Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2003 по 23.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
Истории этой уже около полугода, но юмор вечен. Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама история:
Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и «удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на «произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв? ». Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.
К вопросу о женской логике… На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все, ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д. Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает: - Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".
Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8 классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...
Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет, темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине... Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты, соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"... Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время нашей поездки: - Ты че, испугался?... Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от страха... Доехали нормально...
- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется, он будет отсасывать всю жизнь.
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба). Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля (в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались. Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются, Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство. Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся. Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении. Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует, почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации, то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора, снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус, пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали. Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.
Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом, ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш. И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.
И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!! В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе "Национальность" - РУССКИЙ.
Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:
Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все они в сфере обслуживания?!
Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA January – March 2002
Ай молодца янки! Просит, значит, иракцев Буш не обижать сбитых американских бомберов, а накормить, напоить и спать уложить! Вот это я понимаю - права человека превыше всего и кто там говорит, что мерикосы их не блюдут. Короче ситуацию представил: сижу я простой иракский животновод в своем чуме, пью чай, рядом стадо колхозных верблюдов мирно жует саксаул. Налетает стая бомберов, разносит на хуй мою юрту, мои посевы саксаула, обчественных верблюдов туда же - на фарш. Да что-то у одного из бравых янки не заладилось и воткнулась его птичка аккурат в ближайший бархан. Сам-то успел рычаг дернуть, а вот стелс - прямиком на металлолом для послевоенного восстановления иракской экономики. Ну и значит ковыляет этот орел в моем направлении. А у меня, бедного иракского чабана ни хуя с его помощью не осталось. Чаем его поить?
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
История произошла в апреле 1994 года во время моей службы в СКВО Российской Армии. В связи сначалом военых действий в одной маленькой но очень гордой кавказской республике, нас элитное подразделение РА забросили на полигон общеармейские учения округа, типа из автомата попалить, пулемет подержать да на танке поездить. Из моего отделения двое, я командир и мой друг назовем его П. занимались мы тем что обеспечивали нашему подразделение тыловое обеспечение и под вечерними звездами заступали в караул по охране расположения части. Это значить, автомат со снаряженными магазинами (время то тревожное) на плече и уходи в "секрет"- окопчик на двоих у развилки дороги выходящей из леса за спиной ВСЯ часть. И теперь история!!!!! Заступили мы с моим боевым другом на "секрет" с 12 ночи до 4 часов утра, ну а П. товарищь не очень любитель проводить время без пользы, для собственного организма и умственной деятельности, по мимо атика он прихватил такую штуку среди молодежы называется "Косяк" объяснять, что это такое не буду все знают. Приоворив его П. придался размышлениям о бренности бытия и какие девушки будут его встречать после Демьбеля, время к 2 часам ночи спать хочется, дремаю П. не замолкает... Просыпаюсь от того, что ктото судорожно дергает меня за ногу, передомной расширенные от ужаса глаза П. (такого ужаса я не встреча больше ни когда в жизни) его палец направлен в стороны леса, и по невнятным бульканьям по нимаю чтото не так. В нашу сторону со стороны леса на освещенную луной поляну (растояние метров 100) похрюкивая выбегают зеленокожие двухметровые, четырех лапые гиганты с огромными хоботами в количестве 7 особей, и скачками направляются в нашу сторону. П. падает на дно окопа по пути не забыв передернуть затвор автомата во всю мощь своих голосовых связок (бало слышно в городке расположенном в 5 км) завопил "Вам меня не взять х""""ы гуманоиды, для эксперементов живым не дамся" 90 патронов хватило бы, что уложить всех. Поняв ситуацию нечеловеческим усилием вырываю автомат из рук П. предоставляя человечеству шанс первого контанта с инопланетными существами.... Разгадка проста недолеко от нас находился батальон ВДВ, вечером у них случился залет, ктото срулил всамоход но был пойман, ответ держало все подразделение провинившегося. Одев костюмы химической защиты, противогазы, посадив "дедушку" себе на закорки голубые береты отправились на легкую 20 км. ночную пробежку ну а тут в "секрете" П. С тех пор за П. до конца службы закрепилась погремуха "Гуманоид" P.S Супер последствий этот случай ни для меня ни для П. не имел
Году эдак в 95-м в Одесский порт зашел флагман 6-го флота США. Старая посудина была когда-то ракетным фрегатом. Теперь же в нее электроники напичкали - от киля до клотика, как говориться. Я тогда был журналюгой и нас, прессу, пустили на мостик и (даже!) в центр управления всем вражеским средиземноморским флотом. Ну, там, ессно, ничего, кроме компьютеров с огромадными проекционными экранами и небыло. Столпились, тупо смотрим на экраны на которых в разных проекциях и видах - побережье в районе Жемчужины у моря. Но ведь так стоять и слушать гида, на чудовищном ангийско-русско-украинском вешающем лапшу о мирно пашущем и спасающем от природых катаклизмов население южной Европы этим самым ю-эс-эй сикс флитом, совершенно скучно. Вижу клавиатуру, нажимаю втихаря на пробел. На картинке появляются четыре зеленых звездочки на севере от города и три, по диагонали в море. Журналюги возбужденно гудят и тыкают в экран грязными пальцами. Янкес затыкается, потом улыбается и говорит, что это - есть такой анимашн, зовсем не есть реал-лайв военный сил ин рейджион. Народ успакаивается, но с этого момента за моей спиной все время маячит толстожопый улыбчивый ниггер с белой повязкой "милитари полис". Потом этот негр вынимал меня из дальномерного поста, отгонял от индикатора радиолокатора (я успел покрутить ручку "рэйндж" :))) При этом он, не переставая укориризненно улыбаться, качал перед моим носом коричневым пальцем и приговаривал "но-но-но". И вот, у переборки, я вижу надраенную бронзовую ручку с надпеисью "миссл файер"! Похожую на стопкран в метро. Негр видит мои загоревшиеся глаза, добродушно улыбается и делает приглашающий жест типа "хуй с тобой, стреляй". Я подхожу, толкаю в плечи коллег, те читают надпись и тревожно замолкают. Заткнулся даже гид. И вот, в полной тишине, я поворачиваю ручку... Не, запуска небыло :))) Ибо ракеты давно сняли и теперь из оружия остались только средства ПВО. И взвод морпехов, очевидно чтоб чего не сперли. Был, кстати, случай когда одесская шпана сперла кольт с большого десантного корабля того же флота. На следующий день мерикосы привязали все демонстрируемое стрелковое вооружение стальными тросиками.
Вспомнилось... Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что делал.... Тут проводница говорит: - Поезд отходит через пять минут, заходите... Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат, общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает проводницу: - Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??... Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит: - Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то в этом роде, суть передаю верно...).... Брат спрашивает: - Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что тогда будет??? Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания вокзала на брата, и также безчувственно молвит: - 3.14здец будет....
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот так... а в другие дни видимо можно...
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного, кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе: " гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д., никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит 30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано. Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до образования " вязкой черной массы". Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...
Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110 а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!! А ведь как точно!
Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка кивает. Поняла, значит.
Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Начальники, по сути своей, святые люди. Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента: Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"? Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший? Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник. Я. -!!!!!!!
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...
"Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление" ... "Российские психиатры предупредили о начале "весеннего обострения""
1
Сегодня прочел на сайте РИА Новости.
ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США
ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.
Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.
Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.
Однако! То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.
Тренер зачитал недавно письмо пришедшее к нам в секцию по карате (перевод с английского как уж запомнил)
Уважаемқй ХХХХХХХХ
Я хотел бқ узнать проводите ли Вқ курсқ по подготовке Джедаев. Деньги и время не являются препятствием. Я... (дальше следует некая смесь клятвқ пионера и юного Скайвокера).
Заканчивается послание так: Предоставляете ли вқ лазернқй меч или мне необходимо преобрести его самостоятельно?
Комментарий тренера: хорошо еше что он в Миссури и в Калифорнию его папа с мамой не отпустят на их деньги а то где мне ему лазернқй меч взять? :-)
Это не история, это наблюдение. Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ ! Курсы на компьютерную тематику. Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть наблюдения не в этом :) Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий. Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней одежды.
Заходит преподователь, пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз после этого подходит к шкапчику ... открывает... пересчитывает все занятые вешалки...
И только после этого садится на свое место и начинает занятие. Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :))) Бедолага :)
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню танка.
Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный трактор по песочнице. По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе: - Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод окопался... А здесь станковый пулемет бля! Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и задает вопрос: - Почему между укреп-районами взводов такое растояние? Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На что тот довольный собой изрекает: - Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим снарядом с обедненым ураном? - Пиздец! - Тут же реагирует взвод. - Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу! Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет: - Кто бля матерится будет - того переебу указкой!
Урок биологии в 11 классе. Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. , вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов. Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка напоминает: - А про влияние алкоголя? Он рассказывает, и заканчивает фразой: - В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды. После этого биологичка задает гениальный вопрос: - Как появляются дети-уроды? Классу становится весело. Отвечающий: - Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются! Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
История случилась сегодня днем ни с кем иным, как со мной, Кс-Кс.
Выхожу днем из дома, сажусь в машину, завожу двигатель и....... давление масла на нуле... хотя машина продолжает работать.
Звоню папе: таки так говорю, нет давления масла, что делать. Он в ужасе: я могла "запороть движок", поскольку давление могло пропасть еще раньше. Короче: машину на эвакуатор и на сервис. Должно быть не исправен фильтр (вчера поменяла масло и масляный фильтр). Папа срочно едет домой.
Пока он ехал я залезла в Интернет и к его приезду точно знала, что случилось и что надо делать: дело в том, говорю я ему как заправский автомеханик, что масляный насос расположен выше уровня масла в картере и держится там при помощи клапана, в который при смене масляного фильтра может попасть воздух который тот и гонит. Короче надо, говорю, газануть, и масло дойдет до фильтра и все будет в порядке.
Выходим. Открываем капот. Проверяем уровень масла: в порядке. Общий вид двигателя марки хонда: вроде тоже ничего.
Ну что, пробуем..... Вставляем ключи, заводим, машина заводится, я обреченно тыкаю на стрелочку напротив показателя уровня бензина и говорю: "Вот видишь, даже ни капельки не поднялась, совсем нет давления....."
Тут папа начинает истерически смеяться и петь какие-то неприличные песни про женщин и технику.....
Это был не датчик давления масла.... а показатель температуры двигателя......
Зато обошлось без эвакуатора... ))))
Вот так, мои дорогие, каково женщине, да еще бдительной (эпизодически) с машиной.....
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
"... Интересно, но и сам Герхард Шредер сейчас пытается наладить отношения с США. В среду федеральный канцлер Германии подтвердил готовность своей страны предоставить США воздушное пространство и военные базы в ходе военной операции против Ирака..."
Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш - Ираком сделаю!!!"
И сново о детях Преамбула. Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии, где оно растет на деревьях. Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?" На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!" No coments.
Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.
Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера. На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в Японию.
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от первого лица... Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно... Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)... Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные, оборваные и пяные... И вот они останавливаются... Мелкий быстро так: - Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там выпьем... Всяко там есть что-то.... Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и опять: - Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну, похмелимся, давай??? Ну поехали.... Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает снова: - Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке.... Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в недоумении спрашивает: - Эй, ты куда??? На что получает вполне заслуженный ответ: - Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!! Денница
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!