Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.09.2002 по 08.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
Вы наверняка сталкивались со всякого рода обьявлениями на тему сбрасывания лишнего веса. Не знаю, как давно его повесили, и когда оно было мастерски доработано/обработано случайным прохожим - шутником, но теперь, каждый раз, проходя мимо дома, не могу сдержать улыбки:
До обработки: _____________________
ПОХУДЕЙТЕ!!! ............. ............. тел. 22-22-22 _____________________
И после: _____________________
.. ОХУ.. ЕЙТЕ!!! ............. ............. тел. 22-22-22 _____________________
Заехал я тут как-то в пятницу к горбольнице, времени - около 12 ночи... Смотрю, менты стоят, тормозят меня. Думаю, блин, чего это они тут делают, там же тупик, кто там ездит ночью-то? Ну, останавливаюсь, права даю. Мент на меня эдак по-ленински с прищуром поглядел, говорит, а чего это ты тут делаешь? Я, естественно, говорю, в больницу, мол, еду! Он - какая больница в 12 ночи? Дык, говорю, дежурное отделение-то есть, вот товарисча за руку собак покусал, надо укол противособачий сделать... Ну так вот, это только присказка. А как, говорит, у тебя с алкоголем? - Ну, я естественно, говорю, отлично! А что, наливаете? :)) Он оживился весь, грит, о, что-то у тебя глаза какие-то странные. Я ему - что, добрые? Он - да нет, не очень.. Ну, типа, пройдемте... О, думаю, ну, сейчас первый раз в жизни в легендарную зелененькую трубочку подышу! Прошли мы к машине системы бобик, порылся он в нутренностях и вынимает форменную кепку (синяя такая ментовская бейсболка). Ну и протягивает мне, на говорит, дыхни. Я в нее заглядываю, там пусто, трубочки нет! Блин, думаю тут подвох какой-то... Куда, говорю, дышать-то? Он удивился моей тупости, как куда, в кепку! Мда, думаю, похоже кто-то из нас точно пьяный, или очень хочет выпить... Ну, дыхнул я так вежливо в эту кепку. Он обеими ноздрями это дело проанализировал, нет, говорит, все-таки что-то, наверное, пил?! Я - да нет, сегодня - ничего крепче кефира! Ну, дыхни еще раз, только хорошо! А то в первый раз не прочувствовал! Дышу уже изо всех сил, что мне, жалко, что-ли, не в наркологию же ехать, если им мои глаза не нравятся! Он повторил органолептический анализ, подошел второй эксперт... Первый: -Все-таки вроде что-то есть... Кажись... Второй: -Так что? -Да хрен знает... И на меня с надеждой смотрят, мол, колись, может все-таки денюжка обломится? Я изо всех сил головой мотаю, не, сухой, сухой, как лист... Погрустнели они как-то, задумались... Стою жду... Через пару минут с явным сожалением - ну ладно, езжай, значит... И грустным взглядом меня провожают... Кстати, когда обратно ехал, так они уже три машины наостанавливали! И чего туда народ ломится? Там же нет нифига! Так что сколько езжу, так и не удалось в трубочку подышать... И в наркологии не был не разу... Не везет! :)) Ну, я надежды не теряю, удача мне ещеулыбнется! Чего и вам желаю! :))) Я потом два дня это вспоминал, клоуны в кепках, блин...
История навеяна анекдотом которые читал не только на этом сайте. Имела место со мной. Достоверность гарантирую.
Еду по тарссе, скорость - на много больше чем требуют правила, вдруг откуда ни возьмись - продавец полосатых палочек. Останавливаюсь, опускаю окно, сдаю назад мысленно прикидавая сумму штрафа-взятки. Худой, высокий усатый мент подходит, неспеша прикладывает руку к кепке и отчетливо произносит: - Здравствуйте, командир взвода капитан КОЗЛОВ Что он хотел сказать дальше я не знаю так как сдержаться не смог и заржал так, что вмето оплаты накладных расходов у меня молча изяли права.
Кстати многие водители города Твери знают такого капитана-командира взвода.
Борис Пронин, директор кабаре "Бродячая собака", где в начале 20-ого века собирался литературный и окололитературный бомонд, был большим оригиналом. Не сомневаюсь, что истории с его участием распространялись в то время из уст в уста так же, как теперь - истории с анекдот.ру
Вот один из эпизодов: Пронин под руку с Цыбульским (композитор и его ближайший помощник в организации "богемных вечеринок") прогуливаются по Невскому. Всех более-менее знакомых встречных приглашают на обед в итальянский кабачок на Екатерининском канале праздновать чей-то из них день рождения или именины. В результате к обеду явилось человек пятьдесят. Пронин безумно рад такому количеству гостей. Шумит, распоряжается, заказывает дорогие блюда и вина. Наконец, съедено очень много, выпито еще больше. Хозяин подает Пронину счет. Тот берет с явным недоумением. "Что это?" - "Счетчик-с". Пронин читает вслух внушительную трехзначную цифру, обводит окружающих диким взглядом и вдруг восклицает: "Хамы! Кто же будет платить?!!"
По книге "Воспоминания о серебряном веке", М. , 1993
Только что принесли служебную записку.(Фамилии по этическим соображениям не называю, оригинал записки привожу дословно)
Служебная записка.
В связи с производственной необходимостью прошу Вас установить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер (жидко-кристалический) со стандартным набором программ, необходимых для выполнения служебных обязанностей. Заменить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер с лампового на жидко-кристалический.
Начальник управления......
P.S. Всего на всего имелось в виду, заменить обычные мониторы с ЭЛТ на жидкокристаллические.
История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.
Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3. Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все самое интерестное.
Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло. Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму. 1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ, обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского самурая, и начанаю продвигаться к выходу. 2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в шоке открываю деверь своей башкой. 3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом. Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать. 4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду... 5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов. 6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.
Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и отпоили пивом. Но баню я все равно люблю :)
Произошла эта история не далее как вчера. Сидим мы значитс с моими друзьями на террасе позади дома, где я прживаю. Мы- это я, девушка 20 лет, и 2 моих перших друга: Рома и Сергей. Разговор идет на весьма животрепесчесчую тему: влияние красоты на интеллект человека. Я доказываю своему оппоненту Роме, что интеллект прямо пропорционален красоте, т. е. чем красивей внешне ч-к, тем он соответственно умнее(я это слышала по радио, по- моему это утверждали австрслийские ученые). Мой оппонент Друг Рома слушает это на протяжении минут пяти, а после по старой армейской привычке выдает стандартную фразу( которая кстати к моей пламенной речи и не относилась вовсе, т. к. половину он прослушал): - Думаешь, самая умная? (типа, закрой поддувало, и поумнее найдутся, и поразговорчивее). На что я выдаю поистине сакраментальную фразу: - Нет, просто я Женщина!!! Смысл сказанной мной антирекламы дошел до меня секунд через 10, когда мои друганы уже можно сказать ползали от хохота, тихо постанывая...
В честь первого сентября! Записки восмиклассника-Тормоза к восьмикласснице-Соблазнительнице (которая мутила только со старшеклассниками): Т: Ольга, у тебя много парней? С: ДА! Т: А в данный момент у тебя парень в городе есть? С: В ГОРОДЕ НЕТ. Т: А в деревне есть? С: ДА! Т: А вот у твоей подруги, которая мне нравится и к которой я стесняюсь подойти есть парень? С: ОНИ ВРОДЕ ПОССОРИЛИСЬ. Т: Давно ли? С: НЕДАВНО. Т: А она его любила? С: НЕТ, ТАК ЧИСТО УБИТЬ ВРЕМЯ. Т: А у меня есть шанс стать ее парнем? С: ТЫ ПОПРОБУЙ, НО НЕ ТОРМОЗИ. Т: Как это не тормози? С: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОДОЙДИ К НЕЙ И СКАЖИ ВСЕ. Т: А все - это что? С: ВСЕ, ЧТО НУЖНО. Т: Ну вот скажу я ей, а как она (как ты думаешь) отреагирует? С: Я НЕ ЗНАЮ! Т: Ну а как думаешь? С: СОГЛАСИТСЯ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПОДОЙДЕШЬ САМ. Т: А если она будет ухмыляться и т. д.? С: ОНА НЕ БУДЕТ. Т: Откуда ты знаешь? Ведь писала, что она любит подкапываться и прикалываться! С: Я ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ОНА СОГЛАСИТСЯ. Т: Почему ты так уверена, что она согласится? С: ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛЕГКА ТЕБЯ РЕВНУЕТ КО МНЕ. Т: А с чего ты это взяла? Она разве не знает, что у тебя есть парень? С: ЗНАЕТ, НО ВИДИТ, ЧТО ТЫ КАК БЫ ЗАИГРЫВАЕШЬ. Т: А что в твоем понятии "стать ее парнем"? С: ОТКУДА Я ЗНАЮ? У ВСЕХ ПО-РАЗНОМУ! Т: Ну как ты это понимаешь? С: НЕЗНАЮ. Т: Ну вот, например, стану я ее парнем, и что я должен буду (по-твоему) делать? С: ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРАМ, ВСТРЕЧАТЬ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Т: А будут поцелуи на прощание? (это в твоем понимании) С: НО НЕ СРАЗУ. ОНА НЕ ЛЮБИТ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. ЛЮБИТ ВСЕ НЕСПЕША. Т: А ее прошлый парень целовал? С: НЕТ. Т: А как бы ты хотела, чтобы к тебе подошел парень и предложил стать своей девчонкой? С: ПОПРОБУЙ САМ, БЕЗ ВСЯКИХ "КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА"! Т: Понимаешь, к тебе уже подходили, и к ней подходили и говорили что-то, а если я скажу что-нибудь сам, то ей не понравится и она мне откажет, т.е. подскажи что-нибудь? С: ПРОБУЙ САМ, НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ. Т: Пойми, если я ее потеряю, то такую же вряд ли найду! Вот я и хочу научиться на чужих ошибках. С: Я НЕ ЗНАЮ. Т: Ладно. Когда, как ты думаешь, мне к ней подойти? С: КАК МОЖНО РАНЬШЕ! Т: А если она скажет: "У меня есть другой", что мне тогда делать? С: НАСТАИВАЙ НА СВОЕМ! Т: А вот нормально будет, если я скажу так: "Наташа, ты мне нравишься, и я хотел бы стать твоим парнем!" С: НОРМАЛЬНО... -----------------ЗВОНОК--------------------------------------------------
РИГА, 13 августа, BNS - На третий конкурс на замещение должности директора Бюро по борьбе с коррупцией подали заявки 17 претендентов, сообщил журналистам исполнительный секретарь Совета по борьбе с преступностью и коррупцией Рудолфс Калниньш. На конкурс повторно подали заявки сотрудник Службы безопасности сейма и президента Латвии Раймонд Авдеев и подсудимый по делу о мошенничестве Арманд Стендзениекс...
По поводу истории от 03/09. Да знаю я этого Вову, только звали его не Вова а Сергей (или просто - Степаныч) и учился он в Киевском универе на геологическом факе, пардон: ф-те. Вот еще одна стори о нем же. Сидим в комнате в общаге (3-й этаж - важно, Спепанычн жил под нами на 1-м), примуса починяем, пиво приканчиваем, короче - никого не трогаем, 1-й час ночи. Открывается дверь входит Степаныч, в руке двух-пудовка, молча взлетает на пустующий в уголке стол, рука с гирей под потолок и отпускает оную. "Гуп" был еще тот. И потом вопрос к нам:"Что там за бляди на втором этаже? Шумят, учиться не дают"
Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища, сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на "разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут… Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали. По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
На День города пошли мы фейерверки смотреть. Пришли немного рановато, поэтому застали процесс приготовления. Приехал грузовичок, в котором, по-видимому, и размещались снаряды. НО! на борту грузовичка красовалась гордая надпись: "Фейерверки. Пиротехника. Модная женская одежда." Логика, блин... Мы с нетерпением ждали начала, думали, может из снарядов одежда посыпется!
Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь.... Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма. Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"
Она не была блондинкой!!!!!! жгучая брюнетка. было года 3 назад у меня на даче. наши знакомые ребята по пьяному делу прокололи колесо на своей то ли девятке, то ли восьмерке офигительного размера железкой, которую им было проблемно оттуда вытащить по причине алкогольного опьянения. сидят они чего-то парятся, матерятся... и тут подхожу я с этой девушкой, Женей. я сразу заметила, что произошло и принесла соболезнования. до Ж не дошло и она поинтересовалась, что случилось. ей сказали, что прокол и т. д. указали на колесо. она задумывается и выдает фразу -ДА... ТУТ СТіКОЛ МНОГО и сопровождает это лекцией минут на 5, что все бьют бутылки!!!!!! ей еще раз указывают на железку. она долго смотрит и... Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО СТіКОЛ ТУТ МНОГО!!!!!!!! я лежала:)
Поинтересовался на днях, какое вспоможение есть в сети для иностранцев, изучающих русский. Попалась реклама одного курса, предлагающего оригинальный мнемонический способ запоминать слова... Особенно понравился пример запоминания слова "сок"(juice):Imagine drinking JUICE from a SOCK. (sock -носок). Наверное, это скрытый способ борьбы с вредной привычкой поглощать полезные напитки. http://www.unforgettablelanguages.com/learn-russian-sample.html
В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:
"Вы войдете в наши гробики Без диет и аэробики!"
"К сведенью нагдеющих скотов Гроб для наркомании готов!"
" Проституцию либо в Турцию, Либо в гроб ее, проституцию!"
Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем! Н.
Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно. Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже седельному тягачу, выезд широкий.
СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки, возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя - точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения. Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом, проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к области.
Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...
Неожиданная находка режиссера. Вчера вечером сестра заняла компьютер раньше меня. Ну и ладно, все равно на работе глаза от монитора устают. Поставила компакт "Notre-Damme de Paris". Хорошая музыка, расслабляет, сижу с книжкой, слушаю красивую песню, исполняемую попеременно мужчиной и женщиной. Завершение песни, мужской голос затихает и... раздаются два выстрела. Сестра загрузила Ларру Крофт.
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом сообщает: - А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!... Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее. Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа, прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а дете тем временем рядом крутится. Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене наябидничала, а та скандал устроила! Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу. Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в чем ты меня обвиняешь?! И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком: - Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ! Далила
Кто бывал в Берлине знает что наших там полно и везде можно услышать родную речь. Так вот гуляли мы с Детьми в зоопарке, возле клетки с фламинго стоит девочка: красиво одета, вся такая ну прямо с рекламной картинки. Стоит и картинно так восхитщается: " Какие красивые птички! Какие замечательные птички! Восхитительные птички! ну 3.14здец какие красивые птички!!! " Родители ее в легком шоке но быстро успокоились, думая что все равно никто ничего не понял, пошли дальше.
Слава Родителям которые на дауйт детям родной язык забыть!
Смех сквозь слезы. Никак не могла ответить на письмо уже очень долгое время. Собралась с мыслями и села писать. Получилось около 5 kb, это для меня подвиг. Писала с упоением и почти на одном дыхании о проведенном отпуске и впечатлениях. причем, привычку писать сначала в ворде просто игнорировала. И поплатилась. Нажимаю "отправить", добрый xotbox мне отвечает - корреспонденцию отправить не удалось. Я нажимаю "назад", чтоб скопировать хотя бы - "страница устарела" и потом открывает, блин, пустое письмо, короче злая как собака, снова и снова натыкаюсь на "корреспонденцию отправить не удалось", а внизу реклама сайта АФИША и такая фраза "Особое мнение - это произойдет в 2054 году". Ну что, издеваются что ли?
Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась.
Всех, утверждающих, что это анекдот, могу безапелляционно послать по известному адресу, так как услышал эту историю сегодня, 3 сентября 2002 года из уст звонившего в прямой эфир радио СВХ+ полицейского.
Так вот, он сказал, что некто мужского пола заставлял, иногда прибегая к помощи ножа, прохожих дамочек усесться с ним на дворницкую метлу и гарцевать таким образом через Горьковский мост, ныне вантовый мост г. Риги. За доставку таким образом на другой берег "предприниматель" брал 5 сантимов (1/12 доллара). Как давно произошла эта история, рассказчик не указал, но сообщил, что случай был официально зафиксирован правоохранительными органами, а псевдокучер был признан клиентом рижской психоневрологической больницы.
Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю: - Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот? Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще: - А что первое появилось курица или яйцо? - Курица - говорит она - А курица откуда? - говорю Я - Из яйца.... И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и отвернулась. Я ее погладил и переспросил: - Ну чтоже первое - Курица - сказала она Я тихонько переспросил - А курица откуда?- - ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась. Так была разгадана мировая загадка.
Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!! Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял. Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень! Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это утро и закончилось. PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я преисполнен уважения к черной расе.
Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку (причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40). Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка, заволнававшись, выдает: - Ето наша стрелочка? На что получила достойный, на мои взгляд, ответ: - Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Вчера услышал в самарских новостях (ОРТ или РТВ, спросонья не разглядел): "С сегодняшнего дня заседания (какой-то) Думы будут вестись в Internet`e.....". Пауза..... "Пока без звука".
Теперь пытаюсь найти эту замечательную трансляцию. Люблю, понимаешь, посмотреть вытупление макак в цирке. Представляете, как они там рукамашествуют, ногодрыжествуют и губешками пухлыми своими шлепают. nickoly.
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Недавно с друзьями праздновали последний день лета. Пили купленный в аптеке этиловый спирт, разбавленный природной питьевой водой - «Родничок» и смешанный с водкой, настоенной на Жень-шене, и запивали все это ацидофильным кефирным напитком «Светлый». Biban
Несмешно... Цитата из подборки новостей мира шоу-бизнеса: "Майкл Джексон на церемонии вручения наград телеканала MTV был назван Артистом Тысячелетия. Награду ему вручила САМА Бритни Спирс." Междусобойчик, блин...
Расскажу вам пару историй, которые произошли с моими друзьями. История 1-ая На одной вечеринки мой дружбан принял на грудь слишком много и домой "идти" сам никак не хотел. Естественно тащить его пришлось нам с пацанами. Ниже изложенное он рассказал нам через пару дней. - "Заполз я значит на кровать, но че то не спится. Тут меня на жрачь пробило, пополз на кухню, стал делать бутерброд. Достал колбасу, масло, но чувствую, что щась отрублюсь и по стенке пополз к себе в комнату. Ближе к вечеру очухиваюсь, иду в кухню, там стоит мать. Немая сцена длится с минуту, после чего мать говорит" - "Ну что стоишь, доедай свой бутерброд!" - "Смотрю, на углу стола намазано масло, а сверху колбаса!!!!"
История 2-ая Опять-таки вечеринка но друг уже другой. В сортир выстроилась приличная очередь желающих освежиться. Дружбан мается, мечится по квартири ведь приспичело его по-большому! Тут он замечает дверь ведущую в детскую комнату. Заглядывает туда-пусто и темно, только собачка сидит одиноко на диване. Ну, домает посру, авось подумают на собаку. Подумано-сделано, вечеринка продолжается, но тут врывается хозяйка квартиры и начинает орать. - "Кто насрал в комнате" Гробовая тишина длится с пять минут. После чего мой дружбан совершивший это грязное дело предпологает. - "А может это собака?" - "КАКАЯ собака, она ведь ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
"О своей последней поездке в Чечню Олег МИРОНОВ рассказывает "МН"... мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова" ("Московские новости", №34, 3-10 сентября 2002). А неплохо было бы - создать фонды помощи жертвам преступлений каждого депутата Госдумы.
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...