Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2003 по 13.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас мало тех кто невидел 2-х литровых пластиковых бутылок из под газировки. И то что из этих бутылок можно сделать замечательную баночку для разной мелочи знают почти все. Так в легендарной московской компьютерной фирме "Триаторис" в тех. отделе в таких баночках хранились и джампера для "мамок". То что джампера и всяка мелочь(винтики, шайбы, стойки и проч.) валялись и на полу и на столе, никого не смущало, но в баночках это валялось с большей плотностью... Так вот приходит клиент, в гарантию "мамку" принес, грит: с сотым пнем не работает :( Гарантийщик: ждите, счас посмотрим... Уходит. Смотрит на "мамку" и грит: ну правильно, сдесь джампера нет, сдесь и сдесь... Вот уроды понакупят, а изучать ничего не хотят! Берет из банки джамперы, вставляет куда надо, мамка работает... Зовет клиента: Теперь работает. Клиент: Ух ты! спасибо! Гарантийщик: Ну идите счас я ее выключу... Клиент уходит... Гарантийщик с тоской посмотрел на банку с джамперами, на "мамку" и со словами: - А ДЖАМПЕРОЧКИ НАДО ВЕРНУТЬ! - вынимает их и бросает в банку...
Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг вспомнилось и захотелось поделиться с миром.
Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый третий :-) ).
Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над этим как следует.
сутра в автобусе едут четыре пьяных молодых человека, громко разговаривают между собой и один из них постоянно произносить фразу "Вот, типа все тырят пепельницы, а я стырил кужку", бла - бла - бла.... "все тырят пепельницы, а я стырил кужку"... На одном из поворотов автобус попадает в яму, парень падает на четвереньки, и из него начинает литься желтая жидкость... народ в шоке... тут он выдает фразу "блин, лучше бы я стырил пепельницу", и достает из запазухи пивную кружку, уже пустую
Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:
Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С наилучшеми пожеланиями.
Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой шелухой.
Третий: А яички дедушка красил зеленкой.
Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море везде.
Четвертый: И зайцы, зайцы везде.
Пятый: С крашеными яйцами.
Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!
Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь фальцетом пою .
Пятый: И о чем поешь?
Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"
Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек рабочей внешности. Итак, оказывается:
1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.
2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.
И, напоследок, классика жанра:
3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.
На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..
История 2. Когда моей дочери было 11, мы жили в убогой кватирке, стиралка у нас стояла в коридорчике напротив ванной, и дверь в эту ванную можно было держать только в одном состоянии. Мы не долго думая, оставили ее открытой. Муж принимал душ, задернувшись хилой занавеской. Я послала за чем-то дочку на кухню, а путь туда шел мимо открытой ванной. И тут она выдала- Я не пойду, опять скажет, что подглядывала. А зачем подглядывать, я и так знаю что у него в трусах. Только одного непойму... Скажи, а яйца на ощупь твердые или мягкие? С ответом я не могу определиться до сих пор... Короче, я стала выкручиваться: вот будет у тебя муж, тогда и пощупаешь. Ответ был такой- Он-же будет в трусах спать, если без трусов, то прищемить можно. Мне ни чего не оставалось и я разрешила - Можешь пощупать у Толика, если ждать невтерпежь. Он как раз дрых рядом. Отдышитесь, Толик - это наш ротвейлер.
Сегодня утров во ОРТ в новостях ведущая рассказывала об ураганах. Возможно оговорилась, но все-таки. "В Грузии так же прошел ураган, разрушены здании, линии электропередач, ущерб оценен в 3000 долларов.
Сегодня по ТВ в очередной рекламе известной жевательной резинки: "... Василий - настоящий спортсмен и классный хоккеист. Поэтому ему нужны по-настоящему КРЕПКИЕ ЗУБЫ!" Т.
Нужно мне было позвонитьв фирму "Птичья прелесть", кой-что у них купить хотел. Фирма занимается продуктами из курицы. Ну нашел я их в каком-то засаленном каталоге, что валялся у меня уже года два в столе, набираю номерок поднимает девушка. Я: - Птичья Прелесть? (это я уже чисто профессионально, кто на телефоне сидит, тот поймет) Д: -...??? (сопение с эффектом удивления) Я: -??? Вешаю трубку. Ну ладно думаю, ну ошибся ну палец не на ту кнопку лег. Перезваниваю. Я: - Алле, это Птичья Прелесть? Д: - (после долгово сопения)... нет... да... ну я прелесть! Я: -??? Д: - А что вам нужно! Я: - Я по общему вопросу звоню, мне хотелось бы преговорить с каим-нибудь менеджером. Д: - (облегченно)Вы ошиблись наверно.... это квартира. Я: - Ой извините, вилимо у них телефон сменился... И мы оба рассмеялись. После недолгого разговора выяснилось, что слово "Птичья" она не расслышала из-за помех связи, а "Прелесть" ее очень понравилось... Жаль, что у меня есть жена, а то бы занялся я бы этой птичкой. Прелесть, если ты меня читаешь, тебе привет!
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов. Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало). Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки... И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой).
... мобильная часть покидает режим ожидания... ... деактивизация блокировки клавиатуры... ... пока еще действительный PIN... ... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком... ... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала... ... у Вас есть 10 секунд времени... ... медленно введите PIN-код... ... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно... ... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3, чтобы изменить приветствие "2"... ... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск динамика трубки... ... в верхней части корпуса с нижней стороны... ..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите кнопкой "17"...
Не могу удержаться от цитирования рекламного каталога изданий фирмы "Альфа-Пресс" в газете "Жизнь", напечатанной в Саратове. Как сказано в статье: "... универсальные издания, которые будут полезны в каждом доме и не раз окажут Вам и вашим близким столь необходимую и долгожданную помощь во многих жизненных ситуациях". Каталог включает в себя 65 изданий, среди которых выделяются методики самостоятельного излечения зубов (как сказано - "естественное наращивание и лечение зубов без пломбирования"), повышения потенции(этому посвящены целых десять изданий), рецепты изготовления в домашних условиях кирпичей, строительных блоков, бензина (название - "Бесплатный бензин делайте сами!"), копировального аппарата ("из обычного фотоувеличителя"), вечной лампочки, карманного электрошокера, "Волшебной жидкости" (которая удаляет печати и штампы с любой бумаги), сварочного аппарата ("собирается всего за пару дней"), антенны (принимающей каналы со всего мира). И наконец три хита, посвященных алкоголю (привожу аннотации полонстью):
53."И спирт, и пиво!" Сборник рецептов простого приготовления в домашних условиях питьегого спирта без сахара из доступных компонентов и продуктов, а также секреты приготовления вкуснейшего домашнего пива 10 сортов на любой вкус. Всегда будет что поставить на стол и приятно удивить гостей! Цена - 10 рублей.
14."Алкоголизм - беда" Простые методы лечения алкоголизма средствами народной медицины. Рецепты снятия похмелья, выведения из запоя, настои для отрезвления "мертвецки" пьяного, как пить и не пьянеть. Цена - 5 рублей.
Видимо, если не помогает, предлагается следующая книга...
52."Надо срочно ехать" Советы опытного водителя тем, кто слегка выпил, но по каким-то причинам вынужден сесть за руль - как не попасть в аварию, скрыть от инспектора свое состояние, разговор с ним и другие полезные советы. Цена - 5 рублей.
Один из фильмов про Рембо. (Кто хочет проверить, смотрите эпизод, где он плывет с девушкой на баркасе по вьетнамской реке спасать пленных американских солдат.)
В ответ на вопрос - `Есть ли на лодке оружие? `, хозяин баркаса показывает ящик военного образца советского производства, на котором большими белыми буквами по трафарету написано: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `. В другом кадре появляется советский гранатомет, с засунутой в него огромной гранатой. Теперь вопрос читателю - что написано на гранате? ... Ну, конечно же: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `, по тому же самому трафарету.
Видимо, в Голливуде на все случаи жизни имеется ограниченное число трафаретов с русским текстом. Раньше я в их фильмах узнавал одну фразу, теперь их две: `Х$Й` и `ПАТРОНЫ... `. Жаль, что они тут только патронами ограничились, а то могли бы сильно повысить свой рейтниг среди русскоязычной части населения :)
У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти. Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу: "Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал? Ему что, делать было нечего?????" Мы рыдали...
День рождения. Застолье. Сказано 150 тостов за здоровье именинницы. Кто-то просит сказать оригинальный тост. Я поддерживаю:"Тост должен быть коротким и эмоциональным". Одна из девушек расплющивает на призыв пъяненькие глазки и выкрикивает, вскидывая рюмку водки, короткий и эмоциональный тост: "УРА!"
Произошла история со мной на днях вот такая. Начал я встречатся с девушкой, с которой в общем втречаться и не хотел. Она сама мне постоянно названивает, приезжает ко домой, в общем быстро освоилась, стала вся "своя в доску". Меня если честно это немного начало раздражать. Сижу я на работе, слышу мобильник сигнализирует о принятии текстового сообщения. Открываю, а там послание от этой самой Танюхи такого содержания: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо...." Нуууу блин! Вот и приехали мать твою:(. Ну зафига мне вот это надо спрашивается? Трахаемся помаленечку и мне от нее больше ничего не надо. В общем 3 часа я работал в мрачном настроении и думал, как-бы ее отшить так, что-бы не обидеть. Потом думаю, дочитаю до конца, что там дальше? Читаю: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я немогу, мое родное ПИВО"!!! (типа прикол) ЕССС!!! У меня аж от сердца отлегло. Интересно то, что после этого я стал совсем по другому относиться к ней, даже интерес появился.
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Сегодня в троллейбусе объявление прочитал: "Садоводческое товарищество... бла-бла... Продаются садовые участки... бла-бла... первоначальный взнос... бла-бла... ежемесячный взнос... бла-бла... ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕРРИТОРИЯ - 10 КМ ОТ ПОСТА ГИБДД". Интересно, как это понимать: то ли то, что близость муссоршмитов гарантирует чистоту (аха... моя милиция бережет не только меня, но и родную природу :) ), то ли то, что пост засран по ноздри и только в 10 километрах от него - экологическая чистота? :)))))
Иду как то к своей возлюбленной. Сумрачно уже. Навстречу мне плавно дефилируя идет мужик - судя по походке слегонца датый. В точке встречи это чудо задает мне вопрос. Если честно то я аааабсолютно не разобрал что он у меня спросил сказал - Извините я не местный. И чешу значиться дальше минут через 5 до меня дошло У меня спросили - дословно - Вы не подскажете который час? :) (Альфа центавра знаешь? Тамошние мы)
Еду вчера с работы поздно в автобусе. А был День рождения города - народу много и все навеселе. Подсаживается ко мне мужичок предпенсионного возраста, поддатый. Ну и как обычно у таких людей просыпается в нем разговорчивость. Типа: "ты студент?", "нет?", "а где работаешь?", "а в армии служил?". Отвечаю, что не служил. И это видимо задело любимую тему мужика. Стал он рассказывать про своего сына капитана-контрактника, служившего в Чечне. Что силен он, мол, в единоборствах, и как он амбалов вырубает, если те выеживаются на него невзначай. Ну стал он готовиться к выходу, а с ним его кореш, такой же веселый. А я за ними стал протискиваться к выходу на небольшом удалении. Мужик не видел, что я встал, и, указывая на парня в такой же куртке, как у меня, занявшего мое место, гордо говорит своему товарищу: "Знакомого встретил. ОН СЫНА МОЕГО ХОРОШО ЗНАЕТ."
Моя мать устроилась во вневедомственную охрану охранять библиотеку. При инструктаже ей дали на изучение следующую инструкцию, сочиненную борзописцами Нижегородского УВД:
Далее в тексте: "Уложить пострадавшего на твердую поверхность и нанести удар ребром ладони, сжатой в кулак (!), по грудине с высоты 25-30 см, резко с отскоком выше мечевидного отростка" (чтобы отросток отскочил, что ли?)
"Произвести искусственную вентиляцию легких методом "рот в рот" или "нос в нос" (!)
Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))
Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме, вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим автомехаником (В. Г.): В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь? Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с другой речка, с третьей горы:) В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад и огород, работы невпроворот... Я- согласная, а чем расплачиваться будете? В. Г. - ну... там разберемся... натурой:) Я - нееет, я только твердой валютой беру... ... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу "как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой - зато доехали весело:)))
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и совесть. Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал, что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем. Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост. Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну, может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый блин может быть и немножко оладушком. Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика, обессиленный я уснул с остатками желудочной боли. На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть это делает моя совеcть, если ей так хочется.
во времена расцвета валютников сидели мы как-то во дворе и ввиду опустошения емкостей со спиртным, а также наличности в карманах, с грустью думали, где можно разжиться и тем и другим, намечалась прогулка на дискотеку. вдруг выруливает опер знакомый и с ходу просекая наше состояние выдает на гора:"если скажете, кто ломанул валютник, с меня литр спирта!" переглянулись мы, помолчали для понта и свалил опер ни с чем... тут продирает глаза Цент, парень-приколист мама не горюй!! с чем мол мент приходил, ну мы растолковали,"так я ж знаю!"-ухмыльнулся безбашенный и заплетающимися ногами потелепался догонять опера.... вернулся с литрухой, посмотрели на него укоряюще, но были с яростью заверены, что мол все путем. оприходовав литр мы с великим трудом просочились на дискач, в самый разгар веселья на дискотеку ворвался опер с патрульными, зацепив с ходу Цента проорал брызгая слюной:"сволочь! я весь телефонный справочник перевернул, нет такой фамилии в городе!!" ЦЕНТ поднял мутные глаза и перекрикивая музыку прокричал:"ТАК И СПИРТА ТОЖЕ НЕТ!!!" 15 суток потом пил только воду:)))
Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью "Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток. Прохожу мимо и слышу обрывок фразы: "Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?" Сержант: "Угу, щазз, вы ж задержанные!". Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.
Только что решил позвонить бывшей однокласснице - давно не виделись, то да се... Дай, думаю, пошучу.. Берет трубку. - Алле! - Здравствуйте!- говорю. Вас беспокоят из Св-кого РОВД. Пауза. - Да я слушаю. - Мы, говорю, паспорт ваш нашли. Еле здерживаюсь, чтобы не заржать. - А где? - спрашивает. - В самом РОВД, наверное, да? Я, думая, что меня "раскусили" и узнали все равно продолжаю стебаться. - Ага, отвечаю.. в нем... - Ой, а где вы находитесь? Как работаете? - Работаем, отвечаю, с огоньком... Без выходных.. круглосуточно.. адрес такой-то... - Что нужно? - вопрошает одноклассница. расписаться где-то? - Нет,- отвечаю, приедете и привезите сто сомов (нац. валюта Киргизии, 100 сомов=140 рублей) - это вознаградение... Одноклассница тоде продолжает поддерживать шутку: - Какое вознаграждение? - Ну, штраф, - отвечаю, заводясь - уже порядком надоело мне прикалываться. - Хорошо, говорит, я приеду. Чувствую, сейчас трубку положит. Начинаю громко ржать. Одноклассница меня узнает. И тут же начинает истерически всхлипывать: - Дурак, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАСПОРТ УКРАЛИ!!! - и соответственно бросает трубку... Вот так вот пошутил...
Мне было года 4, я только-только научилась говорить по телефону и названивала всем подряд. И вот решила я позвонить папе на работу, подошел его коллега: - Алле. Я: - Здравствуйте, а Сергея Ивановича будьте добры. - А он уже ушел. - А... извините. Тогда я завтра перезвоню. ( Папа живет со мной в одной квартире).
У меня на лекции по истории полит. учений такой курьез вышел: Препод у нас на Сталина похож. Тоже грузин, умный такой, пожилой, серьезный. Сидит и рассказывает нам про полит строй древней Греции. И тут разговор про права женщин в Греции зашел, что мол они практически никаких прав не имели и все такое. Я чего-то отвлекся, и слышу он говорит:"Я уже ими давно не пользуюсь, уже где-то лет шесть..." Я не понял про что он говорит, и без задней мысли спрашиваю:"Кем, женщинами?" По тишине я понял, что он правами не пользуется, а не женщинами! Мля, думаю, каюк мне. Народ, понятное дело, ржать начал, а мне-то не до смеха. Он тоже криво так улыбнулся, ради приличия. Я у него, конечно, душевно так прощения попросил после пары. Но он не обиделся, вроде, но попросил быть повнимательнее в следующий раз. :-)))))))
По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала. Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли, чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить: "женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"
Так вышло, что работаю я вдали от Родины, в Соединенных Штатах. И есть у нас в конторе молодой человек по имени Грег, который интересуется русским языком (он, по слухам, бегло говорит на 5 или 6 иностранных языках). И он как-то попросил меня научить его десятку самых нужных в обиходе русских слов, с тем, чтобы, если он поедит в Россию, мог бы ими воспользоваться при общении. На меня в тот день накатил беспречинный депрессняк, но я заставил себя об`яснить Грегу, что "спасибо" по-русски - "пиздец", "очень приятно" - "еб твою мать", ну, и еще 5-10 слов и выражений для начала. Грег все записал на бумажку, и на этом я о нашем разговоре позабыл. Вчера влетает ко мне в куб работающая у нас симпатичная девочка Таня и с порога орет: "Ты, сука, Грега "русскому языку" научил?". "А в чем, собственно, дело?" - спрашиваю я. "Да ни в чем! - говорит. "Разрезала я," - говорит, "яблоко и решила угостить соседей по комнате". Грег взял один кусочек, стал жевать, одобрительно хмыкнул и молвил почти без акцента, четко и смачно: "Пиздец!" Таня, не ожидавшая такого ответа, пролепетала "Чего?", на что получила такой же по-армейски четкий ответ "Еб твою мать!"
Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели 3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!". Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не берут" так еще и нифига не жадные!
Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о компьютерах и о том, что с ними рядом лежит. В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:
- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры. - В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.
Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть, машин на 60-70). Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но лучшие перлы хочу рассказать.
Итак..
Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как увидела красный огонек оптического логитека :-).
Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно: После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА". Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.
Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.
Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще.. Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам.. Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот, ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........
Друг у меня Сашка купил вторую машину, Toyota Mark II со всеми наворотами, новье, в общем красивая и дорогая машина. Приехали мы к Сашке на дачу, ремонтировать его волгу. Поработали сделали, и тут Сашка говорит что надобы его новый Марк перегнать в гараж, который на другом конце города. Я естественно говорю, что поеду только на Марке, а волгу свою пусть Саня сам гонит. Сашка скрипнул зубами дал мне ключи. Едем. А в Марк я сел как раз после ремонта, одним словом вид у меня как у дяди Васи со станции тех обслуживания - грязная рожа, старая спецовка. Саня в переди едет, я сзади, это для того чтоб я не гнал Смотрю впереди стоит девушка. Волгу пропускает, тормозит Марк. Я останавливаюсь, думаю подвезу сейчас красивую девушку, полтинник заработаю... Она садится и сразу даже не взглянув на меня говорит: "Ну что начнем с легкого минета?" Потом она смотрит на меня и офигивает. Я хотел сказать: "Минета не надо!", но оговорился и сказал: "мене эта не нато" Уж не знаю какие ассоциации у ней сработали, но деваха смеялась от души. Вот такие у нас ночные бабочки - с чувством юмора.
Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней - старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с надписью по-украински: "Вiдчинено. Гупай та заходь"
Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза, краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает -- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили туалетов. Ну а теперь история. Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу. Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.
Не далее как вчера ехали мы с дочкой на занятия от Киевской до Молодежной. Линия наземная, так что слышимость хорошая. Народу не то, чтобы много, но свободных мест нет. По диагонали от нас сидела девушка - сперва она пудрилась, причем тщательно и очень долго, потом красила глаза, потом губы. потом долго причесывалась и заплетала косу. На Багратионовской встала к выходу. Сидящий рядом с ней парень окликает ее:"Девушка, стойте! Вы забыли прокладку на каждый день". Когда мы выходили на Молодежной, народ еще смеялся!
недавненько приходит мне на мыло сообщение со следующим текстом. Кто дочитает до конца- спасибо:) А фишка в том, что я через пару месяцев заканчиваю школу и не знаю, куда поступать:)))
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ
Мы предлагаем следующие документы: 1. Диплом нового образца (гознак), приложение (гознак) - $600 2. Диплом почти со всеми степенями защиты (но не Гознак), приложение Гознак - $450 3. Диплом СССР (выдавался до 1996 года) (гознак) - $500 4. Диплом среднего образования (гознак) - $450 5. Диплом среднего образования (не гознак) приложение Гознак - $380 6. Аттестат среднего образования 11 кл. - $250 7. Докторские и кандидатские (гознак) - 500$ 8. Докторские и кандидатские почти со всеми степенями защиты (не Гознак) - 400$ 9. Регистрация документа в реестре министерства образования 70$ 10. Регистрация в ВУЗе (Москва, Питер и несколько других городов России) 80$
Предлагаем практически все ВУЗы. Сроки оформления 5-7 дней. (зависит от ВУЗа) Дипломы продаются правильно заполненные, с печатями, росписями и проч. Имеется много образцов с чего заполнять, но при Вашем желании (если имеется ксерокопия с бланка знакомого, мужа, жены и т. д.) можно сделать все 1-в-1, только с изменением фамилии и оценок. Но повторюсь образцов много и вряд ли не найдется нужной Вам специальности. Практически все вузы, и цена от крутизны не зависит. Этот диплом Вы спокойно можете предоставить работодателю, в ВУЗ для получения второго высшего образования, да куда угодно :-)
Об оплате: Вы оплачиваете диплом удобным для Вас способом (через e-gold, WebMoney (карточками или переводом) или банковским переводом) сообщаете нам данные для подготовки диплома.
О гарантиях: 1. Чтобы обезопасить и Вас и нас, сделка совершается в 2 этапа по 50% предоплате, т.е. половину Вы платите сейчас, мы готовим диплом, высылаем Вам, после получения оплачиваете вторую половину. 2. В качестве гарантии можем предоставить чистые бланки дипломов как нового, так и старого образца в отсканированном виде. 3. Предоставляем оплаченные квитанции наших клиентов. 4. Предоставляем копии готовых дипломов, которые были высланы нашим клиентам.
Насчет доставки: Мы высылаем диплом Гарантпостом или через проводника.
При оформлении заказа от Вас нужно: - ВУЗ - Ф. И. О. - Точная дата рождения - год выдачи предыдущего документа об образовании (аттестата и т. д.) - квалификация/специальность - год поступления - год окончания - форма обучения - желаемые оценки (тема дипломной работы) - паспортные данные и прописка (если диплом с регистрацией)
Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница! Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки, дурного слова ни когда не услышишь. В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.
7 апреля на форуме ВВС, посвященном обсуждению иракской политики российского правительства, где в основном спорили сторонники и противники войны, появилось следующее мнение, выделяющееся из прочих. Привожу без изменений. Россия, способствующая множеству мировых диктаторов и насильников типа Саддама, ничего не сделала для того, чтобы диктатор без жертв оставил бы свой пост. А могла бы проголосовать на Совбезе в ООН за предложение США и, думается, не было бы кровопролития. А сколько жизней можно было спасти! Я, как бывший гражданин бывшего СССР, знаю, что у русских есть выражение "вставлять палочку в колеса", даже без повода, дабы другим стало хуже! Но до сих пор такая логика не понятно для чего? Ну могло все без жертв, приняли бы ту резолюцию! А все те, кто были против той резолюции в ООН, в большей степени виноваты в кровопролитии в Ираке! И за кровь союзников, и за кровь иракцев, и за русскую кровь сотрудников посольства, которых до последнего не выводили из Багдада! И все это для вставки палок, но для чего не понятно! А теперь, когда ценой жизни иракцев, и жизни молодых ребят из стран антитеррористической коалиции, собрались эти молчаливые члены Совбеза в ООН, и хотят делить шкуру убитого медведя в Багдаде, их цинизму нет предела! Но я думаю у США и Англии хватит сил все назвать своими именами! А русским надо указать их любимую Кузькину мать, то чего показывал Хрущев с трибуны ООН! Я пью тост за победу союзников в антитеррористическую борьбу во всем мире, чтобы русским отбить охоту за их стремление противостоят силам демократии, добра и процветания во всем мире! Л. К. Н, Грузия
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.