На каждом вираже эта бабуля тихо повизгивает. И тут после особенно удачного обгона с подрезанием бабуля не выдержала и взвизгнула в голос. На ближайшей остановке маршрутка с писком тормозов останавливается и водила открыв дверь обращается к бабуле: "Выходите, сегодня вы самое слабое звено". A proros
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие девушки в канареечных майках): - Сотовые телефоны посамым низким ценам!!! народ шарахается в стороны. Девушки настойчиво - Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!! - У меня есть уже! - Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!
Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один! (повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные, кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик, отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции. Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор, поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного... Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын интеллигентной банкирши, теперь подполкан. ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно. Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже знает кому:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то одеваемся обычно только после утреннего душа. Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.
Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в ванную и говорит: - Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого. На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на автомате: - А чего там смотреть, я уже трусы надел.
Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по полу.
Так уж исторически сложилось, что в силу моего небольшого возраста и некоторых особенностей характера, я считаю себя фанатом творчества небезызвестного английского писателя Дж. Р. Р. Толкиена, а также со всем, что с этим связано. Поэтому порой меня бывает сложно понять, а иногда случаются и вовсе ляпы. Вот те немногие, что я сейчас припоминаю.
1) Одной из первых игр данного класса, которая мне по-настоящему понравилась, была Diablo. Приятели у меня были всякие - от абсолютно непосвященных до проженных геймеров со стажем. Так вот, сидим мы с одним пиплом, ну я ему и рассказываю всякие фишки оттудова. И проскакивает в моем контексте фраза типа «... вооот, я себе вчера такооой топор купил.... »... фразу я не закончил, потому как впереди сидящая девчонка обернулась и посмотрела на меня такими ГЛАЗАМИ, что весь интерес к рассказу у меня моментально улетучился... интересно, что она про меня подумала... наверное, это был первый маньяк, которого она видела в своей жизни....
2) Эта фишка случилась несколько позже, но надо заметить, что опять про игру и опять с дэвюшкой, т. е. с одной моей дальней знакомой. И опять я разговаривал с приятелем, и опять про игру, но уже не про топор :). Короче, моя фраза была слудующей, в ответ на реплику приятеля: «типа да, Корганыч рулежный пипл, мочить в сортире умеет. Он со мной тоже ходил, пока меня в одной мочильне не зачармили (игровой сленг - простите, пжалста, но без него никак :) и я его не порешил, а воскрешать лень было». А впереди шла как раз-таки она, видимо, ничего в этом не кумекавшая. И опять я увидел выражение искреннего ужаса на лице у этого наивного создания, а ее движения в тот момент, когда она заныривала в свой подъезд и запихивала туда же свою собаку, сравнимы разве что с движениями захлопывающейся полураздавленной устрицы.... Так я во второй раз в жизни стал маньяком.
Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества, среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого социализма. Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом). Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней. Возмущенно заявляет: - Алексей Николаевич! Вы опять курите! - (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я не в затяжку!
Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:
туры на Лазурный берег
отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя," Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет лететь над Украиной...
Даже не знаю с чего начать. Наверное сразу с выводов "И жить нам с экономикой уровня СССР еще 100 лет". История будет короткой, у меня таких много - многое приходится видеть и слышать, работаю продавцом бытовой электроники. Так вот, если кто не знает - КАЛЬКУЛЯТОРЫ бывают разные, отличаются они не только размерами и количеством функций, но и разрядностью дисплейчика. Где-то 8 цифр, где-то 10, а где-то и 16 влезает одновременно на этот самый дисплейчик. Так вот, если подходит ко мне какая-нибудь тетенька и просит рассказать о калькуляторах, то я описываю основные особенности той или иной модели. И вот она, конкретная ситуация, которая случилась пару дней назад:
Подходит ко мне тетка, обычная такая тетка: 50 лет, фигура модели "кассовый аппарат", ну все себе представляют, а если кто-то не представляет, то пусть обратит внимание на собственную главную бухгалтершу. Далее следует обычный диалог, мы подходим к витрине с калькуляторами, мы сравниваем две модели, я штампую фразы, где последней звучит следующее: "Вот эта модель отличается от той только разрядностью, вот тут ВОСЕМЬ цифр, а в этой ДЕСЯТЬ". На что тетка меня и спрашивает, указывая на восьмиразрядный:
"А тута каких цифр не хватает?"...
Славься-славься советская школа главного бухгалтера! Многия лета тебе. Так хотелось сказать: "Тута нет двойки и девятки", например....
Студенты вообще народ веселый, но это так к слову. Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей. Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к. непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я называл ее любя Маня. Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки, не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта! Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело следующее:- А Я в рот не беру!!!! Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из аудитории препод!!!! Манечка прости пожалуйста.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!