Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2003 по 13.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
!!! Новый анекдот - опозорились на всю страну... !!!
Центр тестирования Минобразования РФ (ну это где результаты тестирования детишек вывешивают, официальный сайт www.rustest.ru)
На ввод данных отвечают: ваши результаты еще не обработаны или вы ввели НЕ КОРРЕКТНЫЕ данные. Даже я, слава Богу, 13 лет назад школу закончимши, помню, что подобные прилагательные пишутся ВМЕСТЕ!!!
Пришло из Спам-источников на http://www.handy.com.ua :)
Объявления от соискателей работы. Не меняя орфографии и смысла:
Копирайтер и журналист с 7-летним стажем и пухлым портфолио, имеющий опыт работы как в прессе, так и в коммерческо-государственных компаниях, выполнит для Вас любую рекламную работу, связанную с алфавитными и пунктуационными клавишами клавиатуры, будь то тексты для сайта, брошюры, каталога, слоганы, лозунги, PR-материалы или чистой воды реклама
Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я здесь - без регистрации.
В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то, что вы руками делаете...). Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района - она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих районов у нее почему-то великая сушь возникла. Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала. Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.
Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!
Есть на Хохляндии такое министерство - Мiнiстерство палева та енергетiкi (по-русски - министерство топлива и энергетики) Таким образом - паленое министерство энергетики(рыло в пушку уже у многих бывших начальников этого хозяйства) Вот такие министерства... Прислал SL
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999. Сдавали мы гос. экзамен по математике. Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно. Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ. Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор Пинус. Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его предмет. Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич. Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене. Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда бы достать билеты к гос экзамену. И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои билетики. Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики переписать. Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи. Мы договорились встретить его у входа и спросить. Как и полагается мы дождались его после консультации. Подошли и спросили насчет билетов. Его ответ нас просто тогда ошеломил. Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у (преподаватель по мат. анализу). Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти билеты. И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим. Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7 корпуса. Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от стола. После консультации все так и произошло как задумывалось. Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а. Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка. Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос. Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель. Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не ладное, видя как народ шолохнулся от его столя. Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик. Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать вопросы. С консультации шли довольные. Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у меня). Предупредили всех умов нашего потока. На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ. Принесли ноутбук, сканер. Народу было человек двадцать. Кто-то решал, кто-то набирал шпорки. Тут же принесли ксерокс. Одним словом полная автоматизация. К вечеру шпоры были готовы. Экзамен прошел на ура. Большинство получили оценку отлично.
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос: - Елена! Котенок из третьего изолятора какает? - Утром какал, в обед нет. - А хорошо ли какал? - Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает нездоровый оттенок. - Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого цвета, как пахнет? - Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное... - Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен. Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне. На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит. Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и нетронутой пиццей и говорит: - Знаете, пицца сегодня неудачная...
Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет, жует яблоко. Диалог: Девушка: Ты чего не работаешь. Парень: Да, перерыв Д: Слишком часто у тебя перерыв. П:??? Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают П:??? Д: Я вообще с тобой не разговариваю. Я плакаль.
Праздновали мы как-то день рождения одного моего товарища (назову его Василием). Конечно, все изрядно заложили за галстук, а более всех - некая девица (назову ее Леной), подруга жены Васькиного однокурсника. Эта Лена так налакалась, что ее просто отнесли в соседнюю комнату и (кое-кто из вас, ребята, уже начал строить самые непристойные гипотезы, но даю слово, что эти гипотезы так же далеки от истины, как наша планета от туманности Андромеды) уложили спать на диване. Все остальные (трое парней и четыре девицы) повеселились от души. К концу нашей вечеринки большинство с трудом узнавало собутыльников. Тут Василий подходит ко мне и, глядя сквозь меня, мычит: - Слышь Мишель, ты самый трезвый, отвези Ленку домой, я те щас адрес дам... Я подхватил Леночку на руки, снес к машине, запихал на заднее сиденье и поехал. Привез ее домой, там никого нет, достал ключ из ее сумочки, занес бедняжку в квартиру, положил на диван и собрался было уходить. И тут меня как озарило: как же так, черт побери, ведь вчера вечером ни одна из девушек не избежала знакомства с моим инструментом, кроме этой, жалко... вдруг она обидится... Одним словом, я ее раздел, поставил на кровати на четвереньки (а Леночка до сих пор пьяная в стельку, ничего не соображает!) и кааааак возымел ее! Тут как на грех (черт бы побрал этого Василия с его водкой!) Леночке захотелось сблевнуть, что она и сделала с полнейшим презрением к приличиям. У меня тут же пропало желание, как после визита налоговой полиции. Я оделся, вышел и хлопнул дверью. Потом через два дня я встретил Лену в каком-то магазине, она меня узнала, пригласила к себе. И рассказала такую историю: - Ты представляешь, я на дне рождения у Васьки отрубилась, меня какой-то парень из ваших отвез домой, вы@#ал как шлюху, это еще ничего, так он мне, сволочь такая, кровать и ковер облевал, пришлось ползать убирать... Вот и помогай людям после этого!!!
Попросили нас как-то изобразить цыган на юбилее. Ну, мы давай готовиться, подобрали костюмы, договорились, кто что будет делать. А знаменитую цыганскую песню (к нам приехал наш любимый, и т. д.)никто толком не знает! Нам бы в Инете порыться, но мы легких путей не ищем - надыбали аж две кассеты с фильмами, где эта песня звучит. Слушали до опупения, никак не могли разобрать одну строчку! "Вот наш поем припев любимый..... а дальше - ну, никак, никто не понимает, что там эти цыгане воют. Один из наших, человек военный, прямой, решил-сочиняем ее сами и поем: Вот наш поем припев любимый, С ПИРОГАМИ И СТРЕЛЬБОЙ, К нам приехал наш любимый ............ дорогой! Вполне по-военному. Так мы на празднике и спели, и гостям, как ни странно, понравилось. Если вдруг у кого возникнут сложности с цыганским языком - пожалуйста, пользуйтесь, нам не жалко.
Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в типографии. (Кто знает тот понимает)
Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется: - А можно ли эту штуку отсканировать? - Я говорю можно конечно, не вопрос - А качество, говорит, нормальное будет? - Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые искажения гарантированы. - А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это все при технологах и других коллегах!) - Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много денег платят, а потом долго сидят!
Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не первый раз сталкиваюсь, если честно.
Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик этот торгаш, вот. Понятно говорю...
Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)
Совсем свежее. Стоим в очереди в столовой. Очередной клиент спрашивает у раздатчицы: - А какое у Вас есть сегодня мясо? Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает: - Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо… Голос из очереди: - Рыбье мясо…
Нелюбовь к химии мне привили еще со школы поэтому и расскажу историю каторая произошла в моей группе на первом курсе института. Все ненужные подробности апускаю и перехажу сразу к делу... Это были практические занятия и нам надо было смешать какуюто дрянь а потом через стеклянную трубочку дуть в пробирку. С первой задачей все справились на ура а как дело дошло до выдувания, то преподаватель(жЭнсчина), видимо рукаводствуясь соображениями гигиены, попрасила нас протереть трубки. Видя, что ее просьба не произвела на нас желаемого для нее эффекта, и слыша критичные высказывания некоторых студентов на эту тему, она произносит фразу после которой все дружно падают на пол.... Итак фраза:" А что вы хотите? Вас тут тысячи и все берут в рот... ! "
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
Работаю в конторе, которая занимается мясом. Заходит ко мне один парнишка (другой офис этажом ниже) и просит посмотреть что у него с компом. Спускаюсь. наладил комп. Заметил на стене плакат с рекламой колбасю. На плакате голая девушка сидит на столе который ломится от колбасы. Финал. У меня не возникло никаких мыслей по поводу весны, по поводу голой девшуки. Мозг пронзила мысль:" Почему этого предприятия нет в моей клиентской базе". Заработался! А предприятие Бельгийское оказалось!
Девушка рассказала. Работает она в магазине консультантом. Работет с подругой. Она худенькая блондинка, подруга - черненькая пышечка. Но это так, к делу мало относится. Стоят они работают с клиентами. Подходит к ним датый мужик и выдает, что он долго столя смотрел и наблюдал за моей. Она такая куколка, такая куколка, что он просто восхищен ее красотой, но как же все-таки она похода на куколку. Тут ее пышка-подруга спрашивает, типа а на кого она похожа? Мужик выдает ее гениальную фразу: "А ты похожа на суку из мультфильма, она там ходит и всех мочит!" Ну ведь никто ее за язык не тянул. Хотелось бы мне еще увидеть этот мультик.
была я еще маленькой девочкой, годика 4, у наших знакомых страшего сына отправляли в армию и естественно по этому поводу были организованы шикарные проводы, все как обычно, взрослые собрались, выпили, закусили, поплясали, короче говоря все как положено, пришло время собираться домой, мы с мамой зашли в комнату, где были свалены все вещи гостей, меня быстренько она одела и пока выуживала свои вещи вытолкнула меня в коридор и говорит: "Пойди посмотри что бы папа наш на посошок не выпил" через какое то время я возвращаюсь к маме и говорю: "Мам, а где у папы посошок-то" когда мы с ней вышли из комнаты, папик уже благополучно закусывал... :)) как мы добирались после этого домой это уже другая история
Тут читаю местную прессу (НГ - "народная газета", издающася в Калужской области), и нашел такое интересное объявление...
02-908 Менеджер высшей квалификации, женщина, 22 года, в/о. Наличие опыта по подбору персонала, маркетинговым исследованиям, ПК-продвинутый пользователь, знание английского-intermadiate, французский-базовый. Организованна, коммуникабельна, энергична. Цель: найти работу менеджера по подбору персонала, в сфере продажи, работать в офисе.
Недавно был в гостях у знакомой. Нас слегка доставал ее шестилетний сын и мы в итоге включили для него телевизор. Глядя на экран- там как раз показывали новости из Ирака, крупным планом- двое идущих по обочине полностью экипированных американских спецназовцев на фоне колонны техники- мальчик капризно заявил: «Я уже смотрел этот фильм. Здесь солдаты Зла ищут принцессу с друзьями, а те прячутся в пустыне и отбиваются лазерными мечами. » Я понял не сразу, зато потом долго смеялся.
Нет, ну не зря все-таки говорят про детскую интуицию. P.S. Жаль только, что мечи у Иракцев не лазерные, а обычные, ржавые. Были бы лазерные, давно бы уже впендюрили «Солдатам Зла» по самое...
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Было это в 1998 году. Сейчас мне 16, тогда-много меньше. Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая, интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда хочет. Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим, весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили, покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка. Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе. Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не вообще, а в данный момент). Потащили в ванну, и залили водой –по самое не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот и вэтот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма. А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском матерном языке начинает сетовать на додлых австрийцев. И ну орать на рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил, но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи - водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся. А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и поехал. С феном. З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию опозорил… Delirium TremenS
В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...
"Кортеж, во главе которого двигалась машина российского посла в Ираке Владимира Титоренко, был обстрелян из автоматического оружия в 30 километрах к западу от Багдада. Огонь из автоматических винтовок М-16 велся со стороны (внимание!)_колонны американских джипов_".
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.
сейчас в новостях по первому каналу. показывают сюжет про взрыв газопровода в якутии. в нижнем правом углу - divX video. :) интересно, сами эту новость придумали или...
Читаю сегодня анекдоты на каком-то развлекательном сайте и вижу вот такое. Старая заезженная фраза: - Так, объясняю на пальцах. Средний видишь? И строкой ниже: Отправить другу )))
Какие-то девахи по телеку достали, распевая: "Чао, бамбино, сеньорита" БамбинО - это вообще-то мальчик. Девочка - бамбинА. Т. е. в переводе текст звучит "Прощай, мальчик-девочка". Ну или - "Пока, транссексуалка"
Сенсация! Сегодня, 4 канал, Утро. Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день рождения. В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой): "Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд". Сравните : And it comes to be That the soothing light at the end of your tunnel Is just a freight train coming your way (Metallica , "No Leaf Clover") Наш человек!
НТВ- выпуск новостей... Как говорят,- оговорка по Фрейду: "Сегодня состоялась третья, за последнее время, встреча Президента США с Бушем..." Теперь понятно, кто этого дятла науськивает.
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.
На всякий случай напомню, что скоро Пасха... Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие пошло-смешные темы. Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас чуть не поразрывало от смеха... на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!
12 ночи, маршрутка, толпа с дискотеки, заходят две девки пацаны естественно пытаются познакомится, но у девок то ли настроения нет, то ли месячные, в общем огрызаются... мест сидячих нет и никто не уступает, к ним подкатывает пацан довольно таки высокий, они его посылают, ему не нравится, разговор заходит в тупик.. - слышь, пацан, те головка не давит (он башкой в крышу упирается) - не, не навит, но если хочешь подержать, то милости просим:-)
Вдогонку к лучшей истории за 6 апреля от Алекса ибн Бориса. Купаем вчера 3-летнюю дочку. Она мирно плещется в ванночке с игрушками - куколка, лейка, еще кое-что, я краем глаза за ней наблюдаю, она о чем-то тихо, сама с собою беседует... и вдруг выдает во весь голос: "А я ебасука!" Челюсть у меня отваливается, глаза вылезают на лоб, я начинаю тихо сползать под ванну, а ребенок, тыча мне в нос пластмассовую рыбешку, объясняет: "А это дьюгая ебасука..." Рыба щука, то бишь...
Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь. Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар, который уже кстати отгружен и даже частично продан. Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают приходить в себя, а именно начинается истерика. По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет. Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача - "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть номер 372 от 1 апреля". Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.
История первая. Когда моей дочери было 5 лет, она задала невинный вопрос _Лось, лосиха и лосенок гуляют в лесу. Лосиха пошла по делам... Тут я не выдержала "У нее не может быть ни каких дел, она только жует траву и гуляет."Заявила я это с завистью. Это было только начало. Потом мы еще поспорив, договорились, что она могла не надолго отлучиться и навестить другую лосиху или лося. А вся история была придумана ею из-за одного простого вопроса--Где проголодавшийся лосенок сосет молочко у лося?
"Московский комсомолец": Форменный дебош устроили на днях в зрительном зале Большого театра... молодой музыкант и сотрудник одного из московских НИИ, которые пришли послушать оперу “Евгений Онегин”. Мелкая ссора между ними вылилась в конфликт на национальной почве и драку. Как сообщили “МК” в ГУВД столицы, скандал произошел из-за мест в зале. 26-летний уроженец Армении, кларнетист Государственного духового оркестра России, и его девушка заняли свои места согласно купленным билетам. Но незадолго до первого звонка немолодая супружеская пара предъявила свои права на эти кресла и в жесткой форме потребовала их освободить. Армянин с девушкой отказались наотрез. Словесная перепалка очень скоро переросла в поток взаимных оскорблений. 50-летний мужчина, сотрудник Института физики высоких энергий, назвал армянина чеченцем и призвал окружающих зрителей не допустить захвата здания Большого театра чеченскими террористами. Никто на этот призыв не откликнулся, и зрители предпочли отодвинуться от дебоширов подольше. Когда научный работник исчерпал запас оскорблений, он вцепился ногтями в лицо парня. В ответ армянин засветил научному работнику в оба глаза, в результате чего физик получил два обширных синяка и легкую контузию. Схватку прекратил милиционер из вневедомственной охраны. Музыканта задержали за хулиганство. Кстати, в милиции считают, что в принципе каждая из сторон была по-своему права, а виновником недоразумения следует считать администрацию театра, выдавшую два билета на одно место.
Привет! Я-инженер, молодой специалист, работаю в группе проектировщиков. Мои коллеги-тетеньки, которые мне в матери годятся, вот и приходится их учить работать на компьютере. Сегодня произошел казус. Объясняю, значит, я им, как в Винде 98-й копировать файлы из одного места в другой. Создаю значит папку, и объясняю что нужно ввести индивидуальное и понятное другим людям название, а сам не глядя постучал пальцем по клавиатуре, чтобы не морочится с названием. Слышу хихиканье послышалось, взглянул на экран, а там созданная мной папка "порно" :-))) (они все потом сошлись на мнении, что это у всех мужиков порно в подсознании заложено). А теперь слово "Лопата" и можно смеятся :-))))))
Авиация США сбросила 4 бомбы, каждая весом 2 тыс. тонн, на здание, расположенное в жилом районе Багдада Мансур. Предполагается, что под этим зданием и находился секретный бункер иракского диктатора. Удар был нанесен после получения разведданных о том, что в этом бункере находятся Саддам, два его сына и ряд других иракских лидеров
http://www.dni.ru/top/ P.S. : большие бомбы однако... ;)))
Учусь я сейчас в Польше и в школу мне приходится ездить на автобусе. Бывает у них такое чудо, как смена водителя, потому что водитель не может работать больше чем 8 часов. И вот однажды я ехал таким курсом. Когда была замена водителей, тот который заступал на "смену" спросил: - Слушай, а какой трасой едет этот автобус? Все, конец...
РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей совсем другого государства - Ирландии. Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...
Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа "подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.
Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ понадобился??? Неужели такие большие поклонники??? P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)
Администратор официального сайте Ольги Курт. www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik
Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города. Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган: "Видпочиваемо разом!"
Промелькнуло сообщение молодой мамы в детском форуме: - -
Генно модифицированы?
Девушки, подскажите пожалуйста: постоянно слышу что в большинстве "детских" продуктов используют генную инженерию. Хотя эти продукты вредные и нельзя. Вроде на всех продуктах должны писать (ну где используются). А сегодня купив сок "Фруто-няня" обратила внимание что написано Гемогенизированный. Но они говоряд что из натуральных фруктов. Почему они детей травят? Это что значит? Объясните бесталковой.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!