Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2003 по 23.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов. - Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос: - Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить. Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда. SkOl
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает: - Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты! Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто "мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.
Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.
Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь делаем"?
Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил телевизор, и спросил жену о смысле бытия. Эту ночь она провела у своей мамы.
Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".
Это дало мне серьезную пищу для размышлений.
После разговора с боссом я пришел домой пораньше. "Дорогая", признался я, "я думал....".
"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".
"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".
"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой - "Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".
"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она разрыдалась.
Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая, вышел за дверь. Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись. Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного мышления?"
Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").
Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну погоди".
Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени последней встречи.
У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться. Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я прекратил думать.
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин, короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом, но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была - ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный - 8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты - я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать??? Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане" (самое плохое моторное масло) ездили. Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра, берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск - километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони? Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-))) Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок - набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)... Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка, завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!"). Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки вылетело: "Ждите!" Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит, измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и пытается вернуться к действительности, что у него получается с попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак, поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?" Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем, собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!! Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же, короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем... Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку нашей поездки...
Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?" Вот, это он. Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений - консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно, оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить столь клеветнические предположения? Поимели представление? Теперь история. Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом. Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит, хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик! Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака - хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое подумать?! Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не бывает… Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде - высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки. Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки, хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?.. Aidka
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать???
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка). Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом. Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом. - Ну, наелась наконец? - спросила бабушка. Девчонка отрицательно помотала головой. - Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка. Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула. - А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка. - Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.
Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими" согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той произнести "Гоша, иди сюда". С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:
Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:
1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка" была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все. Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже, интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие собратья.
2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями (а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-) В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали - чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)
3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей, кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-) Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол (берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов, серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало: "М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить. :-(((
Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.
Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый помойный кот. Но интеллект у него-о-о... Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть (мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки хочется. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром…… Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
История вторая. Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело, сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и туда. Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления : Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот как обычно исполнил свой трюк. Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!! Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не умеют лазать по стеклам….. Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы просто лежали вокруг него.
Все видели кино терминатор 2, помните там сначало почемуто руку сделали а потом все остальное, короче к истории это никакого отношения неимеет. Где то в середине 90х существовала(а может и до сих пор есть) полуправительсвенная организаци разрабатывающая всяческих роботов ну типа болты на Автовазе закручивать еще ченить в этом духе, и вот среди разработак была "манипулятор рука" (почти как в терминаторе), но как и многие другие разработки была никому ненужна, и служала исключительно для развлечения программистов. Наши доблестные it-спецы научили эту руку брать бутылку водки и разливать ее ровно на 3 стакана.
История - просто сюжет для анекдота... Ситуация такая, мой друг купил комп, я подобрал конфигурацию, мы поехали и купили... В фирме предложили собрать, но я сказал, что мол не дрейф, сами соберем, заодно мол и поучишься... А надо заметить, что мой друг с компами вообще-то общался, но он с ними весьма на Вы, при малейшей неполадке в оффисе, сразу зовет админа... Так вот, приехали к нему, обложились отвертками, пивом и начали собирать... Собрали, часа через два, за это время успели уговорить бутылочек по 6... Короче, сидим... Ну я говорю, что мол пришла пора и винду начать ставить, а поскольку меня уже что-то в сон потянуло, то я говорю, ты вставь компакт и читай что там писать будут, и делай соответственно, а если что непонятно, то меня буди и спрашивай... А как типа дойдет до установки всяких устройств, то обязательно меня буди... Тут надо сразу сказать, что друг мой по образованию юрист, это важно (!). Так вот, с первыми шагами мы вместе справились, а когда начали файлы копироваться, то я задремал (кто ставил, тот знает, что 98 винда в это время предлагает откинуться на спинку и отдохнуть...)... Будит меня друг, и говорит, что нужна помощь. Подхожу, думаю, ну файлы скопировались, теперь дело техники... И вижу, что там установка находится на начальном этапе... Ничего не понимая, делаю опять что надо, пока не начинают копироваться файлы и иду дремать... Короче после третьего повтора аналогичной ситуации я решил проследить весь процесс полностью. Сижу, смотрю... Наконец на экране высвечивается лицензионное соглашение и два варианта ответа - принять и не принять... Мой друг честно все прочитывает и нажимает "не принять" и далее... ЗАНАВЕС
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70 лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в больнице. Так вот. Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их разговор. Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос, поняла?" Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д. И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета. Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО БУДЕТ?!!!"
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати). Через минут пять опять стук в дверь. Бабуля: «Хто тама? ». Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил» Голос: «Теть Зин я выпал».
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты, обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного возраста" Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать оных со спины или, если быть точным - сзади. Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории. Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой ХУДОжницей(там был слон). И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой нарисован". Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими рисунками.
Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь, никому не надо напоминать, что это такое).
Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов, протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран, засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую неделю присылали.
А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги, наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну. Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых", но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.
Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не оцененный главным редактором.
Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы 0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.
Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.
Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам слабо?"
Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали, и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее пивом.
Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.
В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах крутят рекламу следующего содержания: "Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :)) ... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е, собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по стенке....
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Я понял!!! Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад" отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается, засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду провести.... Денница
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова. Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский (99% :-). Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети, внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях, то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ". Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага: "Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал. Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..." Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же степени... Alien
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа. Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче, он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами. ОКПП "Печоры". Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.
Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем болел Гитлер", выдал: "Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении войсками". Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует - нипочем в атаку не побегут!
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
Один мужик рассказал. И я ему-таки верю. Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;))) После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус. На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда). А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать. Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось. Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!! Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))
Давно это было... году, кажется, в 1992. Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин. Кто-то говорит: "Подайте мне соль". Ему отвечают: "Здесь соли нет..." Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней: - В системе классификации террористической угрозы в США может появиться новый цвет; - Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление; - Американские и британские компании поделили иракскую нефть; - США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;
И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале «весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением количества пациентов с шизофреническими психозами, различными неврологическими расстройствами...
Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности (сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова). Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем спрашивает у бабушки (Б): - Бабуль, а это все тетины детишки? Б: - Да. Д (недоверчиво): - Все трое? Б: - Да. Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила? Б: - Да. Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала... Б: - Почему? Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь отмучилась!!!
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.