Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.09.2002 по 08.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Об узкой специализации.
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля. Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена): - Ну, браткы, поживей заканчуйте там. На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что "там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше. Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает: - А кто там сегодня дежурный? Я, ессно, начинаю подыгрывать: - Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга. - А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас. - Ушел. - Мой друг начинает давится - Когда? - Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться. - Как ВЧЕРА? Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь припугнуть: - Хватит тут разговорчиков - мы все записываем. - ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!! Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).
Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек - там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ, высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера, да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая. Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики (вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись, что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие - нибудь записки с описанием метода селекции.
Цитата из gazeta.ru /*... «Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии (Мюнхен, Бавария) с 1810-го года. ... Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест (пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей, которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина, 20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300 тысяч знаменитых свиных сосисок ... */
Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили) про шампанское тоже понятно, так одни пузырики курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать про вегетарианцев) только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске. Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще. Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов". Вот парочка из них: На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал. По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом. Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик, ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление, когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца, он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт. Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше ни каких "ловушек" не ставил. С интересом жду следующего сезона. Glory.
Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html
АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица. Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами гастроли будут проходить в течение трех дней.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил "взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя, а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто въелась мне в память. В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра: "строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах. Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых проблем. Но если старый, то не дай бог! Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник, если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить. Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда (слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно мертва. С самого рождения. А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры (и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек??? - можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы, не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса (ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком "комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения "следуйте за мной". Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф! Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай, полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как мне показалось), моргает ближним светом. Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед воротами со шлагбаумом. Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я же тебе моргал, ты почему не остановился? Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно? - Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Просто еду... Просто минивэн впереди... Принадлежит компании METAL CUTS INC... Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены... На заднем стекле написано =WASH ME НАХУЙ= Я чуть поворот не пропустил...
Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся "старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него, кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем... Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались - про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд называется по-научному...
Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился. ... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70 килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?", недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...
Все про тех же, в канареечных майках у входа в метро ("Евросеть", у которой цены просто ОХУЕТЬ), - Возьмите прайс! - У меня есть телефон. - А вы самолетик сделаете - Тоже есть - А теперь еще один, желтенький будет.
По поводу дыма в Москве. Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка, запах, дым. Он: - Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал, а на хрена мы жгли костер в квартире ?
Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и брюнетки. Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30 по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!): "Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что строители делают все надлежащим образом. В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари. Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы, но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу. Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний мост. Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу. Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет: - Это от «обильной» смазки…… В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….
Прочитав историю № 7 от 04.09.02 вспомнила аналогичный случай
В июле мы с другом отдыхали в Турции, эту историю нам рассказал гид. Ночь. Отель all inclusive. В номере у гида раздается звонок. Нетрезвый мужской голос спрашивает: «А где моя жена? » На что гид удивленно отвечает: «откуда я знаю, где твоя жена? » - А ты гид, ты все должен знать, - отвечает мужик.
Вот так. А выговорите… напитки местного производства ;0)
Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой, которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит дальше: "Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от компа: "Значит магнит х...вый".
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346
Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и заявляют о возможности своего выхода из него.
Несколько зарисовок не на смешную тему. 1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина - профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы, венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20 минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы города недалеко от отделения милиции.
Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость» издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках). Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание не затянулось…
Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть, собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную университетскую столовую на помин души усопшей. С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них вообще теряет смысл. Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за научными руководителями и развести по домам.
Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться, попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У… - УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.
2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно. И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать. Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда, вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не выберется ли что-нибудь. После по телефону она мне рассказывает: - Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь! Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте - похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М) (тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном бюро, куда просто так вобщем-то не ходят). П: - У вас кто-нибудь умер? М: -Да нет… Я так, просто смотрю… У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее присматриваю! Все.
Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804 года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс - фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.". Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время, богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и зарубежья. Аминь :)))
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче, поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много. Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место, для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете. Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую "Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься. Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик: "А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?". Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот. Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль. Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст Славик.
Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены. Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли, что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа "Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж, проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там "Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился - чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка. "Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа. Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку. Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА опять закончился бензин. Вот так.
Реальный сюжет программы "Перехват" телекомпании "Эфир" в г. Казани. : "Такого то числа двое подростков в Бугульминском районе разбив внешенее стекло витрины магазина попытались проникнуть вовнутрь с целью ограбления оного. Но сработала тревожная сигнализация и на место выехал милицейский патруль. Подростки решили сыграть ва-банк и замерли в витрине, имитируя манекены... единственная ошибика стоила им свободы, так как магазин был продуктовый и ребят увезли для дальнейшей плотной беседы." P.S. А жаль, такие таланты пропадут
эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток, покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14 и громадные щели в окнах. Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как, Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по порядку. Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД. На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев. В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был приехать грузовик для вывоза, добытого зверя. Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу, охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг за то, что поддался на уговоры Олега. К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали, разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно, но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять водочки. Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь? Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете! Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я чем не бывало пошел отмеривать десять шагов. Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ………. со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу « дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал наблюдать разрешение спора. Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью. Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый. На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ- палатке, стонущего Имаметдинова. Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта. Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности «окулист». Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны- ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось достичь цели. Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг. Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару почти полных стаканов водочки (у нас еще было!). Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса, фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и сидящего рядом на стуле Грачева. Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров, прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение - засадит ведь, гад! ». ( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с автоматами. Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: « Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и понесли в свою машину. Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и он уже стоял в дверях. « Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » - тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу. Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в райотдел, напишете объяснение! ». С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине со своими мыслями. З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят, покупают билеты, занимают места. Подбегает женщина. - Вы до гостиницы такой-то можете довезти? - Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница располагается? - Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите. - Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса... В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но недалеко. Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на остановке. Водитель машет ей рукой. - Не передумали? - Нет! - Тогда садитесь. Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают места. Двери закрываются, автобус едет. Через 300-400 метров автобус останавливается. - Приехали. Ваша гостиница.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки карты и стал ждать.
Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп картой о стол. С2 обморок, инфаркт…
Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-) Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза: "Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в ответ. Все счастливы! Вайпер.
Недели две назад здесь проходил обзор известного в некоторых кругах Yurich`a одного буржуизного фильма. Но наши фильмы, а в особенности мультфильмы тоже таят в себе много нового, если взглянуть на них внимательно.
Про мультик "Голубой щенок" я говорить не буду - здесь двойное понимание лежит на поверхности. :))
Вспомним классику, даже шедевр советской мультипликации - Винни-Пуха, а точнее фильм "Винни-Пух идет в гости"
Вспомним последнюю сценку: Обожравшийся Винни-Пух (по родословной медведь) пытаясь выйти, застревает в норе Кролика. Кролик и Пятачок его тянут, но вытянуть не могут. Нюхнув половичка, Винни-Пух чихает. На него падает деревянная крыша. Винни-Пух говорит: "Ой, я кажется похудел, скорее вытаскивайте меня отсюда!" Его тянут и действительно вытягивают! :))
Теперь осталось вспомнить, что обозначает термин "медвежья болезнь". Кто не знает, это внезапный, простите, понос, вследствии испуга. Назван так, потому что наиболее присущ медвежьему племени. Если вернемся к мультику, то до тех пор, пока на Винни-Пуха не упала деревянная крыша, его вытащить не могли. Зато потом он почувствовал, что "похудел" и его вытащили. Причем у Кролика был очень-очень грустный вид. :)))
Байка про это... Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено - танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее... Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes, fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене. ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.
Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд по высоковольтному току.
История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16, расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета, голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок цветов правильний.
Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные.... Друг: Да..... Мне бы такие на работу.... Подруга: Зачем? Друг: Током не долбанет!!!!!!
Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.
Услышал на днях в прогнозе погоды (то ли по РТР, то ли по ОРТ). До собственно прогноза идет реклама. Рекламируют средство под названием "Антипохмелин". Слоган - "Антипохмелин" - это философия здорового образа жизни".
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
Минувший день города в Москве. Концертная площадка на Маяковке. К народу выходит Лика ( певица такая ) и произносит следующую фразу: Дорогие москвичи! Я, как коренная москвичка города Москвы... Дальше ее уже никто не слушал... Короче полный Коля "яздесь" комон, комон
Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров. Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на звонки. И над столом у нее висит какя-то записка. На ней несколько пунктов. И первый из них: 1. Не забыть придти на работу ...... Вот и все.
Занимаюсь я развитием интернет-портала о недвижимости. Ситуация: сижу за компьютером. Выполняю рутинную работу: выделяю мышкой текст, копирую, затем вставляю его в другой документ. И так уже целый час: копировать - вставить копировать - вставить копировать - вставить ... И паралельно обзваниваю клиентов: предлагаю им наши услуги. Звоню в солидное агентство недвижимости. А мысли где то в мониторе...
Я: - "Могу ли я услышать Ивана Ивановича?" Секретарь: - "Его нет, что ему передать" Я: - "Передайте, что звонил (ИМЯ) и хотел ему... ВСТАВИТЬ!!! Секретарь: - "... Что передать?"
... я бросил трубку :-) ... хорошее настроение всем в нашем офисе было обеспечено.
Приятель у меня сменил работу. Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный - переключают... В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста - зовут... Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех... И происходит у нас такой диалог:
Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)! Он - В серпентарии... :(
Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым летом. Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке. Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику. Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все... Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем удачи. Привет Ташкент.
Все происходило на моих глазах. Представьте себе 1,5-этажный автобус типа Setra (обычно ездят в загранку). Сиденье водителя находится немного ниже пассажирских (для данной истории имеет значение). Едет в автобусе о-о-очень симпатишная дэвушка, личико, фигурка, ножки, а, главное, миниюбка - все при ней. И место ее находится на первом ряду. Кладет она ногу на ногу, и, естественно, нога ее оказывается около плеча водителя. Тот задает вполне резонный вопрос: "Мадам, что это такое?" Наверное, девушке хотелось пошутить, или еше чего-нибудь хотелось, в общем, она выдает: "А это ножки. ИХ ДАЖЕ ЦЕЛУЮТ!" Хм... Остальные пассажиры заинтересовались и примолкли. Но водила оказался не дурак, и в ответ отмочил: "Простите, мадам, но ЕСЛИ У МЕНЯ Х@Й СОСУТ, Я ЖЕ ЕГО НА ТОРПЕДО НЕ КЛАДУ!" "Мадам" в краске, мы (пассажиры) в ауте.
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик (братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два - Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе, ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая деньги............ Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............ ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхает..... И тут продавец убиват наповал........... Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....