Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.09.2002 по 08.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в какой-то передаче услышала: "В этом году получилось так, что Первое сентября будет Второго (сентября)".
Даа. Прям как "В связи с военным положением синус может достигать значения три и выше"
Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:
Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле. Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку повесил. Так тяжело работать.
Подружка мне рассказала случай из своей практики диспетчера на телефоне. Так как за те агромадные деньги, которые платят на основном месте работы, она может пропитать исключительно себя, но никак не стремительно разрастающуюся семью, приходится работать одновременно с несколькими фирмами. Доски, срубы, жалюзи... и чаи для похудания в том числе. А отвечая на одинаковые вопросы, она наработала стандартные ответы, типа - размеры такие-то, цены такие-то, ждем вас с нетерпением... Ну и звонит ей женщина: - Вы продаете чаи для похудания? - Даааа, продаем-продаеооом!! - Куда мне прийти? И тут Наташка с удивлением слышит свой собственный голос, который независимо от ее сознания произносит стандартное клише для общения с покупателями... ЖАЛЮЗИ: - А никуда ехать не надо, мы сами приезжаем к заказчику, привозим образцы и снимаем размеры. И, ессстессно, профессиональная улыбка в голосе. В телефоне повисает напряженное молчание, Наташка раздумывает, сразу трубку бросить или сначала извиниться, а женщина осторожно так произносит: - Девушка, по-моему, или я вас не поняла, или вы меня не поняли... Тут Наташка вдруг ярко представила снятие размеров и последующую доставку чемодана образцов, и ей пришлось-таки бросить трубку, чтобы не хрюкать в нее неприлично.
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....
Есть такие твари - шершни. огромные, раза в три-четыре больше осы и раз в десять опаснее. так вот, сидим мы на поляне, пьем вино, водку, едим мясо и салаты... вокруг крутится много ос и иногда прилетают шершни. их все, естественно, боятся. одного искусно поймали. заманили в стакан и накрыли салфеткой. потом стакан перевернули на тарелку дном вверх, то есть получился аквариум с шершнем внутри. скучно же просто так смотреть, как он там беснуется. ему на дно тарелки налили красного вина. он сначала долго-долго суетился, чего там жужжал, крыльями махал... бесновался, короче... потом, часа через три, то ли устал, то ли напился, но вести себя стал иначе: ползал на спине и шевелил крыльями, а иногда прилипал одной лапой к дну, а остальными отплясывал, короче, народ веселился... когда он окончально уморился, его выкинули в кусты, он был живой!!! это важно!!! просидел он у нас часов шесть! сразу следом за тем, как выпустили одного, тут же попался другой! вина уже не было, и ему налили ВОДКИ! РОВНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ОН ЛЕЖАЛ НА СПИНЕ, ЛАПКИ КВЕРХУ, ОН ОКОЧУРИЛСЯ!!! отсюда мораль: ЛЮДИ, ЧТО ВЫ ПЬЕТЕ!!!!
Вот итория которую рассказал мне мой старый товарищ: _____
Было это год или полтора назад. Ехали они на машине ч/з город Пенза и слушали какое-то местное радио. Только что проиграл очередной хит.... и ведущий, объявляя следующую исполнительницу произнес фразу от которой они просто выпали (рассказываю со слов товарища): - А СЕЙЧАС для ваших милых ушей, МОИ ДОРОГИЕ ПИНЗЮКИ, проиграет........ _____ Прошу прощения у жителей города Пенза, что обнародовала эту может и оговорку, но уж очень она на матершиную смахивает....
Метро. Вагон. Реклама. «Обслуживание и ремонт часов, Швейцария и Япония». Длинный адрес типа Вагоноремонтнолокомотивный проезд корпус строение дробь офис добавочный 111111111. Большими буквами Специальное предложение. «ТЕСТ НА ВОДОНЕПРОНИЦАЕМОСТЬ БЕСПЛАТНО»
Жена моя на права сдавать собирается, скоро в автошколу пойдет, ездить немного я ее научил уже...
Вечер, под домом полно машин, нахожу узенькую щель между ними и пытаюсь туда втиснуться. А все машины стоят задом к железному заборчику и расстояние что между машинами, что до заборчика - минимально. В общем жена худенькая, я 110 кг:)) припарковался, передаю ей через окно из машины пакеты со жратвой - только из магазина приехали. Еле протискиваюсь между дверью своей машины и чьей-то еще, слегка погнув чужое зеркало... Все позади, сумки в руках, сигнализация победно пикнула, пора домой. НО! в ногах на заднем сиденье забыт арбуз. Прошу жену залезть на водительское место, включить зажигание и нажать кнопку заднего стеклоподъемника, а я уж в оно как нибудь арбуз добуду.
- Дорогая, включи зажигание. - А это как? - Ну ключ в замке поворачивай, пока лампочки на панели не загоряться. - А в какую сторону? - Дорогая, он только в одну поворачивается (сам уже медленно закипаю). В ночной темени различаю возню в машине, проявления гигантизма мысли и чудес эквелибристики... Вжик.. Машина стартует резко назад и почти сносит железный заборчик, изрядно его помяв...
- !"";;№"%
Уже дома, успокоившись я спросил зачем она ключ до упора повернула, когда лампочки уже горели. Ответ меня сразил наповал: - Ну так они не все горели... - В смысле? - Ну ты когда едешь ночью, у тебя же все приборы светятся, спидометр там, табло компьютера... - Дорогая, это же габариты.....
В общем, ктобы что ни говорил про женьщин за рулем, но на примере собственной жены я понял 2 вещи - что страховые компании полезная штука, и что всю слабою половину я как за версту старался объезжать, так за две это делать и буду!!
Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша): 3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес. PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.
после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа. Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик. Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты! Вот мне что интересно - о чем подумал человече? ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух вспугнули. Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
04.09.02, Санкт-Петербург, перекресток Суворовского и Невского (Староневского).
Автомобильная пробка... все в напряжении, все хотят "вырваться"... Начинает моргать зеленый, тут же зажигается желтый... проскакивает мерс, за ним "семерка бимер", но тут... ну передумал на красный ехать (похвальное решение) - по тормозам. За семеркой двигался глазастый мерс - он тоже в тормоза... юз.. свист резины... успел оттормозиться. К сожалению, тормозная система у автомобилей, произведенных в России, значительно хуже, что и было наглядно показано семеркой (но уже ВАЗовской)... рано радовался (как потом оказалось радовалась) владелец мерса - из его багажника уже торчал ВАЗ.
Из мерса вылезла женщина лет 30... симпатичная, стильная... То, что она говорила, осматривая свои поврежденья, выглядело следующим образом:
- Бля... пидоры, мудак е%ый, это ж надо так, козел... кто же таким распи;%: ям права дает и т. д.
После осмотра своего автомобиля выдает фразу (из-за которой и решил поделится всем этим с Вами)уже в сторону водителя - неудачника:
- Ну ты, мудило, я же за этот мерседес 3 года изо рта не вынимала...
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится... thief
Каждый день, проезжая на работу по Кутузовскому, мое сердце старого "DOOM"ера радостно вздрагивает. Дело в том, что у самой "Поклонки" есть банк с гордым названием - БАНК "БФГ-КРЕДИТ". Кто играл в DOOM - думаю оценят название...
Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать, почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие. На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти. Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло. Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами, неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом ключе и пользовало. Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел рассвет. Напряжение нарастало… Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя, вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано. Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы высовывались глотнуть воздуха. Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”. Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты, вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня - обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ? Ну… Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда ПОЖАЛУЙСТА! Аминь.
Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий, ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится. Естественно, пишет он в консоли
REBOOT
Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…
Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина, но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А третьей в нашей компании была девушка... Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается девушка: - Фу-у-у-у, все в жопу затекло! - ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D - Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли! .... Пришлось нас с асфальта отскрябывать....
Этот анекдот - правда жизни. Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер". "... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача - сделать выводы..."
Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент
Из "Московского комсомольца" (эту историю они на свой сайт почему-то не выложили, поэтому я ее "расскажу" для Рунета) ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ Поп-звезда Дитер Болен сыграл в Тарзана - Я думал, что меня хотят похитить или же убить - жаловался на следующий день перевозбужденный поп-идол. А дело было вот как. Часов в одиннадцать вечера он залег вместе с дамой своего сердца, красавицей Стефанией, в постель. К часу ночи, клянется поп-стар, он и муза его сердца видели третий сон. Внезапно Болен проснулся от звука чьих-то шагов и голосов, раздававшихся с первого этажа. - Стефания, к нам кто-то влез!-Болен лихорадочно разбудил свою подружку. Затем вскочил с постели, РАСПАХНУЛ ОКНО СПАЛЬНИ (чтобы сработала сигнализация), ВКЛЮЧИЛ СВЕТ и НАЧАЛ как безумный СКАКАТЬ ПО ПОЛУ, в надежде, что шум испугает непрошенных гостей. Затем он ПОПРОСИЛ СВОЮ ДАМУ ВЫГЛЯНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ, чтобы выяснить не смотались ли уже бандиты. Стефания приоткрыла дверь - внизу звучали голоса и отчетливо донеслась фраза:"Идем наверх!" Парочку охватила паника. Нагая Стефания бросилась к окну и сиганула в куст рододендрона. Дитер рванулся к шкафу и вытащил оттуда ружье. Затем выглянул с балкона - возле дома маячили тени. Дитер пальнул в воздух! Тени шумно забегали. Тогда Болен, словно Тарзан, спрыгнул на землю и во весь опор РВАНУЛ К БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ ЛЕСУ, примерно в полутора километрах от виллы. Чуть позже он постучался в дверь одного из близлежащих домов за помощью и одеждой - он был в футболке, но без трусов. Напялив соседские штаны, Болен позвонил в полицию, где ему сказали, что уже в курсе дела, поскольку загадочные "взломщики", оказывается и были... полицейскими! В ту ночь в отделении полиции раздался анонимный звонок, неизвестная женщина сказала, что в доме Дитера Болена стряслась беда. "Московский комсомолец" 03.09.02
Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу… Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел «таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял, всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили. После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес. Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы «расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по очереди. Дело передается прибрежной милиции….. А они показывают доказательства того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна, которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия… Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского залива»…… Наша милиция нас бережет! Perfecto
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику. Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил! Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
История не совсем смешная, но все же... История произошла прошедшей зимой. Через несколько дней, после того как я поженился на своей девушке, мы начали обход всех друзей и родственников по гостям. И в один вечер пошли к друзьям, тоже семейным. Выпили немного водки, немного вина и с другом выпили многовато пива. Несколько деталей: Т. к. мы только поженились и только собирались переезжать на квартиру, жили с ее родителями в частном доме без удобств, в смысле туалет на улице, а спали на двух раскладных креслах-кроватях составленных вместе, романтика, блин. И вот, после возвращения домой пора было ложиться спать, т. к. было уже поздно. По пути в дом я зашел в туалет справить свою малую нужду, все-таки пиво изрядно давило на мочевой пузырь. Но так как пива было выпито немало, то большая его часть оставалась еще в других местах организма, типа желудка, а ночью по морозу идти в туалет на улицу ломало, все-таки всю жизнь я прожил в нормальных квартирах. Вобщем легли мы спать. Сплю я ночью и снится мне сон, что я ссу. Чувствую, что что-то не то, просыпаюсь: Б/\я! обоссался! Да еще рядом жена спит! Короче облом по полной программе. Вобщем пиво к мочевому пузырю добралось ну совсем не вовремя! Нужно было срочно что-то делать. Мое кресло-кровать стояло у стенки, вдоль которой шли трубы отопления, а так как была зима, то они были изрядно горячие. Как я уже упомянул, спали мы на креслах-кроватях составленных вместе, и постелное белье было у каждого свое, что и помогло мне скрыть все следы облома. Вобщем полночи я сушил на трубе простынь. К утру наконец-то все было закончено. Само кресло тоже высохло само по себе. В общем на утро ничего не говорило о моем обломе. Теперь я не пью на ночь много пива :)
Живу я далеко от родителей, которые рассказывают мне последние новости по телефону. В том числе про собаку: "Идем мы с ней по дорожке, а там справа котенок сидит. И тут с левой стороны к нему идет кошка. Прямо перед нами идет, медленно так, и шипит. Я приостановилась, думаю - не дай Бог, бросится (были прецеденты). Собака тоже медленно так идет и с опаской. Но - ушла кошка, не бросилась..." Чуть позже: "А собака у нас на даче двух мышей поймала..."
Какая-то феминизация идет не только в обществе, но и в природе. Смена традиционных ролей. Теперь я жду политкорректного мультика, где Джерри воюет с бульдогом и спасается от погони у Томовой лежки.
Только что пришел забавный спам. Я плакал. Вчитайтесь в это внимательно :) --------- Уважаемые Дамы и Господа. Медицинский центр прогрессивных технологий "ЭРОС" представляет революционную методику лечения ГЕМОРРОЯ. ---------
Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является исключительно субъективным.
Новеллка Извозная.
Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем. Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем) пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее. Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории - главное - расстояние… Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь, остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая восхитительных Каzантипских закатов. Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились - не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните, что это была первая ночь для вновь приехавших. Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что, собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде - “заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде, особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке, пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке, выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и, попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того, учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента, начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага - наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было найдено. Победа разума над хаосом. PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет линейные размеры около 1,5х0,5 км.
Вчера вечером (4 сентября)на НТВ показывали первую серию фильма про 11 сентября прошлого года и про то как Буш готовился к войне с Аль-Каидой. Там показывали негритянку, сотрудницу администрации президента. Рассказываля о каком - то совещании она произнесла такую фразу. "Когда мы разложили карту мира на столе, нашли - где находится этот Афганистан, нам всем стало страшно" типа поняли, что война будет тяжелой, так как ехать далеко придется.
Продаю компьютер. Звонок по объявлению: - Это вы продаете компьютер? - Да. - А какой? - Р3 ("Пэ три") - Да не, ну, понятно, что "Пэ три", а какой "Пэ три", Дурон или Атлон?
> Я наверно, всех достал, да? > Ну все равно спрошу - какими параметрами руководствоваться при покупке седла? > В смысле размерами там, еще чем-нибудь? >
Идем это мы давеча по Институтской, это такая улица, плавно переходящая в Крещатик, после э-э-э... работы. Ночь, 10 часов, фонари, широкий проспЭкт, плиткой выложеный. Навстречу - негр. В белой рубашечке, с галстучком... Тянет бомжатскую тележку, доверху нагруженную всякой фигней - куски картона, трубы какие-то, бутылки... Сюр...
"Деньги - зло. Иногда зла не хватает!" А теперь суть. В Голландии, как и везде, сейчас стараются сократить государственные расходы. В министерстве обороны оказалось невозможным применить традиционный метод и сократить персонал, потому что это единственное министерство, где служащих и так сильно не хватает (про армию я даже молчу). Решено попытаться отказаться от некоторых закупок. Критики, однако, считают более эффективным сокращать подразделения. А именно - для начала сократить подводный флот. Потому что из имеющихся четырех субмарин в море способны выйти только две. На другие - не удается набрать экипаж.
Другая зарисовка с натуры - центр для малолетних беженцев. Там живут дети, попавшие в Голландию без родителей. На одном этаже - мальчики, на другом - девочки. Далее - цитата: "К сожалению, ПО ПРИЧИНЕ НЕДОСТАТОЧНОГО ФИНАНСИРОВАНИЯ не удается избежать таких нежелательных ситуаций, как беременности и вензаболевания. Поэтому надо КАК МОЖНО СКОРЕЕ ОТПРАВИТЬ ИХ ОБРАТНО, ТУДА, ОТКУДА ОНИ ПРИБЫЛИ". Да, вот там-то и будут избегнуты все нежелательные моменты.
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Было это лет пятнадцать назад, когда я учился в Раменской средней школе № 4, что под Москвой (кстати привет всем землякам). Одним из преподователей по труду у нас был "Митрофаныч". Человеком он был с большими странностями и мог запросто запустить в кого-нибудь молоток или ударить указкой. Однажды он рассказал одну историю, над которой потом вся школа еще долго смеялась, но зато мы все поняли причину этих умственных отклонений. В детстве мы все хотели казаться повзрослее и покруче и поэтому в зимнее время шапка, которую нам одевали на голову родители мы сразу-же снимали, как только выпадали из их поля зрения. Увидев однажды, что практически все мальчишки идут по улице зимой без шапок, "Митрофаныч" рассказал нам душещипательную историю из своего детства от которой потом мы все очень долго поднимались с пола. Итак сама история: - Зря вы ребята без шапок ходите. На улице холодно и гуляя без головного убора вы можете заболеть менингитом. Это очень страшная болезнь от которой умирают, а если выживают, то на всю жизнь остаются дураками. Вот у нас в семье заболели минингитом я и мой брат, так вот мой брат умер, а я остался. Причину нашего истерического смеха он еще долго не мог понять.
Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком нибудь а на самой настоящей американке. Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался. Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто? Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю, что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат. В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка. А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли Россия слишком загадочной американке показалась...
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
Недавно в разговоре моей жены и ее престарелой подруги (возраст 64 года) зашла речь о приобретении профессии будущим ребенком. (Кстати, в конце сентября можете поздравить с рождением наследника). Фраза подруги звучала примерно так: - Когда вырастет, надо чтобы руками все умел делать. И неплохо, чтобы получил профессию, нужную для жизни: сантехника, слесаря, столяра, в крайнем случае - компьютерщика.
Журнал "Вестник связи" №8 2002г. стр.4 ===== "5 августа 2002г. Указом Президента РФ за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга, Э. Г. Островскому, работавшему заместителем министра РФ по связи и информации... присвоено звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ." Интересно в чем проявляется "мужество и героизм" у замминистра?!
Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало: стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате спрашивает проходящего парня: - А вы уверены, что ваши зубы здоровы? Парень неуверенно мнется: - Наверно да.. Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из телека тишина, а потом: - ТРИ ИЗ СЕМИ! Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо, повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
История - не история, а вчера по телевизору в конце озвучивания прогноза погоды было произнесено буквально следующее: "Прогноз погоды подготовлен с помощью железнодорожной стоматологической поликлиники" Вот так иногда, оказывается, их делают...
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Предыстория. Кабинет у меня был большой и очень уютный. Кроме рабочего стола с компом, кресла, шкафа для бумаг и шкафа для одежды, в нем умещались шикарные диван и кресло, оббитые натуральной кожей. Изготовлена сия мебель была, скорее всего, еще в позапрошлом веке для какого-нибудь купчины. До наших дней сохранилась, как новая (а дома диван-современник за полгода развалился, блин!). Естественно, при наличии такого комфорта мой кабинет служил в нашей фирме своеобразным мужским клубом - курилкой, баром, а иногда и спальней…
Ыстория Как-то раз шеф, обнаружив меня на рабочем месте около восьми вечера, заявил, что я слишком много работаю, что так нельзя, что надо и о семье подумать… Ну, не знал он, что я в офис приволокся лишь к обеду (а вчера было хорошо, весело!). Следствием этого визита стало решение руководства расширить штат PR-отдела и снабдить меня подчиненной. Решение было выполнено в сжатые сроки. Из-за отсутствия свободных офисных площадей поселить новую сотрудницу пришлось в моем кабинете. Итак, на месте уютного дивана обосновалось очаровательное белобрысое существо с ярко-голубыми глазами и точеными ножками, откликавшаяся на имя Наташа. Контрагенты млели и снижали расценки. Но это было потом… На второй день Наташиной трудовой деятельности мы с ней вместе вернулись из столовой и уселись за столы. Я принялся было за труды праведные, и тут раздался девичий крик: - У меня компьютер не работает! Я поднял глаза от бумаг и глянул в сторону Наташи. Так, диагноз ясен: включилась защита экрана. Обычная, без всякой летающей-ползающей-прыгающей хрени. Просто черный экран, и все. - Нажми любую клавишу, - буркнул я, и снова уперся в очередной медиа-план. Через полчаса снова раздался Наташин голосок: - Ее тут нет… - Кого? - Клавиши «любая»… …Когда через пять минут изнервничавшаяся Натали отправилась в женский туалет покурить и попудрить носик, клавиша «любая» на ее клавиатуре появилась. Я написал это слово жирным черным маркером на «пробеле».
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...