Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.12.2002 по 05.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет. У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной (слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах - стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери (справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...
10
"Откровения" президента США. Горячая десятка высказываний Джорджа Буша.
"Независимая газета" приводит десятку цитат американского президента Джорджа Буша.
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе - мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".
Взято с http://www.sobkor.ru/lenta/news-dir/774.html - З-
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
Москва, 19:30, новости по какому-то каналу: Речь: Сегодня ночью на красной площади собрались тысячи людей чтобы отметить новый год... бла бла Показывают: почти АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ красная площадь :)
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Нашел в институтской локальной гостевухе после Нового Года. Послано это сообщение было от имени нашего админа, Вани:
LOG: 20:16 31.12.2002[tab]Пришел в 9. Что не 9? Плохо. Два раза упал, пока шел. 20:17 31.12.2002[tab]Обнаружено два устройства типа Банка-из-под-пива. 20:18 31.12.2002[tab]Первая пошла. 20:29 31.12.2002[tab]Вторая пошла. 20:55 31.12.2002[tab]Пиво кончилось. Ищем в архиве. 20:56 31.12.2002[tab]Найден шапунь(ру), водка(Дядя Ваня), лимон(2 шт) 20:56 31.12.2002[tab]Водка пошла. 20:57 31.12.2002[tab]Хорошо пошла. За это надо выпить - а мы не возражаем. 21:20 31.12.2002[tab]Курить. 21:29 31.12.2002[tab]Стены у нашего инста явно кривые. Пытался исправить недостатки. 21:34 31.12.2002[tab]Пролил водку. Ля..... 21:43 31.12.2002[tab]Нашел тряпку. Прикольно. 21:50 31.12.2002[tab]Хорошо курить. 22:14 31.12.2002[tab]Стены кривые, я им не помошник. Пытался исправить головой. Охрана бунтует. 22:27 31.12.2002[tab]Охрана своя. 22:45 31.12.2002[tab]За батереей прячется хуман. Ля, лишь бы не снипер. 22:46 31.12.2002[tab]Ссука, попал в голову. Детей не будет. 22:55 31.12.2002[tab]Убил снипера из базуки. Хана. За это надо выпить. 22:58 31.12.2002[tab]Хорошооо покурил. Какой новый год, в @#$у? 23:12 31.12.2002[tab]Снипера нет. Хуманьеее... 23:13 31.12.2002[tab]Снипера нет. Начал беспокоится. 23:14 31.12.2002[tab]Смотрел. Нету снипера. Пришел муталиск. Свои.... 23:20 31.12.2002[tab]Муталиск сожрал деда мороза. Это надо обкурить... 23:32 31.12.2002[tab]Ля! Где я? На столе какие-то прифронтовые сводки. Ни $@@ не вижу. 23:33 31.12.2002[tab]Муталиск ушел. Я что, один? В одного нехорошо пить... С горя выпил еще парочку. 23:33 31.12.2002[tab]Какой @#$ написал что водка мягкая? Мля. Она горькая. Запиваю полторашкой, найденной в закромах родины. 23:34 31.12.2002[tab]Зря я запивал полторашкой. Ушел курить. Пришел. Пришел какой-то неопознанный орк. Обещал войны. @#$ с ним. Выпили. Обещал мир. 23:38 31.12.2002[tab]Лимон по ходу растворился в вотке. Косяк. Стол, кстати сильно кривой. Исправляю головой. Ля, ка трудно набрать лог... Как это syslogd делает? Надо ему налить. 23:43 31.12.2002[tab]Он, по ходу, был не против. Опя! Чебур возник в асе! 23:44 31.12.2002[tab]Выпили. Он явно не против. С чем он время синхронизит? 23:47 31.12.2002[tab]Ушел круить. Много. 23:55 31.12.2002[tab]Пришел. Пять минут. 23:59 31.12.2002[tab]Открыл шампунь. 23:59 31.12.2002[tab]20 сек. 23:59 31.12.2002[tab]С новым, мля, годом!!!!! 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!111 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!1 0:00 01.01.2003[tab][tab]Два таба!!!! 0:03 01.01.2003[tab][tab]п@##$ц.... 0:04 01.01.2003[tab][tab]по ходу труба накрылась 0:08 01.01.2003[tab][tab]А мы идем.... неважно куда.
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Дело было где то конец девяностых.(я был тогда в отпуске жил один в домике в деревне, признаться сказочный был месяц). Россия. Деревня “Дубровка”. 31 декабря 18:02. Я только что вернулся из орода Н где совершенно непонятным способом заработал(точнее все вместе заработали) пол милиона тогдашних рублей, елки продовали… Ну это еще та авантюра…(поразмызлил) или увертюра? …не могу точно сказать!. Ну это другая история к делу не косаеться. Так вот приезжаю я из города Н, или правельнее сказать привозят меня. Состояние еще нормальное, так, тока немного приняли за успех предприятия…(зам. авт. водочку местные пьют по любому поводу, перед сном, утром когда проснулся, если получилось сделать что либо, выпивка... , не получилось сделать... , тоже повод…) Захожу значит домой, открываю двер, Бац! Лежит один из моих друзей на полу поверх свежесрубленной елки… “готовченко”. У меня то все друзья знают что ключики под ковриком, да и не только друзья… все свои одним словом. Так вот лежит это тело, а это даже не тело, а Серега, ну я его потыкал носком валенка, Ни гугу! … Ну и не стал его тревожить… Жалко только, что елку он себе домой не принесет к празднику, а ведь за ней наверное его послали… Хотел было елочку у него из ибьятий вытащить, да и отнести родным …. Да куда там… Прижал к груди как любимую… Ну думаю отдыхай Серега! Он ведь еще 23 декабря начал новый год встречать…. Не стал я его трепыхать. Стал потихоничку передеваться к празднику. И тут, раз! Откуда невозьмись вывалился мешок с Дедо морозовской одежкой. Ух ты! Думаю… Откуда взялась? … И не долго думая, раз нашел то не обратно уж прятать Хоба! Побыстрому прикинул, мой размерчик, тока прикид был больше Санта Клаусский, ну это ничего, главна нарядно! А в планах у меня было перед новым годом махнуть в поселок к дружбану Шурику, посидеть, а у же оттудава и на главное торжество в сельский Дом Культуры (дальше Д.К.). Вот и решил Шурика разыграть а там он мне даст что нибудь переодеться… А получился надо сказать знатный Санта! Тока без мешка, зато карманы рвались от конфет и мандаринов. Переступив через тихонечко хрюкающего Серегу я пошел в поселок 1.5 км… Дойти было не так просто и быстро как мне показалось вначале. Новогодний вечер і-мое! Все лазиют по “делам” туды сюды! Только темные тени сверкают в свете редких деревенских фанарей. Некоторые тени твердо стоящие на ногах, некоторые не очень уверенно… Но зато каждая такая тень, увидев Деда Мороза (дальше Д.М.) в богоим забытой деревушке (То что я бал все же санта клаусом, некому небыло дела) Дед мороз и Баста! … И вот каждый считал за удачу выпить с Д.М, кто в дом тащил, а кто прямо на улице наливал “Светленькую” а чаще самогон… С трудом отбиваясь от местных возбужденных мужиков и бабулек … выбрался на силу из деревни. В голове проняслись тревожные мысли, как же мне к Шурика дому подойти незамеченным, ведь этот красный предательский наряд видно за километр, Назад тоже пути не было, пол деревни подбадриваемые счастливчиками соседями бегали полуодетые, с пол-литровками по деревне, искали Д.М. и злились что не им выпало такое счастье встретить Деда Мороза. А в поселке? , екаламенэ там и народу Огого! Не добраться мне будет До Шурика… И вот я появляюсь на краю села и быстрой походкой, прямиком направляюсь к заветному дому, разрезая морозный воздух. Барода уже была где-то на спине… Останавливался только тогда, когда на пути появлялись непреодолимые препятствия… Взрослые люди -подозрительно похожие на тех из деревни, с эдентичными восторженными возгласами и неизменной водкой. Или дети, слава богу без водки, но зато с выражением личика…” Дай кило шоколадных конфет! ” И наконец пройдя за 1.5 часа сто метров по улице поселка я оказался у заветной двери друга. Покачиваясь и пытаясь отталкнуть особо назойливого местного жителя с пол литрой и желанием идти со мной до канца! До какого конца я его не понимал… Не помню точно как удался розыгрыш но вечер был на высшем уровне, игры, тосты, танцы… костюмчик мне снять не дали… Да имне уже было по барабану… иными словами вошел в роль Старины Санты…. И надо признаться нашел много приемуществ…. На первом месте конечно…Все вдруг стали твоими друзьями, и все тебе рады… даже когда спотыкаяс падаешь увлакя кого нибудь за собой в сугроб… И вот время к полуночи… потянулись в Дом Культуры… На “Главную елку Села” И опять я меняю размеренное течение праздника… появляясь в своем нареде… Из года в год, на сцене Д.К. появлялся мужичок в затертом уже довоенном красном кафтане, красной шапке и палкой, и отпускал уже почти неживым жителям села вечный шуточки… И на этот раз было все так, как и тридцать лет назад… тод же дядька исполняющий обязанности Д.М. Вот только… на месте где должна быть нарядная шапка(прим. авт. “Голова”, красовалась рыжая здоровенная ушанка…смотрелась диковенно… но народ Этого как мне показалось и не замечал… И вот кульминация! Я прорываясь сквозь толпу, раздовая конфеты и мандарины налево и направо, попутно выпивая все чем угощали и закусывая собственнной бородай, пробиваюсь к сцене… Мое появление на сцене сильно взволновало помутневшие разумы гостей, Многие стали трезветь… Всех разбирало любопытство… С каких пор Деды Морозы ходють вдвоем? … И спустя пару минут, убедившись что Морозов действительно два и это не пьяные галюцинация, восторженно закричали, Один дед хорошо, а два лучше! А мужичок в рыжей здоровенной ушанке, которая чуть не упала от удивления, был на редкость находчивым… и принял меня как радного… однака не забыв намекнуть на свое приемущество передо мной “волшебной палкой”, помахам ее перед моим лицом. А я уже в свою очередь промолчал про его шапку.. мне просто было и без того весело… так весело! … Что дальше я ничего не помню… Помню еще Серегу! Которого я оставил тихо лежащим дома с елкой в обнимку, так он уже к двенадцати прыгал в Д.К. вокруг елки с торчащей из кармана бутылочкой…
Ест у меня друг качок. Один раз мы били ресторане и вдруг обявили белый танец. К нему подошла девушка и приглащает танзеват: - Можно вас пригласит? - А вы кто? - Я медсестра - Доступ к стеройдам ест? - Нет - Тогда извините но вы меня не интересуете.....
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Муж и Жена. Еду, рулю, говорю по телефону с женой. Прозевал снак СТОП, останавоивает меня полиция. Начало диалога со служителем закона услышала жена, затем телефон я отключил. Полицейский выписал штраф(увесистый) и отпустил. Дома, встречает жена. С порога начинаю речь раскаяния. Жена говорит, что очень за меня переживала, что нисколько на меня не в обиде, затем обняв меня и нежно глядя в глаза произнесла "Милый Я не минуты не подумала какой ты у меня КАЗіЛ!"
По поводу надписей на дверях бухгалтерии. В Электростальском Госуд. Колледже (почему-то это дебильное название плотно ассоциируется у меня с НИИ Цитологии и Генетики от Уездного города :) на бухе висит напечатанное объявление - "По поводу телефона и ксерокса в бухгалтерию не обращаться!" А ниже приписка ручкой - А нахрен вы тогда нужны?! Привет группе 05-97 ТОРА от Жорика !
Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в 16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол. Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или почти нетронутыми. На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за утренним столом, перенес все со стола в холодильник. Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда показалось) до упора. После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в ваную и на балкон за пивом. К трем часам дня решено было сесть за стол... Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не заметил. Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов доведя все продукты до -15 оС. Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим. После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал с трудом.
Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные, купленные в ближайшем магазине пельмешки.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры, длинный шланг для дерьма. Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках. Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему... С Новым годом!
Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко - раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я. Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки, судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно беседуют.. Следующий громкий диалог:
- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время. - Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то небольшие, зато удобно как...
Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном - нет. Далее следует продолжение диалога: - Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем. Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на больного... Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками) перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить. Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот". Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский. Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
Не дай бог Вам так новый год встретить... ...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю - 03.01.03... ...01.01.03... (Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон) С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[] Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает - дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу. ...02.01.03... Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда не еду... ... Вечер того же дня... Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется ехать, менять... ...03.01.03... Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы, которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю - наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим видом делаю ему fdisk/... ... Вечер того же дня... Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать... ... Чем то завтрашний день порадует??? С новым годом, везунчики!
Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет 15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли “допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада 5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал; жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток. Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”, выделившимся в их штаны.
Рассказ о блондинках; о не блондинках, но о женщинах; вообщем TVрежиссерах.
Решило как-то руководство ТВ Центра (есть такой маздаевый канал на TV) обучить режиссеров и редакторов передач работе на компе по кликухе COLLAGE. Машина - наисовременнейшая, хотя даже Винды на ней не валялись! Стоит только псевдоDOS, все остальное - одна прога. Цель машины - выдавать в прямом эфире титры (всякие стили(заливка, shadow и т. д.) 2D, 3D анимация - круто!)
Теперь история: Последний день занятий. Сидят бабы-режиссерши и человек пять компьютерщиков, ну и я приперся как главный ас в России по COLLAGE. Сидим, принимаем экзамен. Две бабы с грехом пополам сдали. Подходит очередь третьей. Как и все остальные, по-бумашке, что-то вспоминает. И вдруг..! Когда курсор на мониторе был в левом углу, а мышка на левом краю коврика, она... Она хвытает одной рукой мышку, другой коврик и лихарадочно начинает возить по столу сию комбинацию! На вопрос - Что Вы делаете? - последовал вполне логичный для любой бабы (женщины, блондинки, режиссера) ответ - у меня коврика для монитора не хватает! .......................
На этом обучение было закончено! Все это на самом деле происходило на моих глазах три года назад.
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером, уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки, лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно играть? Занавес. P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!! Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе
Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум "до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно интеллектуальный образ жизни".
Здравствуйте... Пишу как обещал про свое виденье пути
Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию Или самораскрываться самореализовываться
ниже некоторые мысли на тему путь духовный
путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь (есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего предыдущего опыта мастера)
религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко
важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее
людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух
медитация путь воли так как гармония не естественный для человека процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,
главное понять свою мотивацию и идти за ней
поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это одно если духовно развиваться это второе
"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо (то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)
как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)
нужен личный контакт - для прямой передачи
при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете теперь
ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется
Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху бьет жену в лицо. Оставшийся путь все проехали в молчании.
Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100 рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Эту историю я слышал от своего деда. Когда он рпботал на заводе был такой случай: На какойто там заброшенной площадке лежали две огромные ржавые трубы. В них могло поместиться по десяь человек. Однажды по зову природы(поссать) мужик, и (просрать) женщина пошли в разные трубы. (до ближайшего туалета было далеко). Кстати они о друг друге не знали. Просто пошли одновременно. И вот как раз мимо той площадки ишли мой дед и его друг(так было короче до столовой). Друг моего деда заметил мужика и бабу бигущих по нужде и у него появился "генниальный" план. Он взял булыжник и кинул по одной из труб, потом взял другой и кинул во вторую трубу. Звон был огромный! Мужик бежал со всх ног из трубы, по дороге изпорожняясь, то же самое делала баба: она бежала неестественно согнувшись и пуляя во все стороны мины. И все это сопроваждалось воплем: - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Дед с другом посмеялись и пошли дальше. LeXX
Дорогой друг! Я надеюсь, ты оценишь мой творческий порыв. Это произведение посвящается окончанию ремонта моего компа, и моим друзьям – системному администратору Андрею и его начальнику Вове. В начале лета мне поставили новый блок. При этом сильно глючил WORD. Проблема оказалась непростой, тем более Андрей часто бывает в командировках, но к чести моих друзей она была решена 31 декабря (после того как Андрей прочел этот текст). Это пародия, или ремикс, или как там правильно, на песню «Письмо» Эминема, Стэна, ее так же переделывали Децл, Хобот и все кому не лень. Но мне больше всего нравится исполнение группы «ЧЕБОЗА» (называется «Васильки») – рекомендую скачать. В общем, не судите строго… _____ Привет, Андрей! Это я, Сергей, твой самый лучший и самый важный клиент. Нам всем очень нравится, как ты работаешь, Андрей! С твоим приходом в нашу контору стало гораздо меньше проблем с компами. Мы c Вовой сильно уважаем тебя, потому что ты крутой спец! Мы просто тащимся от 2000 виндов, которые ты нам поставил. Вова даже сделал себе наколку на плече – нарисована клава и надпись «I LOVE NT». Андрей! Сегодня у меня начал глючить WORD. Он почему-то постоянно закрывается. Сделай, пожалуйста, умоляю! Без WORDа я просто погибаю. Я написал тебе заявку, Андрей Ну все, я жду, Сергей _____ Привет Андрей! Это снова я, Сергей! Ты просто супер спец, Андрей! Ты истребил все вирусы в нашей сети, и это классно! Ты помнишь мою заявку про WORD? Прошло 3 месяца, Андрей, ты постоянно говоришь, что это пройдет, но это не проходит! Ты дважды переставлял систему и офис, но это не помогло! Вы с Вовой обещали новый блок, но где он? Я теряю кучу информации в файлах! Я не могу отвечать на письма заказчиков и постоянно получаю выговоры! Не настраивается принтер, почти ни у кого не работает AUTOCAD, глючит интернет, дохнут винчестеры, но это все туфта! Для меня главное WORD! Андрей, помни это! Я все еще верю в тебя, Андрей! Вчера Вова сказал, что ты не шаришь в железе. И знаешь, что я сделал? Я расколол об его голову его любимый диск с игрой, а осколки засунул ему в рот и заставил съесть. В общем все! Надежда только на тебя, Сергей PS Ты обязательно должен побороть этот глюк, Андрей! _____ ДОРОГОЙ ХАКЕР! Я ПОНЯЛ! ТЫ СЛИШКОМ КРУТ, ЧТОБЫ ОПУСКАТЬСЯ ДО МОИХ ПРОБЛЕМ! Так с клиентами не поступают! За такие дела наши заказчики просто убивают! Было лето, теперь зима, скоро Новый год… За эти полгода я написал тебе кучу заявок, отослал сотни Е-мэйлов и СМС-ов! Я как лох долбился в твою аську, я по 10 раз в день звонил тебе на мобильник и все впустую. WORD так и не работает. Я не смог написать ни одного документа, я не сдал ни одной системы! Все! Это крах… Заказчики звонят мне и матерят последними словами. Что мне делать? Может уволиться? Нет! Это не поможет. Я решил сделать по-другому. Это моя последняя заявка, Андрей, я записываю ее на диктофон своего мобильника. Кстати, знаешь, где я сейчас нахожусь? Я еду по Москве-Риге на нашей убитой Газели. В кузове у меня Вова. Он был очень пьян, и затащить его в кузов этой Газели было очень непросто, хотя тебе походу плевать. Знаешь, Андрей, в работе у нас такой период…ЗАТКНИСЬ ВОВА, ТЫ СБИВАЕШЬ МЕНЯ С МЫСЛИ!!! …, блин, лучше бы я его связал! Так вот, причина может быть и не в этом, но….. ЗАТКНИСЬ!!! ЗАТКНИСЬ ПИ…АС!!!! …ну все, вот разрыв полосы и встречный КАМАЗ. Прощай, Андрей, забудь навсегда о нас!
Привет Серега! Это я, Андрей. Ты прав. 2000 винды – это вещь! Я не смог помочь тебе с WORDом, поскольку был на курсах во Франции. Сейчас я нахожусь в Лондоне и получил твой E-мэйл. Передавай привет Вове, как он там? Много ли заявок? Я много думаю об этом глюке с WORDом, случай очень тяжелый. Кстати: Попробуй поменять мышь – может какой-то редкий конфликт? Я уже с прошлого понедельника не могу дозвониться ни тебе, ни Вове. Говорят – «номер больше не существует». Странно, такого никогда еще не было. Я слышал в Москве опять снегопады и гололед. Будьте осторожнее на дорогах. Тут неделю назад в новостях Би-би-си показывали, как в Москве два каких-то обожравшихся придурка угнали Газель, выехали на трассу, вылетели на встречную полосу и врезались во встречный КАМАЗ. У обоих доза алкоголя в крови превышала смертельную. Служба спасения долго вырезала их тела из остатков Газели. Причем один из них оказался в кузове. Как? Почему? Установить не удалось. Кстати, там говорили, что они работали в фирме…, блин, как это будет по-русски…Стоп. Это были вы.
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
Дело было в 1995 году в общаге. Приехав из дома в общагу и привезя всякой снеди, мы как положено выпили. Т.к. холодильника небыло то продукты мы в пакете выкладывали за окно прижимая пакет форточкой. Так вот привез я из дому большую чашку с пельменями и выставил ее за окно. Рано утром часов в 6 я проснулся глянул в окно - пакета с пельменями нет. Четкая мысль с похмелья сработала - упал в низ (жили на 4-ом этаже). Резко подорвавшись одел трико и вниз на улицу. Выбигаю и вижу дворничиху которая гребет лопатой снег, а естественно к ней - где бля мои пельмени!? А она незнаю ни каких пельменей. Ну думаю все накрылись пельмени. Подымаю свои красные глаза на окно - и что я вижу - пакет с пельменями висит. И тут я понял что это мне приснилось. Мораль - пить меньше нужно, или больше :-))
Типа пояснение. Для тех кто не знает, в Aмерике на больших и уважающих себя кинотеатрах, типа AMC, снаружи стоят большие динамики вещающие на всу парковку разную попсу. Вроде история. Приезжаю в кино пару дней назад посмотреть на волосатых хоббитов с гомосексуальними наклоностями. Вылажу из машины, слышу, какя-то знакомая музыка играет, присмотрелся - ТАТУ. Начинаю потихоньку офигевать и рыскать взглядом по паркингу в поисках русских, продвигающих отечественную поп-культуру в глуши нашей Флоридской деревни с помощью автомобильной акустики. Никого не видя, продвигаюсь в сторону кино. Музыка становится громче. Начинаю завидовать мощности аппаратуры. Тут до меня доходит что музыка идет из динамиков кинотеатра и я начинаю полностью офигевать от того что американцы уже играют русскую музыку, чего в принципе никогда не происходит. Ну да ладно. Возле входа тусуются пару группок мелких киндеров. Прохожу мимо одной и слышу что они так тихонько подпевают - песня была на английском (для тех ко не знает, ТАТУ выпустили свой диск на английском тоже). Подхожу ко второй группке, а там пацанчик вообще поет и отплясивает при этом сопровождает жестами особо полюбившиеся фразы, производя неизгладимое впечатление на 5-6 девочек стояших рядом. Но только пел он на РУССКОМ. Я подошел посмотреть как раз во время припева, и так получилось что мужчинка в это время поворачивается ко мне, тычет распальцовкой в мою сторону и с таким надривом шепчет: "Я сошла с ума, я сошла с ума...". Извините, ну я просто не смог сдержать свой громкий комментарий на русском языке по этому поводу.
А пацан не больно ударился когда от неожиданости навернулся. А девочки (все русские) не очень громко смеялись. А как я потом узнал, ТАТУ раскручивается на MTV.
Один день из жизни нашей молодой пары Утро. Муж ищет часы, причем не первый раз, так как застежка на них сломалась и теряет он их постоянно. А еще он имеет привычку в них ложиться спать, чтобы вовремя проснуться (для самоконтроля). Я СООБРАЖАЮ, где часы и говорю: - Посмотри в постели. - В чьей? После этого вопроса я НЕ СООБРАЖАЮ. Вечер. Едем домой. Поворачиваем на одесскую трассу. За поворотом толпа голосующих. Муж, бросив взгляд на одну девушку, выдает следующий комментарий: - Какие мы сегодня шортики одели! И я опять СООБРАЖАЮ, ура…
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
Прошедший праздник встречал в большой и пестрой компании с большим количеством незнакомых людей и выпивки. Дело уже к утру, сидим самые стойкие, человек 10, выпиваем и ведем праздничные разговоры. Пошел я на кухню, ходил уже, признаться, с трудом, чтобы достать понятно что из холодильника. А там какой-то хлыщ, мне неведомый, имеет наглость вести фривольные разговоры с дамой моего сердца, и болтает что-то про семь чудес света. Я заплетающимся, но суровым голосом говорю про восьмое чудо света - его ненабитую физиономию и со всей убедительностью обещаю немедленно исправить это историческое недоразумение. Дама сердца за хлыща заступилась, а тот сразу сбежал куда-то, благо квартира большая. Вроде замяли инцидент. На следующий день узнаю, что вскоре после нашего ухода прибыли вызванные бдительными соседями менты, разогнали малину, особо буйных определили в недавно построенный вытрезвитель, а наглому горе-кобелю крепко попортили фасад. Мораль: нечего с чужими подругами заигрывать при живом-то бойфренде.
Вот прочитал анекдот #2 от 4го января (про "голубые огоньки, список прилагается") и вспомнилось, как это выглядело на самом деле. Начинался "Голубой огонек". На экране красивыми буковками выписывалось собственно название, причем они сделали это так, что после появления слова "Голубой" выдерживается пауза, а потом дописывается "огонек". Надо ли говорить, что в момент этой паузы показывали как раз Моисеева?..
Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола, решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам, завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось реально nadenkazol@....ru (naden kazol).
Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл. СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал кипятком....
Вчера в Хозяйственном супермаркете "Дачный Мир" близ города Сертолово (пригород Петербурга) покупал стиральный порошок и мыло. Пока принимал судьбоносное решение купить 2,4 кг порошка Ариеэль или 1,2 литра геля Ариель, ко мне подошла супружеская парочка. Дамочка: О! Освежитель воздуха, у нас уже давно закончился. (хватает у меня из под носа два баллончика) Мужчинка: (уныло) Зачем так много? Дамочка: Так ведь ждем гостей!
Буквально сегодня вечером ночью произошло. На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно, порадовался за мужика. Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять назад сдал, опять стоит греется. Кино кончилось, спать лег. Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо потратить 3 минуты времени!!!!! Утром, кстати, его там не было. Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)