Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2003 по 23.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center. Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой. Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их телефонишки в нуль! http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров вонючих!
Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то историю. Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова расказывает. И так раза четыре. Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала - - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала. Мы, конечно, упали
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Иду я сегодня поздно вечером с работы. Уже на подходе к своему дому слышу обрывок разговора двух пьянющих мужиков. Первый: - Да я же, бл..., твой друг, еб..ный сверху! Второй: - Красиво ты говоришь! Ох..тельно!
Армейская №1. Рассказал мне сию историю друг моей сокурсницы будучи у меня на даче... После призыва попал он на границу, причем ни куда-нибудь, а на Дальний Восток, на какой-то остров, причем до Аляски от них было ближе чем до России, но не это важно. Обстоятельства сложились так, что очень быстро получил он сержанта и видимо не прочувствовал всех прелестей простой солдатской службы иначе-бы не сотворил следующего... раздовал он как-то наряды и на мытье казармы поставил он особливо провинившихся, а казарму моют ``раствором`` мыла в воде причем технология предпологает предварительно это мыло настругать. Так вот, то ли мыло у них кончилось, то ли еще чего, но он решил воспользываться огнетушителем (тоже пена), -``снял я его с щита, открыл, лью пену на пол, вроде уже и хватит, хочу выключить аппарат - никак, читаю инструкцию и выясняется что он одноразовый...... когда он изрыгнул из своих недр последнюю порцию пены, то в казарме последней было по подушки..... штрафники до утра убирали``...
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и `матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено "облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника, спрятавшегося в бак с помоями".
Недавно убедился, как низко упала культура общения в нашем обществе. Слушаю разговор двух друзей... Оказывается, одной фразой можно выразить ой как много! Например, то, что вчерашний день был неплохо проведен. Вот как звучит эта фраза: "Вчера, сука-блять... пиздец, нахуй!"
Преамбула. Про Минское предприятие «Диамак» и его директора, если можно так назвать чувака, имеющего образование - музыкальное училище, который начитался «умных» книжек, типа «Экономика для чайников», я уже рассказывал на этом сайте. Амбула. Производство моющих поставлено на «Диамаке» на широкую ногу. Вначале сам директор наливает в огромную бочку едкоевещество - эмал. Затем его жена Таня - т. н. Зав. Производством, вахтер по совместительству, добавляет араматизатор, здоровенной дубиной перемешивает эту смесь. Когда я спросил: - Что это? - Не знаю, что-то получилось! - улыбаясь, ответил директор, тягая руками липкую массу, неизвестного происхождения. P. S. На работу он набирает молодых людей, котрые, поработают от силы месяц. После чего «музыкант» начинает к нему придираться, под любым предлогом изживая с работы, чтобы зарплату не платить. Какой 20-летний пацаненок пойдет ябедничать? А директор, улыбаясь, все приговаривает: «Мы не живем, а существуем». С этим я согласен: Для «Диамака» $30 - неподъемная сумма! :-))))))))
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru). Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную радиостанцию "Галей ЦАХАЛ". Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая находилась в соседней комнате.
Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали приготовленные противогазы.
Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое оружие.
Как вам нравится название фирмы: "Общество Единения Выдающихся Людей"? А? Никакой выдумки, реально существует, возглавляет ее один из депутатов Московской гор. думы. Даже страшно себе представить, как с ТАКИМИ людьми разговаривать. Подходишь к офису, видишь табличку с этим названием - и желание разговаривать тает на глазах. Ну кто я такой, чтобы с ВЫДАЮЩИМИСЯ людьми говорить!
Первый выезд молодого врача скорой помощи. Звонок с выезда диспетчеру: - У нас здесь coitus (вместо exitus) Ответ диспетчера: - Поздравляю!!! Разумеется, никаких санкций к врачу.
Случилась эта история прошлым летом на базе отдыха, поехали мы на нее с друзьями, с нами был парень по прозвещу Колесо. Ну, и как полагается на базе отдыха мы и оторвались по полной (пиво, водка,... и т. д.), он меры не знает насвинячился и давай бутылки с водкой втихарца таскать, а мы еще под вечер стали разбредаться по базе, спирт делает свое, ну и те кто наблюдал за этой картиной (все естессено подумали, что у тех кто не с ними закончилось горючее и молчали) не выдержили и спросили его вы, что там упиться хотите, в ответ: Да не я никак не донесу. Это не конец. Наступило время, отойти всем ко сну, Колесо неугомонное создание, "требует продолжение банкета", и у одного из товарещей рождается идея, Колесо попросил гитару - ему в ответ возьми и сходи, (мы снимали два домика) а я не знаю, тогда тот, у кого родилась идея, предлагает его проводить. Через некоторое время товарищ возвращается один, сразу вопрос, где потерял, тсссс.... пущай ищет, наконец тишина, только в далеке слышится вопль Колеса: "Ребята, ау, вы где?". Часа через 2 стук в дверь домика.... Открываем, директор базы и завхоз затаскивают нашего заблудившегося и спрашивают ваше? Эххх, наше. Забирайте. (он как оказалось был с гитарой, но ее не донес целой) Вытряхнули и рассказали что он успел учудить за 2 часа его отсутствия: Он забрался в чужой домик, там справил нужду, в присутствии хозяев домика, выбрал свободную кровать, и лег спать... на что естественно был вызван директор.... вот вроде бы и вся история, но далеко не последняя, про веселого парня по кличке Колесо...
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
У меня очень красивая жена. То бишь, все при ней: пышные бедра, тонкая талия, большие глаза, мягкие волосы.. И женаты вроде уже кучу лет, но до сих пор рядом с ней спокойно находится не могу - сразу хочу завалить ее в койку. Вчера хлопочет моя женушка по хозяйству, пирожки собирается печь с картошкой. А мне больше пирожков хочется добраться до ее прелестей. Но контрацептивы, как назло, накануне кончились. А у любимой, - хоть в постели она просто супер! - бзик по поводу безопасного секса, в противном случае просто не дается. Я, надеясь снискать ее благосклонность, верчусь ужом, шепчу ласковые слова, изнемогаю и начинаю страстно целовать ее в ушко и шейку. От меня уже пар идет, мой друг, как вы понимаете, в полной боевой готовности, я сам уже зубами скрежещу от страсти... Далее происходит следующий разговор. я. - Милая, я тебя очень хочу!!! она. - Ты же знаешь, у нас ничего (противозачататочные средства- прим. авт.)нет. я. - Давай без них! о.- Нет. я.- Хочешь, я схожу в аптеку и куплю все, что нужно? Хотя бы презервативов?! о.- Сходи... Тут она на секунду задумывается и томно произносит: - И подсолнечного масла не забудь купить.
Я просто выпал в осадок.
P.S. Не подумайте плохого, масло ей нужно было для жарки пирожков.
После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его дистанционно отключить).
Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи "Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к северному соседу.
Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".
К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.
Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке, чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала! Проказница
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит, что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, - действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а так присмотришься - вроде и ничего... И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски! (Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея Глызина... Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший, группа "Веселые ребята"!... Ну, что ж ты страшная такая... Antares.
Понедельник. Я - первый день на работе после двух недель командировки. На работе - жизнь кипит, кто-то слег с инфарктом, кто-то увольняется, кто-то не вовремя в отпуск ушел, а ничего не сделано, что было нужно еще вчера... Вечером возвращаюсь домой, в голове - полный разброд и даже, пардон, некоторое шатание. Из стоящей рядом машины до меня доносится: - Вы слушаете "Радио Уретра". Я иду как шел, думаю: "Еще одну FM станцию с ублюдским названием открыли". Пройдя пару кварталов, осознаю, что это, видимо, было "Радио Ретро"... Понедельник - день тяжелый...
Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.
Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!
ЦИПРОЛЕТ. Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от 29.01.1998. Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями, чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).
Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)
Побочные действия. ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту успокаивающую фразу :)
При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления (рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).
1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара, мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :) 2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея, боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :). 3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль, усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это :), периферические нарушения чувствительности, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость, особенно на высокие звуки (вам еще мало? :). 4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд, медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм, анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла, гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :). (и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :) 5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .
Указания для участников дорожного движения. Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что снижается способность управлять транспортным средством, а также обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль, но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).
Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По крайней мере сухожилий не порвала :)
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
Рассказано Николаичем (ник) на forum.kuban.ru и на полном серьезе т. к это план предстоящего мероприятия - не знаю точно какого - на правах рекламы
...Приблизительный план-график проведения водно-моторного фестиваля «Рязанская ГРЭС - Весна 2003» Пятница 21 марта 1. Заезд с 18-00, знакомство под пивко и водочку. 2. Организация расселения по мере прибытия участников (по спискам предоставленным организаторами)-мальчики налево, к девочкам направо. 3. Организация охраны автотранспорта 4. Утверждение регламента (ты меня увв-аа-жаешь?? 5. Ужин и свободное общение с перемещением мальчиков к девочкам и наоборот, баня, массаж, досуг... с 21-00 до 6-00 6. Сон с 6-00 до 7-00 Хмурое утро субботы 22 марта 1. Завтрак 7-00 (рассол, пиво, огурчики малосольные). 2. Вывоз тел к месту соревнований 8-00 (доставка тел автобусом до места проведения соревнований)(просьба иметь при себе пластиковые пакеты) 3. Инструктаж по правилам безопасности,прохождение медицинского контроля. 4. Сбор посуды 9-00 5. Обкатка лодок с 10-00, обмывание новых лодок с 11-00 6. Подготовка к дистанции (разминка красненьким) 7. Открытие соревнований и шампанского 12-00 (общий сбор участников, желательно со своими стаканами) 8. Соревнования по плану первого дня 8.1. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 1 км. 8.2. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 5 км. 8.3. Наблюдение из автобуса за гонками на дистанции слалом. 9. Подведение итогов первого дня 18-00 (кто пойдет за "Клинским"?) 10. Организация охраны стоянки лодок. 11. Приезд в профилакторий 18-30 (доставка желающих продолжения банкета автобусом до профилактория). 12. Обсуждение новинок рынка лодок ПВХ, лодочных моторов, средств навигации и связи, бурно проведенной ночи, количества выпитого 19-00 13. Ужин и свободное общение (см п.5) 21-00 Хмурое воскресенье 23 марта 1. Завтрак охраны 7-00 2. Выезд к месту соревнований 8-00 (доставка автобусом до вчерашнего места проведения соревнований) 3. Инструктаж по правилам безопасности при производстве водолазных работ. 3.1 Наблюдение из автобуса за работой водолазов по подьему утопленных накануне Меркуриев, Тохасов, Джонсов и др техники. 3.2 Дележ поднятого. (Крейсер "ВАРЯГ" занят) 4. Соревнования по плану второго дня 9-00 4.1. Показательные выступления экстремально настроенных без комплектов. 4.2. Показательные выступления группы ТАТУ 4.3. Соревнования по выходу на глиссирующий режим под максимальной загрузкой пилота без закуси. Соленые огурцы не выдаются, их применение будет приравнено к использованию допинга. 5. Подведение итогов и закрытие соревнований 15-00 6. Разборка лодок, женщин, детей и др. нивентаря. 7. Всеобщее братание народа с поцелуями, слезами и клятвами в вечной дружбе. 7. Отъезд 17-00 (Автобус не раскачивать, пластиковые пакеты не забывать).
"Я памятник себе воздвиг..." или что только не встретишь на просторах бСССР
Был намедни на кладбище, заметил могилу на двоих с памятником. На памятнике, как положено, фотографии и даты. НО под одной фотографией указаны даты как положено - рождения и смерти, а под другой - только рождения. И конструкция памятника явно предполагает возможность захоронения. Т. е. человек себе уже заранее все приготовил, осталось только умереть. И ведь все-таки неплохая идея сэкономить в будущем и обзавестись памятником при жизни.
читая Росбизнесконсалтинг: убили в иемене Амера и канадца далее цитата "В последнее время антиамериканские настроения в арабских странах достигли своего апогея в связи с неизбежностью военной операции США против Ирака. Поэтому не исключено, что американец стал жертвой «борьбы с неверными», а канадец был застрелен случайно" н-да канада та случайно страна мусульманского мира оказалась
Еду я как-то с работы вечером, жизнь прекрасна(дали зарплату)и безоблачна(завтра суббота). У метро купил шаурму и, неторопясь ее поглощая, разглядываю ценники на товары, хочу уточнить: продавец еле говорит по-русски, из палатки звучит восточная музыка, в общем делайте выводы. Так вот, где-то через минуту я понимаю, что не смогу продолжить процесс питания еще долго, так как начинаю дико ржать. На витрине стоит минеральная вода "Святой источник", ценник под ней гласит: "ИстоШник"!!! Так что если хотите поднять себе настроение почаще глядите на ценники в нерусских полатках.
Живу в одном из рижских студенческих общежитий по причине того, что коим образом (непонятно для меня каким) еще являюсь студенткой. Дело это было прошлой зимой. Праздновали значит мы какой-то праздник, то ли 14 февраля, то ли 23 февраля. Праздновали хорошо, если бы ни одно "но". Утром мне надо было идти на работу. Те кто живут в этих самых тесных комнатках, понимают, что празднуют не на жизнь, а на смерть, т. е. пока все не упадут спать там, где сидели. Все свалились спать, я тоже незаметно для себя отошла спать. Сплю, сплю. И тут меня начинают будить. Ну думаю, что надо к себе рулитьб да на работу собираться. И спускаюсь на этаж ниже. Захожу в комнату и вижу ужасный беспорядок в той части, которую принято называть кухней. Мне это не нравится и начинаю наводить порядок. Вроде более менее все раставила по местам. После чего порулила в "спальню", которая отгорожена от "кухни" шкафом. Какое же было мое удивление, когда вместо своей обыкновенной кровати, увидела двухярусную, и вообще другую обстановку, чем ожидала. Получилось, что не до конца проснувшись, я ошиблась комнатами и попала к соседям. Я до сих пор надеюсь, что они не заметили моего ночного вторжения.
Прочитал в Казахстан-Today новость: "В Актобе стартовал областной фестиваль детского творчества "Балдаурен-2003". Порадовало название фестиваля, интересно как назовут победителя.
Еду в воскресень на машине и слышу по радио шансон (не моя машина) такую новость: "В англии в графстве йоркшир в городке.... прошел чемпионат мира по метанию волшебных палочек Винни-пуха" Я долго приходил в себя.
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Приходит парнишка в Интернет-зал... у нас тут в сопуствующих услугах: распечатка, набор, сканирование ну всяко такое... - Мне отсканировать нужно - Приходите после обеда, пожалуйста - Мне сейчас надо - нет, после обеда - ну выручите - нет, обратитесь в другую сервисную службу - ну вы тут единственные - нет - ну пожалуйста - Молодой человек, вы знаете три русские буквы? пауза... - НЕТ! а-а-а... понял.
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Еду значит в метро. Рядом сидит мужик и читает книжку. Смотрю - на английском. Продвинутый думаю дядька :) В верху страницы название - Ten Little Niggers. Такие дела...
Разговор в аське: ____1: приходи, алсу послушаем 8) ____2: если бы сказал потрахаем 8) ____2: тогда бы я еще пришел... чо ее слушать-то? ____1: 8))))))))))))))))
Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт культуры"?..... Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья". На другом конце провода снимают трубку: - "Центр психического здоровья" слушает.... - Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну. - Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку). Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же номер. - "Центр психического здоровья" слушает.... - Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает или вообще не работает... - Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого психического здоровья!
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
Дочя вчера отмочила. Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму - вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко, какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает - скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг. Такие вот они.
Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства". Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.
Наша мама села на раздельную диету ( для тех кто не в курсе-это когда можно есть все но только отдельно, о чем моя сестренка поспешила сообщить папе: - пап, а мама села на новую диету! Раздельную! Реакция папы: - Это как? Раздельную от нас что ли?
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
В дополнение к "_женской общественной палате_" от 07.03.03г. У нас в Оренбурге есть "Производственное Объединение Пассажирского Автотранспорта". БОООльшие такие буквы на здании. Не знаю, как они там у себя в документах изворачиваются, может, "ПрОбПаАв"? "Алло, здрассьте, это ПОПА?" А вообще, (вздыхая), все мы в глубокой попе... либо работаем, либо просто сидим...
Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....
В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))
Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне сбоку.
Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то ШЕПЧУТСЯ... Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на стульчике ("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" - "НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу - "НЕТ!!!".
После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский" знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин, закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу: "Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".
Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под кодовыми номерами "Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ), что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели кошку, защищающую своих котят? Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и притворился убитым. :-)
После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением. Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда завезут прямо в офис....
Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж постоянно такие геморрои?! :-))))
* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд базировался в Одесских катакомбах
Однажды сисадмин закручивал лезвием перочинного ножа боковую крышку компютера. Надо заметить, что крепежный винт был крестообразным. - Зачем ты ножом закручиваешь? Возми вот отвертку. Отвертка была правда плоской, но прекрасно подходила под винт. Сисадмин взял ее, посмотрел и швурнул ее в сторону со словами - Она же плоская! На что ему было отвечено - А ножик у тебя, что крестообрзный? А сисдмин тут отвечает. - Так у него же фасон другой. Эта история приключилась в день активного солнца и полнолуния.
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)