Самые смешные истории за неделю!

Еще заметки на обочине.
На столбе объявление "Кто хочет похудеть?"
(Буквы П и Д закрашены).

Где-то вычитала, что знаменитый Нобель, учреждая знаменитую Нобелевскую
премию, намеренно исключил математику из числа номинантов... ну жена у
него была математиком, понимаете теперь, да? А у нас с мужем как раз
ненастный период в браке выдался - думаю, дай-ка я ему этот историчекий
факт по е-мэйлу перекину, может лучше ему станет, сердешному. Ответ был
молниеносен и краток: "А я когда буду учреждать премию имени меня,
НАМЕРЕННО исключу лингвистику." Ну жена у него лингвитст по
образованию... вот оно, супружеское счастье!

Вот вы говорите `Пизанская башня`... Сколько в ней, в этой башне-то
метров? Я вон фотки рассматривал на сайте www.tec2.ru, так точно в
середине массива фотографий `Дымовая труба высотой 200 м`. Наклон
поболее Пизанской башни будет. Вот рухнет, и настанет `Пизанской башне`
`Саранская труба`...

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)

... вот Вам еще одна "автовывеска": на заднем стекле рейсового "Экаруса"
О Г Р О М Н Ы М И Б У К В А М И :

.........."ебАный тормоз"...........

el Gato

Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле
"Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой
коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись
"Меня продают".

Небольшая зарисовка из рекламы Американских Банков:
"Вы можете просто получить 100 долларов если приведете к нам 10 новых
клиентов, т. к. мы платим по 10 долларов за каждого нового клиента".

З. Ы. Жаль, что они не объяснили непонятливым американцам как можно
просто получить 1000 долларов.

Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в
маленькое блюдце...

Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме
на это самое маленькое блюдце.

Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате
поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился
маленький термоядерный взрыв.

Вот что выдал мне на днях великий и ужасный PROMT:
Kinda cool site. Made for picture viewers...
Своего рода прохладный участок. Сделанный для картинных зрителей...

Рассказывает подруга:
- На прошлой неделе в моем почтовом ящике появилось почтовое извещение о
том, что меня на почте ждет заказная бандероль. И ведь надо же - почта
начинает работать во столько же, во сколько и я. И заканчивает,
соответственно, так же, как и я. И ведь не вырваться с работы! А жутко
интересно, что же там такое. В Интернете я заказывала кучу разной
халявы, уже даже не вспомню, что и когда. Что же на этот раз пришло?
Причем в том, что это халява, я не сомневалась, т. к. больше ни от кого
ничего не ждала. Наконец-то настала суббота. А в субботу я, как ты
знаешь, выходная. Ну, вскочила в 8 утра. Еле-еле дождалась 9.30, в окно
увидела, что к почте подъехала машинка, такая голубенькая с белой
диагональной полосой на борту. Привезла корреспонденцию. Значит, почта
уже работает. Ну, и рванула за бандеролькой. Стоило мне только появиться
на почте, как почтальонка мне отдала огорооомный желтый пакет, не
произнеся ни слова. Мне даже представляться не пришлось. Что поделаешь,
привыкли они к моим достаточно регулярным бандеролькам и моим столь же
регулярным появлением в их отделении. Так вот, выхожу я с почты. А
интерес-то гложет. Распаковываю... 2 видеокассеты. Ух ты! У меня чистые
как раз закончились, а интересные фильмы и передачи, которые идут днем,
посмотреть хотя бы в записанном виде хочется. Обрадовалась я, по пути
домой зашла в пару магазинчиков, затарилась продуктами на выходные.
Прихожу домой и алчными ручонками разворачиваю пакет. Ага, 2
видеокассеты с видеоклипами одной фешенебельной гостиницы на Крите. Ради
приличия (ну не зря же буржуины старались и тратились!) воткнула одну в
видак. Мой замороченный компьютерами мозг обработал информацию насчет
того, не поймаю ли я вирусов, вставляя чужую видеокассету... Ну, смотрю
ролик. Гостиница фешенебельная, ничего не скажешь... Гостья туда даже на
личном вертолете прилетела. Вертит хвостом среди мужиков, параллельно
демонстрируя преимущества гостиницы. Оба-на, пленка заканчивается на...
16 минуте! Даже если поставить видак в режим long play, то полчаса с
трудом назаписывается... А мои любимые передачи длятся как минимум 40
минут! Так что еще непонятно, кто кого перехитрил... И куда мне теперь
эти бестолковые видеокассеты девать? Они же столько ценного места
занимают...

Среда, 10 часов утра. Отсыпаюсь после ночной смены. Проснулся, заснуть
никак не удается - сигнализация какой-то долбаной автомашины орет под
окнами, как потерпевшая. Поорет - перестанет, секунд через пять опять
начинает визжать, да так противно, знаете эти советские пиликалки,
которые сначала сью-сью-сью, затем - пыу-пыу-пыу, ну и так далее...
Минут через десять я отодрал себя от кровати и подошел к окну - сон как
рукой сняло: посреди двух хреновин (на которые обычно натягивается
веревка и вешается одежда после стирки) стоит легковушка. Вокруг нее
бегает бабка с куском веревки, машет руками и проклинает неизвестного
гада-водителя, который, будь он бин-ладен, тут припарковался. Мамаши,
выгуливавшие детей в песочнице, с ней были вполне согласны. И тут я
увидел самое интересное - как только сигнализация затыкалась бабуля со
всей дури фигачила кулаком по багажнику, капоту и вообще куда придется.
Бедная машина делала "Пик-пик" и снова начинала орать. И так раз 13...
Когда водила все-же вышел на зов сигнализации бельевая веревка была уже
натянута. Но отгонять авто он не торопился - бабку послал подальше, на
что она заорала, что вызовет милицию, подошел к месту крепежа, достал
зажигалку и попытался веревку пережечь. Ничего не получилось - то ли
ветер, то ли зажигалка того... Чертыхнувшись он сел в машину, отъехал на
метр - полтора, и видимо зажигалка починилась, так как он вышел из
машины и отправился пережигать веревку вновь. И все бы у него
получилось, но мамаши сравнили его с "маленьким ребенком". "Ребенок" в
сердцах (про себя видимо) послал всех подальше и отогнал машину.

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили
рубрику "цитаты").

На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения.
...
По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая
выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской
администрации.
...
Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В
результате три человека были убиты и еще несколько ранены.

Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.

Латвийская фирма "Ригас миесниекс", производящая колбасу, на днях
выпустила в свет весьма забавный релиз, который грех было не перевести
на русский язык. Прямо-таки "пиаровский шедевр". Предистория такова: на
днях в Эстонии при проверке колбасы, которую поставляет туда "РМ", нашла
в ней бактерии и запретила продажу. Ситуация неприглядная. И вот как
"Ригас Миесниек" постарались "отмазаться":

"А/О "Rigas Miesnieks"
Информация для потребителей, 5 сентября 2002

Основываясь на непроверенной информации, которая получена от
Ветеренарно-продовольственного департамента Эстонии, что произведенный
А/О продукт "Salami Peproni" со сроком реализации 14.10 (отмечено на
металическом клипсе), может быть некачественным.

Согласно с системой контроля качества нашего предприятия, чтобы
предотвратить хотя бы ничтожную возможность доставить неудобство нашим
покупателем, просим тех, кто купил "Salami Peperoni" со сроком
реализации 14.10, вернуть продукт в то место, где покупали.

Извиняемся за доставленные неудобства и надеемся на дальнейшее
сотрудничество

Руководитель качеством А/С "Ригас Миесниекс" И. Тилемане Генеральный
директор А/С "Ригас Миесниекс" В. Гайлитис"

P.S.
Забавная, однако "система контроля качества".

И опять к переводам...
Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет
назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3
метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.

Ник Нолти - Fuck! - В переводе: Здорово!

smoke www.mitinka.ru

История с сайта www.nvrsk.ru за 25 июля с. г.
Прошлой ночью казус случился на площади Героев.

Ударом молнии сбило электронный войс-файл у новороссийских “курантов”,
запрограммированный на то, чтобы каждый час играла музыка Шостаковича.
Вместо этого на площади Героев каждую минуту стала звучать какая-то
веселенькая мелодия Моцарта - едва закончившись, начиналась вновь.
Вызванные ближе к утру “по тревоге” управления культуры техники
отключили аппарат. Как нам объяснил звукорежиссер городского Дворца
культуры Сергей Рыбкин, даже если новороссийские “куранты” стерлись из
памяти, восстановить звучание будет не столь сложно - просто надо будет
сделать новую запись.

Трактат о пафне

Этот рассказ - полная правда. Его написал один
мой друг, и в нем описывается история возникновения слова "пафна",
популярность которого растет день ото дня...

Tpaktat o pafne - by Ilya

Тезис

Пафна - есть одно из важнейших
фонетических достижений России за период развала коммунизма и
олигархичной семи боярщины (semi-Boyarzhina).

Слово пафна призвано заменять собой матерщину - т. н. эвфемизмы. Не
будучи эвфемизмом, слово пафна намного лучше и чище матерщины, но, в то
же время, выполняет самую важную функцию матерщины - несет эмоциональную
нагрузку, является порталом передачи человеческих эмоций друг другу (ау,
бизнесмены из венчурных фондов, где проект - www.pafna.ru?)

Предмет и метод

Предметом данного изучения является слово пафна. Слово, не несущее само
по себе никакого смысла генетически (т. е. слово, начисто лишенное
корней), оно, тем не менее, должно прийти в Русский язык и образовать
целую систему высказываний, заменив тем самым изжившую себя и уже мало
поддающуюся upgrades матерщину. Методом изучения является фонетический
разбор, а также описание комичных фактов, связанных с зарождением и
использованием данного слова.

Генезис

Слово пафна родилось во время busy season 1999 - 2000 годов во время
аудита компаний СевероЮжнаяГазоНефтеДобыча и
ЗападноВосточнаяНефтеГазоДобыча (ударение на букве "ы").
Более точно период рождения данного слово можно определить как февраль -
март 2000 года (т. н. период "сумасшествия" в уездном городе N). Низы у
многих уже не могли, а верхи больше не могли работать.

Данный период можно охарактеризовать следующим образом:

1. В тот момент подходил дэдлайн проектов, поэтому аудиторам приходилось
работать как коням. Часто случались стрессовые ситуации. Общение на
профессиональные теми производилось исключительно матом. В то же время с
клиентом приходилось общаться на красивом русском языке, что вносило
психологический и фонетический диссонанс в характер общения, нарушало
его целостность. Аудиторы несли огромные психологические нагрузки,
пытаясь хоть как-то не материться при клиенте, и давно уже забив на
своих женщин - специалистов по налогам.

2. С женщинами была напряженка. Город N богат на красивых женщин, но нам
они не давали, да и негде было, так как гостиница ведомственная.
Отпускали их в Москву 1 раз в четыре недели на два дня, и бывали даже
случаи, когда в Москве им за эти два дня никто не давал. Немудрено, что
основные эмоциональные ассоциации были связаны с женскими половыми
органами, а также с частью мужских (туда предлагалось засунуть либо
клиентские документы, либо какую-либо из проблем, либо что - нибудь из
предметов, размерами превосходяшие разумные пределы). Таким образом,
матерщина вызывалась еще и этим фактором.

3. В то же время, будучи людьми довольно воспитанными (некоторые, автор
к ним не относится) люди испытывали психологический дискомфорт от
огромного количества матерщины В общем, физически выражаясь, были
накоплены все предпосылки для образования критической массы и
качественного прорыва в области лингвистики. Низы у многих хотели, но не
могли, а верхи не хотели, но должны были работать. Количество мата на
одно произнесенное слово было рекордным, в то же время существовали
объективные (в виде клиента) и субъективные (в виде психологического
дискомфорта и женщин, пытавшихся заводить разговоры о нашем словесном
поносе) причины, сдерживавшие этот поток.

Выход был найден следующим образом.

У меня часто не получалось реплицироваться. Если не получается
реплицироваться, то компьютер говорит "bla-bla-bla... no path.", "No
path, path no" = "пафна" (!). В то же самое время А. В. блистал
литературными познаниями, и в некоторый момент обозвал кого-то
Пафнутием. На пересечении этих двух явлений и образовалось слово пафна.
Стоит признать огромный вклад Д. Г. в популяризацию данного слова в
массах. Приехав на проект и услышав слово пафна, он задал всем
убийственную загадку: "Стоит пафна, людей полна - что это?" Ответ всех
ошеломил: "Останкинская башня."

О, провидец, ведь до пожара на башне оставалось более полугода, а он уже
знал, к чему все идет.

To be continued...

P.S.
Продолжим дело Маяковского.
Продолжим словоконструкцию и звуколитье,
Презрев shutdown языка великоросского
Мы в интернете камлидерим его

Гы...
Вечеринка и все такое. Пиво, крабы и бабы.
Подходит одна "подруга" и спрашивает:
- Женька, ты траву куришь?
- Нет, мне это нафиг не надо...
- Ну и дурак!
Вот как. Поняли да? :)

DarkLord [TDS systems]
CoMa BlaCk Group Нижневартовск icq: 118378207

Звать меня Евгений.
Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но...
Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие
вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой +
закусь. Просто улет.
День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято,
разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения миловидную девушку
и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся
продолжительное время, пару танцев станцевали и все такое.
И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания:
"Станислав, прекращай совращать несовершенно СТАРШИХ, если что подходи к
Артуру. Подпись: Томат."
Вот блин.
И что самое интересное - хрен кто признался. :)

Бундя Евгений DarkLord [TDS systems]
CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207

Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.

В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной
пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом -
купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе).
Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного
лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки
расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми
шторками (чтобы тепло не улетучивалось).
Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию,
поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля.
Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?"
Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу.
Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели
направлявшихся туда двух дам!
Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через
три, держа в руках плавки!
Что там произошло, он так и не рассказал.

PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за
некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата
(1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте
www.mm1992.narod.ru)

Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн

Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов?
Сегодня на сайте gazeta.ru
В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке
экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских
властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн
потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам
разрушенных помещений Всемирного торгового центра.
В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров
офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или
Майами. //Reuters

Сайт anekdot.ru меня порадовал баннером "Вестей":
"Маньяк перерезал 10 школьников. Смотрите на видео".

За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом,
который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история.
рассказываю от первого лица.
Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места
есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит
молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом
мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку
хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их
диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м
я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа:
"Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж
я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю,
втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4
остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча
же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у
дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана
краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из
троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи
сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было
конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то
странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди.
С чего бы?
Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей?
Или она после этого все что он хотел покупала?
Дмитрий

Народ! В Яндексе над строкой поиска(там пример поиска дается)написанно
"виды лизинга"
вот!

Смотрю я на баннер Вести.ру и как-то весело становится: "Кот-мутант,
Децл, Радиоактивные японцы" - пиздец какой-то! :-))

"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для
больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам
преступлений депутата Госдумы Гурова."
"Московские новости" 04.09.02 vvk

В-общем, вчера допились до того, что просекли, что если бы водка была
твердой, то это был бы крепкий алкогольный наеток.

S

Сегодня в новостях RBC со ссылкой на Ведомости:
"Губернатор Московской области Борис Громов, как сообщил министр печати
области Андрей Барковский..." то есть при губернаторе есть свои
министры?