Самые смешные истории за неделю!

Пошел я как-то с другом-гоблином хот-догами перекусить. Ну, знаете, есть
такие будки "Под патронатом Иисуса" или что-то такое. Хот-доги там вроде
неплохие. Вкусные. Заказали доги, стоим мы, ждем. Друг прямо в окошко
смотрит, а я сбоку. И решил я понаблюдать за процессом приготовления,
так как почти вся будка через окно была видна. Одна тетка хлеб режет и
туда зелень сыплет, а другая сидит и трет сыр на терку. Трет, трет,
трет. И с напарницей тоже трет :). И тут она... нет, не поперла на меня.
Она бросила кусок сыра(у) в миску и освободившейся рукой начинает
ковыряться в носу! Да так смачно. Разрабатывает там самые глубинные
отложения! Потом их вытаскивает, скатывает в плотный комочек, швыряет в
натертый сыр и продолжает тереть дальше! Дальше No comments. А хот-дог я
другу отдал, а после того, как он его слопал, рассказл об увиденном. Он
был приятно удивлен.
П. С. Представляете, что у них в кетчупе плавает?

пришли мы как-то в магазин, а там сидит бабака и ни кого непускает, что
делать падумали мы падумали, и пошли в другой магазин.. А еще одна
прикольная история произошла с нами в универмаркете, Петька избил
охранника качергой из алюминия..

Студенты выростают, становятся аспирантами или сотрудниками компаний,
которые не поймешь чем занимаются... Они понимают, что прибираться на
работе нужно. Или хотя бы дать понять людям, что ты ПЫТАЛСЯ навести
порядок на рабочем столе. Все через это проходят. Как увидел, что босс
идет по коридору, тут же начинаешь прибираться, носиться с космической
скоростью, что-то передвигать, делать вид глубокой занятость как и все
которые ни кому не нужны. Босс входит, ты ему, не отрываясь от без
думного перекладывания документов, «Хорошо, что зашли. Правда простите,
у меня тут не большой беспорядок, но у меня к Вам дело... » Почему бы
просто не признать, что твой стол выглядет идиальнее каким он когда-либо
был за время твоей работы тут. «... Только не открывайте этот шкаф – это
равносильно самоубийству с отегчающими обстоятельствами».
И все равно, я считаю, что 99,1% всей уборки, что происходит на планете,
делается женщинами. Но женщины не так гордятся этим, как гордятся
мужщины своим 0,9%. Мужики могут сделать событием года вытряхивание
пепельници. Тогда как их жены моют полы, ходят за продуктами, готовят,
убирают. Только мужчина может сказать: «Как ты донесла такие тяжелые же
сумки! Да ты не беспокойся, я вытряхнул свою пепельницу. »
Но самое сложное когда мы были студентами была потеря своей
девственности. Например, в самый волнующий день твоя подружка может
просто забыть сказать тебе что она замужем или того хуже... Ее ухажер
сей час за ней заедет. Но ведь это же информация, которую просто не
обходимо знать заранее! Открываешь дверь – а там амбал стоит. 2х2 На ум
может придти только одно оправдание: «Она ко мне забежала за утюгом и я
попутно хотел ей сделать химическую завивку». Может поэтому у студентов
бывают самые романтические похождения. Женатые с этим не сравнятся ни
когда. Кроме того у студентов такие истории принято расказывать и
делиться подробностями со всеми: «И вот я был пристегнут наручниками к
балкону. А на улице мороз! ». И чем женатые могут ответить в рамках
приличия? «Да вчера вечером моя Клавка мыла полы в своем желтом халате.
Она нагнулась что бы подтереть под кроватью и я подумал, что футбол я
завсегда посмотреть успею». Холостяки в таких случаях советуют говорить
с подругой во время занятия сексом. Что в их интерпретации означает «Да
раслабься ты – соседей дома нет». Что после свадьбы переходит в
«Подвинься. А то разлеглась тут на всю подушку» - «Ты заплатил за свет?
Убери голову – мне телевизор не видно»
Моей жене как-то сказали что мужу надо иногда устраивать эротические
сюрпризы. Вот она меня и встретила дома как-то. Голая. Я – ей: «Клава,
ты чей-то? », а она мне: «Деревеньщина ты из Политена! Это мой
эротический костюм! » - « Так ты бы его погладила бы что ли... »

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Нет и честно, я люблю жить. Особенно сей час. Но когда-то я был
студентом. Не кажется ли Вам что студентческая жизнь слишком тяжела?
Студент беден по определению. Не так что бы совсем не было денег но так
что бы не было денег на достойную закуску. Или на столько беден что бы
стащить кастрюльку с горячей плиты у соседки по этажу. Да я прошел через
такое... Правда в той кастрюльке оказалось женское нижнее белье вместо
пельмений. Ну нет в студентческой общаге стиральных машинок! Вот они и
кимятят свое белье.
Это сей час у меня нет достаточно денег что бы оплатить за свартиру. На
джакузи деньги есть, а вот за квартиру не нашлось. Ну задолжал за
последние пару лет. Все отговаривался что оплачивал, а на почте что-то
там путают. Подумаешь! А тут появляется господин у моих дверей и
говорит, что если я прямо сей час не покажу ему чек за оплату
комунальных услуг, то он мне тут же отключит свет. Я ему в ответ: «Вы
что думаете что я у себя в квартире держу.... ЧЕК. Чек! Я-то думал что
Вам нужны деньги. Да я так могу оплатить за квартиру на 10 лет вперед.
Вот компьютер, принтер. Сей час распечатаю... Так сколько я должен? »
Пожалуй мне стоит пойти работать в правительство.
Да тяжело быть студентом и жить в общежитии. Это пожалуй наиболе близко
к тому как человек может стать бездомным. Мы все помним нашу первую
студентческую койку, переделаную в двух или трех ярусную двухспальную
кровать, окруженной горой из грязного белья. Пустые пивные бутылки в
качестве цветочной вазы. Ворованый щит «Не влезай - Убъет» - над кроватью.
Одеяло в место штор. Не понятного происхождения вонь в коридоре. Или
проходя мимо кухни на этаже заметить что кто-то оставил без присмотра
готовящийся обед. Так и думается: «Ого! Как дома: кто-то обо мне
позаботился. Вот обед приготовил». Пиво - как украшение стола. Или найдя
пару кирпичей на ближайшей стройке... Или нет, просто выцарапаные из
стены в коридоре. Так и думается: отличная подставка под телевизор.
А в некоторых случаях и как предмет для развлечений. Только наш студент
понимает как можно поразвлекаться с кирпичем в общяге в 3 часа ночи.
У каждого студента всегда висит на стене плакат с какой-нибудь красоткой
в позе способствующей возбуждению. Хотя реально ни один студент не смог
добиться такой позы ни от одной девушки в мире.
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

А вообще, наши студентчиские общежития все одинаковые. Прекрасные
тймно-синие обшарпаные стены. Цементные полы. Холодильники, марки
«Студентческий» или «За окошком». И рядом со всем этим – супер-пупер
компьютер (или магнитофон), собранный из швейной машинки и запчастей,
что удается вынести с занятий. В этом смысле, знания, приобретенные за
время учебы, приобритают чисто физический смысл. Ходим голодные, но
умные. Играя в Quake среди ночи мы могли разбудить зав кафедрой
вычислительной техники, живущего на другом конце города.
Именно поэтому у студентов всегда весело и всегда много гостей. Никого
не волнует, что может пострадать мебель в комнате. А если что-то и
сломается, то всегда можно сказать: «Ерунда, завтра еще кипичей принесем
– будек как новое». И главное, всегда есть шанс что кто-то разденется
раньше чем уйдет спать. Как правило, это студентка со второго курса,
начинающая танцевать до того как включат музыку. «Ого, Танька начала уже
танцевать. Гарантирую, что ее платье как всегда затеряется. » И какая же
вечеринка, если патруль не заглянет как минимум пару раз. Все идет по
одному сценарию уже многие годы: все 40 человек на этаже пытаются
показать что они трезвые. Один как правило считает себя спикером палаты
студентов. «Патруль идет! Притишите громкость! Танька, оденься! Я сам
договорюсь с камендантом. Михал Потапыч, Вы вернулись?... Не
стреляйте!.. Рад что Вы тут – у нас ЧП. Женька из 312-й напился и блевал
в аквриум... Скажите, а если я лягу вот тут на полу, вы не обведете мой
контур мелом?... Тс-с-с! Я с патрулем говорю... Михал Палыч, я думал,
что Вы сказали что не хотите больше меня видеть сегодня ночью... » Одно
достоинство общежития – тут ни когда не нужно прибираться. Пока не
наступает день когда надо подписывать обходной листок. Ругаемся с
камендантом: «Да Вы что? Внутренней рамы на окне не было никогда!
Потолок испокон веку был в масле! Подпишите и Вы меня ни когда больше не
увидите. »
Вы замечали, что студенты редко расходятся по домам. Они просто засыпают
там где упали. А с утра чувствешь себя как в реанимации: яркий свет в
глаза и пытаешся разбудить кого в первый раз в жизни видишь. Эй, мужик,
который в каске и без штанов, мне пора на учебу... Ладно, будешь уходить
захлопни за собой дверь. Я только принес пару свежих кирпичей, я не хочу
что бы они пропали...

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Шикарный офис. Элегантные сотрудники. Лето. Жарко.

Вдруг в офисе начинает вонять. Какой-то тухлой рыбой.
Громче всех начинает возмущаться единственная в офисе женщина - главный,
между прочим, бухгалтер.
Я иду в поисках источника мерзкого аромата и нахожу в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ
КОЛГОТКИ С ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ ПРОКЛАДКАМИ!!!
Сдержав дыхание, не прикасаясь руками, выношу ЭТО на помойку.
Кипеж сразу улегся...

Кент Mar 18 2003 5:24PM
написано
"Лариса КУДРЯВЦЕВА, фото автора "
нажал на "фото автора" и ничего не нажалось

Yana Mar 18 2003 5:51PM
"Фото автора" - это значит, что фотографии были сделаны автором статьи.
forum na eg.ru

Вот получил забавную почту, на перемешке русско-английского....
почитайте и поймете что наверняка у вас дела идут лучше!!!
имена я поменял...

Privet Nik,

Priyatno tebia yslishat, espessially, as well, to see your pics, they are
great! Little extreme - from snow of Switzerland to warm water of
Maldives!!! WOW!! Lucky you! + nearly finished MBA!!

Well, here situation is difficult. I just got dumped, big motherfucking
time, by my girlfriend with no explanation, she said something like -u are
not serious and =SHEM DALSHE V LES, TEM Bolshe drov!!=, Bliat, the worst
thing is that I am still crazy about this bitch..., she didnt give me even
a second chance.... O well, fuck all those ladies, YA tyt sam mydak,
vlubilsia bliat kak shenok,,,,...

(teper bliat dymay nochami, mojet ee ne dostatochno ydovletvorial?!!?,
(ili voobshe ne ydovletvorial?!?!?) ili eshe chto nibud?? - sploshnaya
bliat zagadka... Ya tyt pravda s ney pary raz vel sebia kak mydak, vipil
bytilky vodki odin i vse takoe - na 8 marta!! :) hehe - tipa vot te na xyu
i jenskiy den, bliat.., prazdnik epti, - tak ona menia posle etogo i
brosila... dyra blia...)

Anyway, this is one problem. I guess time here is on my side - more time
passes, better i will fill about it.

Second problem is that I quited from my job and looking now very actively
for a new one. As life without money, is a way to full degradation. I
started to fill it on myself... U know what I mean!
once you started to count money spent on food and petrol - first sign that
u are in deep shit. (Here I mean, like, if u dont have enough money for
basics, what else can u do as everything also cost money!
Just sit at home all the time, play games & watch TV - cheap but it will
make you an idiot at the end!)

Apart from that everything is crap. Telok klassnix sdes kak vsegda do
xya...., deneg kak vsegda ne xvataet, vremeni toje do xuy - no bez deneg
ono na xuy ne nyjno... to est bliat DELEMA!!

Good thing about IRAQ, lets see some CHURKI's arses to get kicked shit
hard!!!! whda fucking entertaiment!!!

Didnt go skiing this year, (I spoke to parents, they could have given
some money, but.... it happened that we didnt go)

Lets hope i will find some decent job very soon....., and I will fucking
find it!! 100% and this will allow me spice up my life here!!

Ok, Nik, I wrote u a decent big letter, hope u had some fun reading it!!,
sorry no pics as nothing intresting to photo!

Den,
PS, Privet Lene!

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Работал я тут не давно на один Интернет клуб знакомств. Дело там в
принципе шло нормально, а в мои обязанности входило отвечать на письма
которые приходили из определенного города. Смысл клуба заключаеться в
том что парень и девушка встречаються анонимно для занятий сексом в
полной темноте. Так вот получаю я письмо такого содержания:

ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ

Они были чернее ночи или Спасли от одиночества...

Сама я из Чувашии. Работаю на заводе дояркой. Просила пылкого брюнета.
Пришел хач. Всю ночь пихал мне в рот, говорил что по условиям клуба это
не запрещено, что ждал он этого момента пол года и отдал за такое уебище
как я 30 баксов и я должна их отработать. Под утро позвонил своим
друзьям (тоже хачи) с огомными хуями пришли и отебали меня в жопу, хотя
по условиям клуба это запрещено (уже был день). Что это за безобразие?
Кто ответит за порванную жопу и рот? Прошу Вас исключить негодяев из
клуба.

P.S. ключи так и не вернули.

Что самое смешное это то что человек под этим ником действительно был
зарегестрирован человек из Чувашии но он говорит что не писал этого
письма.

Имею счастье смотреть CNN круглосуточно. Обычно у них хорошие репортажи,
хорошие журналисты, но сегодня, по ходу переволновались.
Зарисовки (перевод мой, так что простите):
(Ж)урналистка на авианосце:
- Итак, сегодня ВВС США в лице F-117...
молчание
(М)ужик в студии:
- Вы нас слышите?
молчание
- Вы нас слышите??
молчание
- ВЫ НАС СЛЫШИТЕ???
- Да, итак, сегодня ВВС США...
- Нет, она нас не слышит. Недавно президент Буш...

Пресс-конференция сегодня в Ираке. Спикер говорит по-арабски. Идет
примерно такой перевод:
- Я................................. хочу сказать, что Америка........
................ и эта сволочь Буш....................
В конце-концов переводчик замолкает, т.к. спикер начинает говорить
по-английски. И вот тогда начинается АРАБСКИЙ перевод.

"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.
А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).
В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый
вибратор приводился в движение от паровой машины.
Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное
средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще
в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,
оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века
рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».
Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое
отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных
дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил
появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».
В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,
приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,
готовый доставить им немедленное исцеление.
Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная
посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором
можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением
врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая
инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора
мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских
кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими
трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.
В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим
моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места
на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,
капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,
портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была
мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что
приводило пациенток в ярость.
Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,
и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.
Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с
помощью которых изготовители подобных
«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.
Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который
«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала
«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому
кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».
В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от
«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин
могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие
около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские
копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,
который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и
он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной
машины.
Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со
страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»
пропадают из аптек и из арсенала врачей.
Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки
распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно
лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов
на некоторые чувствительные части женского тела.
Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все
настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и
мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».
В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным
«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование
считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям
какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с
позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете).
на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел,
а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер
выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к
телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи
подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но
и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?..
где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет
только по нужде хожу!
:)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше
интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся,
конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например:
---
Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США
движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с
места боевых действий сообщила телекомпания CNN.
---
Вряд ли это в CNN так облажались.
Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05

Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому
как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь
была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не
покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N

"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два
года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от
различных фирм - нарушителей"

И что это за валюта такая... =)

http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html

Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты
%)

Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)

Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно
закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем
ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У
нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за
штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить
таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает
себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три.
Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем
для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие.
Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом
че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %)
(от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в
Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога
составляла около 35-40 км).
Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали
шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог:
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу.
Витек, дай документы.
Я даю.
Мент:
- А вы сами-то не употребляли?
- Я? Ни капли.
С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки:
- Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой).
Мент:
- То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно.
Счастливого пути! - отдает Денису права.
Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на
тот момент превышало 4 л/рыло.
Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик!
Едем дальше. Пост на Сходне.
Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто
слышал :)
- Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы.
Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с
Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая
лейтенанту рукой.
Денис:
- Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой
ехать сам.
Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись):
- Ну понятно.. А сам-то не употреблял?
- Я? Ни капли.
- Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было?
- Да стал бы я за руль садиться!
- Счастливого пути! - протягивает ему все документы.
Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно
сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше,
чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая
мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и
их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же
поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас.
Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все
причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент
докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в
очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос
милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой...
Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время
разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе..
Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас
договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и
шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку.
Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!!
Мы:
- Ну как???
Тот(трогаясь и улыбаясь):
- Ща.
Короче, отъехали с дешку, рассказывает:
- Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него,
трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин,
в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!!
Мы от восторга чуть не описались прямо там :)
Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато,
ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через
дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим,
я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое
тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и
догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из
машины, подхожу к менту.
- Употребляли?
- Нет.
- Дышать поедем?
- Нет, давайте так разбираться..
Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а
тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!!
(дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал
перепарковать машину на более пиздатое место).
В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи.
Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они
снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят
шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение
паршивей некуда, шлюх отпустил.
НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации?????
:))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня
предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи
пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху
предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом.
А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому,
что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в
гости, тот сопротивлялся долго. Вот.
Такие были выходные... ;-)

Аналогично № 2 Читательской десятки от 19.03.03

В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со
школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное
выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак
иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок
кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий:
"Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность
сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир
Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.

G. Всем привет

Памятка для лохов -автовладельцев (как оказалось, я сам такой)
Оставляя машину на сигнализации у здания ГИБДД в Текстильшиках,
не надейтесь обнаружить все в сохранности.

"У меня так спиздили, суки поганые, сумку с дисками (60 шт) Так вот,
гаишник сказал - А че, у нас вообще тут машины угоняют, не то что
вскрывают. Тут же живут...- и почему то резко замолк. наверное, хотел
сказать, кто спиздил...

PS. Тем, кто спиздил, или тем, кто купил краденое - готов выкупить
обратно. Синенькая такая, по два диска на страницу. Без претензий.
Наивно, но верой живет человек. "
nesty@rambler.ru

В общем, 4 пара, матан... типа, перерыв. Мы с еще одним товарищем пошли
в туалет на перекур. По ходу я зашел в кабинку и справил нужду:).
Слышал, как кто-то еще вошел, но не подумал о том, что это могла бы быть
опасность. Вышел, курю, обсуждаем проблему сдачи матана... К своему
стыду, громко заявляю: "Знаешь, Саня, для нас и нашей учебы подходит
пословица армейская- мне сегодня заочники выдали -
"Служи сынок, как я служил, а я на службу х@й ложил". "...
Все вроде-бы нормально, стою, курю дальше, но вот тут-то из кабинки,
прокашлявшись, выходит мудак беззубый... короче, препод наш... матана...
Мораль: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.

Сегодня сотрудница рассказала.
«Стою в аптеке, в очереди. Передо мной два мужика у продавца какое-то
лекарство от желудка пытаются купить. Она им объясняет что такого нет,
мужики показывают бумажку на которой написано название. »
- Ну нет у нас такого лекарства!
- Ладно … тогда две таблетки «виагры»...

В добавление к истории из старых (А вот по Рейну плавает, точнее ходит
пароход-баржа бальшааая с красивым названием по всему борту " UNITAS ")

Помню, заплывал к нам цементовоз один... название у него было - "UNITAS S",
то есть наверное похож на "UNITAS", но только "S" класса... почти
как мечта советского инженера - голубой финский, со спинкой... :)))

3BEPb

Как вам такая фраза на рамблере: Тарик Азиз опроверг слухи о СВОЕЙ гибели.
Интересно, как это?

Cегодня зашел проветить электронную почту. На сайте как всегда справа
колонка новостей. На первой странице загаловок:
"Срочно! Саддам Хуссейн убит!"
Захажу на следующую страницу. Тот же сайт, та же колонка новостей,
заголовок:
"Саддам Хуссейн не дал ЦРУшникам себя замочить!"
Интересно, у нас хоть в новостях хоть иногда можно прочитать правду?

LAMP

Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный
стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ
сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
...
Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с:
ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА
...

Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:

ПРОИСШЕСТВИЯ
Спецназ Саддама сдался союзникам
Иракцы взяли в плен солдат коалиции
Турецкие войска вошли в Ирак
США начали активную фазу "Шока и трепета"
Ирак применил запрещенные ракеты
Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет
В боях за город Саффан союзники использовали напалм

16 пытался найти через рамблер реферат: Органы оперативного реагирования
на водном транспорте. Ради эксперимента ввел название полностью.
Где-то на двадцатом пункте, заметил: .... насильники ввели палку в ее
половые ОРГАНЫ и т. д....
Воистину Менты - это пизда.....
P.S. Девушку жалко, но жизнь, есть жизнь.

Сегодня (17 марта) утром в машине слушал спортивный комментарий "Эхо
Москвы" в исполнении девушки, чью фамилию, пардон, не запомнил. Речь о
первом туре чемпионата России по футболу. "Вчера футболисты ЦСКА с
крупным счетом 4:0 нанесли поражение казанскому "Рубину". Два мяча в
пользу армейцев ЗАБРОСИЛ самый дорогой легионер чех Иржи Ярошик...
Благодаря этому успеху москвичи ОБОШЛИ В ТАБЛИЦЕ "Крылья Советов",
которые днем ранее с результатом 3:0 обыграли "Ротор".

Valery

Утренний диалог.

- Ну что, дождешься меня?
- А ты уходишь?
- Угу.
- Подожди, я с тобой пойду. У меня сегодня дел куча.
- Угу.
- Хотя нет, мне надо позвонить сначала.
- Угу.
- Знаешь что, ты иди, только ключи мне оставь, я сама дверь закрою.
- Угу.
- Хотя, в принципе, черт с ними со всеми. Не надо ключей.
- То есть дождешься?
- Да.

Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))

Вообще-то термин "французский поцелуй" неправильно трактуется
большинством. Сорри, забыл первоисточник, но данный (насильно) поцелуй
означает лишь проникновение языков целующихся в ротовую полость
партнера, и ничего болеее. Это обогащает целующихся целой гаммой
наслаждения. (Согласен!!!)

Решил я посмотреть кино "Чикаго". Есть там один момент между 2мя
героинями когда Рокси отдает Вэлме ее нижнее белье. В рекламной заставке
к этому фильму Вэлма отвечает "держись типа подальше от моего адвоката".
В самом же фильме - "держись типа подальше от моего белья".
как можно было адвоката с бельем перепутать?... ;)

Привет с Близенького такого Востока!

Живу я тут. И так уж истерически сложилось, что по жизни мне попадаются
товарисчи ярковыраженной национальности. Ладно, с волками жить... И тут
знакомлюсь я с христианином. Мальчик армянин. Вроде договорились
встретиться у меня дома.
Все нормально, оно пришло, поцелуи, все как надо. Я так глазки скосила
поглядеть, чего же мы сейчас поимеем с гуся. Бла-бла-бла. Непонятка. Я
знаю вещи, которые не следует говорить голому мужчине.
Он понял, что я удивилась.
Оскорбленное самосознание:
- Меньше надо с мусульманами спать!!!
Ну, мы отсмеялись и приступили.

Вот выдержка из письма, которое пришло на нашу фирму:
X,Z - действующие лица
Y - наша фирма
Здравствуйте, X!
Получил 12.03.2003, спасибо. Прошу меня извинить за вчерашний "мяв".
Я, среди 52 писем, прайсов и разной "хренотени" пропустил единственно
ожидаемое письмо от "Y", т. е. от Вас.
С уважением Z
P.S. К.П. Диск со складом новым, с удаленным модулем, драйверами,
ключами и т. п. срочно вышлете. Чтобы Вере Геннадьевне не надо было
скачивать обновления, новые "екзешники", чтобы он не ругался: "не
обнаружен ключ". Ну никогда такого не было, как этот раз! К.П.,
возможно, в другое время, мы сделали бы все без пересылок программ. Но у
меня аварийная ситуация. Уволил "два патрона", разбил свой "мерс" и
чужую "ауди", и тут еще заказчик "затрахал": когда- когда. Одно счастье
- я с В.Г. и кабардинцы живы. У нас тайфун на деньги и время. Потому и
прошу тебя, пришли беспроблемный диск и ключи.
Надеюсь, что 10 летнее уважительное сотрудничество с Вами, позволяет мне
просить Вас об этом одолжении. Прежний диск с ключами
> я встречно высылаю, как только получу посылку.
С уважением, Z.--