Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.12.2002 по 05.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама: "Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!" Ну и садюга!
К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу - эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на табуретке. Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам хомуток стоит примерно 0.01 цента... Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца, кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить... То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно, заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели. Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ! Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем рассказать то хотел... Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки, сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал, а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров, превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки, по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ### ####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..." Вот ведь падлы, фрицы. ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак невозможно :-)
Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-) ... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не надо? ;-) Третий год на складе лежат...
Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте... Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить. Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил: "А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!" После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.
Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду, в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет) говорит по телефону. Реплики коллеги: - (кокетливо)А угодай, кто звонит? - (чуть обиженно) Нет, ты подумай... - (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!
После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).
Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)
Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))
Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет, значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается. Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове". Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10 рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Узнал тут недавно весьма забавную штуку: 1. Откройте свой паспорт на последней странице. 2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" 3. Будет весело.
Сижу дома пью водку - имею право! Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на тему известной арии из "Нотр-Дама". С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".
Пять минут спустя опять реклама. - А это кто? - Аллкин Галкин!
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой. Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря, открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п. Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате, открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки - просто чудо. Но радуемся до сих пор.
Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек 15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия начинаются со знакомства.
У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.
Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина. Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится, отодвигает его в сторону и говорит:
- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет, как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.
Все по очереди начинают вставать:
- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя. - Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя. - … - …
И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.
- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!
Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.
Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал..... Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. кто-то в поле зывавает Европейцев всех любя, No coments. Sollo
Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик. Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"
В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень собираются! Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так – то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку не впадают, а если пьяный еж разорался, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается – растворитель, наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, что б булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифонер залезет и оттуда, какие ни будь грубые слова говорит, а остальные снизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у ментовских машин прокалывать. А если баб они с собою много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик и они пальцами показывают!. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и прикрикивает, – упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснуться и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста карапузики» и сам свалиться. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, хлопот с этими ежами, – поэтому я к ним с водкой ни – ни!!
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на мобильник - "приезжай!" Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он нас домой... И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно, потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ: "Работа машины закончена, еду в парк"... Мда... Пришлось спасаться бегством...
Реальная беседа из Аси: Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы, мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать, потому что останавилась работа в офисе Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь? Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник .... Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор? Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных, десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002". Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает - а сечас что- 2002-ой? 8-))))
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой (размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного. И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной ниже ссылке. http://bigfish.00server.com Послесловие к картинке:
Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку Анадырь.
Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь сеть. Результат налицо(см ссылку).
Примечание: Мы этим не злоупотребляли.
С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К 1 января 2003 г.
Моя бабка, царство ей небесное, была из тех самородков, что словом могла убить, заставив вас биться в истерике...
Сидим с отцом за шахматной доской и одновременно глазеем по ТВ “Спартак” - “Что-то”. В комнату входит бабка, осматривает проиходяшее и рубит: “Ааааа! Ну да БОКС!".
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :) Наконец появляется:
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
История очень короткая. У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно. так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит: "срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"
Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история. Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в новогодние праздики!
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...