Самые смешные истории за неделю!

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Мне понадобилось одно английское слово в словаре и....
Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal
(En-Ru), без шуток ;-):

about

2. предл.
.....
2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему,
касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В
этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.

С утра у дочки(5 лет) подозрение на температуру. Меряю.
- 36,4 нармально!!
Дочь: - Я выиграла?

Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко
Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая
гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу
в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик
ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая
БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на
Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный
блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову
еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала.
Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...

Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и
очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем
хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо
стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было
избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов
одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду
описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь
оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала
она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и
выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и
несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых
отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного,
одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на
второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма
профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере
гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы
фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха
и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на
пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы
простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих
вопрос:
- Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово
запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь
эротичных позах?
Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.

Аndrey

О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.

История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под
ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются
салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем
чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся
одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от
середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не
изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка,
решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все
такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП.
Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец
с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по
белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом
этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать
бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских
пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили,
правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное,
паспорт уехал менять. Иностранец, мля.

Только что подслушала разговор двух женщин.
- "по среднему" через тире пишется?
- неа раздельно, там же имеется в виду "по среднему разработку".
- а когда через тире?
- наречия, заканчивающиеся на -ому, -ему, -ски.
- ааааа... :( Ебтмать, русский язык вообще не помню! А как, кстати,
ебтмать пишется?
- слитно!!!
(тут вмешивается третья).
- раздельно, потому что "ЕБ*ть Твою МАТЬ"!
- ну теперь-то уж точно слитно - это ж аббревиатура!!!!

romashka@ommet.ru

Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную
историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:

"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped].
Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все:
роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство
:) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в
инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без
него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну
ставить начал.
Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и
чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА
вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним.
Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся
щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать
надо.
Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все
нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо
говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс
нужен, хочу чинить, где сервис?
НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом
занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас
презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят.
Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем
8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ:
А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную
коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."

Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт
-высылайте новый

Он: Хе-хе, а я о чем, сюда бы пяток русичей...

В Канаду, что-ли поехать... ;)

15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад.
Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!)..
Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю
ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать
фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне
на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло
терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала!
ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"

Занавес... Каштанку перепутали с Му-Му...

В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен
принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как
бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не
выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все
атрибуты казачьей власти
1. Булава
2. Плетка
3. Компакт диски с казачьими песнями.

Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже
хватает.

Lego

Еще о пользе знания иностранных языков.

Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет)
плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего
качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел
фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий
случай, решила ходить в ней только дома

Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах.
Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал,
страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале
мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза
заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю
ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж
ты, и там те же люди...
На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"

Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой
парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В
этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в
общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты,
назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на
практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то
парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я
тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение.
"Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой
халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)

СИДЯТ ДВЕ БАБКИ-БЛЕЗНЯШКИ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА И РУГАЮТСЯ, А БАБКАМ ТЕМ
ПО 86 ГОДОВ! ОДНА ПРОЖИЛА БУРНУЮ ЖИЗНЬ, СМЕНИЛА 7 МУЖЕЙ, ГУЛЯЛА НАПРАВО
И НАЛЕВО, А У ВТОРОЙ ДАЖЕ МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО, ДЕВСТВЕНИЦА, КОРОЧЕ.
И ВОТ ВТОРАЯ НА ПЕРВУЮ НАЕЗЖАЕТ, ЧТО ТА МОЛ Б.. И ВСЕ ТАКОЕ, А ПЕРВАЯ ЕЙ
В ОТВЕТ, ЧТО У ТОЙ ДАЖЕ МУЖИКА НЕ БЫЛО, ВТОРАЯ НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И ГОВОРИТ:
ЗАТО У МЕНЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!

Поделюсь замечательной историей, произошедшей со мной когда-то на
Татьянин День, в праздник всех студентов.

Я и мой лучший друг (имена опущу, потом) решили весело провести сие
знаменательное событие, т. к. сами являлись студентами. Значит, решили в
клуб ночной пойти, с девченками познакомиться, оторваться по-жесткому.
Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих праздников мелочишку, и
пошли куда-нить, где весело.
После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран один клуб. Выбран
по той замечательной причине, что на афишке, его рекламирующей, было
указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй,
каждого 20-летнего горячего парня.
Ну вот и пошли мы на это многообещающее зрелище. . .
После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в
Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды черные, как у архиереев)
на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь.
Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам
барабанила попса и хит сезона "Modjo - Lady". После пары минут
зависания, было решено ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги
платили, что и было предпринято. Время от времени МС (Microphone
Correspondent) стопорил music и производил разнообразные конкурсы, типа
кто песенку споет, кто стишок придумает, словом, стандартные клубные
фишки.
Вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики на
селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался друган.
Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул.
Стоим значит: я, друг, и чувак.
Ну и тут МС и спрашует:
- Храбрые?
- Храбрые! - отвечаем.
- Совсем, совсем ?
- Абсолютно! - хором.
- Тогда, - говорит, - так как - сегодня День Татьяны, а Татьян тут
ого-го... (девушек с этим замечательным именем бесплатно, по случаю
праздника пускали) - давйте-ка мужской стриптиз показывать!
Два испепеляющих взгляда пронзали меня - друган и чувак не ожидали такой
подставы.
- Кто больше оголится - ПРИЗ!!!
Первый по жребию - чувак: спокойно снимает под музыку свитер и уходит.
Вторым - друган мой. Ремарка: товарищ мой - человек абсолютно
бескрышный, если чего-то взялся делать, не обращает ни на что больше
внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ!
Вероятно думал, что пивом дадут, или чем еще вкусным. А еще он в юности
на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил на 190 см.
И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти, снимает свитер,
рубашку; ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем
вторые (напомню - это зима, минус 25). Крутится на столбике, весело
крича "ЙЕХУУ".

Музыка заканчивается. Друг стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает
"Че, мол трусы не снял?". Товарищ: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись
в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы
доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый американский
пирожок.
Еще 5 минут Эроса(Рамазотти, в смысле), в которые друган на глазах у
всех лапает девчуху, и также технично уворачивается от ее медвежих
обьятий, сулящих вечный и смертельный позор. Музыка заканчивается. МС в
шутку ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что
товарищ мой крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Друг в шоке,
понимает, что его подло обманули. Тем временем сзади вылетает эта
девченка и стаскует с товарища последние плавки...

Это был его первый нудистский опыт (и последний).
Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех облучаемый снопами
прожекторов. Кайфует ;).
Девушки в восторженном молчании, юноши давясь улюлюкают, а я...
фотографирую (у товарища мама консервативная, и я ей решил презентик
сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца
(кадров, значит, 20 уже).
Тут товарищ возвращается в реальность. Одевается и мигом со сцены.
Но это еще не все.
Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось
выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь,
то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь -
стоят бритоголовые (в смысле гопники, не буддисты), потирают, значит
руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол,
надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один
голос... "Сфотографируй нас...".
Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна
мне ваши облики морале".
Гопники: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты,
мол, голубой, и поэтому - вот они мы... Дружить давай"
80 Я их посылаю. Обиженно натянув штаны и поняв, что сделали что-то не
то, лысые пытаются загладить свою промашку кулаками. Но тут в дверях
вижу друга, кричу - "давай, охрану!"
Пришла чеченская охрана и... отобрала пленку, т. к. фотографировать
стриптиз - низзя, и даже друган, исполнитель этого самого стриптиза не
смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как
сознательные и контролирующие ситуацию элементы общества.

ДРУГОГО СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО

(учитесь шоу бизнесу, господа ;) )

Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . .
маленькой компанией !

Реальная статья (не юмористическая) в разделе Советы психолога в
"Газете Юга":

http://www.gazetayuga.ru/pdf/2003/11.pdf

Счастье на двоих

Вы живете в браке много лет, и порой вам кажется, что уже надоели друг
другу. Но преданная вам жена по-прежнему мечтает о простом человеческом
счастье. Сделайте ее счастливой, это совсем не сложно, советуют
психологи.
Разговаривайте с нею.
Дайте понять своей жене, что вы о ней думаете. Рассказывайте ей все о
своих друзьях, привязанностях и любимых занятиях. Отводите для этого
по меньшей мере три часа в неделю. И пусть это время будет
предназначено только для разговоров на темы, приносящие душевный
покой.
Слушайте ее.
Внимайте ее словам, а не просто мычите и мямлите что-то
невразумительное, когда она обращается к вам за ответом на ее
конкретный вопрос.
Чтобы показать свой интерес, задавайте встречные вопросы.
Справляйтесь у нее об ее мнении по конкретным вопросам.
Вызывайте у нее смех.
Это - признак счастья, он определяет тонус ваших отношений. Вместе
играйте и развлекайтесь. Старайтесь делать так, чтобы она хоть раз в
день рассмеялась. В каждой ситуации можно найти что-то смешное,
рассказывайте ей о смешных ситуациях, в которых вы оказывались ранее.
Забавы ради можно просто вместе читать газетные рубрики юмора.
Чаще дотрагивайтесь до нее.
Прикосновения дают женщине понять, что она желанна.
Держите ее руки, во время ужина касайтесь ее пальцев, передавая соль и
хлеб, целуйте ее, хотя бы в щеку... Все это делает вашу женщину
счастливой!

А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка,
назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она
была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время
смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр.
Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему?
А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере
"чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот
она - сила современных технологий!
Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание -
позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то
(типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы
ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то?
Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и
от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит -
номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять
звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы
звонили - дозвонились, а ты не можешь !
Прошел день.......
На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом.
Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним
столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через
код звонить?
АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!!
Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !

Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул.
Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней
большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с
концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В
перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов
свидетелей.
Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался
мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот
предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно
двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через
некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под
электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее.
Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из
вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в
сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог
дотянуться до стоп-крана.
SkOl

Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке.
Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю
"БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"

Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках
рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому
хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии,
запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится,
пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и
виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг!
Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот.
Он, нежно склонившись к ее уху, говорит:
- Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом
доме всяких насекомых!
Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к
следующей фотографии.

Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для
сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и
основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики
оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в
голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие
рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И
ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу...
Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала,
говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины
то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока...
Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал?
P.S.
Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV
оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание
дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что
полюбил...

Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и
рассказала такую историю.
У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому.
А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом
"птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни
присесть, в общем ничего.
Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых"
(старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в
поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения.
Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию"
Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она
- "Ну так в эконом классе".
В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила
туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими
последствиями".

Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет
пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор
мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы
повышения квалификации.
- Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары.
Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным
сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво,
парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор
эфемизма)... спали по своим номерам!

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла,
бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве..
а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у
себя" я в ауте.... :)))

Кто пробовал тот поймет.
Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает
не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня
останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин,
хоть немного ПОСМЕіМСЯ".
Заходить не пришлось.

Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде
(привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два
пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок:
- Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и
ссадин!
Подружка с интересом:
- Это которая?
Один из пацанов:
- Задняя, правая...
Я плакалъ...

Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей.
"Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет.
"Да"
"Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем
аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку.
А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая.
НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА".
Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.

Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства)
подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за
того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж
сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру.
Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно
сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все
откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой
Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще
КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного
просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию
тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать
родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между
материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать?
Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой...
И мы чуть было не попались!
Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю
- вам циклон не помешает???

Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только
в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила
бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили
скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за
форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте,
еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их
услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не
альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки,
соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат
под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.

Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д.
и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате
последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем
я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с
нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее
прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит
такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием.
Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки
становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в
школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в
9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее
поколение.

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Только что с заглавной страницы www.lenta.ru: МЕДНОВОСТИ!!!!!!!
Вирус смертельного "гонконгского гриппа" обнаружен и в Гонконге!!!! :)))

А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни.
Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей
женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и
т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я
имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним
себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и
принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из
раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво
переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через
край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не
придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в
раковину, а после опять поставить вниз.
Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это
мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и
переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным
образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс
объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в
итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту
разницу объемов. Вот.

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке
становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин
дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку
проведать.
Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в
сортир.
А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной,
но главное, что все вокруг ЧИСТО.
- - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок.
А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде
не было!!!
Вот такой силу у девушки был напор.

Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из
лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как
то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая
семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти
и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами
по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать
1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* ***
* *** *** *****н?"
Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН,
наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас
принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать
громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто.
Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте
-"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил
бы любого.

n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с
железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая
парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился,
провода пошли. ганжа отдыхает.

Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для
меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему
аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было
четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в
бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали
из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо
было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось
трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое
подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном
городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти
стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все
знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные
воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа,
собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы
хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал
искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили
перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни
пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И
вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я
побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы
пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но
что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал
я Гешу с ДВУХ сторон ворот.

Почту прислали
"Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250
сотрудников по 20 долларов за очко."
Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.

Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли).
Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм
осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И
не сказать что острослов, но вчера перл выдал...
Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще
одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш)
(С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной
толще нашли.... как ее... ну, эту...
(Ш)- ЖИЗНЬ
(С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.

Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор:
- Давай я спрошу!
- Да, ты как спросишь…
- Чего?
Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый:
- А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там
бухает… Остановится не может…
Майклыч.

Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой
товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка.
(На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в
магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и
предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает
монетку, нацеливается и...
Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ!
(к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на
монете был-таки разрез)

Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно
же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина -
скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но
все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по
интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года.
Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном
этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов,
все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и
курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел
мечтаний кодера.
Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику...
Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу
туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот
благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной
жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое
отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для
создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер
сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно
сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в
нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в
интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети.
2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой
файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP
адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет
соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в
Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула:
Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие
file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху
большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и
рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно
работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5
штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно
будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому
телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до
часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ
пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же,
спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы,
как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой
подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в
окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и
выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа
в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на
мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию
говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю
приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал
только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события
прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил!
Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает,
поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией
сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле
такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже
вдвоем...
Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом,
вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг,
кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка
от компа, бумажки не нужные...
Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом.
За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а
тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя,
давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все
работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя
набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут
официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава
конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с
программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не
поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации
уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные
входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б
такой, какой запросил бы хозяин портала...

Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф,
матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку
документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался,
вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на
этот раз не получит... ))))))

Bratok

Как сказал однажды профессор студентке:
- Ваш этот антиперспирант - как будто пукнул аспирант!

подвожу жену на работы солнечным летним утром.
отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и
вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном
сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая"
"пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо
подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника,
сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот
ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому.
И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я
уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам
замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост".
И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по
всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до
работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой!
Надо было видеть их лица!

Таксист рассказал: У нас в Пензе шофера из других стран ближнего
зарубежья получают в одном банке деньги (не знаю, переводом или как),
так вот подсаживает он как-то двух парней азиатской внешности. Они
говорят, типа нам в такой-то банк. Едут, таксист им говорит, че, шофера?
Они не в понятках, какие шофера??? Он говорит, ну шофера!! А они ему -
нет! мы киргизы:))) вот тебе и бывшая Киргизская ССР...

Магомед

Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова:
дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам
одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и
вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега....
Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты,
старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю
ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна
быть "куриный"?